Používáme cookies. Více informací zde.
Zavři

Hádky s pritelem - zakazuje mi návštěvy rodiny

ajdakajda
18. led 2019

Ahoj,

Už jsem že všeho úplně otrávená. Máme s přítelem 15mesicni dceru, když jsem doma, pokud je vše tak nějak jak si přítel představuje je vše OK. Ale problém nastane vždy, když příteli oznámím, že jedu za svými rodiči(bydlí 400km od nás, my v Praze oni u Českého Tesina) , nemá je rád, nevychází s nemá a vždy má problém jak jedu domu i s dcerou. Teď to vygradovalo zase tím, že zítra slaví teta 60ku a chtěla jsem jet na oslavu s malou (byl pozván i on, ale co by on dělal s takovým chudákama) . Začal mi nadávat, že nemám úroveň, že chci jet s dcerkou na oslavu, že je malá a že jsem asi cikanska matka (nejsme cikanka, nemáme ani cikansky předky, nic s tím společného) a že jeho dcera se nebude dívat na ozraly ksichty. Samozřejmě já nepiju kojím a nic mi alkohol neříká, za druhý tam nebudeme celý den, ale tři hodky a jdem domu a za třetí s tetou jsme si blízké a xkrat nám pomohla, ale jednou řekla příteli svůj názor a on ji nemůže vystát. Já se samozřejmě sebrala a odjela, jelikož nejsem jeho dcera, ale partnerka. Doma fungují jak mám, může si jít kde chce s kým chce nic ne zakazují, uklízím, dělám obědy, večeře, on doma nehne ani barvou.

To jsem tak špatná, že chci jet na oslavu?

Za pět hodin mám od něj asi 300 zpráv nadávek a hrůz.

Teď to vygradovalo

malinkaelinka
18. led 2019

TAkovou manipulaci bych teda já nestrpěla... pokud nechce jet s vámi, ok, ať nejezdí, ale proč bys nemohla proboha jet ty? Stanov si doma trošku nějaké mantinely....

rosa106
18. led 2019

@ajdakajda A co chceš slyšet (číst)? Já bych s manželem pekne vyběhla, kdyby takhle neprávem útočil na mou rodinu, kor, kdyby mi bránil ve styku s ni. To přeci není normální...

malinkaelinka
18. led 2019

Přijde mi, že je tu snad denně téma tohoto typu - přítel mi zakazuje kamarádky, příteli vadí, že si píšu s mámou, manžel mě nechce pustit na kávu, manžel vyžaduje sedmkrát denně teplé jídlo... Hergot ženský, kde je nějaká sebeúcta? Snad je to váš partner, tj. rovnocenný člověk, ne nadřízený, aby vám dával pokyny, ani podřízený, abyste ho sekýrovali. Vždycky se najdou nějaké třecí plochy a občas každý musí ustoupit. Ale musí to být vyrovnané, ne že budu žít život svýho chlapa místo svýho vlastního...

ajdakajda
autor
18. led 2019

@malinkaelinka jasně, já taky odjela.. Na což mi řekl, ať se ani nevracím..
Spíš jsme chtěla, aby viděl, že já normální sem a že by se měl on zamyslet nad sebou.. On mi totiž věcné se snaží tvrdit, jak je to normální, že když si táta něco nepřeje, tak to máma neudělá..
Mantinely se snažím vytvářet, ale s ním to nemá cenu, on se nikdy nezmění..

ajdakajda
autor
18. led 2019

@rosa106 je to neprávem, na základě věci co si vsugeroval jak budou a jen aby dělal dusno.. Já si říkám, že máme dceru a nechci ho o ní připravit, ale on si vše dělá sám, že už to je neunosny.. Podvádět mě nepodvadi, je s nama doma, nikde moc nejde a když jde žádný problém není, mě to nevadí, ať si jde kde chce kdy chce.. Ale mě už to nebaví, věčný pekla, když jedu za rodinou

blackhole
18. led 2019

@malinkaelinka ty problémy jsou podle mě jen důsledkem vztahů, které jsou v určitých aspektech dlouhodobě nefunkční a právě ne moc rovnocenné. Žena muži cosi nějakou dobu toleruje nebo to přehlíží a pak přijde chvíle, kdy si řekne "a dost!". No a muž zvyklý na svůj komfort pak reaguje tak jak reaguje.

urtica
18. led 2019

@ajdakajda Přiznám se, že pro mě je takové chování partnera neúnosnější a nepřijatelnější než třeba zmíněná nevěra. Jak už tu padlo - chápu, že si někdo nemusí sednout s rodiči partnera a pokud je averze velká nenutila bych takového člověka do kontaktu s tchánovci, ale nikdy by člověk neměl zabraňovat druhému v kontaktu s jeho rodiči a pokud to nejsou psychopatičtí nebezpeční šílenci tak ani kontaktu dětí s prarodiči...je to síla. Můžu se zeptat - týká se jeho averze pouze Tvojí rodiny nebo třeba i přátel a Tvých zájmů mimo rodinu?

merope
19. led 2019

Zažila jsem domácí násilí a tohle je často takový předstupeň - zakazování kontaktů, neochota pustit tě kamkoli samotnou a podobně. Nedávno jsem četla knížku "Nenechte sebou manipulovat" a to, co ty popisuješ, bude nejspíše buď jasný manipulátor nebo má partner extrémně nízké sebevědomí, je si nejistý a potřebuje tím pádem aspoň nějakou tu "zdánlivou kontrolu".

Pokud říká, že se nemáš ani vracet, je otázkou, jak to myslí - skoro mám pocit, že prostě chce, abys přišla s pocitem viny ve stylu: "Když já nechci dcerku obrat o otce, tak jsem se vrátila, ač jsi mi řekla, že se vracet nemám." Ale ani: "Tak fajn, tak já přijedu o týden později." vlastně není dobré řešení.

Skoro bych řekla, že jediné dobré řešení je psycholog. Možná bych se opravdu k psychologovi objednala a partnerovi oznámila, že má asi pravdu s tím vracením, že vlastně nevíš, co s tím, že jsi se proto objednala do manželské poradny a jestli tam chce jít s tebou nebo máš jít sama.

lstuchlova
19. led 2019

Jaký si to člověk udělá, takový to má. To si musíte vyříkat a vyřešit spolu.

xxx3d
19. led 2019

@ajdakajda no, přítel je trochu sadista, když je vše podle něj, tak ok, když ne, tak ponižování, separace, dusno a pak se přidá násilí, to že takové prostředí není vhodné pro dítě víš, určitě, ale není vhodné ani pro tebe, měla bys mít na zřeteli to, že nemá rád tvoji rodinu, to je jak kdyby ti nepřímo říkal, že nemá rád ani tebe, zvláště, když se k tobě chová, jak se chová.
Jak s ním dál žít, já si to neumím představit, takovej vztah, ale jak a nebo ne, je vážně jen na tobě.
Někdy ostrý řez, mám na mysli rozchod může partnera probrat z jeho chování, já se jen obávám, že tady tomu tak nebude.

merope
19. led 2019

@xxx3d To není sadista 🙂. Sadisti si většinou nepotřebují prokazovat nadvládu nad ostatními podobnými příkazy a manipulací.

xxx3d
19. led 2019

@merope jasně, můžeme použít líbivější označení manipulátor, já v tom jejím popisu prostě vidím více to, co jsem napsala, ty naopak ne.

dura175
19. led 2019

@ajdakajda Ještě bych pochopila takové brblání, že se mu nelíbí, když jedeš za rodiči příliš často, nebo že to je daleko atd. Ale jen brblání, ne to, že ti potom píše ošklivé zprávy a nadává ti. To fakt není normální. Je to typická manipulace, kdy se v tobě snaží vyvolat pocit viny, aby ses ty jemu omlouvala a podráží tvoje sebevědomí. Podívej, my tady do toho nevidíme úplně, to musíš vědět nejlíp ty. Zároveň tu opakuješ klasickou mantru "nechi dceři brát otce", ale zamysli se nad tím. Je to pro dceru ten pravý vzor? Chceš, aby tvoje dcera vyrůstala v prostředí, kdy otec manipuluje s matkou a velí celé rodině a ona sama ten vzorec převzala a skončila v podobném vztahu? Podle mě to za to nestojí.

merope
19. led 2019

@xxx3d Tak pro mě to "manipulátor" vůbec není líbivější.

Sadista v kombinaci s masochistkou může nádherně fungovat a všichni být neskutečně spokojení. Sadista má sexuální uspokojení z toho, že může působit bolest a může mít i velkou radost z toho, že to druhé straně to potěšení způsobuje taky.

Typicky to bývá hodně daleko od manipulátora, který prostě potřebuje cítit převahu nad někým a nějaké vlastní potřeby druhé strany mu jsou absolutně ukradené.

Znám mnoho sadistů, znám pár manipulátorů. Žila jsem ve vztahu s domácím násilím. Dotyčný měl mnohem více k nesebevědomému depresivnímu jedinci, který jediné, co nesnesl, bylo mít vedle sebe ženu, které by zrovna mohlo být dobře, když jemu samému není. On sám za nic nemohl, za vše mohlo okolí.

Sadisti, které znám, jsou si naopak zpravidla dobře vědomí toho, co chtějí - často nejenom v tom sexu, ale i ve vztahu jako takovém.

A ano, pokud bude někdo nesebevědomý manipulátor mající depresi z toho, že by mu žena mohla utéci (protože se nesebevědomě bojí) a navíc k tomu ještě sadista, tak teda potěš. Ale v této kombinaci jsem to ještě nepotkala (asi bych před podobnou osobou prostě zdrhla).

urtica
19. led 2019

@merope Mám stejnou zkušenost

makronka222
19. led 2019

Ja bych tam prespala nez se drkocat hned zpatky... on at si vylize, chlap by takhle mel kecy 1xna moji rodinu...

xxx3d
19. led 2019

@merope měla jsem namysli sadistu bez sexuálního kontextu.

merope
19. led 2019

@xxx3d Nojo, to je pak těžko se domluvit ... sadista bez sexuálního kontextu je jako gay bez sexuálního kontextu...

xxx3d
19. led 2019

@merope vůbec ne 🙂 jen je problém, že obecně, když se řekne sadista, spousta lidí si to spojí právě s tím pojmem sexuálním.

merope
19. led 2019
xxx3d
19. led 2019

@merope tak poslední věc k tomu sadistovi, sadistická porucha osobnosti je odlišná se sexuálním sadistou, když už chceš dopodrobna.
Na internetu se říká hodně věcí 🙂
já jsem napsala tak trochu sadista, podle toho, co jsem si přečetla od zakladatelky, prostě mi to tak přišlo, a jak to spolu mají v sexu mě ani nenapadlo, když jsem to psala, a to, že se později přidá násilí jsem taky nemyslela v sexuální oblasti, a doufám, že ne, kvůli ní a malé.

merope
20. led 2019

@xxx3d Aha, tak já měla za to, že když se řekne "sadista", tak se opravdu myslí ten sexuální. Ale ok, psychologii jsem měla jen na VŠ půl semestru, takže jen tak z rychlíku a tohle jsme tam fakt nedělali 😀.

dvojka
20. led 2019

řekl že se nemáš vracet? Ok, kdyby to bylo jen možný zůstala bych na návštěvě. Po návratů domů bych mu pak asi řekla, že příště se vrátit už vůbec nemusim.
Tady je teda přehlídka sebestředných megatragedů, jen co je pravda 😀.

saminomimino
20. led 2019

Holka zlata,to je začátek domácího násilí,přítel je těžkej zakomplexovaného manipulátor a radim utíkej dokud můžeš,to horší teprve prijde

ajdakajda
autor
21. led 2019

@urtica práce, já vím, že je nemusí, tak ho vůbec nenutim.. Moji rodiče celej život pracuji a měly nějaké dluhy z kterých se už vyhrabaly.. Ale stavěly jsme dům a on neprenesl přes srdce, že moji rodiče mu nemůžou dát penize a pomoc se stavbou.. (už tomu jsem tenkrát nerozuměla, já když se pro něco rozhodnu, tak nepočítám s tím, že mi budou rodiče financne pomáhat) a pro naši dceru by se naši rozdali, je to první vnouce..

Jeho averze se týká i přátel firemních večírku a skoro všeho kde jdu a on by se měl chvíli nudit sám doma.. Ale pak má třeba dva měsíce období, kdy je milionovy, nevadí mu rodina, kamarádi nic a pak zkrat a jede...

Pro mě je to nemocný člověk s poruchou osobnosti, někdy si říkám, jestli není schizofrenik..

ajdakajda
autor
21. led 2019

@merope jj jak píšeš, kdybych tam zůstala o týden dřív, taky to není dobré řešení.. S ním není žádný dobrý řešení jediný by bylo nejet na oslavu..

Ja už byla doma 3x s dcerou, asi dva tři týdny, už sepsane papíry k soudu, že chci dceru do své péče a vždycky přišel s prosikem jak se vše změní..

Já naivní blba vždy verila a nikdy se to nezměnilo.. A už mě to nebaví, mě ani s ním nebaví už žít, pořád se vymlouvat, že je malé dítě, tak se nedá nic dělat, když nam hlídá jeho mamka malou, tak se mu nic nechce dělat nebo dodělávám na baráku věci..

A psychologa jsem už zkoušela s ním, manželskou poradnu a mám si jít sama, já jsem psychopat, on není, on je naprosto člověk na úrovni, tak co by tam dělal..

martaskaaa
21. led 2019

@ajdakajda Tak je na čase ty sepsane papiry konečně vytahnout a použít. Muj taky sliboval a nic se nezměnilo, myslel si jak me má jistou. Pak spadla klec a došlo k rozvodu.

ajdakajda
autor
21. led 2019

@dura175 jj právě nechci ať dcera vidí tenhle vzorec rodiny, prostě ja se sebou manipulovat nenechám a na druhou stranu neumím udělat ten krok odejít a udělala bych to rada.. Můžu jít k rodicum, ale budu 400km od něj, čímž zkomplikuje aby se dcera vidala s tátou, ale na nájem v Pze s rodicakem fakt nemám..

Prostě jak není po jeho je to jen vyhrožování a zastrašování a to na mě neplatí a čím víc to neplati, tímvíc je zoufalej si a zachází do strašných extrému, protože neví kudy kam..
A aby si on přiznal chybu to nikdy nehrozí, on je nejlepší, ví vše nejlíp a nikdo víc než on není (samozřejmě jeho zatemnena mysl).
On se s rodinou nemusí, kamarádů moc nemá, každý je totiž dementní.. A to vše takhle začalo tím, jak jsme dostavely dům svépomocí a ještě prodal byt a přistálo mu hodně peněz na účtu a od ty doby se s ním nedá žít a ještě si myslel asi, že mě díky dítěte bude mít prikovanou doma..

A nemůže se smířit s tím, že se spletl.. Já si totiž za rodinou odjedu, i když se mu to nelíbí, já nic spatnyho nedělám a nejsem tam každý týden, ale jednou za měsíc na dva tři dny..

martaskaaa
21. led 2019

Pokud mas možnost k rodicum tak jdi. V tyhle situaci bych nebrala ohled, ze to je 400km. On ti najem platit nebude a jina moznost neni.

ejmate
Autor odpověď smazal
Zobraz

Sem začni psát odpověď...

Odešli