Jsem ta špatná?
Ahoj holky, chtela bych vědět něčí názor. Mám 1,5 ročního syna s ex přítelem (lhář, agresor, cholerik, nepracoval)atd.takze jsem s ním nezůstala, logicky. Našla jsem si super přítele, pracuje, klidas, má velké pochopení , ze začátku mi přišel , že je dokonalý,klasika -moc růžové brýle. Ale můj problém je, že celý týden uklízím, starám se o malého, přivydělávam si, neutracim za zbytečnosti, kupují malému.co potřebuje, příteli podstrojuju až pod nos, což si nestěžuju, ale dělám to . Čekáme další mimco a nemáme výtah, takže nemůžu s.malym jít skoro nikam, protože už mi to moje břicho nedovoluje a navíc už malý váží celkem dost, na to abych ho ze schodů a do schodů nosila. Takže sedím jen doma staram se o domácnost .
Jeho povinnost doma je zajít se psama po noční , nebo po denní, když uspavam zrovna malého a občas přinese čerstvé rohlíky a něco na snídani , když je po práci. Jelikož nechodím nikam a občas když malý spí zaběhnu
jen vyřídit poštu , do obchodu něco na oběd a zase letím zpátky domů , nebo vvyvencit psi. Když je přítel doma.obcas jdeme ven, jinak si malého moc nevšímá, pokud mu to neřeknu, dneska za ním třeba malý přišel, ukazoval mu hračku , řekl na, a mě přítel v tu chvíli ukazoval video na mobilu, místo toho aby se na malého podíval, tak vzal hračku mrsknul.ji do kouta. Já říkám synovi tak řekni delfín a zopakovala jsem to a videa jsem si nevšímala, a přítel hned ze se nemůžu ani chvíli s ním na něco dívat, a říkám pořád dokola delfín, 70% na.maleho spíše řve, než aby ho něco učil,nebo si s ním hrál . Prostě mi přijde, že má jen svůj svět, svoje videa, svůj sport, svoje elektronické cigarety, TV, práci nic víc ho kolem rodiny , nebo výchovy nezajímá.Co mu neřeknu, to sám neudělá, nevynese koš i kdyby překypoval. Když uklízím, vytírám a nechám vysavač na zemi, tak 4x přeskočí vysavač, než aby ho vzal, a alespoň mi v.tomhle s tím břichem v 8 měsíci pomohl, když už mi nepomáhá opravdu v ničem. Pak mi vyčítá že nevarim, když mu řeknu a ukaž mi teda z čeho mám vařit, tak mi řekne tak zajdi do obchodu , ale on sám do obchodu nezajde. Pokaždé co přijde z obchodu jsem schopná mu do sekundy udělat večeři, snídani, uvařit do hodiny obed, ještě se ho zeptám, na co má chuť, co by si dal, každý víkend kafíčko až pod nos , uklízím po něm všechno. Dneska dojedl snídani po sobě si talíř odnesl , ale po mě ne .. Občas mu dám svoji kartu, ať neplatí všechno sám, i když na elektronické cigarety a náplně do nich vždycky má , což dá třeba 500,- týdne , pak mi řekne, že nic neplatim, že už nemá peníze, to už se taky obhajuji, ať si nekupujte teda věci co nepotřebuje ( cigarety, dráhy telefon a zbytečnosti ) . On mi nepřispěl na nákup ani jednou. Nájem platíme napůl . Dneska mě shodil před tchýni, že nebylo navařeno, když jsem mu slušně řekla, že neměl asi kdo zajít do obchodu, když ,,někdo sedel" pouze na mobilu. Prostě nevím jestli jsem špatná já, nebo on, nebo to vidíme každý jinak . Mě přijde, že je pořád takový dětský, přitom on chtěl, ať se s malým k němu pristehujeme. Všechno mám dělat jen já, on se jen vymlouvá , že je pořád v práci, přitom víkend má cely volný a to jak jsem psala, se zajímá jen o to svoje. Nesedne si s.malym a nepohraje si s ním, abych teda měla čas i někde zajít nakoupit, když už, když odejdu, zapne mu tv a kouká.na mobil. Já vydělávám a pracuji taky + jsem v jednom kole s dítětem, teď k tomu i přibude druhé .. dneska mi řekl dokonce, že už si mě neváží, a já mu jen řekla a co si mám na tobě vážit já? Vždyť jsem mohla bydlet sama se synem a vyšlo by mě to celé stejně... nevím, jsem ta špatná?
Nejhorší je ale, že ty ho slepě omlouváš, přestože ty chyby vidíš a jsi pomalu a jistě na dně...
Místo toho si lámeš hlavu, co děláš špatně a jaká jsi...
@kami1984 souhlas, ono je dost pohodlny zakotvit v roli chudinky, co neumi sejit schody a musi podstrojovat chlapovi. A pres tyto krivdicky (ktere si zpusobila sama) nevidi velke krivdy, ktere zaziva jeji dite.
Kdyz zena opravdu chce, dokaze hory prenaset, pro dobro ditete urcite. Ale tady tu vuli nevidim, jen hromadu reci.
@antoinet to nejsou krivdicky a nejsem chudinka, nelituji se, jen se mi toho kupí moc na hlavu a když už nemám s kým si o tom promluvit, tak alespoň se takhle vypsat, je mi jasné, že mi nikdo neporadí lépe, než já sama, jen chci slyšet jinou stranu, než rodinnou.. u prvního ex s domácím násilím a jinýma vecma, jsem hory doly přenášela, ale teď už jsem ze všeho tak unavená , vyčerpaná, že nemám sílu řešit zase další takové věci, pro mě už menší , ale taky zásadní , oproti bio prvnímu otci. Některé věci se dokonce ještě řeší přes soudy , takže je to prostě všechno běh na dlouhou trať, a když už si říkám, že bych měla klid, tak mě překvapí něčím tenhle druhý přítel...
@anoja OK, tak zacni s tim, ze ho prestanes omlouvat. Jestli mu chces dat jeste sanci, sepis si, co bys chtela zmenit a dej mu to precist, at se to obejde bez kriku. Vubec neres, jak se co dela v ostatnich rodinach, promysli, jak chces, abyste fungovali vy. Zacni treba tremi vecmi - laskave chovani k diteti, obstarani jidla a jednu domaci povinnost. A udelej si takovy test, jak to bude fungovat, nez vletis do sestinedeli. Hlavne mu dej najevo, ze situace je vazna a ze nemuzete pokracovat v soucasnem stavu.
Podívej,
vyse* se na předsudky a na to, co si kdo o tobě pomyslí, aneb dvě děti, každý s jiným... atp. Ty potřebuješ být v pohodě pro svoje děti, tímhle tempem se složíš, protože ten tvůj se měnit nehodlá.
Když tě chtěl získat, snažil se, kupoval, jezdil, staral se... Teď tě má, navíc čekáš jeho dítě, takže z jeho pohledu těžká pohoda... A představ si, že až se to malý narodí, může klidně nastat, že tvoje první dítě půjde zcela na druhou kolej, protěžovaný bude jen to jeho. To vám nabourá psychiku všem, myslím tobě a dětem.
Fakt nevím, na co čekáš, já bych na tvém místě odešla k rodičům ještě před porodem, protože není na co čekat.
Tak ta zaměstnání by mě zajímala teda taky.. Pro mě člověk, který se k dítěti a partnerce před porodem chová tak, jako tvůj partner, nestojí za nic, i kdyby měsíčně vydělával desítky tisíc.
Momentálně pro tebe a 2 děti nedělá lautr nic, jen sedí, blbě kecá a ty tu řešíš, že tchyně dala vnukovi ponožky...
Kamaráda manželka má 4 děti, se 3 tatínky, a je jí úplně jedno, co si o ní lidi myslí, kamarád má 2 nevlastní děti rád, nedělá rozdíly.. Z minulého vztahu si přivedl syna, takže mají 5 děti a nepoznala bys, kdo je a není bio..
@anoja U nás to třeba vypadá tak, že jsme bordeláři oba stejní, pravidelně neuklízí ani jeden. Manžel nakupuje (protože já nejsem úplně schopnej zásobovač), obědy vařím já nebo moje mamka, večeře v týdnu většinou chystá on, nebo přiveze věci a řekne mi, na co má chuť. Když čekáme návštěvu nebo prostě rozhodneme, že je třeba to tu dát do pucu, děláme na tom oba. Nebo jeden začne a druhý to dokončí. Je to náš byt a naše společná starost a oba máme tisíc jiných věcí, co děláme radši, ale nevyčítáme si to ani sami, ani navzájem. A to podotýkám, že jsem na nemocenské, tedy celé dny doma a dělám jen občasnou práci z domova a dálkově školu (oboje spíš ze zájmu, takže de facto koníčky). Ani slovo o tom, že bych měla něco dělat víc nebo jinak, naopak se mi omluvil, že ví, že teď nezvládám s břichem uklidit a musím v tom být celé dny, ale že to (on!!!!) teď nestíhá. Žijeme takhle spolu pátý rok a jsme šťastní. S dítětem budu doma já, ale ani ve snu by mě nenapadlo, že by se mu nevěnoval po práci. A bude se mu věnovat, protože bude chtít, ne protože bude muset (máme zvířata, takže vím, jak se stará).
@anoja Já moc nechápu proč jsi těhotná takhle brzy. Vždyť toho člověka nemůžeš ani moc znát. My jsme se rozhodli pro dítě po 5 letech vztahu. Psala jsi, aby jsme ti někdo pospal každodenní život, tak jdu na to...
Přítel pracuje každý den od 7 do 15.30 hodin, víkendy volné, jednou týdně 24hodinová služba.
Po 24hodinový službě jsi jde na 5 hodin lehnout.
Každý ráno, když přítel i syn spí, jdu vyvenčit psa. Pak přítel odjíždí do práce. Přes den normálně funguju jako každá matka, po obědě jdeme vždy ven na delší procházku s malým a se psem. Přítel přijede ve 4 z práce. Předtím mu ještě volám, co je potřeba nakoupit. Když přijede vyvenčí psa, pomazlí se s malým, pak si jde si odpočinout, většinou má malýho u sebe. Normálně funguje, když je potřeba(když já něco dělám nebo si potřebuju odpočinout)- krmí, přebaluje, obléká, hraje si, vezme malýho se psem ven, každý den se mnou koupe... Když je doma, tak má nastarost venčení psa. Dělá všechno co já, když je potřeba. A o víkendu nám i vaří. Lepšího tátu pro dítě jsem si vybrat nemohla.😊
Ještě ho naučím šátkovat a bude to éňo ňůňo.😂
Peníze máme společné, vždycky jsme měli.
Ale můžu ti říct, že kdybych měla dítě po pár měsících vztahu třeba s bývalým, tak nejspíš dopadnu jako ty. Musíš se mít ráda a vážit si sama sebe!
No já mám dost jako čteš to po sobě jestli ne tak si to přečti!!!! Však sama o něm píšeš jen skoro samé negativa. Každá tady píše ať konečně vezmeš nohy na ramena a utikas a ty tu furt řešíš jak by to vypadalo a bla bla ty vole přestaň řešit sebe a konečně se zamysli nad detma co pro takový táta může znamenat co jim může do života dát. Já ti řeknu co nic!!! Jen uvidí jak jejich máma dělá služka a krávu pro všechno a jejich tatínek je línej jak veš co si snema neumí hrát věnovat se jim jen po nich křičet a sprostě nadávat. Prosím tě prober se a doporučuji ti zajdi si k psychologovy potřebuješ to jako sůl a věř mi že ten doktor ti řekne to samé jako mi ale aspoň ti pomůže najít tvé sebevědomí a vážit si sama sebe a zdravé děti. A prosím začni konečně myslet na své děti!!
Podle mě je problém v tom ,že on si rodinný život prostě představuje jinak. A ty si ho v tom ale utvrdila - chyba je na obou stranách. On je rodinný typ. Ten co přijde domů z práce a chce mít navařeno, naklizeno a hodné dětičky co po něm nic nechtějí. A když má chuť tak na něj ženská hupsne. A takhle je spokojený. Nejspíš tak nějak byl vychovaný, maminka mu podstrojovala.
Ale proč ty si v tom pokračovala? Proč mu děláš večeřičky a ptáš se ho, co ještě chce atp.?? Myslíš, že tě bude víc milovat? Je to přesně naopak. Přečti si knihu "proč si muži berou potvory". Takhle za chvíli budeš jeho maminka, se kterou nebude ani spát a najede si jinou. Promiň, že to říkám tak tvrdě ale já můžu - mě se to totiž stalo taky. S bývalým jsem chodila od 17ti. Takže dost dlouho. Až po 4 letech jsme se sestěhovali. A já prostě chtěla udržet ten standard co mu dělala maminka a aby byl šťastný. Každý den jsem dělala fakt generální úklidy, Myla třeba i okna, dělala několik jídel denně, a když večer šel spát, tak jsem pracovala. No tak jak si mě mohl vážit? Sice si myslel, že tohle chce ale vlastně proto ,že nic jiného neznal. Pak si našel jinou, potvoru co ho všechny tyhle věci nutila dělat a na něj i na úklid prděla. Miloval ji jako nikoho. Nedávno jsem s ním o tom mluvila a řekl mi, že prostě nebyl vyzrálí. Že teď to zpětně vidí, že se choval jako hovado. Ale to si neuvědomí, dokud mu budeš podstrojovat a dokud se bude pořád takhle chovat. Já bych se sbalila a odjela na dost dlouho pryč. Ať si užije trochu samoty a probere se. Třeba na to přijde, třeba mu to docvakne. Ale spíš ne. Bohužel si vybíráš špatné muže a špatně se k nim chováš. Možná to i tobě pak docvakne. Tohle nemáš zapotřebí!!! A musíš opravdu důrazně přehodnotit výběr mužů. Budeš mít 2 děti, každé s jiným chlapem a jeden horší než druhý. Už to nezměníš, ale můžeš na tom stavět. Aby nový život byl lepší.
@anoja ty bys mela udelat neco uplne jineho. Ne "pokud... , tak... ", ale mela bys jednat hned. To, co jsi napsala,, znamena v prekladu, ze odsunes problem na pozdeji. Problem je to ale natolik vazny, ze bys mela co nejrychleji odejit. Proste se rozejit a odstehovat domu. Tecka, hotovo.
Neuklizej tam jen sobe a malemu, nevar tam jen sobe a malemu. Nebud tam vubec. Jinak se vubec nic nezmeni a tvoje deti dostanou nechutne spatny zaklad do zivota. A za takovych 30 let bude nejaka zena z tveho syna hodne nestastna. A budes za to moci jen a pouze ry, protoze jsi mela moznost tomu pochytani spatnych vzoru zabranit a neudelala jsi to.
@vitezove právě že co mi výkladal o svých ex, tak potvory celkem měl a jednu dost velkou. Jedna ho připravila dokonce o peníze, druhá mu i kradla co tak vykládal, tak se o něho nestarali ...tak hledal normální , slušnou holku..myslím, že po tom všem stále normální a slušná jsem, až na to sebevědomí, mi nechybí nic zásadního ..takže vidím problém spíše, že už mu nestačil ten standart slušné, normální , ale už by asi nejraději na zlatém podnosu , což, nevím jestli jsem fakt udělala já.Pamatuji jak mi na začátku strašně lichotil, neustále... Co jsem mu navařila, naklidila, tak byl šťastný, jakou má doma šikovnou ženu, teď je mu všechno málo, přitom já nic nezměnila, on je změnil postoj ke mě a asi na všechno rychle zapomněl. Možná to dělají i kolegové v práci, jeden kolega tam má prý babu a ta mu kupuje i basu piv domu, mimo to, že nakupuje , vaří, dělá prostě všechno sama , koupila mu PlayStation, a kdesi cosi, a můj si asi nepřipadá jako ten ,, král" v tom hradu. Říkám mu tedy, ať si takovou najde, co si ho bude takhle rozmazlovat, že já to určitě nebudu , za prvé nebudu u něho podporovat alkoholismus a hraní her a za druhé , ten extra" pár nemá děti, že si to měl rozmyslet dříve..
.Dneska mi přinesl čokoládu jako omluvu, tak jsem mu slušně řekla, že nechci od něj milodary, ať si to sni sam, pro mě jsou zásadní činy, ne dary a na to mi opět řekl, že jsem líná, že nic neumím, že co jsem vlastně za den udělala, říkám nic, jako každý den, odešel s čokoládou naštvaný a řval....přitom povysavane, naklizene, malý vykoupaný, najezeny , připravený na spaní , nevidí nic, nebo možná nechce vidět, aby nebyl za toho hlupáka.
ode dneška začínám uklízet jen sobě a malému, ať si uklízí svoje věci a myje svoje nádobí, co sní. Plánují i kupovat věci, jídlo, jen pro sebe a malého, vařit jen pro sebe a malého , platit mu půlku nájmu jako doposud a být prostě s malým samostatná jednotka, když se přidá ok, pokud ne tak to balím. Pokud na něhobude křičet dále a neuvědomí se, tak to sbalim asi ještě dřív.
@anoja nemysli si ze ti někdo tady řekne pravdu o tom co se u nich doma děje nebo napíše, možná to ani sami totiž neví... ve skutečnosti to totiž může být jinak... Neboť ideální chlap neexistuje... A jestli takovej je,tak se jen tak tváří, ze by mu to uverila i vlastní matka, ze jsou úplní supraci rodinní a za zadama dělají věci, v který by těžko někdo uvěřil,(v době oběda si skočí na privát, nebo si zahrát maty, nebo za milenkou, nebo dalších x věci) ... takže neznamená dokonalej doma, dokonalej normálně. Tvůj si te namotal, udělal děcko s kterým si souhlasila, a ty jsi připustila a odsouhlasila svým postojem jeho prasacky chování k tobě... Ted se nediv a bude to zrejme jen horší.. Navic tvoje dítě mu evidentně leze na nervi, není jeho a po porodu se to jen zhorší s největší pravděpodobností.Ten být u me, by letěl dverma... Jsem ras a takovej srac by u me nepochodil. Takže být tebou, pokud můžu poradit,nasad mantineli, ty musíš vědět co chceš, a jak chceš dal žít a v čem..žijeme jen jednou a nervovat sebe a i ty děcka, je na ho. no, a v budoucnu nejednou toho člověk akorát zalituje ze s tim nic neudělal.
@aneficini omyl. Nejsem sama, kdo ma proste doma naprosto zlateho a pohodoveho partnera, ktery nema zadneho takoveho kostlivce ve skrini. To, ze jsi mela (predpokladam) blbe zkusenosti, neznamena, ze vsichni muzi jsou takovi. Nejsou. Muj muz ani nehraje bedny, ani nesazi, ani nebeha za devkami, ani me nepodvadi, ani nebije, ani neurazi, ani sproste na me nemluvi, ani na me nekrici, ani na deti nekrici. Ba naopak... Naprosto skvele a rad vari, nase dcerky miluje, blbne s nimi do noci, bere je s sebou ven, bere je i na konzultace k zakaznikum, abych mela klid, koupe, prebaluje, krmi, uklizi, nakupuje.
Pozlatit ho.
@sudylichozrout tak takovému opravdu koupit medaili, takových lidí je málo a bude jich podle mě ještě méně..a pokud se i já nevzpamatuji, tak o dalšího normálního chlapa méně, až vyroste :D
Můj táta je taky takový a vždycky jsem chtěla mít partnera jako je on, a našla jsem si takové no...nevím jak to slušně nazvat, tak napíšu jen ,,pány "..
@anoja Když to vezmu z tý strany, že fakt má pocit, že nic neděláš. Tak mu musíš dokázat opak. Takže určitě přestaň doma tyhle věci dělat. ALE!!! Řekni mu o tom. Chlapi fakt nechápou náznaky. Udělala bych mu seznam všechno co za týden doma uděláš. Klidně i s tím, jak dlouho to trvá nebo tak. Ten mu vytiskni a dej na ledničku. A pak mu řekni, že od teď děláš jen tohle a tohle. A nazdar. Hlavně se ale drž. Neper mu, nežehli, nevař, nenakupuj, neuklízej. A vydrž to, jak to jen půjde. Zvlášť ten úklid. Když bude nejhůř, ukliď jen co je nutné - toaletu, vanu nebo tak. Nádobí bych klidně uklidila jen to, co zrovna potřebuju na nandání jídla. Jídlo bych pečlivě vařila jen pro sebe a malého. A řekni mu, že dokud nepochopí, kolik toho za den v domácnosti uděláš, tak to prostě dělat nebudeš. A pokud mu to konečně dojde, tak pak musíš povinnosti rozdělit i pro něj, aby už k tomuhle nikdy nedošlo. Vysvětlit mu, že tohle je partnerství a nejsi jeho služka.
Nemas vysoke naroky, spis sis vybrala s prominutim vola. Mel by chodit na nakupy ciste sam a s ditetem po praci treba ven. Mam stejne stare dite a nejit ven, to si moc nedokazu predstavit.
@anoja no ted jsem si precetla, ze partnera v podstate zivis ty, je na tebe i dite hnusnej a v podstate ti nepomaha, to je teda gol. Holka, jdi k psychologovi, res svoje sebevedomi a zavislost na partnerovi, vem nohy na ramena a utec od nej. Mas kam, co by jina ta to dala. Vi tvoji rodice a jeho rodice, jak se k tobe a diteti chova?
Ty brdo, ja kdyz to ctu, tak mam doma fakt poklad. Jsem ted s mini malou v nemocnici a manzel se plnohodnotne a bez reci stara o vetsi malou, uklizi, vari ji i sobe, lita po praci, takze vozi i vyzvedava malou od tychne, jezdi za mnou i s malou, jeste mi porad pise a konzultuje se mnou, co v baraku udela sam za praci na dalsi oprave, abychom se s tim nekam hnuli, nakupuje, atd. Nikdy jsem od nej neslysela zadnou vycitku ohledne penez a to si nemuzeme vyskakovat. Ale proste mame k sobe uctu a i kdyz jsem byla tehotna na osade s dalsim malym ditetem, tak i kdyz je v praci od rana do vecera (jako ze on se fakt ulita) tak dove nakup vecir, sice si teda pres den musim pockat na nakup do vecera a nejak si vystacit, (jsem v sestinedeli s druhou) ale i to zvlada.... .To ti nepisu, abych te rozesmutnila, to ti pisu, at prestanes slepe videt a uvazovat a zacnes si sebe vazit. Ja mit to co ty doma a jeste mi to rekne, ze si me nevazi, tak by chlupy litaly. To je absolutni neucta mezi partnery. Pamatuj si, ze vztah dvou vyrovnanych lidi je hlavne o spolupraci, kompromisech a ucte. U nas by to bez toho neslo, jsme v podstate na vse sami a musime spolu kazdy den synchronizovane spolupracovat a pomahat si.
@sudylichozrout Taky se hlásím, že mám poklad 😉.
Mám muže, co nerozděluje práce na ženský a mužský, co si váží žen, co si váží mě, co při mě stojí, co se postará, když je třeba, i když třeba není. Ty řeči o tom, že jsou všichni nějaký psycho idioti, co hrajou místo oběda maty, @aneficini , jsou jen vyviňování sebe sama, že to není špatným výběrem partnera, ale sorry, je. Znám spousta mužů, který mají ke značce “ideál” blízko, respektive já tuhle “dokonalost” považuju za normu a muže, kterej by se choval jinak, bych k sobě ani nepustila. Pohybuju se sice téměř výhradně mezi vysokoškoláky, což může hrát do jistý míry roli, ale spíš je to o životních postojích a hodnotách lidí, kterýma se obklopujeme. Takže věřím, že takoví muži se dají najít i v jinejch sociálních skupinách. Bože, ženský, važte si sebe. Tohle je fakt smutný.
Taky mam doma zlateho muze, uzasny tata a skvely manzel. Takze dalsi co jen potvrzuje, ze opravdu existuji... 😂
@anoja jenže miminko a batole 1,5 roku je rozdíl,malá byla mezi 1,5-2,5 lety nejnáročnější,pořád se musela hlídat,neměla rozum a už utíkala a začaly záchvaty vzteku,pořádně jeste nemluvila...ne každý toto období dítěte miluje,tím spíš když si ještě řekne,že není vlastne jeho...samozřejmě,že ho to neomlouvá na druhou stranu s druhým jsi mohla ještě chvíli počkat,abys vědela co se z tvého přítele vyklube,teď už zase pozdě vychází honit,být na dvě děti samy není totéž jako být sama pouze na jedno...
@anoja tak to není, že něco dokázal. Ano, postaral se předtím o dítě, které není bio jeho, ale tím, že jste pár, měl přijmout o tvé dítě, které k tobě nezaměnitelně patří.
Já myslela, že dokázal nasetrit peníze, postavit dům atd.. Místo toho má dluhy a chová se jako hovado.. Co bude, jak se teď narodí jeho bio dítě. Tvé první dítě to pocítí ještě více, když už teď je k němu takový..