Jak se rozejít s přítelem a vyhnout se konfliktům s rodiči?
Ahoj ženy, potřebovala bych poradit ohledně rozchodu.
S přítelem jsme spolu skoro 4 roky. Z toho 2 roky bydlíme pod jednou střechou s jeho rodiči (koupili jsme s nimi dům na půl). Cca rok to bylo v pohodě, ale od začátku tohohle roku se to vše změnilo. Jeho matka k nám chodí bez pozvání, hlídá nás kdy chodíme domů, kdy chodíme pryč. Kolikrát denně venčíme psa. Kontroluje jak máme doma uklizeno…
Jistě chápete, že mě to úplně netěší být takhle pod dozorem.
Už několik měsíců opakuji příteli, že se mi nelíbí, jak nám jeho mamka leze do soukromí. On se na mě vždy obrátí s větou “to se ti jenom zdá” nebo “máma to s námi mysli dobře”. Každopádně mě přijde, že už to dost přehání. Já si bohužel nedovolím ji něco říct. Doma se kvůli tomu neustále hádáme. Přítel už začal být i agresivní, jakmile jsem zmínila, že se mi nelíbí chování jeho maminky. Zhruba před měsícem jsem mu řekla, že bych chtěla odejít a pokud chce, ať jde se mnou. Na to mi řekl, že odchod neakceptuje, že tu máme závazky (hypotéku - je pouze na přítele, mě v době nepatří vůbec nic). Od té doby je to jak na houpačce. Stále na něj naléhám aby si se svoji matkou promluvil, ale o tom nechce ani slyšet. Přes týden jsem raději do večera v práci než abych se vracela “domu”, kde se ani jako doma necítím. O víkendu se snažím být co nejvíce zaměstnaná abych se s jeho rodiči nemusela potkat. Už to takhle dál nezvládám a chci opravdu odejít, ale mam strach, že do rozchodu zatáhne i jeho rodiče.. máte nějaké rady? Nebo podobnou zkušenost? Děkuji
Stručné shrnutí
- Bydlení s partnerem v domě sdíleném s jeho rodiči může vést k opakovanému narušování soukromí; řešení zahrnují vytyčení hranic, přímou konfrontaci s tchyní, nebo hledání vlastního bydlení.
- Pokud partner neobhájí hranice, diskuse doporučuje najít si nové bydlení (spolubydlení, návrat k rodičům) nebo odejít dříve, než se situace zhorší (např. před narozením dětí).
- Praktické taktiky z diskuze zahrnují tajnou přípravu věcí, „den D“ pro rychlý odchod, vzít s sebou podporu přátel/rodiny a rozhodnout se, zda lze převézt společná zvířata nebo je dočasně nechat.
Nejčastější otázky
Q: Jak mám jednat, když tchyně zasahuje do soukromí v domě, který partner koupil s rodiči?
A: Mluvte s tchyní jasně a bez emocí a požádejte partnera, aby za vámi stál; pokud partner nereaguje, diskuse doporučuje najít vlastní bydlení nebo stanovit ultimátum (pokračovat jen bez „trojúhelníku“ ty–on–jeho matka), případně odstěhovat se.
Q: Můžu se odstěhovat, když nejsem uvedená v hypotéce?
A: V diskuzi zaznělo, že pokud v hypotéce nefiguruješ, praktické řešení je najít si vlastní bydlení a odstěhovat se, protože nemáš vlastnické právo k domu; hypotéka byla zmiňována jako častý důvod, proč partner neakceptuje okamžitý odchod.
Q: Jak naplánovat odchod, když partner nebude spolupracovat?
A: Doporučuje se připravit důležité věci potají, naplánovat „den D“ pro rychlé sbalení, mít doprovod (sourozenec nebo kamarádka), odjet v době, kdy partner není doma, a případně řešit stěhování postupně.
Q: Co dělat se společnými zvířaty při odchodu?
A: Diskuse uvádí, že zvířata často komplikují odchod; byla zmíněna situace, kdy zvířata jsou jediný závazek držící partnera v domě, a je potřeba dopředu zvážit, zda je možné je převést nebo dočasně umístit jinam.
Q: Je přiměřené požadovat, aby se partner odstěhoval od rodičů?
A: Názory se liší: někteří diskutující tvrdí „pokud tě miluje, půjde s tebou“, zatímco jiní varují, že takové požadavky mohou působit manipulativně a jsou kontextově posuzovány.
Q: Kdy by měl člověk odejít dřív než budou děti?
A: V diskuzi padlo doporučení „odejít dřív než budou děti“, protože rodičovské závazky situaci často ztíží a změnu bydlení realizovat obtížněji.
Závěry z diskuze
Shoda
- Pokud se partner nepostaví za hranice partnerky, většina diskutujících doporučuje odejít a najít si vlastní bydlení.
- Přímá komunikace a vytyčování hranic jsou opakovaně uváděné základní kroky před rozhodnutím odejít.
- Praktické přípravy (sbalit si věci narychlo, domluvit doprovod) jsou doporučované taktiky pro bezpečný odchod.
Sporné názory
- Někteří říkají, že „pokud tě miluje, půjde s tebou“ a partner by se měl odstěhovat; jiní to označují za manipulativní požadavek závislý na kontextu.
- Někteří doporučují konfrontovat tchyni přímo; jiní radí raději sbalit se a odejít bez konfrontace, aby se předešlo dalším konfliktům.
Otevřené otázky
- Jak legálně a prakticky vyřešit vlastnictví a závazky (hypotéka) při rozchodu ve prospěch odchodu jedné z osob?
- Jak nejlépe zajistit péči o společná zvířata během a po odchodu, pokud je jejich přesun komplikovaný?
- Může vztah fungovat bez trvalé změny bydlení, pokud partner začne obhajovat hranice později?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
hypotéka, vlastnické právo, vytyčování hranic, přímá konfrontace s tchyní, sbalit se a odejít, „den D“ (rychlý odchod), spolubydlení, návrat k rodičům, vzít s sebou podporu (sourozenec, kamarád/ka), manipulátor, požadavek „pokud mě miluješ, půjdeš se mnou“, odstěhovat se do jiné nemovitosti minimálně 50 km
Místa a osoby
žádné
@lucianaaaaa Nic ti tam nepatří, v hypotéce nefiguruješ, tak si prostě najdi bydlení a jednoho krásného dne se odstěhuj.
@lucianaaaaa Našla bych si nové bydlení a při odchodu mu řekla, že ve vztahu stačí dva partneři. Dozor jeho matky k tomu nepotřebuju. Není ti 5, aby ti stála za zadkem a kontrolovala každý krok.
Klidně ať to ona slyší, možná svoje chování do budoucna přehodnotí. Ono se blbě poslouchá, že příčinou rozchodu je ona.
A není to jedno, příčinou je hlavně přítelovo neschopnost postavit se matce. Tak ať to klidně slyší. Nebo k nim chceš chodit na kafe? Nechápu jak by víc mohl do toho zatáhnout rodiče. Nebo se bojíš, že ti něco řeknou nebo proč? Nic tam tvého není, tak tě tam nic nedrží. Můžeš být ráda, že nemáte děti, protože to by s tchýni bylo ještě víc na palici. A poučení pro příště, nebydlet s rodiči ani s tchanovcema! Max., že by byli obě strany ochotny se řídit určitými pravidly a dodržovali je.
@lucianaaaaa první a zásadní věc. Nekupovat dům a nebylet s rodiči! Podle mě to nikdy nedělá dobře.
A jí si řekla, že si nepřeješ, aby k vám chodila? Třeba když uvidí, že se nenecháš, tak dá pokoj, nebo se naopak zatvrdí proti tobě, ale to budeš zpět tam kde jsi teď.
No, tady je špatně to, ze se za tebe přítel nepostavil, když to neudělal teď, neudělá to nikdy..
My sice nebydlime v jednom domě, ale máme to k sobě velmi velmi blizko, tzn Ja taky hoooodne bojovala.. u nás je rozdíl ten, ze manzel to aspoň s mámou opravdu řeší, ono teda jednou jsem to řešila ja a tchyne skončila s brekem, takže teď mu řeknu zda si to vyřeší on nebo mám ja… taky se mi furt něco nelíbí, ale třeba to, aby přišla bez domluvy už si nedovolí.. pro mě pak bylo zásadní aby si tohle nedovolovala až budeme mít mimino.. z čehož byl tenkrát taky konflikt, ale respektovala to..
Ty mas jen dvě možnosti.. buď to aktivně řešit, pokud ti za to partner, který nerespektuje tvoje potřeby stojí a nebo proste jít..
@lucianaaaaa Mam jedinou radu, najit si bydleni a vypadnout🤷.
Mamanek se za tebe nepostavi, tchyne vam bude porad organizovat zivot a to nastesti jeste nemate deti, tobe tam nepatri ani cihla a nepovazujes to za domov, cim min casu tam ztratis, tim lip😉
Proč se bojíš jeho matky? Ty nemáš závazky žádné: nejste svoji, nemáš hypoteku- vazbu na dům, nemáte děti.
Tebe tam drží jen partnerský vztah, o který se on nestará a dovolil, aby se do něj vstoupila jeho matka.
Vina je i na tvé straně! Proč se jí nepostavíš? Normálně jí to řekni, braň své hranice. Slušně, ale jasně. Takhle s sebou necháváš zametat vždy? To, že se za tebe partner nepostavil, je špatně, ale to, že se za sebe neumíš postavit sama značí tvou nedospělost.
Z tohoto vztahu bych odešla. Do budoucna zapracuj i na sobě.
A ještě jeden dotaz: vy (přítel) jste koupili NA PŮL dům s jeho rodiči?!!! 🙈 Ty v tom vztahu jsi na vedlejší koleji od začátku.
Zažila jsem něco podobného, jenže tenkrát mi bylo dvacet. Tam to tehdy bylo opravdu divný, ten můj mamánek svoji matku miloval i nenáviděl současně. A já stála mezi nima. Tehdy jsem si říkala, že vydržím ještě půl roku, dělala jsem si jazykovku, vlastní byt bych neutáhla a na intru už nebylo místo. Nevydržela jsem. Jednou v noci jsem si zbalila pár věcí a vypadla, pro zbytek jsem si přijela asi za týden, když jsem se aspoň trochu uklidnila. Pokud nejsi schopná se postavit jeho matce (chápu, že je to těžké, když víš, že ti tam nic nepatří) a partner se za tebe taky nepostaví, navíc ho tím "nasazováním proti mamince" už taky štveš, tak ti nezbyde než se odstěhovat. Partnera jsi na to už upozornila, já bych to dál nerozmazávala, našla si byt a až budeš mít všechno zařížené, tak bych se prostě sbalila a odešla.
A proč si s jeho mámou nepromluvíš ty??? Stejně to došlo už tak daleko, že chceš odejít.. Tak co horšího se může stát? Když odejdeš stejně to praskne, z jakého důvodu to bylo.. Tak seber sakra odvahou a řekni jí to na rovinu. Třeba to vezme rozumně a budeš mít klid. A když to nevezme dobře tak se stane jen to, co máš stejně v plánu.. Odejdeš..
Také se přidávám k řešení sbalit se a odejít. On se za tebe nepostaví, něco řekneš a ještě jsi ta špatná, časem to lepší fakt nebude.
Tak ať si do toho rodiče zatahuje :D přijela bych se stěhovákem a zdarec. Za den bych byla pryč.. toto nemá smysl setrvávat zde do budoucna. Maminka bude jiste “horsi a horsi”
Zamysli se nad tím, co ti ten vztah dává. Raději jsi v práci než s ním...láska se vytratila.
Pokud máš strach skrz bydlení kvůli financím, našla bych si spolubydlení, eventuálně se vrátit k rodičům, pokud je možnost.
@lucianaaaaa Najdi si bydlení a odejdi. Pokud by tě opravdu miloval, půjde s tebou. Pokud tě nemiluje, ušetříš si trápení s tchýní a vlastně i s ním.
@jola777 vídat se s nimi nechci, ale budu muset. Jediný závazek, který s přítelem máme jsou zvířata. Bohužel zatím nemám možnost se odstěhovat i s nimi. Bude to těžké je tam nechat a jít, ale ta ten klid to určitě bude stát. S tchýni jsem to zkoušela řešit po dobrém. Ptala jsem se co je za problém. Samozřejmě řekla, že problém nikde není. Byl tak 14 dni klid a pak to začalo znovu.
@klokanka31 Hele a není to trochu dvojí metr? Tady jí přítel dokáže lásku tím, že odejde od svých rodičů ale ve vedlejší diskuzi, kdy žena řešila, že kvůli dětem nejde pryč za svým přítelem z města kde má exmanžela a zbytek dětí, tak když tam jí přítel řekl „Jestli mě miluješ, půjdeš se mnou.“ byl ten přítel manipulátor…
@cikitkapb Jenže ten nový partner se mohl odstěhovat za ní kdyby chtěl. Tady jde o to že zakladatelka má problém s tchýní a tam ten závažný důvod je proč tohle říct.
@klokanka31 Ano zakladatelka má problém s tchyní a čeká až za ní ten problém vyřeší někdo druhý. No to je taky fajn. Vlastně proč by se měla sama snažit určit tchyni hranice, byť razantně, když ji v tom domě nic nedrží a neváže, tak vlastně může utéct.
@cikitkapb Zakladatelka si může vytyčovat hranice jak chce, nicméně pokud v tom nebude stát její přítel za ní, tak je celá snaha k ničemu. Problém vidím hlavně v tom příteli, který by měl být tím prvním, kdo si mámu srovná.
@lucianaaaaa píšeš ,že začíná být agresivní.Jak se to projevuje? Křičí?Nebo mlátí věčma?
Pokud Ti tam nic nepatří,tak se odstěhuj a s přítelem se rozejdi.Máš kam jít?
Spíš než chování jeho matky by mi vadilo jak se chová Tvůj přítel...
@cikitkapb Zakladatelka si může vytyčit hranice s tchýní jak chce, ale pochybuju že by to k něčemu bylo. Taky by se mohlo stát že by tchýně začala popichovat synáčka proti zakladatelce a jediný kdo bude špatný, bude ta zakladatelka.
@cikitkapb Souhlasím se @somalicats, hranice se vytyčují blbě, když nemáš vlastnické právo a partner za tebou nestojí a hájí svojí matku.
nerozumím větě "S rodiči jsme koupili dům napůl" a pak píšeš, že tvoje tam není nic. Takže pouze přítel koupit dům s rodiči napůl, ne? V prvním případě by sis ty hranice musela vytyčit a udržet. Takhle můžeš i jít jinam...
Chováte se jako děti, všichni tři (o tatínkovi jste se nezmínila). Vy si máte říct narovinu, co chcete, a komunikovat to nejen s partnerem, ale i s jeho mámou.
On má taky dospět. A až řeknete jeho matce, bez emocí, bez řvaní, ale rozhodně, jak to od teď bude, tak ať se miláček postaví za vás.
Pokud ne, nevím, co vás tam drží.
@lucianaaaaa ahoj , mám dost podobnou zkušenost přítel měl taky hypotéku na dům .. nebydleli jsme sice spolu ale sousedili a bylo to šílený .. koupil ten dům ještě před tím než jsme se dali dohromady ...a jak říkáš maminka byla všude .. pořád .. první když se ráno přítel probudil psal mámě Dobré ráno... Atd .. dokonce jeden večer jsme si s přítelem řekli že si uděláme hezký večer doma večeře -film atd ...a už jsem to nádobí pak nemyla a ráno chvátala do práce .. říkám si umyju to až přijdu se to nezblázni jeden den .. a ejhle . Jeho maminka dostala chuť na koupel ..( u nich měli jen sprchu ) já přišla domů nic netušíci a šla do kuchyně a vše umyté .. dokonce i přendanych pár věcí když jsem se rozčílila že tohle nedám .. že jdu pryč tak mi bylo řečeno buď ráda že to nemusíš dělat .. atd .. chodila k nám i hodně často když jsme byli pryč ( nevím jestli to přítel věděl nebo ne .. já to nevěděla a bylo mi dost proti srsti že se tam prochází a dělá bůh ví co ..) .. nebo když přijeli kamarádi ( byla jsem na střední mezi samima klukama takže mám víc kamarádů ) byl hned oheň na střeše že když je přítel v práci zvu si domů chlapy atd .. a nakonec jsem zbaběle utekla .. přítel v práci já zabalila oblečení a věci svoje .. narvala do auta a šup k rodičům .. no než jsem vymyslela co dál .. přítel přemlouval prosil .. říkám ok ale stěhujeme se pryč .. já tam s nima nebudu no a už je tomu asi 8 let co jsem pryč .. a nejvíc šťastná s novým přítelem jehož mamku mám ráda s tou dokonce i chodím na kávy a píšeme a povídáme ... Bývalý stale žije sám .. žádná mu tam zatím nevydržela ...
A proč máš strach aby do toho nezatáhl i rodiče? Podle toho co píšeš jsou oni (tedy jeho matka) tím důvodem proč se chceš s přítelem rozejít. To s nimi chceš být v kontaktu?