Má se muž postarat o svou rodinu, když je žena na MD?
Potřebuji si vylít srdicko, jsem na mateřské s ročním synem,s tatínkem bydlíme aktuálně každý usvych rodičů.jiz jsme žili spolu u nás s mojí mamkou ale potřeboval prostor tak odešel.. Už se to mezi námi vyjasnilo a chtěli jsme žít spolu někde v bytě, on chce byt koupit,vzít si hypotéku, já beru měsíčně 4tisíce chci být s malým 4 roky doma,včera přišel s tím že bude v práci brát výplatu 14 tisíc a že je to dobrý, já s údivem že ne, na hlavní příjem je to málo a s hypotékou by to byla vůbec katastrofa, chce abyCh ukončila mateřskou dřív,ve dvou letech malyho a šel by do školky nebo nějakou ChůVu sehnat.. Přesčasy dělat nechce,prý je to pak život na nic,nepřijde mi fér že chce malýmu krátit dětství jen kvůli penězům,je to přeci nejhezčí období každé mámy .neměl by se muž postarat o svou rodinu?
@magdalenan davam ti 1000x like za prispevok, s ktorym sa uplne stotoznujem. tiez asi zijeme s muzom na inej planete a patrim medzi matky-hyeny, ktore nemienia byt s detmi doma X rokov. po roku sa chcem vratit na kratsi uväzok (muz sice zarobi dostatok, aby nas potom uzivil, ale chceme sa mat predsa este lepsie).
inak, moja mama bola asi tiez matka-hyena, kedze ma ako rocnu dala do jasli a vratila sa na plny uväzok do prace - chceli s otcom kupovat domcek, tak chcela prispiet aj ona, nech nie je vsetko na nom
@bubinko1506 to sice máte pravdu, ale jak jsem psala, tak hypotéka je blbost na entou.
můj má občas nějaký přivýdelek, ale zatím vycházíme - sice jsme si mysleli taky, že si něc koupíme, ale nakonec jsme rádi že nic nemusíme platit na víc ...
Na místě zakladatelky bych byla "v klidu" - s největší pravděpodobností by vám žádnou hypotéku nedali... Zkuste se zajít pozeptat do banky, ať sám přítel vidí, že to je nereálné... předpokládám, že když jste bydleli u rodičů, tak po vás nechtěli celé náklady za energie atd., ale teď byste platili vše sami... což s příjmem 18.000 není kdoví jaké terno.
Co se týče manžela, tak O.K., že si chce užít taky života a ne jen pracovat, ale v tom případě bys měla nastoupit na nějakou brigádu - on totiž taky po čase člověk doma docela blbe. Tím, že bude dítko pár hodin denně jen s tatínkem, mu dětství nezkazí, neboj.
Existuje i varianta počkat, dát dítě ve třech letech do školky a při rodičáku chodit na brigádu...
Ale přijde mi, že chlap neví, o čem mluví, ale musí se o tom přesvědčit na vlastní kůži.
@magdalenan ja nevidim nic spatneho na tom,pokud to zene nevadi a muz ji i celou rodinu uzivi,at je klidne doma....nemyslim si,ze byt doma s detmi do 4let je spatne...natoz ze to diteti neprospiva. Pokud chodi mezi ostatni deti a ma aktivity,nejsou zavrene doma.
Na druhou stranu ale pokud je potreba,tak zena ma zvednout zadek a pomoct. Nelibi se mi pristup jsem tehotna nebo mam male dite a vsichni se z toho po....ja pracovat nepujdu i kdybychom meli zit kazdy zvlast a u rodicu....to je podle me blbe.
@lv s tím souhlasím - každá profese je třeba, ale né každá je lukrativní - a děti chtějí mít všichni....
@lv Ano, to máš samozřejmě pravdu. Ačkoli mi to nedá doplnit, že mám jen základní školu a jsem v invalidním důchodu. Ani to mi ale nebránilo najít si vždy dobrou práci 🙂 Ale umim jazyky, žiju v Praze a celkově jsem dost ambiciózní.
A asi chápu, že třeba pokladní ze supermarketu v Horní-Dolní nemá moc motivaci vracet se do práce. Jen jsem psala, jak to mám já, asi mi i chybí určitá empatie a pochopení, to nepopírám... 🙂
@magdalenan nj, v Praze, chtěla bych vás vidět v Horní-Dolní
@magdalenan No tak na druhou stranu, bydlím ve vesnici, kde není ani 500 obyvatel, dojíždím kvůli všemu, není tu hospoda a ani obchod. A moje práce? Jsem obyčejná řidička kamionu a i tak se do své práce vracím, je to dřina a za ty peníze to moc nestojí. Všude oficiálně přiznaný minimální plat a zbytek na ruku jako diety. Ale na druhou stranu, každá koruna se hodí. Kór když chceme dětem dopřát normální a plnohodnotný život, dovolené, výlety, slušné oblečení a bydlení.
Holky ja kdyz to ctu....jsem na materske a s jakou laskou jsem dnes vypravila sveho muze do prace 🙂))))) a dekovala Bohu za to jaky je 🙂))))
@magdalenan No, musíš si uvědomit, že každý má jinou povahu, někoho naplnuje to a jiného zase ono, já třeba nejsem vůbec průbojná, hrozně se bojím, že když změním zaměstnání, že to nedopadne, že mi to nepůjde a milion dalších věcí, proto setrvávám v tom původním, i když se mi tam spoustu věcí nelíbí a příjem je nula nula prd 😀 Nic není špatně, ale pokud přijde problém, měl by se člověk zapřít a udělat to, co je nejlepší z rozumového hlediska, ono je hrozně fajn být s dítětem doma - vím, že pro tebe asi ne, ale pro mě ano - ale kdybychom nějak strádali, tak bych se taky snažila nějak přispět. Ale my žijem hodně skromně, k životu nám stačí málo, a myslím, že to svědčí i dětem žít tak nějak skromněji. 😉
Líbí se mi varianta,ze jde žena třeba na 2 dny do práce,ale bohužel ne všude jsou takové možnosti. Částečný úvazek na me původní pozici není možný, nemáme v místě možnost hlídáni babiček pouze placená chuva.Nedávno jsem dostala nabídku z práce,ze mužů brigadne vypomoci s administrativou, za chuvu bych zaplatila víc než bych vydělala,takže to budu raději trávit čas s dcerou,protože malá nebude navždy a naštěstí nejsme ve finanční tísni.Každopádně obdivuji,když jde všechno zkloubit dohromady.
@penny1007 tak mě by zajímalo, kolik je vám oběma let, a kolik dítěti.. ono představa být 4roky s dítětem doma je kolikrát jiná, než realita.. 😉 Nechceš brát dítěti dětství, ale k tomu dětství patří rodina, tatínek s maminkou v jedné domácnosti, nebo se nesnesete a tím pádem není potřeba řešit společnou budoucnost? Na vašem místě bych si prvně asi vyzkoušela, byť v menším podnájmu, jestli dokážete vůbec spolu fungovat a žít spolu jako rodina, protože jak bude hypotéka a majetek, bude to o dost těžší z toho potom vycouvat, předpokládám že sezdaní nejste.. Ať se tatínek zapojí do běžných starostí běžné rodiny. Ono ta vidina vlastního bydlení je moc pěkná, ale s tímhle příjmem, dle mě nereálná, možná tak někde na mostecku, kde jsou levné byty, tak byste si možná hypotéku i vzít mohli, ale s tímto příjmem a pokud nemáte naspořeno, vám nikdo hypotéku nedá, máme vyšší příjmy a taky nedali a zatím nedají a to ti říkám narovinu, že se docela oba otáčíme, ale nemáme jedno dítě, máme tři. Navíc, pokud plánuješ další dítě/děti, tak výhled na lepší příjmy asi nemáte v blízké době. My třeba bychom si na mojí mateřské nemohli dovolit nikdy nic, hypotéku nedají, bydlíme v podnájmu, nemáme auto, protože je to drahé. Školka něco stojí, chůva ještě daleko víc a co teprve škola, kroužky, o tom je taky dětství.. Můj chlap třeba má taky mizernou práci a ještě k tomu jen sezónní, nechce ji za žádnou cenu opustit, podle mě je to jeho sobeckost, jeho pohodlnost, ale nějak to vždycky dáme a s mojí prací, která bude tahounem všeho, to dáme dohromady tak, aby to prostě vycházelo a ted nemám namysli jen finance, ale veškerý chod domácnosti - děti budou nemocné, jejich kroužky, úkoly, to ted bude řešit tatínek. Nechce změnit práci, musím mít práci já a to takovou, abychom se měli v rámci možností dobře a časem třeba i ta hypotéka bude, ale za takových okolností, jako máte vy, bych do hypotéky nešla a po pravdě, nechtěla bych být doma 4roky v "bídě", radši bych šla pracovat, byť brigádně, taky chodím pořád někde po brigádách, na odpolední, když se tu vystřídáme, prostě pak můžu vzít děti na výlet, koupit jim boty, vzít je do bazénu bez výčitek, protože na to mám, ono dětství doma s mámou na zadku, kdy nemáš peníze, to není výhra a ty děti to taky odnáší. I kdybyste si vzali třeba 1,5mio, tak hypotéka 7-8tisíc, poplatky za vodu, elektřinu, internet, tv, nevím jestli živíte auto, pojištění toho bytu stojí peníze, vaše pojištění, něco stojí plíny atd pro dítě... a výplata je fuč a z tvojí mateřské se sice asi tři uživíte (taky jsme se uživili), ale bude to náročné, počítání každé koruny je šílené, bude to o nervy. Fakt bych si na vašem místě prvně to společné žití a hospodaření s penězi vyzkoušela a uvidíte sami, co se dá utáhnout a co nedá.
Kdybyste natrefili na podnájem s možností přihlásit si trv.pobyt, můžete si požádat o příspěvky na bydlení, na nějakou dobu by vám je asi i dali, to zas nevím teda jestli nemáte pro ně moc vysoký příjem, zkus si to pozjistit, my jsme byli asi v 5 podnájmech a kromě jednoho jsme si trvalý pobyt nahlásit mohli.
@kolibricek36 Však jsem se hned hlásila k tomu, že mi v tomhle asi trochu chybí určitý nadhled a Praha je v tomhle hodně specifická (nebo Brno, Ostrava...), na vesnicích a v malých obcích to samozřejmě musí být mnohem těžší (nedivala jsem se odkud je třeba zakladatelka), ale k tomu se určitě můžou vyjádřit ty, které tam žijou 🙂 Zakladatelka ale neřeší problém, že je z vesnice a nemůže najít přivýdělek, tak mi přišlo relevantní se k tomu vyjádřit stylem "ve vašem případě by ses měla pokusit rozpočet podpořit privýdělkem a chlap by to celé táhnout neměl" 🙂
@penny1007 Muž by se jistě mel postarat o svou rodinu, když je jeho žena na MD / RD. Ale musí to mít nějakou rozumnou hranici. Vše je o domluvě. Když chcete společné vlastní bydlení, tak muž musí vzít práci, kde dostane víc než 14 000,- (když tu možnost práce za vyšší plat má, pokud by neměl, tak je to holt něco jiného) a žena nemůže být doma 4 roky za 4 tisíce, jinak je vidina vlastního bydlení podle mě naprosto nereálná. Když by muž vydělával těch 20 000,- jak bylo výše uvedeno, žena byla doma na RD 3 roky za cca 7 000,-, tak s tím už se dá vlastní bydlení podle mě pořídit. Něco za něco no.
Ja nevím no, ale i u kazde Horni-Dolni je poblíž nemocnice, kde neustale chybi personal a tim myslím i pomocny. To lze delat i o vikendech a v noci. Vetsi supermarket na doplnovani zboží. Všechno jde kdyz se chce. Tak to vidim ja. A primo v Praze neziju a uz ani nepracuju
Chteli jste dite oba tak se musite snazit oba, on si teda praci nasel, bohuzel za malo.. Tobe vadi jeho prijem, jemu vadi tvoje dlouha rodicovska.. Asi byste nemeli byt oba sobci a oba se zacit vic snazit, to dite naopak bude socializovanejsi kdyz pujde do skolky klasika ve 3letech, a vlastne k RP muzes neomezene pracovat, takze si pak muzes taky najit nejskou praci.. A hypoteku mu stejne za 14ku nedaj...:/
Přečetla jsem si to ještě jednou. Asi v té diskuzi sklouzávání jiným směrem, než by bylo třeba. Vidím tu totiž v pozadí hlavně problém v tom, že partner není ve své roli otce a živitele asi úplně spokojený a hlavně schopny. Společně bydlení u rodičů, pak každý zvlášť u těch svých, neochota dělat přesčasy, nebo vzít lepší místo. Naivita ohledně možnosti vlastního bydlení.
Nevím co v takovém případě radit, ten vztah sám o sobě asi nestojí na pevných základech, nebo mi to tak přijde a pak nemůže fungovat něco tak citlivého a složitého, jako rodinné finance.
Přeji ať to nějak zdárně vyřešíte! 🙂
Par postrehu za chlapa. Souhlas s 3mi roky. Co tu nezaznelo. Chlapovi tak trochu rozumim (i kdyz na jeho miste bych to resil najmem). Bydlim s zenou v dome u tchyne/tchana a i kdyz spolu vychazime, uz mi bylo parkrat receno ze oni jsou tam doma. A to resim jen zakladni veci tykajici se spolecneho pristupu k vychove syna. Chlapova nova prace za 20tis bude ze zacatku obnaset praci na dobu urcitou, resp zkusebni dobu. To bude pro banku taky problem. Pak je taky rozdil, kde chcete byt koupit. Na Ustecku sezenete byty za 300tis. To by mohlo byt cca 3tis na 20 let. Kdyby to neklaplo, vzdyky byste mohli byt pronajmout a vratit se k rodicum. Ostatni uz bylo receno.
@magdalenan Tak já Ti budu odporovat . Kdyby to šlo, tak jsem doma hned . Klidně bez čehokoliv od státu . Doufám, že se podaří prodat pozemky, na kterých ted sedí stát a blokuje nám nakládání s nimi - je to složité ... ( nechci rozebírat ) tak pokud se tohle vyřeší a pozemnky konečně budeme moci prodat, tak jsme za vodou a do práce už nepůjdu 🙂 . Nevidím smysl života v tom být pryč z domova 10 hodin a na to co mám ráda nemít skoro žádný čas.
A s dítětem chci být doma 3 roky . Nechci ho odkládat do jeslí, chci ho, tak se mu chci věnovat . Práce neuteče , dětství ano.
K situaci zadavatelky - musíte oba dva udělat kompromisy , sednout si a s chladnou hlavou si promluvit o představách o životě vás obou. Sepsat si veškeré výdaje, příjmy . Kolik máte uspořeno ? Klidně se obrátit na dobrého finančního poradce zda jsou vaše představy vůbnec reálné ( osobně myslím, že hypotéku nedostanete a ani bych do ní s takovými příjmy nešla ) .
@maroussia no s přítelem máme stanovené výživné soudem což je 3 tisíce,dostanu mateřskou a vlastně celou částkou dám do společné kasy,žijeme s mamkou v rodinném domku,ona přispěje stejnou částkou a řekla bych že si žijeme dobře, jsem spíše skromný člověk,jen jsem tím chtěla napsat že ikdyz ziju u rodičů prispivam rovným dílem
@texetka ja jsem taky rada doma....do prace ale ja chci,po rodicaku,ale na pul uvazek.....chci se venovat i nadale detem,ale treba bych nechtela aby manzel mel dve prace,chodil domu ve 22h a odchazel rano v 6h a deti ho neznaly...to bych sla na pul uvazek ja...
Ale jinak me se doma libi...uzivam si deti....i toho ze nemusim hnat atd....me se doma libi. 🙂
@penny1007 heled me by uz na zacatku vztahu vadil pristup tveho muze....ale v zaveru i tvuj. Pokud ho miluju,jsem ochotna zvednout zadek a prispet. Pokud ale vidim ze je laxni ke vsemu a v urcitem veku (seznameni a chozeni) zije u maminky a nejevi postarat se sam o sebe tak je jasne ze se nebude ani extra angazovat v postarani se o me popripade pozdeji dite.
Ono ze ani jednomu z vas nevadi zit s rodici??? Podle me to v 90% nedela dobrotu. Pokud to jinak nelze tak kdyz mate dite musite se oba snazit. Bud pujdes privydelat i ty a nebo muz zmeni praci. V prvni rade podnajem a az uvidim ze to zvladame tak premyslet nad hypotekou...ale oba mate zodpovednost za dite. On jako otec je jaky??? Jemu je jedno ze ho dite nevidi? Ze zijete u rodicu a ne spolu?? Trosku sebezapreni od vas obou mi chybi....
Prijde mi 14tisic na hypoteku vazne malo. Manzel bere cca 20 bez prescasu, na ktere kdyz je moznost chodi, protoze chce. Dela dvsnactky. Ja mam 7000 rodicak na 3 roky. A i tak vychazime akorad, jen na byt padne 12 tisic. Od pulroku prcka jsem chodila na brigadu do penny za cca 2500 kc, ale proto, ze jsem chtela. Manzelovi je to jedno, tvrdi ze nas uzivi, ale me je to proti srsti. Ted ma syn rok a 9 mesicu a ja na brigade skoncila, diky tomu ze se firma stehuje. Rok jsem chodila vypomahat do kuchyne. Chceme druhy tsk manzel nechce abych nekam sla tehotna...
@magdalenan konecne nekdo, kdo ma na celou vec stejny nazor. Jsem stadtna matka svou mrnousu. Od 6 mesicu kazdeho z nich chodim na dpc, nejen ze prispeju do rozpoctu, ale zaroven si zachovam mizkovou hmotu.
@penny1007 Musíte se naučit fungovat jako rodina, jít za společným cílem. Je jedno, jak to mají holky tu a jak je to v jiných rodinách. Přijmy máte na koupi bytu malé. Aby vás společný život neskončil na nerealistických představách. On chce dělat práci, která ho baví za málo peněz, být chceš být 4 roky doma a chcete svůj byt. To nejde dohromady. Já tě chápu, taky jsem ráda doma a cítím to tak, že chlap by se měl postarat. Ale vztahy jsou různé, lidi jsou různí, start mají lidi různý a když to sečteš, nemůže z toho vyjít nikdy žádné univerzální pravidlo, jak to má fungovat. Kolem sebe uvidíš holky, co dělají u mateřské, co pak mají dvě práce, protože chlap jim neplatí ani alimenty a na druhé straně uvidíš krásně oblečené paničky, co jsou celý život doma a pak hodně variant mezi tím.
J potřeba vycházet z reálných možností. Partner nevydělává moc a i kdyby vzal práci za těch 25 tisíc, tak to není vyloženě zázrak. Já bych každé z nás přála bohatého milujícího může, ale co naděláme, když to tak nebude. Zvaž jestli ti vztah jako takový stojí za to, jak fungují ostatní věci. Pokud se milujete a vztah za to stojí, je třeba to vzít se vším všudy. I s tím, ž nebudeš vysněné 4 roky doma. 2 je zas blbost, to ti malého nevezmou do školky. Můžeš zůstat 3 roky a pokud to jde, tak se s chlapem prostřídat a něco přivydělat.
Pokud vztah skřípe, cítila bys , že to není dobré, pak je potřeba zvážit, co dál. budeš mít jinou energii víc se exponovat v dobrém vztahu ( a chlap to samé), než se trápit kvůli různým věcema ještě nemít ani to hmotné zajištění.
Takže k tomu, co psaly holky doplním jen to, zaměřit se na vztah, jako takový. Pokud je to dobrý vztah, aby byl co nejlepší. Jedině tak budete mít motivaci jeden pro druhého ustoupit. Držím palce a hlavně si tu nenech nadávat do vyžírek a podobně. Všecko se dá říct slušně a pokud někdo uráží, tak jde o uspokojování jeho potřeb. Potřebuje si ulevit tady, když jinde třeba nemůže. A od toho tu nejsi, abys to snášela.
Ahoj, tak teď v téhle situaci si brát hypotéku mi přijde fakt šílenství, to byste podle mě neuplatili a byli byste z toho nešťastní. Ale taky si nemyslím, že by byl fajn tvůj přístup, že budeš s dítětem doma 4 roky stůj co stůj a ať se stará chlap...to je blbost...starat se musíte oba, tzn. i o finanční příjmy...takže bych to řešila kompromisem - tvůj chlap ať vezme tu lépe placenou práci (už se nemůže ohlížet jen na to, co vyhovuje jemu bohužel) a ty zase slevíš z toho být tak dlouho doma a půjdeš do práce třeba ve třech letech dítěte (upřímně - většinou je ženská pak už ráda, že jde mezi lidi a dítě zase potřebuje dětský kolektiv, takže je to spíš podle výhoda pro všechny)...a zatím, abyste byli všichni spolu (celkem chápu, že už to u tvojí mamky nevydýchal, každý na tohle není, chce své soukromí, ale je důležité, abyste žili spolu a né odděleně, to není dobré pro nikoho, natož pro dítě) tak si můžete dočasně něco pronajmout a jakmile budete vědět, že to finančně utáhnete (on bude mít lépe placenou práci a ty půjdeš ve třech letech malého dělat), tak si pak klidně vemte tu hypotéku a bydlete "ve svém"...člověk nemusí mít přece všechno hned. A taky si myslím, že by Vám teď ani žádnou slušnou hypotéku nikdo nedal. Takže KOMPROMIS no🙂
Příjde mi to nefér k chlapovi. Na mateřskou jdu na 2 roky, protože to nechci nechat všechno na něm. Také sníme o tom, že se přestěhujeme do domečku. Tím, že bych těch 4 roky brala 4tis měsíčně bychom toho nikdy nedosáhli. Nehledě na to, že máme finanční závazky...přece to nehodím jenom na muže! On bude od rána do večera v práci....co z toho bude mít? Jen stres a deprese, že nemůže být s rodinou. A tebe by bavilo být celé dny doma sama? Já se naopak těším,že budeme všichni spolu. Byť to bude znamenat, že malá půjde dřív do školky a nebo bude hlídat babička. Ale budeme zajištěni a nebudu muset řešit, zda je na plenky nebo jestli jí můžu koupit nové botičky.
Podobné diskuze
@magdalenan pro mě to, jak to děláš je ideálem, ne hyenismem..ale ne každý má ty možnosti, at intelektuálně, vzděláním, průbojností, uměním se prodat - sebevědomím a vedle dobře/hodně dobře placených profesí musí nutně ve společnosti být profese horší, míň placené - i takový popelář, sanitář, pokladní v supermarketu, kuchařka ve školní jídelně např. kteří mají příjem malý. A i ti mají, chtějí mít děti.