Jak řešit konflikty v slepované rodině? Zkušenosti a rady

Jeho strana pohledu je samozřejmě ta, že nejsem důsledná na výchovu a hodně věcí povolím, ikdyž třeba někdy něco zakážu. Což je částečně pravda. Hodně věcí řeším jen domluvou a to příteli přijde málo, protože to podle něj nikam nevede. Netvrdí, abych ho fyzicky trestala, ale abych mu zakázala třeba něco, co má rád a dodržela to. Podle něj netáhnu za stejný provaz s ním. Stejný názor má i moje matka, že je syn rozmazlený. Podobně se chová i u ní, když mu chce např. nasadit boty ona nebo ho vykoupat, tak řve, že od ní nechce. Když jezdí k tátovi, tam je taky výchova jiná a pak se to doma projevuje. To asi ve zkratce jeho úhel pohledu.
Svého syna nevídá, protože ex se s ním před porodem rozešla a nenapsala ho do rodného listu, takže prvně musel podstoupit testy otcovství a teď řeší osobní kontakt. Samozřejmě k vlastnímu dítěti by se choval jinak. Navíc jeho psychika je v tomhle dost křehká, takže se to promítá i do vztahu se synem i do našeho, kdy ho sere, že má vychovávat cizí dítě a svoje nemůže. On má pocit, že všechnu vinu házím jen na něj, jak je špatnej a u sebe chyby nevidím, že jsem ho rozmazlila atd. Když mu řeknu, že stejný názor, jako já má x dalších lidí, tak se rozčiluje, že znají jen mou verzi a že by mluvili jinak, kdyby svoje dítě nemohli vídat. Jeho chování tímto neobhajuji, sama vím, že to není správné, ikdyž mu po dost výrazných výměnách názorů na zadek nedává. Jsou dny, kdy je k synovi hodný, hraje si s ním, koupí mu nějaký dobroty, ale i přesto je synovo chování vůči němu stále stejné. Takže vlastně pokud já i syn změníme přístup, nemá problém změnit i on. Jenže malé dítě nejde přece ze dne na den donutit, aby ho začal mít znovu rád a přestal ho odmítat. Samozřejmě nebýt toho, kdybych nebyla těhotná, už mám nejspíš dávno sbalené kufry.

Syn se na sestřičku těší, ale přítel neustále tvrdí, že až se narodí, že jemu se už věnovat nebude a že bude pro něj jen dcera.
Vlastně u nás jsou hádky jen kvůli synovi.

Hadky nejsou kvuli synovi ale protoze tvuj pritel je ko..t
Psychologa a psychiatra by potreboval ten chlap,ne tvuj syn.

No ty kráááááso..... Vždycky jsem doufala, že jestli se někdy najdu jiného chlapa, nebudu mít hlavu zaraženou v zadku a nedovolím, aby se k nim choval jakkoli špatně. Já nejsem nějak úzkostlivá matka, ale tvůj syn je chudák a jednou tě za tohle bude nenávidět. Aby dospělý chlap říkal tříletému dítěti, že ho nesnáší a že až se narodí sestra, že pro něj přestane existovat, tak to je normální dement a ty jsi opravdu pitomá, že to toleruješ a ještě ho k sobě přivážeš těhotenstvím. Já jsem s novým partnerem přes rok, k mým dětem se chová skvěle, ale za prvé - do našich konfliktů a výchovných metod mi nijak nezasahuje. Zeptám se ho na názor, taky jim k tomu něco řekne, ale aby mi je rovnal, nebo nedejbože mlátil, to bychom se tedy velmi rychle rozloučili... A za druhé, jak píšu, chová se k nim skvěle, ale nikdo po něm nechce, aby je měl rád jako vlastní. Jsou to moje děti, on má taky svoje, ale na náhradní maminku a tatínka si nehrajeme. Obzvlášť po roce. Přijde mi, že ty ho tlačíš, nebo se do ní pasuje sám, do role plnohodnotného otce. a nezvládá to, protože toho kluka nemá rád. Po roce vztahu bych chtěla, aby z nich byli kamarádi a ne aby mi ho sprchoval ledovou vodou. Pokud si myslíš, že je to nutný, dělej to ty. Ale nepochopím, jak se na to můžeš dívat. Vžila ses někdy do toho dítěte? Byl s tebou, je na tobě závislý a najednou mu do života přivedeš nějakého cizího kreténa a klidně dovolíš, aby ho mlátil? Takových podobných případů mám ve svém okolí, kdy matky "obětovaly" děti, s tím, že ony to vydrží, hlavně, že mají chlapa doma. Děti vypadly z domu hned jak to šlo a matkám to nikdy neodpustily. Radu pro tebe nemám, podle mě sis našla debila a ten většinou debilem zůstane. A argument, že je zlej, protože nemůže vychovávat vlastního syna a musí cizího, mluví za vše. Našel si tě s dítětem dobrovolně a to, že ho bejvalka nenapsala do RL, za to nemůžeš ani ty a už vůbec ne tvůj syn.

Napíšu ještě jeden konstruktivnější komentář.
Za celou situaci jsi zodpovědná ty, autorko.
Po velmi krátké známosti jsi otěhotněla, nikdy jsi s ním nebydlela. Může se stát, ok. Ale co se stát nesmí - týrání tvého dítětě. Ne, neni to trestání za něco. Trest je, vypnout pohádku, když dělá blbosti, ne vzít 3 leté děťátko pod ledovou vodu. Ne zavřít 3 leté děťátko do pokoje. Ještě se musí všechno naučit. A co mu ukazuješ? Co mu to jako dá takový trest? Že tam někde pláče, přeje si maminčinu náruč a je tam úplně sám?
V čem byl horší tatínek syna? Že se mu málo věnoval? Ale alespoň ho netýral a měl ho upřímně rád, tomu věřím.
Ani si nechci domýšlet situace, kdy tvoje dcera vezme synovi hračku, dojde k šarvátce a následná reakce tvého nového partnera..

Násilí směrem k tvému synovi bude eskalovat, bude týraný bitý chlapeček, ty budeš závislá finančně a budeš se bát odejít a budeš v pr. uplně.

Tahle situace má pouze jedno řešení. Rozchod.
Jdi s prosíkem zpět k rodině, nebo k bývalému.

Hlavně NENECH ZAPSAT TOHO TYRANA DO RODNÉHO LISTU!
Jinak se ho uz nezbavíš a nedejbože, aby si za 5 let vysoudil střídavku a ty nebudeš vědět, co se tam týden s dcerou děje.
Já být na tvém místě, sbalím věci, když bude v práci, zařídím si vše u rodiny a uteču. Nakecala bych mu, že dítě je tvého bývalého.
Moje velmi blízká kamarádka si prošla naprosto totožnou situací.. bohužel s tou chybou, že je zapsaný v rodném listě mladšího dítěte.
Věr mi, tohle nedopusť..

A závěrem.. pokazila jsi za poslední rok hodně věcí, ale máš posledních pár týdnů na napravení, než budeš v pasti na vždycky..

Věř mi, že žádné 3.5 leté dítě nezlobí natolik, aby muselo pod studenou sprchu, nebo byt zavřené v pokoji. Ani když “zlobi” ve školce. Prostě se chová úměrně jeho věku.

Přece nejsi tak zoufalá, že necháš svému dítěti ubližovat chlapem, jen aby s tebou byl?

Já bych byla pryč ještě dnes. Nemohla bych s takovým člověkem sdílet místnost. A sakra dlouho bych se vzpamatovávala z toho, co že jsem to nechala dopustit mému milovanému chlapečkovi…

@sinicka Chudák chlapeček, ze ve 3letech, už tohle musí zažívat…

Takže když jsi těhotná (tvoje “chyba”), tak má syn smůlu a bude vyrůstat v toxickém prostředí. A ne, nechoval by se jinak, kdyby se jinak choval syn. To on to podělal, ne syn! Jen výmluvy, kecy. Je to prostě tyran. A víš, proč ho nenechala ex zapsat do rodného listu???

Jeho biologicky syn ma jedine stesti, ze jeho matka pouzila rozumu a syna od takoveho magora drzi co nejdal. Prosim, kdyz si mas vybrat mezi svym dobrem a synovym dobrem, vyber si syna. Tys ho privedla na svet, ty mas odpovednost ho chranit. Nenech ho zit s clovekem, ktery ho tyra. Znicis mu zivot.

Ale to přece není normální, aby si na tvém dítěti vybíjel frustrace, že nemá svoje! Jednou si našel ženu s ditetem a podle toho by se měl chovat. Představ si, že je na tebe někdo většinu casu hnusnej a pak najednou chce, aby ses s ním vodila za ruku a měla ho rada-to bys přece nezvládla. A chceš to po malém dítěti, proboha prober se!

Jestli se syn 'chova jak nakazano', kdyz je s nim sam, je to jen proto, ze si trilete dite na dospeleho chlapa netroufne a vi, co ho ceka, kdyz udela preslap. Kdyz jsi tam ty, dava najevo, jak se citi, protoze neni sam a mysli si, ze se ho zastanes. (Bohuzel jeste nepochopil, ze nezastanes. :(()

Takže chlap ti týrá dítě a ty ho necháš... asi by asi měla zjistit co tohle s tvým synem udělá ( bití, studené sprchy, ponižování).

Pro kluka by bylo nejlepší kdyby si ho vzal do plné péče buď jeho otec, nebo prarodiče.. kdokoliv kdo ho bude mít rád, ty to evidentně nejsi jinak by si to nedopustila... 🤮

Promin, ale jsi blba? Tahat syna po doktorech, že je chyba v něm? Jsi normalni? Proboha chudak dite. Vzdyt on se tak chová, protoze ho ten chlap nemá rád a on to vidí.

Cekam, ze se autorka urazi a ukonci diskuzi s tim, ze nicemu nerozumime, nic nechapeme, vztah ji zavidime a jsme proti nim..
se vsi uctou, moc si preju, aby zdrhla jeste dnes..

@sinicka Ja myslim, ze neurazi, ale nic neudela. Je tehotna, tak ma prcek smulu. Je to koneckoncu stejne jeho chyba, mel se narodit nekomu jinemu.

Jako ze si 3 lete decko nechce oblect boty...? To je spatne?

Jo jasne kazdeho zna dite nekdy vytoci ...ale my normalni si pak uvedomime ze je to dite a je tady sakra s nama na svete 3 roky ! A musi se naucit vsechno okolo sebe a i treba to se ovladat kdyz neco nechce nebo je jibsk nez chce ... to neumi ani nekteri dospeli
Mydlim ze bys mela fakt zajit nekam hledat odbornou pomoc... ptz ono to s tim chlapeckem nedopadne dobre...

Táhnout za jeden provaz musí on s tebou, ty jsi matka dítěte, ne ty s ním. Na to, že spolu žijete půl roku je nějak odrzlý. Pokud má křehkou psychiku, má si ji v prvé řadě posílit na terapii, ne si ji léčit prostřednictvím tebe a co hůř, malého dítěte, které vysloveně týrá. Zníš jako chytrá a přemýšlivá žena, určitě ti samotné bude v životě stokrát líp samotné než s ním. My ženy jsme k tomu sice vedené prostřednictvím výchovy a kulturních vzorů, ale fakt není naše povinnost zachraňovat každého nýmanda, co se na nás nalepí. Tvým úkolem je teď zachránit sebe a tvé děti.

@vendy299 To jsem se asi blbě vyjádřila. Já jsem to myslela tak, jít na nějaké sezení všichni společně, aby si partner uvědomil, že jeho chování není správné a aby pochopil trochu třeba i dětskou psychiku, co se v tom dítěti odehrává. Krom toho sama učitelka mi doporučila vyšetření, jestli syn netrpí ADHD, je živější už od mala, u ničeho dlouho nevydrží, ve školce má problém dodržovat pravidla.

Pořád chlapa omlouváš. To že by měl syn diagnózu v žádném případě neomlouvá chování chlapa k němu! Nás nejstarší má diagnózy a naopak se k tomu musí o to víc přihlížet. Chlapa pošli psychologovi a na čas se seber a odejdi (třeba bude mít snahu se nad sebou zamyslet, když uvidí o co přijde) a uvidíš jak se syn zlepší i v chování, za to bych dala ruku do ohně. Zadělávás si na to, že po porodu to bude stokrát horší a syn ti to v životě neodpustí 😔

@sinicka Neurazím, se všema argumentama souhlasím, krom toho jsem i všechny tyhle obavy, co tu zde zazněly, příteli dost jasně líčila. Ale je to býk, hlava tvrdohlavá a všechny my ženský jsme stejný a neumíme podle něj chápat druhou stranu

Autorko, proboha, vzpamatuj se! Myslíš si, že hodina na terapii změní partnerovo chování? Pokud má syn ADHD, tak to akorát znamená, že to má ještě těžší, než “normální” děti s je potřeba ho víc životem provést. Kdy si uvědomíš, že tvůj 3,5 letý syn za to nemůže? On je oběť a ty viník tohohle všeho!
Tvůj partner se nezmění, po porodu to bude jen a jen horší. Tvůj syn bude velmi trpět

Myslím, že ti sem napsalo spoustu zkušených žen. Některé jsme podobné situace zažily. Proto ti radíme nejlépe jak umíme, opravdu je tady rozchod na místě. Partner je evidentne narcista, on je chudáček, za všechno můžou všichni ostatní a on nic. Změnit se má malý chlapeček, ne on.. ahjo.. otevři oči prosimtě

Podívej se na tyto stránky, na youtube videa.. evidentně ses stala obětí narcisty.. https://jakofenix.cz/jak-poznam-toxicky-vztah/

Nikdy v životě se takový člověk nezmění. Naopak, vycucá z tebe život. A bohužel i z toho bezbranneho chlapečka, kterej potřebuje jen lásku od mámy a táty..

Partner děti nemiluje a chová se jak debil. Místo psychologa bych zvažovala rozchod. Nemám, co víc k tomu říct.

'Vsechny my zensky jsme stejny'? A s timto clovekem chces vychovavat dceru?

Utec. Pro dobro sve, pro dobro svych deti, utec. On neni byk, on je k*kot.

Mě by zajímalo, za co ten chlap vlastně může? Za to, že není v rl svého syna, za to nemůže (to ex). Za to, že nepřiměřeně trestá tvého syna, za to taky nemůže (to tvůj syn). Za to, že tvého syna nemá rád, za to taky nemůže (to kvůli tomu, ze nemá v péči vlastního syna). Za to, že tvůj syn nemá rád jeho, za to taky nemůže (neocení, jak s k němu občas pěkně chová, asi není dost vděčný). Ze jsi omylem těhotná, za to asi taky nemůže (chybel na zs na hodinách přírodopisu a neví, jak vznikají děti). Jako já nemusím dnešní kult dítěte, ale tohle je fakt síla. Myslim, že opravdu nejsi špatná žena a matka, ale už jsi slušně zmanipulovaná. Na syna máš nepřiměřene nároky. Naopak přítel je na piedestalu, chudáček, co je zmítany osudem a za nic vůbec nemuze. Nepochopím, jak mu můžeš trpět takové chování. A pry, až se narodí dcera, tak bude ještě hůř. Nedivím se, že si tohle dovolí, když tohle dovolis ty. Udělala jsi dost chyb, za žádnou syn nemůže. Tak si teď dej život do pořádku, dokud není pozdě. A ano, jsou všechny ženské stejne, chrání svoje děti.

To sis teda našla debila pro život 🧐 chudák kluk.

Je naprosto sileny, ze takove chovani partnera dovolis. Pises, ze jeho psychika je krehka, ale vis jak krehka je psychika tveho syna? Tohle prostredi je pro nej vylozene toxicke a mozna se jeste zhorsi po narozeni dalsiho ditete. Nemam slov. Bud by partner okamzite prestal rikat a delat takove veci memu diteti, je snad dospely, nebo bych se sbalila a sla. Radeji vychovavat deti sama, nez tohle.

Jestli neodejdes a nechas sveho syna tyrat, tak fakt doufam, ze ti jednou ty deti socialka odebere a doufam, ze ty budes do konce zivota litovat, jaka jsi byla pitcha. Tady neni absolutne na co cekat, zadna terapie, zadna sezeni a zadne tahani syna po doktorech. Jedine okamzity rozchod. To je to, co mas nyni udelat.

Půjdu po faktech. Synovi je 3,5. Zažil rozchod rodičů, nástup do školky , nepřijetí od Tvého nového partnera, za chvíli se mu narodí sourozenec. Teď půjdu po pocitech: vím z pohledu dítěte, jaký to je, když se máma za svý dítě neumí postavit, následky si ponesu navždycky a nepřestala jsem mít ráda mámu, ale na hodně dlouhou dobu sebe. Tohle chceš to pro syna?Pokud ne a rodiče pomůžou, další kroky jsou za mě jasné...