Jak asertivně vymezit hranice s problémovou tchyní?
Zdravím,
mám tchyni, se kterou se moc nemusím. Respektuji ji, jako maminku mého manžela, ale to je tak vše. Ona si myslí,že je vše v pořádku, jednou jedinkrát jsem se s ní snažila vše vyrikat, ale už je to tři roky zpět. Byla jsem tehdy pyšná,že jsem se za sebe dokázala postavit,stalo mě to hromadu nervu a odhodlání. Ovšem rozmluva nepomohla ani na pět minut a ona si jela stále tu svou. Marná snaha. Podle mne si prostě neuvědomuje,co dělá špatně. Je vidět,že mi cíleně nechce ublížit atd. a o to je pro mne těžší, jak tuhle věc vyřešit. Asi už jsem z ní vážně na prášky, protože se klepu, jen mi řekne ,,ahoj''. Tvrdí o sobě, že je nekonfliktní, ale každého rovná do latě. Co by člověk měl dělat apod. Díky tomu,co teď napíšu, mě asi pár lidí pozná, ale už jsem ve fázi, kdy je mi to jedno.
Tři týdny před svatbou jsme měli již zmíněnou rozmluvu, řekla jsem ji, že dost možná nebudu moct mít děti, protože mám určitý zdravotní problém. Ano, řekla jsem ji to naschvál,protože je typ člověka, který by byl schopný tvrdit,že jsem si jejího syna vzala schválně a tohle zatajila. Spustila na mě,že to neexistuje,že chce,aby její děti byly šťastné a že pokud jejímu synovi nejsem schopna dát dítě, e nebude šťastný nikdy apod. následně trvala na predmanzelske smlouvě,že má právníka, at si seženu svého. Nyní mám po nejrůznějších peripetiích roční dítě, které ji nepujcuji,protože mě hned po porodu obdarovavala poznámkami,že ona když šla z porodnice, vypadala jak kdyby nikdy nebyla těhotná. Že mám být ráda za císaře, protože jsem vlastně nerodila. Že se o syna asi špatně starám, protože má ekzém (abkm) a jestli s ním vůbec chodím k doktorce, protože není možný, aby byl stále nemocný, že asi něco dělám špatně. Ona mu neustále nabízí čokoládové věci i přes alergii. Tisíckrát vysvětleno nabídnuty letáčky, co znamená, když má dítě alergii, nezájem. Ale neustále se mne ptá, jestli mu nedávám jist něco, co nesmí. Po porodu jsem měla trombózu a následně plicní embolii. To se dozvěděla až nedávno a údajně proto je nás syn nemocný, když jsem brala nějaké léky,že je to moje vina. Malý je drobnějších vzrůstu, jeho oblečení nosí ctyrmesicni miminka, ale tchyne ho neustále obdarovava poznámkami, že je samo, špek a podobne. Neustále někoho ponižuje, takže má evidentně problém sama se sebou. Ale jak mám bránit to malé miminko. Kdybych ji řekla, neříkej mu tak, nechci abys ho urazela, rozbreci se a uteče. Přitom já si můžu nechat líbit jakoukoliv urážku. Nechci ji dávat syna hlídat, protože ji v ničem nevěřím. Dává mu jist,co nemá, jako hračku mu dává cucat klíče, ano,jsem trochu bacilofob,protože žijeme na vesnici a klíče se kolikrát válí na zemi mezi trusem od kachen atd. Neustále si mě dobírá,že syna držím ve sterilnim prostředí (v překladu umyju si ruce po příchodu domů a to samé vyžaduji po nich,nedávám malému špinavé věci,co se válí na nekrytem ,,pískovišti'',kam kálí kočky z celé vsi) Nechává ho trhat jedovaté květiny a pak na něj křičí,at na to nesahá,že se má přeci jen koukat. Je to emočně nevyzraly člověk,který jen chodí a říká ostatním, co mají dělat,ale když se jí zeptáte na konkrétní názor,tak řekne,že nic nevi, protože tomu nerozumí). Celá rodina ji poslouchá na slovo a skáčou jak ona píská. Já jsem první, kdo se chce odvazit ji opět něco říct. Nikdy knikomu z rodiny neřekla ani promiň, prý protože nikdy nic špatného neudělala. Jak takovému člověku říct,že si nepreju,aby bez naší přítomnosti hlídala naše dítě? Moje strana právě bez problémů hlídá, ale protože jsme si stanovili jasný pravidla (jídlo, hygiena atd - urážky a ponižování u nás naštěstí vůči dětem nikdo nepoužívá) Ale co s touto paní? Prosím poraďte mi.
Předpokládám, že když ti něco vytýká, není to za přítomnosti tvého muže, protože to by si snad nenechal líbit. Omezila bych kontakt na minimum, tvůj muž může za maminkou jet i sám. Neriskovala bych, že dá dítěti k jídlu něco, co nesmí. Vyříkat si to s ní nemá význam, bude splachovací a stejně udělá, co bude chtít.
Nepíšeš jak se k tomu staví manžel. Já bych mu řekla, že pro mě je chování jeho mamky neakceptovatelné a na prvním místě mám naše dítě, že nehodlám tolerovat chování, které ohrožuje jeho zdraví. Ať si maminku srovná do latě sám. Pokud ne, tak to udělám časem sama a ať se připraví na slzavé údolí ze strany své maminky.
Nepovažuji se za bacilofoba, ale ruce si po příchodu domů myji mýdlem.
Asi bych se vykašlala na nějakou kulantnost, řekla jí na rovinu, takhle ne. Když se rozbrečí, nabídni ji kapesník. Ten pláč mi zavání manipulací. (Možná manipuluje, protože je sama zraněné dítě, ale to si musí řešit na terapii, ne terorizovat okolí.) Holt, když jí okolí nenastavilo hranice, budeš první.
To s tím císřem, by mě baba namíchla, by si za rámeček nedala. Císař je také porod, není horší ani lepší než vaginální. Ta osoba musí být sama dost traumatizovaná ze svého vaginálního porodu, když má potřebu takhle shazovat tvůj.
Drž se a stůj si za svým.
A co manžel, jak ten se k tomu staví? To ti v tom povídání chybí a je to dost zásadní, jestli máš jeho podporu nebo ne.
@lucimajda Těžké, jak se na to dívá manžel? Možná bych klidně nechala jeho,ať s mámou promluví on.
@marketa1218 Manžel je hodně impulsivní a vmetl by ji všechno na rovinu. Ona by to neunesla, že i ona může dělat něco špatně. Není na to zvyklá - říkám si,že to není můj problém, ona mě (taky) nevědomky psychicky týrá celou dobu. Já mám jen strach,aby to nebylo ještě horší. Nic víc.
Předpokládám, že když ti něco vytýká, není to za přítomnosti tvého muže, protože to by si snad nenechal líbit. Omezila bych kontakt na minimum, tvůj muž může za maminkou jet i sám. Neriskovala bych, že dá dítěti k jídlu něco, co nesmí. Vyříkat si to s ní nemá význam, bude splachovací a stejně udělá, co bude chtít.
@1pomnenka Přesně tak, ale něco málo si dovolí i před ním. Ona bydlí ve stejné vsi.
A co manžel, jak ten se k tomu staví? To ti v tom povídání chybí a je to dost zásadní, jestli máš jeho podporu nebo ne.
@jarla To se omlouvám, pravda, chybí toho víc. Manžel je ve fázi,že by ji to vmetl, ale je hodně impulsivní a ona by to neunesla. Já se bojím, aby to pak nebylo ještě horší. Nikdy jsem se s takovým člověkem nesetkala. Nevědomky ubližuje, ale proti ní nejde říct půl slova.
jé děvče, tohle budeš mít strašně těžký.
a to i když budeš mít manžela na své straně, což předpokládám, že máš.
ve výhledu... třeba neuvažujete, že byste se přestěhovali? a jestli jo, tak daleko.
no a jestli stěhování není na pořadu dne, ani výhledu, tak s ní mluv tak, jako ona s tebou, a to nepůjde hned, protože ona je zvyklá a roky utvrzená v tom, že ji všichni poslouchají a najednou je před ní někdo (ty), kdy se jí postaví, tak má pochopitelně snahu to dá "do pořádku" tedy tě srovnat k obrazu svému.
ty jsi slušná, navíc od ní zraněná a navíc od ní ohrožená tím nejhorším možným způsobem a tím je strach o svoje dítě.
to ti zároveň dodá sílu, vnitřní na ten boj s ní a že to boj bude.
vůbec ti to nezávidím.
obrň se a hlavně se obrň zázemím, manžel, tvoje rodina, přátelé...
@jarla To se omlouvám, pravda, chybí toho víc. Manžel je ve fázi,že by ji to vmetl, ale je hodně impulsivní a ona by to neunesla. Já se bojím, aby to pak nebylo ještě horší. Nikdy jsem se s takovým člověkem nesetkala. Nevědomky ubližuje, ale proti ní nejde říct půl slova.
@lucimajda No, takze jste z ni predposrani oba... To se pak tezko něco řeší.
zapomněla jsem napsat, že takovým lidem nejde nic zásadního říct kulantně, nebo nějak zaobaleně.
takže stroze, jasně formulovat co nechci a proč to nechci a tečka.
Nepíšeš jak se k tomu staví manžel. Já bych mu řekla, že pro mě je chování jeho mamky neakceptovatelné a na prvním místě mám naše dítě, že nehodlám tolerovat chování, které ohrožuje jeho zdraví. Ať si maminku srovná do latě sám. Pokud ne, tak to udělám časem sama a ať se připraví na slzavé údolí ze strany své maminky.
Nepovažuji se za bacilofoba, ale ruce si po příchodu domů myji mýdlem.
Asi bych se vykašlala na nějakou kulantnost, řekla jí na rovinu, takhle ne. Když se rozbrečí, nabídni ji kapesník. Ten pláč mi zavání manipulací. (Možná manipuluje, protože je sama zraněné dítě, ale to si musí řešit na terapii, ne terorizovat okolí.) Holt, když jí okolí nenastavilo hranice, budeš první.
To s tím císřem, by mě baba namíchla, by si za rámeček nedala. Císař je také porod, není horší ani lepší než vaginální. Ta osoba musí být sama dost traumatizovaná ze svého vaginálního porodu, když má potřebu takhle shazovat tvůj.
Drž se a stůj si za svým.
@levandule_k Děkuji,to jsem neuvedla. Manžel by ji to řekl, ale je hodně impulsivní a já mám obavu,aby to nebylo ještě horší. Vzhledem k věcem,co o mě v průběhu let řekla (nemám vysokoškolské vzdělání, jsem z rozvedene rodiny, ale dosud normálně pracující, do skautů chodící obyčejná holka, která ráda peče, stará se o zvirata, zahradu..) Mám trochu bobky, že o mě začne vykládat, že jsem manžela změnila a poslala proti ní (změnila,ano, protože chudák donedávna neuměl ani pořádně projevit emoce, vzhledem k jejím výchovnym metodám. Nechávali ho sedět na nocniku hodiny, to samé u stolu, nikdy si s ním nelehli do postele, nějaká láska fyzickým kontaktem neexistovala apod) Prostě nechci,aby to bylo ještě horší a neumím z toho utéct.
jé děvče, tohle budeš mít strašně těžký.
a to i když budeš mít manžela na své straně, což předpokládám, že máš.
ve výhledu... třeba neuvažujete, že byste se přestěhovali? a jestli jo, tak daleko.
no a jestli stěhování není na pořadu dne, ani výhledu, tak s ní mluv tak, jako ona s tebou, a to nepůjde hned, protože ona je zvyklá a roky utvrzená v tom, že ji všichni poslouchají a najednou je před ní někdo (ty), kdy se jí postaví, tak má pochopitelně snahu to dá "do pořádku" tedy tě srovnat k obrazu svému.
ty jsi slušná, navíc od ní zraněná a navíc od ní ohrožená tím nejhorším možným způsobem a tím je strach o svoje dítě.
to ti zároveň dodá sílu, vnitřní na ten boj s ní a že to boj bude.
vůbec ti to nezávidím.
obrň se a hlavně se obrň zázemím, manžel, tvoje rodina, přátelé...
@xxx3d Děkuji, přesně tak, dům máme postavený ve stejné vsi. Takže stěhování nepřipadá v úvahu. Já s tou paní neumím jednat,no. S mrňousem si hezky hraje, to ano, ale za jakou cenu. Oporu okolí mám, to je pravda. Už to kolikrát chtěli vzít do svých rukou, ale naštěstí jsem je zastavila. Ale právě potrebuju najít způsob,jak to začít řešit sama a neschovavat se za ostatní, kteří toto chování vidí a přijde jim nepřípustné.
úplně chápu, že se ti do toho nechce,
ale tak si zkus představit, kam ústupky povedou... anebo si představ, že by tvoje dítě bylo vystaveno jejímu modelu výchovy tvého muže.
můžeš to ještě nějakou (snad krátkou) dobu tolerovat, ty skřípění zubů, ona jakože vítěz, ale stejně se to jednou rozetne a klidně to později může být horší než teď.
takováhle ženská dokáže rozesrat nejednu fungující rodinu, třeba tu tvoji, vaši.
teď je vlastně ideální čas.
ano, nebude to hezký, ale máš reálnou šanci vyhrát klid pro svoje dítě a i vaši rodinu.
@lucimajda No, takze jste z ni predposrani oba... To se pak tezko něco řeší.
@j.a.n.i Jen já, manžel ne. Už jednou za ní byl, že se ke mě nechová hezky a že si nepřeje aby se tak chovala k jeho (tehdy budoucí) ženě. Během hodiny deset zmeškaných hovoru, že se potřebuje sejít a všechno si se mnou vyrikat. Hned na mě naběhla,ale ve výsledku se nevyřeší vůbec nic. Takže ano, já se z ní priposrana až to bolí.
Jak by to mohlo být ještě horší? Stejně to má jen dvě řešení. Buď to bude pokračovat ve vyjetých kolejích a dost možná časem přitvrdí. A nebo si promluvíš s manželem, tohle vše mu řekneš, a on si promluví s matkou. A pokud se "složí", to není úplně vás problém.
A že tě bude pomlouvat? Tak si vyber - buď tě tedy bude pomlouvat, nebo z tebe udělá vydeptanou trosku.
Jak by to mohlo být ještě horší? Stejně to má jen dvě řešení. Buď to bude pokračovat ve vyjetých kolejích a dost možná časem přitvrdí. A nebo si promluvíš s manželem, tohle vše mu řekneš, a on si promluví s matkou. A pokud se "složí", to není úplně vás problém.
A že tě bude pomlouvat? Tak si vyber - buď tě tedy bude pomlouvat, nebo z tebe udělá vydeptanou trosku.
@marimanta Máte pravdu, chybí mi jen ta odvaha, protože vydeptana troska ze mne už je. Všimlo si toho okolí,právě. Děkuji!
@marimanta Máte pravdu, chybí mi jen ta odvaha, protože vydeptana troska ze mne už je. Všimlo si toho okolí,právě. Děkuji!
@lucimajda máš štěstí, že manžel stojí za tebou. Jsou i opačné případy. Nech ho, ať se za tebe postaví. Nemusí na ní hned zhurta, normálně ať si s ní promluví. Máš si užívat miminko a ne se bát, co zase tchýně vymyslí. Jestli je aspoň malinko normální, vyzuří se a bude líp. Jestli ne, žádná škoda, není o co stát.
To je tedy tchyne k pohledani, priserne chovani :(
Ale nemyslim si, ze s takovym clovek je mozne se pripravovat a vest nejake rozhovory, ktere povedou k tomu, ze se nad sebou hluboce zamysli.
Zapracovala bych na sobe a svem sebevedomi nebo v tomto pripade spis odhodlani, abys byla pripravena reagovat hned jak nastane problematicka situace. Ne syslit si to hromadne a nejak ji to vmest, ale proste reagovat hned.
Kdyz ti rekne neco opravdu nevhodneho nebo udela neco co je ti zasadne proti srsti, natvrdo ji rekni, ze se ti nelibi jak s tebou mluvi / jak o malem mluvi a ze to co neni pravda. Kdyz ti nekdo skodi, musis se branit bez ohledu na premysleni co on unese apod. - nemusis ji nutne rict nic hnusneho, jen se ohradit. Nelibi se mi, kdyz o me tohle rikas / neni to pravda / nedavej mu to, ma alergii a skodi mu to. - neni objektivni duvod aby se na to urazila. Pokud urazi, neni to tvuj problem. Ona si zvykne, ze s tebo nebude zametak
To je tedy tchyne k pohledani, priserne chovani :(
Ale nemyslim si, ze s takovym clovek je mozne se pripravovat a vest nejake rozhovory, ktere povedou k tomu, ze se nad sebou hluboce zamysli.
Zapracovala bych na sobe a svem sebevedomi nebo v tomto pripade spis odhodlani, abys byla pripravena reagovat hned jak nastane problematicka situace. Ne syslit si to hromadne a nejak ji to vmest, ale proste reagovat hned.
Kdyz ti rekne neco opravdu nevhodneho nebo udela neco co je ti zasadne proti srsti, natvrdo ji rekni, ze se ti nelibi jak s tebou mluvi / jak o malem mluvi a ze to co neni pravda. Kdyz ti nekdo skodi, musis se branit bez ohledu na premysleni co on unese apod. - nemusis ji nutne rict nic hnusneho, jen se ohradit. Nelibi se mi, kdyz o me tohle rikas / neni to pravda / nedavej mu to, ma alergii a skodi mu to. - neni objektivni duvod aby se na to urazila. Pokud urazi, neni to tvuj problem. Ona si zvykne, ze s tebo nebude zametak
@tereza0111 Děkuji, to je právě problém z mě strany. Jen ji vidím, je mi na zvracení. Ona něco řekne, já vím,že je to špatně, ale normálně mám
@tereza0111 Děkuji, to je právě problém z mě strany. Jen ji vidím, je mi na zvracení. Ona něco řekne, já vím,že je to špatně, ale normálně mám
@lucimajda normálně mám jakýsi stav, kdy jsem paralyzovana a nedokážu vůbec nic říct-_-
@lucimajda máš štěstí, že manžel stojí za tebou. Jsou i opačné případy. Nech ho, ať se za tebe postaví. Nemusí na ní hned zhurta, normálně ať si s ní promluví. Máš si užívat miminko a ne se bát, co zase tchýně vymyslí. Jestli je aspoň malinko normální, vyzuří se a bude líp. Jestli ne, žádná škoda, není o co stát.
@marimanta Mám veliké štěstí a jsem si toho vědoma, kdyby za mnou manžel nestal, je to v takové situaci,že bych odsud odešla a přestěhovala se. Což neudělám, protože manžela neuvěřitelně miluju. Je na nás hodný a to se v dnešní době cení🙂
Píšeš, že manžel je impulzivní a vmetl by jí vše na rovinu, ale ona by to psychicky neunesla...
Nad touhle větou se prosím hodně hodně zamysli, protože to je klíč ke všemu. I po tom všem, jak otřesně se k tobě ta ženská chová, jsi schopná jí bránit. Jsi jí už extrémně zpracovaná a jejím manipulací ( totiž že se rozpláče, když jí něco vytkneš a " psychicky to neunese" ) bezmezně věříš. A na to manipulant jako ona sází!!!! To je právě základní kámen její manipulace.
Vysvětlím ti to. Pokud by byla jenom svině, nikdo by se s ní nepáral a každý, naprosto každý by jí poslal někam. Proto ten svůj jed, který šíří namíchala i svojí zdánlivě " psychickou křehkostí"...aby totiž jste se báli jí " ublížit". To není ic nového pod sluncem a dělá to každý zdařilý manipulátor. Mám zkušenost s domácím násilím...a víš proč jsem od toho násilníka neodešla? Protože byli momenty, kdy se ke mě choval jako princ na bílém koni. V životě jsem se s nikým jiným necítila tolik milovaná a tak krásná. Opět, tímto vyvažoval svoji násilnickou povahu. Protože kdyby byl jenom svině, každá by ho hned poslala do pr*ele.
Ještě jedna věc mi z té věty vyplývá...Že totiž na tyhle lidi a manipulanty jako je ta ženská platí jenom SÍLA!!! Má sestra mě drtila roky a roky. Manipulovat celou rodinou už od malého dětství, vše jí procházelo. Já se jí roky snažila domluvit po dobrém, nebo jsem byla po jejích řečech smutná, šrotovala jsem jak něco takového může říct, jak se tak může chovat k rodičům atp. Vyústilo to v to, že jednoho krásného rána, když opět deptala mámu jsem se na ni verbálně vrhka takovým stylem a s takovou sílou, že se nemohla ani na argumenty, jen bulela a bulela ( chudinka že to hrála před rodinou). Řekla jsem jí na rovinu co si o ní myslím a že jí ve svém životě, pokud se bude chovat takto, absolutně nechci. Toxické lidi si držím od těla. Hele takový člověk když zjistí, že nad někým ztratil moc, tak už ho nepotřebuje...chybět jí ani nebudete.
Nebavily jsme se spolu dva, tři roky. Pak se jednou omluvila. Zapracovala dost na sobě a vidím posun. Důležité ale je, že si ke mně už absolutně nic nedovolí. Protože zjistila, že jsem ji prokoukla a že nade mnou nemůže mít žádnou moc. Vidím, že s druhými ( chlapy, kamarádkami atp) manipuluje pořád, ale já mám klid.
Takže za mě na to jdete úplně opačně, než byste měli. Nech manžela, ať ukáže sílu. A ty jí klidně sjeď taky. Na její pláč absolutně neber ohled. Distancujte se od ní. Probůh vždyť to samé bude dělat i vašemu malému a on to bude brzy vnímat!!!!
Škoda jen že jsi tu před nějakou dobou psala a já ti radila to samé. Stejně asi vyšumí i tento můj příspěvek...a příspěvky ostatních. No nic, je to jen ve vašich rukou...
Píšeš, že manžel je impulzivní a vmetl by jí vše na rovinu, ale ona by to psychicky neunesla...
Nad touhle větou se prosím hodně hodně zamysli, protože to je klíč ke všemu. I po tom všem, jak otřesně se k tobě ta ženská chová, jsi schopná jí bránit. Jsi jí už extrémně zpracovaná a jejím manipulací ( totiž že se rozpláče, když jí něco vytkneš a " psychicky to neunese" ) bezmezně věříš. A na to manipulant jako ona sází!!!! To je právě základní kámen její manipulace.
Vysvětlím ti to. Pokud by byla jenom svině, nikdo by se s ní nepáral a každý, naprosto každý by jí poslal někam. Proto ten svůj jed, který šíří namíchala i svojí zdánlivě " psychickou křehkostí"...aby totiž jste se báli jí " ublížit". To není ic nového pod sluncem a dělá to každý zdařilý manipulátor. Mám zkušenost s domácím násilím...a víš proč jsem od toho násilníka neodešla? Protože byli momenty, kdy se ke mě choval jako princ na bílém koni. V životě jsem se s nikým jiným necítila tolik milovaná a tak krásná. Opět, tímto vyvažoval svoji násilnickou povahu. Protože kdyby byl jenom svině, každá by ho hned poslala do pr*ele.
Ještě jedna věc mi z té věty vyplývá...Že totiž na tyhle lidi a manipulanty jako je ta ženská platí jenom SÍLA!!! Má sestra mě drtila roky a roky. Manipulovat celou rodinou už od malého dětství, vše jí procházelo. Já se jí roky snažila domluvit po dobrém, nebo jsem byla po jejích řečech smutná, šrotovala jsem jak něco takového může říct, jak se tak může chovat k rodičům atp. Vyústilo to v to, že jednoho krásného rána, když opět deptala mámu jsem se na ni verbálně vrhka takovým stylem a s takovou sílou, že se nemohla ani na argumenty, jen bulela a bulela ( chudinka že to hrála před rodinou). Řekla jsem jí na rovinu co si o ní myslím a že jí ve svém životě, pokud se bude chovat takto, absolutně nechci. Toxické lidi si držím od těla. Hele takový člověk když zjistí, že nad někým ztratil moc, tak už ho nepotřebuje...chybět jí ani nebudete.
Nebavily jsme se spolu dva, tři roky. Pak se jednou omluvila. Zapracovala dost na sobě a vidím posun. Důležité ale je, že si ke mně už absolutně nic nedovolí. Protože zjistila, že jsem ji prokoukla a že nade mnou nemůže mít žádnou moc. Vidím, že s druhými ( chlapy, kamarádkami atp) manipuluje pořád, ale já mám klid.
Takže za mě na to jdete úplně opačně, než byste měli. Nech manžela, ať ukáže sílu. A ty jí klidně sjeď taky. Na její pláč absolutně neber ohled. Distancujte se od ní. Probůh vždyť to samé bude dělat i vašemu malému a on to bude brzy vnímat!!!!
Škoda jen že jsi tu před nějakou dobou psala a já ti radila to samé. Stejně asi vyšumí i tento můj příspěvek...a příspěvky ostatních. No nic, je to jen ve vašich rukou...
@reeeza Děkuju za tak krásná a silná slova! Potřebovala jsem lidi se zkušeností a Ty jich máš víc než jednu. Jen bych se ráda zeptala. Je ten minulý příspěvek dohledatelny? Buď už jsem tak zoufalá, že si ani nepamatuju,co bylo včera nebo má někdo jiný podobný příběh. Díky za odpověď!
Dovolte si s manželem bouchnout!!! A nelitujte toho. Ostatní, co jsou zmanipulovaní na vás můžou tlačit ( že byste se měli omluvit, že jste to přehnali..), to absolutně nedělejte a stůjte si za tím.
Ty si potřebuješ určit hranice. Ale neumíš to. Využij manžela, ten to zvládne hezky jak se patří!! 👍👍
@reeeza Děkuju za tak krásná a silná slova! Potřebovala jsem lidi se zkušeností a Ty jich máš víc než jednu. Jen bych se ráda zeptala. Je ten minulý příspěvek dohledatelny? Buď už jsem tak zoufalá, že si ani nepamatuju,co bylo včera nebo má někdo jiný podobný příběh. Díky za odpověď!
@lucimajda děkuju.
S dohledatelností příspěvku nevím, ale pokud jsi to nebyla ty, tak někdo s naprosto podobnou situací...
Držím palce a opravdu na takové lidi zabírá jen síla.
@lucimajda děkuju.
S dohledatelností příspěvku nevím, ale pokud jsi to nebyla ty, tak někdo s naprosto podobnou situací...
Držím palce a opravdu na takové lidi zabírá jen síla.
@reeeza Taky díky a hodně sil i Tobě. Já si profil zakládala právě dnes ráno, abych sem mohla napsat, tak mi to nějak nesedělo. Evidentně má doma někdo podobný dáreček.
Nečetla jsem celou diskuzi, ale opravdu se nebojte bouchnout, popř. můžete jít cestou ignorace. Něco takového jsme si nastavili my ve vztahu s tchýní, která je prostě manipulativní narcistka a po mnoha zkušenostech jsme dospěli do bodu, kdy je pro nás jen prostě otravná sousedka.
A teda dítě jí rozhodně nesvěříme, což chápu, že někdy jde obtížně zrealizovat, když je to potřeba. My máme štěstí ve variabilitě práce manžela.
A podobnost jistě není čistě náhodná, takových příběhů je bohužel spousta...
Autorko klidně mrkni do vedlejší diskuze "jak komunikovat s narcistními rodiči", tam taky zaznívají rady, odkazy na videa, informace, kde lze získat potřebné info.
@lucimajda Těžké, jak se na to dívá manžel? Možná bych klidně nechala jeho,ať s mámou promluví on.