Jak řešit po odmítnutém sexu tichou domácnost?
Dobrý den psala jsem zde před pár dny partner odmítl sex v době ovulace po ovitrelle jelikož měl 36,8. Situace se vyvrbila tak, že mě již týden přehlíží a ignoruje. Asi mi tím chce dát najevo jak jsem si mohla dovolit po něm chtít sex když on pak druhý den na to dostal antibiotika a od té doby leží a marodí. Hned ten první den jsem za ním zašla ať se udobříme. Že jsem nevěděla že je mu až tak zle a je mi to líto a on zase na mě byl hrubý v tak citlivé věci a mohl odmítnout sex slušně a ne být na mě hnusný. Oba jsme nebyli vůči druhému empatičtí. Pojďme se obejmout a urovnat spor. Řekl mi na to ať ho nechám být, že je mu beze mě líp. Odešla jsem tedy. Druhý den jsem zase přišla že ignorovat druhou osobu není ok. Opět mě vyhodil. Od té doby už jej nechávám být. Nemá zájem. Nevšímá si mě když kolem mě projde, nic. Beru to jako manipulaci z jeho strany mě přimět cítit se hrozně, nebo že je vina pouze na mě, nebo že jsem spáchala něco opravdu obludného. V minulosti jsme s jeho tichou domácností měli velké problémy, mívala jsem z nich deprese, bylo to příšerné, připadala jsem si jako kus hadru. Po krizi ve vztahu jsme vše začli řešit a 2, 3 roky bylo vše super, problémy jsme se snažili vykomunikovat, usmiřovat se atp. A teď zase tohle. Naštěstí už to psychicky snáším daleko lépe, vím že má hodnota se neodvíjí od toho jestli si mě partner všímá nebo ne. Mám občas propady kdy je mi smutno, je mi to líto, nebo mám na něj vztek, ale jinak tak nějak funguju. Co je ale horší je to že vůbec nevím, jak mu tohle odpustit a co si o něm vlastně myslet. Nahlodává to mojí důvěru v něj a mé mínění o něm. Myslím si že nikdo kdo to má v hlavě v pořádku a je psychicky v pořádku se takhle prostě nechová. Připadá mi jako nějaký manipulativní psychopatek. Strašně tím u mě klesl. Je starší, ale chová se jako děcko.Upřímně mi nejde dohromady mít někoho rád, milovat někoho- a být schopen jej týden dusit a ignorovat. Ještě když jsem za ním byla ten druhý den, tak prohodil že je mi úplně jedno jak mu je a nechala bych ho chcípnout. Já ale vnitřně nemůžu pečovat o někoho, kdo se ke mě takto chová...nejde mi to, nechci to. Chová se ke mě jako vzduch...od kdy vzduch vaří a pečuje? Až se ke mě bude chovat slušně jako k člověku, nemám problém se o něj postarat. Nevím, možná to dělám taky špatně. Ráda bych ti od vás asi slyšela slova podpory. Ale samozřejmě mě zajímají vaše názory na situaci celkově a jsem otevřená kritice. Neváží si mě a já ho momentálně taky ne...je to smutné..Nevíte jak z té situace ven, aniž bych neztratila nějakou hrdost?
Ja ho tedy chápu.Pokud jste za ním nakráčela, že máte ovulaci a tudíž musíte mít sex, tak se nedivím, že si přišel jako blbec a je teď uražený.
No tak sex protože je ovu nemusí být příjemný ani ženě, ne jen muži. A nebo taky může, jen je prostě načasovaný. Jako ruku na srdce kdo z vás má 100% spintánní sex po deseti letech vztahu😂Ale mimo ovulaci se neotěhotní že...Jako pardon, oba chceme dítě a máme 37+, jsme nešťastný z toho, že to nejde. Akorát já bych se při teplotě 36.8 přemohla, on ne. No bože tak je jednou za měsíc sex načasovaný na ovulaci. Jako to si snad dospělý člověk nějak zpracuje ne? A ne že z toho usuzuje že je s ním manželka ne proto, že jej nemiluje, ale jen proto, že chce jeho sperma!!😂 No naštěstí, to si manžel nemyslí. To tu jsou schopný vykouzlit jen některé znuděné uživatelky MK. Dotklo se ho, že jsem k němu nebyla empatická a má na to plné právo na své pocity. Vlastně to je pravda. Stejně tak nebyl on empatický je mě a hrubě mě pislal mále do řitě. To prostě za mě nee. A ani tichá domácnost a ignorování manželky víc jak týden. To prostě je hnus a je mi špatně při pomyšlení jestli to zase začne dělat. Nedá se v tom žít. Člověka to drtí. Pokud se do budoucna normálně po odeznění emocí neusmíříme, nevyříkáme si, tak za mě je rozvod.
A teď si představ, že te takhle.posle do.prdele.az spolu budete mít to dítě, ty budeš vyčerpaná, nevyspala a on se rozhodne mít týden tichou domácnost, protože pak zas bude urazeny, že se mu málo věnujes.
Za mě takhle, pokud není schopný se překonat i když to moc dobře nechápu, neříkej mi, že kdyby ses jen trošku nesnažila, nezatresala před ním prdeli, vzala si nějaký obleček, že by řekl ne. Neverim tomu. A jestli jo, tak.je ro za mě divný.
A ano. I po 10 letech vztahu máme spontánní sex, jiný vlastně.nepripada v úvahu. Ale děti už máme. Když jsme se snažili, sex byl několikrát denně každý den a ten byl.i z důvodu ovulace, ale manžel.dite moc chtěl a tak pro.to dělal maximum.
Někdo, kdo by se semnoh skoro ve 40, týden nebavil aby mi dal něco sežrat, by musel po.promluve buď přestat, nebo bych šla o.dum.dal. to bych fakt.nemela zapotřebí.
Nerozumím, kdo se tu podivuje nad tím, že zakladatelka chtěla po manželovi sex, když měla ovulaci. Uvědomte si, že ona do sebe cpe medikamenty a manžel s neteplotou 36,8 (původně jsem si myslela, že to je snad překlep) trucuje. Dítě snad chtějí oba a v určité fázi už je potřeba tomu i něco “obětovat” nebo podřídit, i když to není zrovna ideální stav.
@morgan Je dost individuální jak se člověk s touhle teplotou může cítit. Navíc si to asi úplně nevymyslel, když následně dostal antibiotika. Úplně bych nehodnotila to, že se prostě nepřemohl a z povinnosti nechtěl sex.
Z toho co autorka píše je mezi řádky poznat, že mají větší problémy než to, že se jim nedaří počít. Nikdo s nimi nežijeme a neznámé názor manžela. Možná by jeho úhel pohledu byl diametrálně odlišný od toho co tady čteme. 🤷
Nebyla by první ani poslední ( bohužel )komu touha po miminku zatemnila mozek a z milování se stal jenom hon za ovulací, řízeným sexem a pláčem, že to zase nevyšlo.
@michaela666 to se nepřu. Jen odsuzovat šmahem zakladatelku mi taky nepřijde ok (některý ty komentáře tady). Vždycky tu známe pohled jenom té jedné strany.
@morgan jako takhle, “oblíbená” hláška pacientů “já na teploty netrpím” znamená jen to, že prostě nikdy neměli opravdovou chřipku A/B, pneumonii nebo pyelonefritidu. Protože u běžný virózy je prostě normální, že máš max. 37. A nijak to nesouvisí s tím, jak blbě ti subjektivně je. Při jenom rýmě, kdy nejsem schopná udělat pohyb, aby mi nekapala kapka z nosu, by se mohl manžel natřasat jak by chtěl a bylo by mu to prd platné.
Čteš, co píšeš? Nejprve vyřešte problémy, které máte a pak pracujte na dítěti. Teď vám to třeba vyjde (což vám přeju) a za rok se budeš rozvádět kvůli tiché domácnosti?
@morgan Vždyť ani neodepsala, jak a jestli má tu ovulaci potvrzenou. Jestli lékařem, ovulačními testy, svým pocitem,...
Říkala, že má problémy s cykly. Já je měla taky a podstupovali jsme IVF. I když jsem například měla ovulační test pozitivní, tak jsem měla anovulační cyklus. Takže ta ovulace vůbec nemusela být a nebo bylo tělo jen zblblé hormonama. Jistota tam asi nebyla.
Jinak pokud by měli sex jednou za 2 - 3 dny, tak mají pokryto vždy a vše, kdyby náhodou ovulace přišla a nepřijde mi to jako tragická frekvence bezdětného páru.
Zakladatelko, ty antibiotika jsou na tom to nejpodivnější. Prosím, mohla bys sem napsat jejich název? A možná i diagnózu, na kterou tvrdí, že je dostal?
Mám za vlasy přitaženou teorii, co bych si chtěla ověřit...
@hennrietta Píchala si Ovitrelle.
Mne uz to neda a musim taky přidat trochu vody do mlýna. Předem upozorňuju, ze muj pohled na věc nemusi odpovídat realitě, protože jsem tam s vámi nebyla a vše je jen zpeostredkovane z tvé strany.
1) zesměšňování nekoho, kdo ma “jen 36,8 a rymicku” mi prijde ubohý. Taky patřím k lidem, co mívají teploty nízké, ačkoliv jim je hodně blbě. Pobolívá v krku v mem případě může být ukrutná bolest s nutnosti Atb, mam již párkrát za sebou.
2) trvat na oplodňování při takovém stavu mi taky nepřijde cajk, akorát si to zhnusíte. Treba to byla i ohleduplnost z jeho strany, aby te nenakazil a nebylo ti tak blbě jako jemu.
3) zatim jsi tu nenapsala, jak moc hnusně tě měl odpálkovat. Ale takhle na mě někdo naběhnout s kecama, jak simuluju a výčitkami, co všechno on pro společné dítě obětuje, umím si taky představit, že ho odpálkuju, abych měla konečně klid.
4) plánování dítěte není soutěž v tom, kdo se víc obetuje. Předhazovat to někomu a chtít, aby tě dohnal, mi přijde přes čáru. Asi tě dokážu pochopit, otázka je, zda to umí pochopit i chlap, který je logicky v jiné pozici. Působíš dost urputně a ne v dobrém psychickém rozpoložení.
5) naběhnout následuji den jakoze kvůli udobrivani kolikrát může působit stejne jako pokračování v hádce, kdo co komu, kdo se choval lip, kdo hůř, stale se bavíme o stavu, kdy je nemocný a je mu blbě. Ja jsem nevymáchaná drzka, ale přijít takto za mnou, tak se s tebou taky nevybavuju. Ono totiž kolikrát, než říct něco hnusného, tak je lepší mlčet. A on si třeba může už myslet to, co já, že by ses měla trochu zklidnit, a vyhledat i psychickou pomoc.
6) na to, ze ty mlčící stavy ma už dlouho, a kolik to je, jsi se s nima očividně nenaučila pracovat. Tve reakce obecně mi přijdou jak na začátku vztahu. Mela jsem vedle sebe neco podobného, začátky s tim byly krušné, ale časem se s tím naučí člověk žít. Chápu, ze pro někoho je to třeba nogo zóna, někdo to s touto náturou zvládne.
Moje odpověď nevyzníva pro tebe moc dobře, nebude se ti líbit, ale chtěla jsem ti nabídnout i jiný pohled. Správně řešení musíš najít ty, třeba máš opravdu vedle sebe sebestředného kretena a pokud to tak je, tak nejlepší je si s nim dítě vubec neplánovat a zdrhnout.
Upřímně...pokud je manžel schopný mě takto ignorovat a psychicky tím trápit...tak mě nemůže mít skutečně rád. Nemůže. Ten člověk mě nemá rád 🥺. Je to těžké a bolí to, ale to prozření, tak pravda, to je cenné poznání..Fakt je ten, že mu jsem zcela ukradená a jeho pýcha a ego jsou pro něj důležitější než náš vztah. Když má člověk druhého rád a je pro něj vztah důležitý, tak pýchu a ego naopak upozadí a je schopný si věci vyříkat, I říct že jsou mu věci líto, je schopný odpustit, obejmout i se omluvit. Ale tenhle chlad, to je psychopatické. Omlouvám se, myslete si o mě co chcete, že ze sebe dělám oběť, cokoliv. Ale kdo zažil tichou domácnost, tak ví, jak strašně to bolí, když se k vám takhle někdo blízký chová. A normálnímu člověku to hlava nebere a je mu z toho špatně psychicky I fyzicky. Takhle se nechová člověk který má druhého rád a váží si jej.
Není dobrý nápad dělat si dítě za těchto okolností. Vždyť ty sama máš pochybnosti o vašem vztahu.
Souhlas, nechováš se k němu jako někdo, kdo si ho váží a kdo ho má rád a myslím, že samostatně vám bude oběma líp.
Teď za mnou přišel bez omluvy, bez sebereflexe, bez zodpovědnosti " že prý jsem mu nedala jinou možnost". Co prosím? 2x jsem mu dala najevo že bych se ráda usmířila. Odpálkoval mě. Tak už jsem za ním nechodila a nechala ho být. A ano nevařila mu. Nechala jsem ho být, jak si přál. A to je jeho vysvětlení k tomu, proč mě ignoroval celý týden!!! Že jsem mu nedala jinou možnost??😳😯 takhle se chová opravdu ukázkový narcis. To snad...co to má znamenat?!
Dítě teď už neřeším. Jdu od něj. Mě to už stačilo. On už jiný nebude, zase začíná své tiché domácnosti. Ani se mu nedivím, jeho máma je to samé, manipulativní chudinka co celou rodinu drtila a drtí tichem, kdykoliv se jí něco příčí. Schopnost komunikace nula. Buď je nasraná nebo mlčí. Manžel to samé. Zkusil to jinak ty poslední roky, za to mu jsem vděčná a i mu to šlo. Ale už mu nevěřím. S dítětem se na snahy už úplně vyprdne a bude jako jeho matka. Končím.
Že jsem mu nedala jinou možnost...jako to mě úplně děsí. To mě jako trestal za to, že jsem za ním nedolízala a nevařila mu?
On je nemocný a ty jsi mu nevařila? Hele, měli jsme doma ledacos podobně, ale odsud posud, vždycky jsem se o něj postarala, nějaká zodpovědnost, to, že jsme partneři, byť třeba ke konci jsme už nežili spolu, jen vedle sebe... Vážně nemáte zdravý vztah. Ano, jeho chování není v pořádku, ale tvé taky ne. Jste v tom fifty fifty. Vůbec nemá smysl si říkat, kdo za to může víc nebo kdo to začal. Pokud budeš chtít někdy s někým žít, budeš na sobě muset zapracovat. Nemyslím to zle, mluvím opět z vlastní zkušenosti. Taky jsem musela ujít kus cesty. Jen u druhých to člověk vidí lépe jak u sebe.
@zuzkasim za mě je choré vařit někomu kdo mě posílá do pr*ele a ignoruje mě celý týden. Dokonce jsem za ním byla že mě to mrzí ale vnitřně to tak mám nastavené že nedokážu pečovat o někoho kdo se ke mě takto chová. Měli bychom se normálně usmířit, bez manipulace, bez tiché domácnosti...Ale pokud se ke mě někdo chová jako bych byla vzduch, dobře, nechám ho. Ale od kdy vzduch vaří? Od kdy pečuje? Pokud se ke mě někdo chová jako k lidské bytosti, budu se tak i chovat, budu mu vařit, pečovat o něj. Jinak ne. Každé chování má své důsledky. Pokud se budu k druhému chovat jako k flusu, tak mohu očekávat, že mě nechá být ( a to při nejlepším). Nemohu očekávat servis 3x denně uvařené jídlo 🤷♀️ Nevím jak dlouho jste si nechávala kácet na hlavu vy, ale já nejsem vy. Mě se vnitřně absolutně něco takového příčí.
@llluckaaa uveďte prosím jasně můj text
kde je jen náznak toho,
1)že jsem jej zesměšňovala za rýmičku a 36.8 teplotu
2) že jsem trvala na oplodnění
3) že jsem jej zesměšňovala a obviňovala ze simulování
4) že s ním soutěžím o to kdo se víc obětuje
5) že jsem k němu naběhla a nebyla jsem v klidu
Děkuji 😂
*kálet
Ja se s tebou nepotřebuju hádat ani ti dokazovat, kdo ma pravdu, kdyz nechces porozumět, nemusíš 😉 Tvuj úkol plnit nehodlám, nemáš zač děkovat 🙂
Tak ty máš vnitřně nastavené,že neuvaříš nemocnému manželovi a je to v pořádku.Ale že je nikdo nastaven tak,že je schopen se omluvit jindy, než to vyžaduješ ty,to v pořádku není?.Když za mnou přijde manžel po hádce se omluvit,tak to třeba ještě nedokážu přijmout, protože to nemám zpracované.Já potřebují více času.Kdyby na mě tlačil,omluv se teď,tak mě nas..e ještě víc.Každý máme jiný styl zpracováni konfliktů a respektujeme to
@ruzova_pastelka I tak je tam +- pár dní. 🤷♀️ Každopádně jsem ráda, že má autorka aspoň rozun, že do tohoto dítě dobrovolně nepřivede. Je úplně jedno, kdo jaký je, ale tihle dva, co mají mezi sebou není vřelý vztah. Dítě by ho spíš rozložilo ještě víc..
Na takovéto případy jsou tady pároví terapeuti. Můžou vás ve vašem vztahu navést, jak řešit konflikty v náročných situacích a buď se spolu naučíte žít nebo zjistíte, že to nejde a půjdete si hledat štěstí jinde.
@hennrietta Souhlasím s tou částí o rozhodnutí nemít dítě. S ovitrelle pravdu nemáš. Tam jde o pár hodin v (lékařem) určeném časovém okně. Dny jsou (omlouvám se) nesmysl.
@llluckaaa však to byla ironie 🤦♀️ Bylo jasné jak to dopadne. Překrucovat a vytvářet rozbroje umí každý.
@antanyela to už jsme zkoušeli. Bohužel pokud je tu takový sešup o roky zpět, už tomu nevěřím. Pro mě je komunikace a snaha se nějak udobřit základ. Na toto už nemám vůbec síly. Člověk ztrácí veškerou důvěru v toho člověka.
Nečetla jsem celou diskuzi, tak je třeba uvedeno..ale obecně chlap nesnáší a není na baterky, když ty si pískneš a on na tebe musí hupsnout, když on nemá chuť, ale ty ho chceš jen proto, že máš ovulaci?
Netlačíš hrozně na dítě?🤷