Lakomý dědeček (tchán) a babička (tchýně)
Ahoj holky, ráda bych se vás zeptala na váš názor, nebo také na to, zda jste byly v podobné situaci.
S manželem máme roční holčičku. Moje maminka je do malé úplně zblázněná. Peněz moc nemá, žije s přítelem, oba pracují u "pásu". Malé kupují občas drobnosti, nějakou tu hračku, oblečení, přidali nám na kočárek, jídelní židličku, protože sami moc peněz nemáme. Kdežto rodiče mého muže - majetní podnikatelé - maličké za celý rok koupili jednoho pidi plyšáka a to k Vánocům v ceně asi 50 Kč a bodýčko k prvním narozeninám. Malou milují, když tam přijedeme, úplně se rozplývají, o tom žádná, navíc jsou moc hodní, skvěle si s nimi rozumím, tchýně navaří něco nám dá i domů, ale tím to končí. Když se malá narodila nedali jí nic do vínku. Když jedeme k nim musím s sebou tahat hračky, plenky, jídlo protože u nich nic nemá a to tam jezdíme 2x do měsíce na jejich přání na víkend. O tom, že by neměli peníze to fakt není. Nedávno bratrovi mého manžela koupili auto za 150.000, při tom má daleko lepší auto než my a nemá rodinu jen přítelkyni a s ní rodinu neplánují. Mému muži řekli, tobě koupíme taky auto, ale "jen" za 80.000. Při tom nám s manželem stačí to naše co máme, tak jsme jim řekli, že bychom si raději za ty peníze dovybavili byt a na to se teda vůbec netvářili, prej byt máme pěkný, tak co bychom chtěli. Tak jsme jim řekli, že to nevadí, že si na novou kuchyn našetříme. Ale tak co nadělám, jsou to jejich prachy, at si s něma dělají co chtějí. My nouzí netrpíme. Akorát mi přijde strašně líto, jak moje mamka, ač moc peněz nemá, by se pro malou rozkrájela a druzí prarodiče mají peníze a maličké nekoupí ani blbou přesnídávku, když tam jedeme. Až na tohle si na ně nemůžu stěžovat, ale vidím, že i manžel je z toho dost smutný.
Máte to také některá takto? Nebo co si o tom myslíte? Děkuji za odpověď
Tak já si přečetla všechny příspěvky a nad některými tedy čumím...
já tě naprosto chápu jak se cítíš a co jsi tím chtěla říci. Pokud se jedná o ty peníze na auto..nechápu. pokud vám chtějí finančně přispět ok..je to milé..ale neměli by za vás rozhodovat na co je použijete...jinak to že jednomu dítěti dají tolik a druhému tolik je smutné..znám to u manžela..
my to máme hoodně podobně..moji rodiče by za malou i dýchali..někdy je těch věcí už moc co nosí a pořizují..ale většinou jsou to drobnosti tak to neřeším. vždy když jedu k našim nic sebou tahat nemusím krom plínek a oblečků..máma má vždy nakoupeno(ví co malá baští protože se zajímá) a sehnala dokonce starší postýlku, aby měla malá kde spát a hračky.. teď zase pořídili pískoviště a bazének...co se týká rodičů manžela..ano milují malou, když přijedeme pohrají si s ní ale to je tak vše. za celou dobu co je na světě ji koupili asi dvě bodýčka, dvě hračky a koupili zlaté náušničky...nechci přepočítávat, ale rozdíl mezi prarodiči je propastný...už teď jde vidět koho má malá radši..ale jak už bylo napsané.to je jejich chyba a snad si to jednou uvědomí..
jinak jak tu někteří píšete že prarodiče nemají povinost..wtf..jakou povinost..však se tu jedná o dítě jejich dítěte...a to by měla být automatika ne? něco někomu koupit, dát,, ať už maličkost je dle mě vyjádřením lásky a toho že na daného člověka myslím...toto nějak nechápu...
taky mě to mrzí, že u jedněch je to tak a u druhých onak..ale utěšuji se tím, že malou mají rádi všichni a to je nejdůležitější...
Ja nechapu proc auto, kdyz svoje mate a neuvedomuji si - mozna ani vy, ze jsou to zas dalsi vydaje, proste bych ho pak prodala az bude na vas napsany, nebo se na to vykaslete uplne, nemate ani na jidelni zidlicku a co az prijde ucet za pojisteni toho blbyho kramu?:/ bych jim rekla ze fakt ne a hotovo, to radeji at daji diteti 10tis na knizku do budoucna, nez vymyslet blbiny. A at si treba rikaji co chteji, zajimavy lide teda, to ti povim... Ale dalsi zumpu na prachy bych teda odmitla
@zuzineckah krásně napsané..
Nechápu,proč by vám měl někdo něco dávat? Vy jste manželé,vy máte dítě,přece nemůžete od rodičů očekávat,že vás budou sponzorovat. A to,že jsou majetní podnikatelé přece neznamená,že vám musejí cokoliv dávat. Naprosto chápu,že nemají doma hračky,postýlku atd. Vždyť to jsou dva dospělí lidé,tak k čemu by jim to doma bylo? Jak psaly holky výše,dobré vztahy a fungující rodina je víc,než kupování nějakých dárků. A úplně nejhorší mi přijde srovnávat rodiče,jakože moje mamka malé dala to a to a tchýně jí to nedala a moje mamka se snaží i z mála a tchýně ne... přijde mi to trošku jako na písečku,ty máš lepší bábovičku,maminka ti ji koupila a mi ne,taková jako dětinská zášť... nic ve zlém,ale nám taky nikdo nic nedal,bydlení na úvěr,auto už jsme splatili,ale nás by nikdy ani nenapadlo,že by nás měl někdo finančně podporovat. Jednou jsme manželé,rodina,tak se zařídíme podle sebe,vztahy máme s rodiči pěkné a aspoň nemusíme být nikomu za nic vděční. Babičky občas dětem něco koupí,jako třeba čokoládu,jogurt...ale určitě neporovnávám,která jim toho dala víc,to je mi teda úplně jedno,hlavně že si s dětma rozumí.
Myslím si, že je běžné, že když se dva lidi vezmou a založí spolu novou rodinu, zjistí se, že je to v jejich původních rodinách nastavené úplně odlišně. Vy máte možnost porovnávat chování obou prarodičů, ale oni se předpokládám s Tvými rodiči moc nestýkají a neví, co malé kupují a nekupují. Oni si prostě dál žijí svým zaběhaným způsobem života a ani je nenapadne, že je něco "špatně," že by měli malé něco koupit, že Tvoji rodiče kupují víc... U nich nejspíš nikdy nebylo zvykem, že by prarodiče finančně podporovali vnoučata nebo rodiče děti. Co mám zkušenost, tak hodně majetní lidé právě často své děti podporují méně než ti méně majetní. Nevím proč, snad se bojí, aby je nerozmazlili. Ale jednou jsem třeba přišla na návštěvu ke kamarádovi, jehož rodiče byli bohatí podnikatelé. Nádherný luxusní barák, u něj luxusní auto.... a on ve skříni celkem tři trička. Stejně tak můžou mít nastavené, že třeba dobré auto je nutná věc, ale pěkný byt je věc zcela zbytečná, nebo podobné věci, které jsou pro nás nepochopitelné. Moji rodiče, také slušně vydělávající, to třeba mají tak, že stále chodí někam za kulturou, stále cestují, kupují hromady jídla, ale oblečení nosí xy let (a mamka ho zašívá stále dokola) a byt mají stále stejný od dob, kdy jsem byla malá holka. To radši syslí velké peníze na účtu, než aby si koupili nové tričko nebo novou ledničku.
A když napíšeš takovýhle problém na Modrého Koníka, logicky k tomu zase každý přistupuje podle toho, jak to má v rodině nastavené on. Takže někdo tě polituje, jak je to smutné, někdo jiný si klepe na čelo, že je přece naprosto normální, když prarodiče nic nekupují. Všechno je to jen o tom, že pro každého je normální něco jiného. Takže já bych neporovnávala a už vůbec z toho nevyvozovala žádné závěry.
@micaella23 protože se prej na to staré auto nemůžou ani podívat, prostě musíme mít nové :-/ Já to taky nechápu, v rámci zachování dobrých vztahů se s nima nehádám. Jsou to jejich peníze. Prostě na věc, která by mému manželovi, co by výtečnému kuchaři a mně matce v domácnosti udělala radost, to ne, ale jak píšete na ten krám ano. Vůbec mi to hlava nebere. tak mi připadá, že jejich vzor je starší manželův bratr, který si auto přál a proto ho musí mít i můj manžel :-/
@ronda68 Ahoj. Tohle je normální situace. Většinou to tak je, že když má člověk málo, tak dá víc než lidi, co jsou tzv. za vodou. Čím bohatší, tím (většinou) lakomější. Taky to takhle v rodině máme. To, že dělají rozdíly mezi bratrem manžela a manželem, je smutné, ale zřejmě s tím nic nenaděláte. Podle mě vám nezbyde nic jiného než se přes to přenést a hospodařit tak, jak to jde. Člověk nemůže automaticky čekat, že od někoho něco dostane a pokud dostane, tak je samozřejmě rád, každému finanční injekce bodne. Ale automatika to není...
@luciferkaklaris Děkuji za názor. Někdo mě chápe, někdo ne 🙂
@ronda68 Ten příklad s tím, že vám dají peníze na auto, ale na nic jiného je nesmíte použít znám z vlastní zkušenosti ☹ To si radši na všechno, i když postupně, našetřím (nebo půjčím) než tohle...ale důležité je, že máte jinak perfektní vztahy, to u nás není, ale to se nedá nic dělat, v každé rodině je něco.
Řekla bych, že to bude povahou když máte jinak dobré vztahy. Časem se víc uvidí, podle mě je teď měřítko daleko větší než dary, zda si vezmou děti na víkend, na prázdniny, zda je vezmou na výlet a celkově zájem o děti. Naštěstí naše obě rodiny fungují ikdyž na začátku to hodně skřípalo a moje představa o zájmu byl jiná než jakou pozoronost moje děti dostávali (od tchánovců), ale je to i o komunikaci. My si to museli vyříkat osobně, ne každému se chce jít do sporu nebo do nějaké nepříjemné debaty, že.
A těm zdejším moralistkám, že rodiče nemají povinnost dávat nějaké fifnančí dary a další...ano asi nemají ale je to většinou o zájmu o své dítě, vědí co se v jeho rodině odehrává, chtějí pomoct a nebo se nezajímají a nic nedají. Někdo je hold škrt a nedá i kdyby se rozkrájel...a nebo s velkou nechutí a ještě to bude dlouho komentovat. ale jsem dámy zvědavá až vaše ratolesti vyrostou budou se sami živit, budou mít rodinu a vy jim nedáte ani korunu, protože to VAšE POVINNOST NENÍ. No myslím si že spíš to bude naopak 😉
Já osobně určitě budu děti podporovat jak to jen půjde ale s ohledem i na svůj život, stejně tak to dělají naši rodiče a jejich atd...a stejně tak budou mít jednou povinnost děti k nám až budeme starý, protože jsem jim věnovala kus života, a ne vždy to byla procházka růžovým sadem, penězi taky na nich nešetřím ppkud nemusím, spíš sama sobě nic a jim něco,...takže asi tak..A předpokládám, že vy budete nezávislé až dokonce svého života a a ani po 80sátce nebudete od nikoho (nejspíš svých dětí) nic potřebovat 😀 😎 .
@alisek Mám kolem sebe několik případů, kdy rodiče své deti podporují, doslova si utrhuji od huby, a dětičky toho jen zneužívají. A fakt to nejsou typy, že by byli schopni (a ochotni) se někdy ve stáří o své rodiče postarat. Spise naopak - jsou zvykli jen brát.. Takže podpora ano, ale s mírou. A pokud zakladatelku hosti každých čtrnáct dni a ještě jim nabali jídlo s sebou, brala bych to jako podporu dostatečnou..
@japona naprosto souhlasím. Bohužel všechno je o lidech, o tom jak jsme vychovaní a co nám rodiče předali..někdo dává hodně a nic neočekává..to se taky může zvrtnout ale je to na nás, děti musí vědět že skoro všechno něco "stojí" a nemusí to být vždy peníze, že mají nebo budou mít povinosti, že se nemůže jen brát a le budou muset něco i dát....
Nečetla jsem celou diskuzi, ale, babička s dědou nemají žádnou povinnost cokoliv kupovat. To,že to druhá babička s dědou kupují a dávají peníze, je jejich věc a asi to mají prostě v hlavě jinak nastavené. Já osobně bych byla ráda, že mám babi s dědou, kteří se na vnouče těší a mají ho rádi, než abych přemýšlela nad materiálními věcmi. Že má jedna babička více peněz, to neznamená,že je musí zákonitě strkat po celé rodině. Chápu,že tě asi mrzí, že někomu dá a druhému ne, ale jsou to jejich vydělané peníze a oni sami mají právo rozhodnout kam půjdou.
Dítě je vaše, takže se máte starat vy. Byt je váš, takže jestli si ho chcete dovybavit, je to na vás.
Je dobré v životě od druhých nic neočekávat a život si řídit sama.
já nechápu proč tady pořád některé operujete jakousi povinností... Opravdu není dáno pochopit, že zakladatelka se žádné povinnosti nedomáhá??? 😕
@zuzineckah Tak proc to potom resi?
myslím si, že nejde srovnávat rodiny mezi sebou, každá to má nastaveno jinak. A pokud je manžel smířený s tím, jak to je u nich doma, tak bych do toho nešťourala. U nás je to trochu podobné, v manželově rodině je to nastaveno tak, že on je ten, který vše zvládá a pomáhá ostatním, a jeho sestra je ta, která pomoc přijímá. Všichni včetně mého muže jsou s tím srovnaní, a tak do toho nešťourám a beru to tak, jak to je, i když bych mohla porovnávat, ale nedělám to z výše uvedených důvodů. U nás mě spíš mrzí, že v manželově rodině budou naše děti vždy ti druzí...už teď se při společných akcích musí přizpůsobit tomu, co chtějí děti švagrové, nebo babička kolem nich lítá, hlídá je a tráví s nimi čas a s mými dětmi je, jen když ji o to poprosíme ( samostatné hlídání si netroufáme žádat). Pro mě, která jsem vyrostla v rodině, kde jsme všichni tři sourozenci měli stejný metr, je to občas nepochopitelné, ale nic s tím nenadělám. A jak už tady zaznělo, ono se to všem vrátí, dobré i zlé.
Zájem o dítě není o penězích, pokud se jinak k malé chovají hezký což autorka přiznává nevidím problém...a ani autorka nemá jakoukoliv povinnost k nim 2 krát měsíčně jezdit, jednání na rovinu je nejlepší...řeknete že byste pro malou chtěla u nich aspoň pár věcí, ať nemusíte vše tahat...třeba jim to nedocvaklo..jinak řešit těm dali tolik a tolik na auto a nám tolik mi přijde krajně dětinské,jako by si školačka stěžovala že kamarádka dostala větší Lízátko ...jsme dospěli a my se máme starat, vztahy v rodinách a k penězům jsou různé...nemůžeme soudit jen dle sebe, jinak já sama bych pěkně na rovinu řekla své mamince kdyby moc peněz neměla ať nic nekupujete že nic nepotřebujeme, to by byla pro mě priorita
@somalicats ona přeci žádnou povinnost neřeší, od nikoho
@zuzineckah Resi to, ze nic nedostavaji. Z toho mi vyplyva, ze to povazuje za samozrejmost. Jinak by to predpokladam neresila.
@mr_falko
já ale nic neočekávám, u mojí babičky a dědečka holky nic nedostaly - a moc je milujeme, tráví s námi čas, jsou rádi, že jsou holkyzdravé.
ale tchána bys musela znát, přijede na návštěvu jen, když má noevý mobil, tablet, překladač a převádí se, vše musí mít nobl.. když jsme počali druhé dítě a dozveděl se, že je to holka, tak natvrdo řekl, že by jezdil častěji kdyby to byl kluk atd.. no musela bys ho znát a vědět jak si žijí, já od nich nic neočekávám...
lepší lásku - od babičky, dědy které holkám dávají čas, než někoho , kdo to zaplácává něčím...
trochu jsi púřestřelila, neznáš mě, ani moji rodinu...
@somalicats jestli nejsi schopná pochopit jak to myslí, tak ji aspoň se svým plochým viděním neodsuzuj 😉 Pointa ti patrně od začátku uchází
já jsem to pochopila stejně jako ty ... podle toho jsem taky psala svůj komentář
@zuzineckah zdá se že jen Vy jste to pochopila jinak, neboť jak tak čtu..jako povinnost to pochopilo více z nás...jak to máme prosím chápat? Neboť kdyby to autorka za určitou povinnost nepovažovala, diskuzí by nezaložila a ani.by ji nenapadlo se po tom pidit, prostě by to.asertivne hodila za hlavu..
@zuzineckah Ne, neuchazi. Srovnava, co dostava jeji rodina z jedne a druhe strany a ocekava, ze by mela od tchanovcu dostavat vic, protoze jsou bohatsi. Pokud by to tak nebylo, nebude resit to, ze svagr dostal 150tis na auto a oni jen 80. Proste by to nechala byt, penize by s diky odmitli, jestlize jsou podmineny nakupem auta, ktere nepotrebuji, a konec. Proto jsem psala, ze neni nici povinnost mladym cokoli davat. Podstatnejsi je vztah k detem a sorry, ale ten se penezi nemeri. Pokud o ne maji prarodice zajem, radi je vidi - co si muzou prat vic?
@zuzineckah Já si myslim,že každý má možnost si zakladatelky příspěvek přečíst a podle svého vědomí ho pochopit a následně reagovat. To, že ho někdo chápe jinak než druhý, je v životě normální. Každý má ale právo na vyjádření, at už ho vidí ploše nebo ne 🙂
@andreaandrejka
@somalicats
@lajla
no nic, ona sama to několikrát v dalších příspěvcích vysvětlila jak to bylo myšleno. Nevím jak víc po lopatě byste to holky potřebovaly mít napsané... 😎 Díkybohu je nás tady víc, kdo nevidí tu "povinnost", která se vám tak zalíbila 🙂 Ale budiž...
@somalicats já napsala to samé, nemusíš mi to opakovat. Tys psala ale o nějaké povinnosti, kterou ona nikde ani jednou neuvedla. Že srovnává? Ano - třeba srovnala drobnosti od jedné babičky a od druhé nic v protikladu s jejich velkým gestem 80 tisíci na auto, které nepotřebují a víc by je potěšila právě ta maličkost, drobnost pro radost. Ne že jsou povinni jim to dát, protože druhá strana dává... Tohle v tom příspěvku vidím já. A sama zakladatelka píše, že přesně takhle to bylo myšleno. Tak já opravdu nechápu, co se tu furt řeší za pitomosti.
Teda to by mě taky mrzelo. Nejde o závist, ale prostě o to, że to člověku přijde líto. Nejde o nějaké megadary. Máme to podobné, ale moje tchýně je naprosto bez zájmu, nikdy nic naší dceři ( jejich první vnouče a jediná holčička) nedala ani k svátku, ani k narozeninám, a na Vánoce pouze 1x a to jí už bylo 7 let! Viděla jí celkem asi 10x max.. A zeptat se, jestli bychom něco ( v souvislosti s narozením dcery) nepotřebovali...cha! Naopak mi vyprávěla, co krásného v obchodě viděla, jak to je úžasné, ale malé to nekoupila, protože je ještě malá nebo je to drahé. Nebo viděla u nás stavebnici Lego Duplo, s velkým zájmem se ptala, jestli si s tím malá hraje, jestli je to dobrá hračka... A zabila to tím, že to koupí švagrové pro kluka. No nic. Prostě tchýně nefunguje, tchán už nežije, o naše děti ( ani o svého syna) zájem nemá. To však neplatí pro vnuky, které má od dcery. Tam funguje 100%. To se holt nedá nic dělat. Nepotřebuji ji k ničemu, přesto to vůči dětem není fér. Ten nezájem! Jak velký to je rozdíl proti mým zlatým rodičům. A nejde o materialní věci.
Netrap se věcmi které nezměníš. Ubírá to sílu. Raduj se ze své rodiny. Hodně štěstí 🙂
@zuzineckah Právě proto jsem i ty hloupé peníze zminovala, přece když chci někomu něco dát nebudu mu nařizovat at si za ně koupí to a to. Jeho bratr chtěl auto má auto, nevím, proč bychom ho měli mít i my. Nakonec zatím stejně nemáme nic, ale v vypadá to tak, že budeme mít zřejmě v budoucnu auta dvě, zbytečně. Tohle mi přijde fakt ujeté. Dokonce si ho má jít s tchánem vybrat, aby se ujistil, že si koupí právě to auto. Kdyby to bylo manželovo přání mít auto, budiž, ale ten nechce...Do včerejška jsem byla celkem v pohodě, dokud jsem si neuvědomila, že místo vymýšlení hovadin s novým autem by sem tam malé vnučce mohli radši udělat radost nějakou hračkou, aby u nich aspon něco měla, když tam přijedeme...A jinak Vám děkuji za povzbuzení a rozumná slova 😉