Jak vyřešit komplikovanou situaci s bytem po rozvodu?

@somalicats Počkej, jako copak ty děti spláchnu do kanálu? Já se o ně postarám, ať můj milostný život dopadne jakkoli a o otce je přece také nepřipravuju. Děláš jako bych byla jediná, kdo se rozvádí. A zůstat s člověkem, s kterým nechci žít dalších 15 let kvůli tomu, aby děti mohly dál žít v bytě, VE KTERÉM ŽIJÍ ROK - nechci. A tahle debata neměla být o tom, jestli to udělat, nýbrž jak to udělat. Rozhodnutá jsem a názory nazi matky na mou situaci znám velmi dobře. Ale díky. Věřím, že ty máš krásný a naplněný vztah, jsi šťastná a spokojená a proto asi nemůžeš pochopit moje počínání :-*

@ai30 Já jsem totiž strašný chlaďák jak o sobě čtu :D. Autorka mi to osvětlila a já to plně beru, ty informace nebyly v základním příspěvku, takže se to jako možnost naskytovalo. Pokud to nejde tak to je věc druhá. Já mám teda doma chlapa, který je úžasný a který se o děti stará stejně jako já (samozřejmě dítě jsem si odkojila sama ať zas na něj nehážu jen samé pochvaly :D), žádný dárce spermií a žádný kult matky bohyně se u nás nekoná. Dokonce i můj ex se kterým mám bio dceru (ač byl hrozný partner) je skvělý táta a po rozchodu fungoval perfektně, doteď není problém nemocné dítě, úkoly, péče o dítě, cokoliv... Postaral by se skvěle..takže taky žádný dárce spermií :D ale asi si to taky nechám radši pro sebe, abych nebyla za krkavčí matku.

@loylii dětem je skoro 8 a 10.

@loylii tak jestli je manžel vetsinu týdne pryč a jinak bývá doma až pozdě večer, tak nevim o co jde. Jestli mamka přespí 2 dny jinde 🤷🏼‍♀️ Navíc zakladatelka píše, že i kdyby na tuto variantu přistoupila ona, nesouhlasí manžel. Takže to je ve hře.
Dětem bude dobře ve svém prostředí se svýma dospělákama. Radši ať se vystřídají, i když taťka je většinu týdne pryč. Ono se ve finále pro ty decka zmeni jen to, ze rodiče nebudou doma zároveň. Což ve finále 3/4 pracujicich rodicu dela, že se u děcek nějak vystřídají.

Jo, tak to už jsou v pohodě, takhle velké děti už to asi pochopí vklidu a ani nemusi mit rodice doma :D

@sinicka To by ses divila, moje nevlastní neteř (8) je z rozvodu své matky dodnes v háji, a nedávno brečela že se asi zas budou stěhovat jinam, že to doma neklape. A starší dcera, už dospělá, to mámě taky pořád otlouká o hlavu. Takže to že jsou děti už poměrně velké neznamená že to vezmou v klidu, nebo že to pochopí.

Jojo, taky znám 17 letou holcinu, která se sesypala. Zas na druhou stranu znam i mensi deti, které to vzaly prekvapive dobre.. zalezi no..

@sinicka já bych tedy ve svých 8 letech byla úplně v p.deli, ze se mama odstehovala jinam a mě s brachou nechala doma s tátou. Který chodi do prace, kolikrát se vrací pozdě večer a mama by přišla 2x týdne dat pusu, vyprat a vyzehlit. Mě by se ohromně styskalo. Brachovi taky. Já se stěhovala od rodičů až v 19 letech, kdy jsem skončila školu a byla na to zralá mít vlastní domácnost. Ale my jsme hodně citově založená rodina. Takže model nechat deti ve svým prostředí a maminka by jen docházela, vůbec nepřipadá v úvahu😇

Autorko, chápu, že se Ti můj názor nelíbí, ale jednou máš děti a měla bys brát ohled na ně. Tím ale netvrdím, že musíš s manželem nutně zůstat, zas nehledej mezi řádky něco, co tam není.
Mimochodem já zažila situaci částečně podobnou, kdy jsem odcházela od teď už ex, ale ne kvůli jinému chlapovi, ale proto, že mě začal bít. Rok trvalo naše další spolubydlení v domě, který jsme kupovali společně na hypotéku (nebyli jsme manželé), a kde jsme žili v té době 3 roky, já jiné bydlení neměla, ex měl (a dosud má) svůj byt. Během té doby jsme se dokázali domluvit na rozchodu, vypořádání domu a péči o děti, které střídáme v režimu, který vyhovuje jim. Podotýkám, že soudně nemáme nic, zvládli jsme se domluvit. Já převzala hypotéku na barák na sebe celou, plus vyplácím exe z domu, udělala jsem to především s ohledem na děti, které to tu mají rády. Pro mě to znamená kupa práce navíc, protože to je dalších 12tis, které měsíčně padnou na bydlení, ale kvůli dětem jsem do toho šla. Alimenty nedostávám, péči o děti máme 50:50, takže není důvod, aby mi ex něco posílal. Takže asi tak.
Ve Tvém případě, když tvrdíš, že manžel skoro není doma, nevidím důvod nepřistoupit na jeho návrh, tj bydlet spolu, dokud nenajdete řešení situace, které bude vyhovovat všem.

Mě celkem fascinuje a udivuje, co se tak honí v hlavě člověku, který si vezme hypotéku na miliony, aby pak za rok všechno rozboural a zničil. Nepujcovala sis mlýnek na maso, ale vzala sis defakto minimálně půlživotni závazek za miliony. (Když opomenu celoživotní - děti). Vztah vám neklape delší dobu, takže mi to přijde k manželovi minimálně podrazacke....to bych radši řešila poradnu než hypotéku, ale budiž, osobní problémy, vaše problemy.
Nicméně, já to napíšu možná hnusné, i když to myslím jako možnost.
Přemýšlíš teď frnd* ani nevíš, jestli týpek o tebe bude mít zájem, ono až dojde na lámání chleba tak se uvidí. Nicméně, nevidím důvod, proč by měly být bity na tom děti a tahat je po nájmech jak cvičený opice, to si máš zařídit ty sama. Takže já osobně bych prostě šla k přítelovi....Ono totiž nejsi sebevrah aby jsi bydlela s přítelem, jak uvadis úsměvně, ale nedošlo ti, že rodinu a hypotéku už kvůli němu jsi zbourala a zavraždila, takže tohle uvažování trochu nechápu....to je jak když někdo si udělá dítě, ale boji se svatby....prostě uvažování ala rohlik v parku.
Takže, ty jdi k příteli, muž může zůstat v bytě, dál se podilejte na placení, děti ať tam zůstanou, ty se s chlapem stridej u dětí, však pokud je on pořád v práci tak přece není problem být v bytě s dětmi a pak táhnout za přítelem. A později se uvidí. Myslím si že priorita by pro tebe neměl být ani nový nabíječ a ani alimenty, ale co nejnižší zásah do jistot dětí. Už takhle se může stát, že tě budou nenávidětc(ani bych se nedivila), protože vaše děti tvoje zapálená lýtka zajímat nebudou, ty uvažuji jiným světem, dětským. Takže by to byl nejmenší problem pro děti takto. Byt prodat můžete později, anebo si zařídit pak sami bydlení a tento byt pronajímat. V době kdy třeba emoce opadnou už nebude problem se o zisk podělit anebo ho prodat.
Možnosti jsou. Stačí přestat myslet jen na sebe.

Autorka v tom bytě nemůže být funkční matka , kde teď bydlí, když má našlápnuto stát se solidně psychicky rozesranou, pokud se tak nestalo. Nelze se postarat o děti, když se není schopna postarat o sebe. Soudím dle úvodního komentáře, doma dusno, výčitky, ona má 45 kg. Myslím, že jí partner od kterého odchází dává dost zabrat, na jednu stranu chce, aby se vrátila a i kdyby to udělala, tak jí to bude předhazovat. Taková tichá výčitka, kdy ten druhý hází ublížené pohledy, umí dávat člověku zabrat.

Já bych si asi koupila matraci a spala na zemi s dětmi v pokojíčku nebo jinde. Nebo bych se na to vykašlala a nastěhovala se rovnou k novému partnerovi. Akorát nevím, jak se nový partner staví k dětem, jestli má děti atp., takže bych dala dětem na výběr, jestli chtějí zůstat s tátou v bytě nebo jít za dobrodružstvím s mámou. Nebo chtějí týden tam a týden tam.

Zašla bych banky, abych věděla jaký je aktuální vyčíslení hypotečního úvěru.
Podala žádost o rozvod, ono to nějak dopadne. Nejhorší je nejistota.
Nastěhovala se k novému partnerovi.

Jasně člověk by měl brát ohled na děti, ale také na sebe. V letadle se také první nasazuje maska sobě a pak až dítěti.

Ano, dítě rozvod poznamená, já si myslím, že je to z toho důvodu, že na sebe ex hází špínů. Já bych fakt nechtěla, aby máma dělala jenom něco kvůli mně, protože pak hrozí vyčítání ve stylu, já jsem se kvůli tobě obětovala a ty jsi teď nevděčná. Podle mě strašně záleží jak se o tom komunikuje. Klidně preventivně chodit na rodinné terapie, abyste si svoje bolístky neventilovali přes děti. Komunikovat otevřeně a neházet špínu na druhého, vyčítat, manipulovat, hrát si na chudáčka, nedělat si s dítěte terapeuta, advokáta, doručovatele vzkazů. Vysvětlit dětem, že člověk má právo být šťastný a rozvod z toho důvodu, že spolu nejste šťastní, ale milujícími rodiči jste pořád.

@somalicats hele libi nelibi…. Ja prece nemam v hlave uplne vybydleno, uvedomuju si, co riskuju, uvedomuju si, jak sobecky menim zivot vsem kolem. Ale je to rozhodnuti, ktere jsem uz udelala a nebavi me si ho porad prede vsemi obhajovat.

Právě proto, že jednáš sobecky, se příliš pochopení nedočkáš. Nějak z Tvé strany nevidím snahu o nějaké konstruktivní řešení. To, že ses nějak rozhodla, je jedna věc, jak to rozhodnutí s manželem realizujete, je věc druhá. A tady bys měla přestat přemejšlet rozkrokem a začít používat mozek. Doma musíte mít dusno, jinak bys z toho nebyla tak v háji, a upřímně se Tvému manželovi ani nedivím. Píšeš, že trpíš v tom manželství 10 let, ale na hypotéku mu kývneš, a teď se divíš, že to nemá úplně jednoduché řešení.
Kde je problém, pokud byste zatím stále spolubydleli, když píšeš, že permanetně není doma?

@levandule_k Pokud rodiče vyčítají dětem že se kvůli nim obětovali atd., pak je to hodně hnusný.
Když se bourají nefunkční rodiny (alkohol, násilí atd) tak fajn, nejde v tom pokračovat. Ale mám pocit že dneska je moderní střídat partnery nehledě na to, že se tím rozbije rodina s dětmi. Prostě objeví se někde nový neokoukaný model, hormony zapracují, a už se pálí mosty. Jako by rodina neměla žádnou váhu.

Nečetla jsem vše, nevím jaká je finanční situace, ale co nechat byt dětem? Ony tam budou pořád a ty s budoucím ex se u nich budete střídat. Platit hypo tak jako doposud a každý teda více náklad na svoje bydlení, když nejste s dětmi, ale tak to asi nemusí být takový náklad navíc.

A když odsunu všechno ostatní, tak se mi to zdá nefér i vůči rodičům. Abyste hypotéku mohli dostat tak vám ručí vlastním barákem, a za rok se na všechno vykašlat...🤔

Zajímavý, že jsi vtom neměla jasno před rokem?

@biedronka10 Hele měla neměla.... Ten vztah stál za prd celé roky, manžel o tom věděl, byly i nějaké vzájemné nevěry, protože jsme si nebyli schopni už nic dát. A já jsem opravdu věřila, že to takhle můžeme kvůli dětem nějak pytlíkovat dál. Pak jsme museli odejít z dlouhodobého pronájmu a přišla nabídka na fajn byt za super peníze. Byla to dobrá koupě, tak jsme do toho šli. Nevěřila jsem 100%, že spolu zůstaneme do konce života, ale taky jsem věděla, že i hypotéka se dá potom nějak vyřešit. Samozřejmě jsem nepočítala ani neplánovala, že se to stane za rok. Ale stalo. Chápu, že pro ženy, které doma řeže starej je důvod rozvodu absence lásky směšný důvod. Pro mě není. Nechci dopadnout jak moji rodiče, kteří jsou spolu sice krásných 42 let a vždy se k sobě chovali slušně a s úctou, ale i jako dítě jsem vnímala, jak jsou frustrovaní jeden z druhého a nespokojení. Jsem prostě sobec. Vím to. Vlastně jsem zklamala sama sebe, že jsem to nedokázala vydržet. Ale rozhodnutá jsem. Mrzí mě, že se diskuze zvrtla přesně v to, co jsem nechtěla, ale to jsem asi mohla čekat. Dostala jsem několik dobrých rad a podnětů, které mi fakt pomohly a za to Vám moc děkuju. Ale tím bych pranýřování svojí osoby už docela ráda ukončila 🙂 Hezký večer.

To neber jako pranýřování, prostě surová pravda no. Co se dá delat. Snad to zvládnete nějak ku prospěchu děti.

A jak to berou rodiče když v tom figuruje jejich střecha nad hlavou?🤔

@klokanka31 To bezesporu je hnusné vyčítat něco dětem a předhazovat, že si kvůli tobě odtrhovali od úst, ale občas se to děje. Holt lidé jsou nedokonalí.
Máme dvě možnosti, bude nám připadat, že rozvody jsou strašné a budeme prosazovat, že lidé by to měli spolu vydržet, protože děti, i když ty děti cítí nefunkčnost a neharmoničnost ve vztahu. Nebo se rozejdeme a budeme hledat někoho kompatibilnějšího a prožijeme naplněný život. Někdo zakotví spokojeně ve 2. nebo 3. manželství, někdo nikdy, ale asi to patří k vývoji lidstva. Svým způsobem je skvělé, že máš možnost se rozvést, byly doby, kdy to bylo společensky nepřijatelné. Asi prožíváme trochu takový vývoj odezdi ke zdi, napřed nemožnost rozvodu, teď hurá pryč, protože - dosaď si nějakou kravinu. (Důvody k rozvodu mají různou závažnost.) Třeba se to jednou ustálí na nějaké přijatelné míře, nebo jednou budeme nacházet dokonale protějšky. (Jo snít je krásné. 🙂 )

Autorka: Já celkem nechápu to sebemrskačství a nadávání si do sobců. Proč? Rodiče ti dali vzor, že máš vydržet, i když to není dokonalé. Je skvělé, že jsi vystoupila z toho vzorce. Je tady pár holek, co se vyjadřuje hezky o svých vztazích, píší to konzistentně. (U nich doma jim nesvítím, ale věřím, že to mají do hezké.) Takže je super, že jsi se natolik posunula, že víš, že jako rodiče nechceš dopadnout a začala si zařizovat život po svém. Našla jsi si vztah, který tě naplňuje a já ti přeji, aby to byl ten pravý a byli jste spolu šťastní. I když se tvůj manžel aktuálně raději spokojuje s nefunkčním vztahem než, aby něco měnil a nemusel přebírat zodpovědnost za svoji budoucnost, tak mu také prospěje, že se rozejdete. On sice asi trochu padne na hubu, ale buď se vzchopí a najde si partnerku, se kterou bude mít kvalitní vztah, nebo se utvrdí ve své ublíženosti, ale za svůj život je zodpovědný on, ne ty.

@biedronka10 Někdy něco není dokonalé a funkční a my se moc snažíme a chceme, aby to dokonalé bylo. Nechceme si připustit, že to nefunguje, investujeme spoustu energie a stejně je takové vyprázdněné. Pak dostaneš od života kopanec a čelíš realitě.

Však tady nikdo nikoho nepranýřuje. Normální diskuze, ze které si můžeš něco vzít a nemusíš a všichni ostatní co ji čtou. Tady bývají ostřejší. A já sama jsem zlá, když čtu o bití dětí arp, ale to je jedno.
pořád se tady stavíš v kazdem komentari do role obětované, chudinky, trpitelky.., to se obhajuješ sama před sebou nsbo pred nama? 🤷🏼‍♀️

Jestliže je manžel tak často pryč, tak se tam na tom bytě prostě střídejte, abyste se nepotkali. Udělejte rozvrh. Když je manžel pryč, tak budeš doma ty, když bude manžel doma, ty jdi spát k milenci. Vpodstatě se nemusíte vůbec potkávat. Ty nebudeš muset řešit drahý nájem, stěhování, prodej bytu. Tenhle model se dá velmi dobře nastavit a ještě na tom dost ušetříte. Je to jednoduché, při rozvodu pendlují obvykle děti. V tomhle případě budeš pendlovat s batůžkem ty. Zdá se mi to jako nejlepší řešení.

Tak autorko... ať pročítám komentáře jak pročítám, nevidím nic, co bys udělala špatně. Já jsem z rodiny, kde to rodiče spolu "vydrželi". Velmi korektně, bez hádek a taky bez lásky. Teď už jsou v důchodovém věku, litují a bilancují s pocitem, že na nový začátek je pozdě a že si celý život vzájemně ubližovali. Být dítě v takovém vztahu není žádná výhra. Podle mě jsi udělala to nejlepší, co jsi mohla, tyhlety dlouhodobé doutnající slušnovztahy z musu jsou na houby.

Takže uber ze sebemrskačství, to je úplně k ničemu, akorát to láká, aby si do tebe mohl kde kdo kopnout. Jaký sobectví a rozbíjenj rodiny proboha? Zůstávat v nefunkčním vztahu je blbost a z dlouhodobého hlediska katastrofa pro všechny zůčastněné včetně dětí!

A k vaší situaci. Podle mě tvůj muž nepřestal doufat. Myslím, že to bere jako další nevěru v řadě, co se přežene, takže to trochu sabotuje a trochu ignoruje. Jestli chceš změnu, tak s ním napřed přestaň spát v jedné posteli. To opravdu nejde. A pak začni aktivně plánovat odchod. I do horšího. Tvůj největší problém není byt s hypotékou, ale to, že se ty i tvůj téměř bývalý muž snažíte podvědomě trochu zakonzervovat situaci. Kdybych měla hádat, tak ty trochu chceš trpět z pocitů viny a tvůj muž zase nevěří v definitivnost situace a nechce přijít o servis. Takže ne, první krok je začít se chovat, jako by už rozchod proběhl, nesetrvávat v něčem napůl a určitě ne dlouhodobě. Ta dlouhodobost je to, co škodí, krátkodobě se dá přežít i ubytovna...

@somalicats ona ale hned v úvodu píše, že vztah s manželem je špatnej dlouhodobě, tak jsem z toho vzala to, že chlap byl sice impuls, ale odešla by i tak z nefunkčního vztahu, pak by to bylo v pohodě, kdyby v tom ten chlap nebyl? A o jaké jistoty přijdou? O ty nejdůležitější určitě ne - máma a táta tu pro ně pořád budou. Jinak jedeš coby kdyby, to za mě nejde titulovat jako zničené životy.. můžu to vzít i obráceně, novej strejda bude úžasnej, bude se jim věnovat a děti ho budou mít radši než tátu.. tohle nikdo nemůže přeci jen tak říct. Pořád tam nevidím ten zničený život. Můj život by naši zničili, kdyby zůstali bývali spolu.
@klokanka31 já jsem z rozvedené rodiny a rozhodně lepší rodiče od sebe, než žít v nehorázným dusnu, jako mlýnský kámen mezi rodiči.. mně i bráchovi se rozvodem našich dost ulevilo a vlastně jsme si to oba přáli, jen aby už byl klid..neříkám, že je to všude, je to moje osobní zkušenost

@dashyyy Stejně jako zakladatelka diskuse - nehledej v mém příspěvku něco, co tam není. Já rozhodně netvrdím, že mají zůstat spolu. Zakladatelka udělala jednu celkem zásadní chybu - sama píše, že vztah je nefunkční 10 let, přesto do něj přivedla 2 děti (najdi si v diskusi jejich věk), před rokem (!) kývla na hypotéku a teď se hroutí z jejího pohledu neřešitelné situace, protože se k tomu přidaly splašené hormony. Situace pochopitelně řešení má, ale je potřeba ji řešit bez emocí, a rozhodně není řešení bourat všechno kvůli milenci. Děti má už školní, takže věř tomu, že pokud mají tátu rády, tak jí a hlavně tomu milenci to dají dost pravděpodobně celkem slušně sežrat, pokud je vytrhne z jistoty, kterou teď mají.
Ona sama tvrdí, že se táta nemůže o děti starat, protože je často několik dní pryč nebo chodí domů až po 20 hodině. To si v té diskusi najdi. Takže v tuhle chvíli nemusí řešit stěhování honem honem, můžou se v klidu domluvit na střídání v bytě, a postupně vyřešit situaci ať už prodejem bytu, nebo může ona svého manžela postupně z bytu vyplatit a on si vezme hypo na sebe a ona si najde bydlení - těch variant řešení je dost, jen to chce o nich mluvit. Měla by s ním začít taky řešit porozvodové uspořádání péče o děti - jak jsem psala výš, pokud je to milující táta, je dost možné, že se bude chtít sám podílet na péči víc a uzpůsobí si práci tak, aby to zvládl skloubit - a mluvit o tom s dětmi, zase v klidu.

@somalicats to je trošku osud psaného slova, každý to vnímá trošku jinak.. mě zaujaly ty zničené životy, tak jsem jen chtěla vědět, jak to vidíš 😉 rozhodně souhlasím, že je to řešitelná situace a musí spolu komunikovat, aby došli k rozumnému závěru, který bude vyhovovat hlavně dětem.

Proč trváš na alimentech? Přece když máš nového, tak na to budete dva a zase tolik je potřebovat nebudeš, ne? Nechala bych manžela v bytě a alimenty bych nechtěla. Jiná situace bude, až si někoho najde a jeho nová mu bude přispívat a on nebude mít tak vysoké náklady na bydlení.

@superkousky Třeba protože jsou alimenty peníze pro děti a otec, který je 10 hodin denně v práci by měl svým dětem přispět alespoň finančně. Nebo ať si uzpůsobí práci a převezme alespoň 40% péče a výdajů kolem dětí, pak netřeba řešit alimenty.