Jak se vypořádat s dotěrnou tchyní během těhotenství?
Ahoj, nema někdo nápad jak odpalovat tchýni? Čekáme mimi, jsem v 5. měsíci. Tchýně nejdřív skoro ani neměla radost a teď je jak vyšinutá.. pořád mi chmata na břicho, má vlezlé otázky, dělá z nás debili.. plánuje jak bude malou hned od malá hlídat atd atd.. několikrát ji bylo řečeno, ať mi na břicho nesahá, že se mi to nelíbí, několikrát sem ji přes ruce placla.. stejně si nedá říct a ještě plánuje jak mě bude ohnatavat až se tam bude malá mrskat.. pořád ty stejný otázky a blbý řeči.. vždy ji odpalkujeme a ona zase začne za chvíli znova . Už fakt nevím co.. a pěkně mě sere..
Stručné shrnutí
- Tchyně často překračují osobní hranice během těhotenství; doporučená řešení zahrnují jasné verbální vymezení hranic, zapojení partnera a omezení návštěv.
- Zásah partnera (syn, manžel) má podle zkušeností větší účinek než zásah snachy, proto by měl partner důrazně potvrdit, že rodiči jsou oni.
- Jako praktická řešení se ve zkušenostech uvádí svatba jako formální vymezení rodinných rolí, trvalé omezení kontaktu nebo úplné přerušení návštěv, pokud se hranice nerespektují.
Nejčastější otázky
Q: Jak mám tchyni jasně a zdvořile říct, aby mi během těhotenství nesahala na břicho?
A: Řekněte stručně a důrazně větu typu „Na moje břicho nesahat,“ zopakujte to při dalším sáhnutí a požádejte partnera, aby stejnou věc zopakoval za vás.
Q: Co dělat, když tchyně ignoruje opakované prosby a pokračuje v dotecích a vtíravých otázkách?
A: Zapojte partnera, stanovte konkrétní důsledky (omezení návštěv na minimum, přestat jezdit na návštěvy, případně ukončit styk) a pokud to nezabere, dodržte tyto důsledky.
Q: Pomůže svatba vyřešit konflikty s tchyní ohledně hranic?
A: Někdy ano — formální svatba byla v příspěvcích zmíněna jako rituál, který změnil vnímání rodinných hranic; jindy svatba problém nevyřešila, takže výsledek není zaručen.
Q: Je vhodné reagovat fyzicky (např. plácnutí přes ruce nebo sáhnutí na prsa) když tchyně nerespektuje hranice?
A: V diskusi se objevily rady typu „plácnout přes ruce“ nebo „sáhnout jí na prsa“ jako odstrašení, ale tyto metody jsou kontroverzní a mohou eskalovat konflikt.
Q: Jak zabránit, aby tchyně po porodu převzala péči o dítě bez souhlasu rodičů?
A: Jasně vymezte, že rodiči jste vy a partner, dohodněte pravidla hlídání, nabídněte návštěvy pouze za podmínek a nenechávejte dítě s tchyní, dokud si nevyjasníte hranice.
Q: Co dělat, pokud tchyně pořizuje vybavení (kočárek, postýlku) bez vašeho souhlasu a plánuje hlídání?
A: Sdělte konkrétně, jaké vybavení chcete mít vy, odmítněte nevyžádané plánování hlídání a pokud se to opakuje, omezte návštěvy nebo nepřijímejte nabízené hlídání.
Závěry z diskuze
Shoda
- Je nutné vymezit jasné hranice ohledně doteků a zásahů do těhotenství; pokud se nerespektují, omezit návštěvy.
- Zásah partnera má větší váhu než zásah nastávající matky; požadavek by měl potvrdit partner.
- Pokud verbální upozornění nepomáhá, praktikují rodiny omezení kontaktu nebo přerušení návštěv jako důsledek.
Sporné názory
- Některé příspěvky doporučují fyzickou reakci jako „plácnutí přes ruce“ nebo „sáhnutí na prsa“ jako efektivní odstrašení, zatímco jiné příspěvky odmítají fyzickou konfrontaci a radí jasné verbální hranice a omezení kontaktu.
- Někteří tvrdí, že po porodu nadšení tchyně opadne a situace se zlepší, zatímco jiní popisují, že po porodu bylo chování tchyně ještě horší.
- Někteří uvádějí, že svatba pomohla vymezit rodinné role, zatímco jiní říkají, že svatba žádnou změnu nepřinesla.
Otevřené otázky
- Zda předporodní vymezování hranic spolehlivě zabrání eskalaci konfliktu po porodu.
- Jak nejefektivněji zapojit partnera tak, aby jeho zásah přinesl trvalou změnu chování tchyně.
- Kdy je nutné přejít od vymezování hranic k úplnému přerušení kontaktu, aby to minimalizovalo škodu pro rodiče i dítě.
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
omezit návštěvy na minimum, vymezit hranice, požádat partnera o zásah, svatba jako formální vymezení rolí, plácnutí přes ruce, sáhnout na prsa, ignorovat, ukončit styk
Místa a osoby
žádné
Až v takové míře jsem to nezažila, ale moje tchyně se taky extra těšila a chtela, chce pořád, abychom ji dávali děti. Já mám naštěstí v tomhle skvělýho muze. Jsme v tomhle zajedno, takže občas si vyschlechnu, jak ji odpíráme být babičkou. Já ji na tom jen odpovídám, že jsme rodiče my a je mi líto, že si své děti tolik neužila, ale já o dětství svých děti nechci přijít a hold jsem na své děti dost nafixovana. S dětmi se může vidět kdy chce, když spí u nás, nabízíme ji ať uspavá staršího. Beru ji sebou na hřiště, ale samotnou s dětmi ji ven nepustím.
Řekni i tchýni, že pokud té nebude respektovat, nebudeš s mužem jezdit na návštěvy, jelikož každá ta návštěva je pro tebe stresující a dítěti to neprospívá. Případně malinko záleží, že ti tvrdne břicho a mas obavy z předčasných kontrakci.
@levandule_k Já myslím že hodně babiček se mohlo věnovat svým dětem, ale prostě nechtěly. A teď si myslí že jim svoje děti budeme furt dávat.
@janina1111 A koupili ty postýlky nebo ne?☺ Naši nakoupili víceméně komplet výbavu k nim, a pak akorát poslouchám jak to všechno bylo zbytečný ☺
@klokanka31 Ony se většinou snaží vynahradit na vnoučatech to, co zadrbaly se svýma dětma. Vidím to u nás... nevěřím, že by se dřív jak v 5 letech zvládla o naši malou postarat.
@michaela666 No jo ale je to jejich blbost že si nás jako svoje děti neužily 🤷
@barulina ctu neboj... a pusobi to na me jako vyhroceny vztah mezi velmi se tesici budouci babickou a hormonamy nabitou tehotnou... a rekneme ze slova zakladatelky ,, blby reci,, a ,,odpalkujeme,, zrovna k urovnani vztahu a vysvetleni si pozic a mezi, ktera uz jsou za hranou, moc nepomaha... kazdy mame pravo napsat nazor, muj je proste jen jiny a neodsuzuji hned babcu...
@xmisas Budete si muset udělat rázně hranice, protože po porodu to bude ještě horší, a pak už nepůjde jen o tebe, ale i o tvoje malé.
@klokanka31 no hranice mi jsou jasný.. ale už sme řekla bych vyčerpali možnosti.. jediné fakt na tvrďáka jí to říct a přestat tam jezdit . Jenže jak ji znám tam budu za hysterickou krávu a ona za super babičku .
@xmisas A to vadí? Já si stanovila hranice až dlouho po porodu, do smrti toho budu litovat. U nás pomohlo omezit hodně kontakty, u tchýně úplné zrušení, ale to si zavinila sama.
@tynka9 Že jo? ☺ Já jsem taky u některých lidí za hysterku a bůhvíco ještě. A je mi to úplně šumák, lepší být za hysterku než trpět aby ostatní byli spokojeni.
@klokanka31poznám, k tomu, že babičky měly na výběr, jestli se budou věnovat svým dětem, nebo ne. Ono je to těžké, když si z rodiny neseš "tak se to dělá", nemáš přísun jiných informací, tak je těžké se tomu vymanit. Někteří rodinní příslušníci jsou skrytí diktátoři a vymanit se z jejich vlivu je těžké. Navíc dětství se je relativně "nový vynález", dřív si drželi rodiče od dětí větší odstup, protože kdyby se citově upínali na všechny děti a polovina jich z toho zemřela, tak se zblázní.
Dnes máme jiné možnosti, máme více informací, můžeš si koupit kurz, který učí jiný výchovný styl než, co provozovali rodiče, máme psychology, kouče, knížky, přednášky, pak už je na nás jakou cestu zvolíme.
Tím, chci říct, že tchýně to nemusí dělat úplně vědomě. Prostě si myslí, že je to správné, chce být u toho. Pak je otázka, jestli se s ní dá při správné komunikaci vyjít a ona dokáže respektovat hranice, nebo pomáhá jediné, minimalizovat kontakt. Kdo by si nechal ujít pohled na malé dítě, které je taková čistá duše, takže já chápu její nadšení, ale neschvaluji ho.
Tak ty nálepky hysterka a kdesi cosi, když neskáčeš jak oni pískají, nenecháš si kálet na hlavu, jsou jejich poslední zoufalou snahou tě zlomit, aby jsi se podřídila. Držím palce ať se ti daří vychovávat malou dle svého.
@xmisas
Ahoj já teda mám jiný problém. A myslím ze i horší
Bydlíme s přítelem u jeho rodičů a čekáme miminko mezi námi to je hezké jenom problém jsou jeho rodiče mohli by se rozkrat, ale co se tyče mě co udělám to je špatně. Hlavně jeho sestra 12 léta, je v pubertě to ano, ale to co si dovolí ke mě, bych si nikdy nikomu nedovolila.
Ale nejhorší věc je ta, že chci jít odtud pryč s přítelem . Přítele miluju, ale on má na to jiný pohled a nechce jít bydlet nikam jinam.
U jeho rodičů to cítím tak, ze ty porodíš a my se budeme starat a vychovat. Připadá mi ze mě neberou vážně.
Já jsem teda nečetla vše, co ti tu holky radí, ale myslím, že by měl zakročit tvůj manžel/přítel. Je to jeho matka. Můj manžel by to teda tak nenechal 🤷