Mám jít s nevlastní dcerou do školy?
Ahoj, ráda bych slyšela Vaše názory na to, zda jít s nevlastní dcerou první den do školy přesto, že její matka si to nepřeje. Máme se navzájem obě rády a bude mě mrzet pokud tam nebudu, ale nechci dělat problémy jejímu tatínkovi, mému příteli.
@laska.nezna.hranic to víš, co je doma, to se počítá 😅
A jinak se tady opravdu řeší kraviny, já jsem na první den syna jít nemohla, protože učím a musela jsem přivítat ostatní děti. Pročítala jsem diskuzi a přijde mi to jako souboj, kdo je lepší. Ale klidně běž, až z toho potom bude nějaký problém, budeš si to muset vyžrat sama.
@somalicats a co takoví pedofilové, ti školám fandí o 106....a snad do první třídy nelezou 😝 tím nesrovnávám zakadatelku s pedofilem, ale prostě do první třídy patří pouze rodiče...kdyby tam lezli sestřenice, braranci, tety, strýčkové, kamarádi a všechny lidi, keré máme rádi, tak to by se nechodilo do školy, ale někam na palouky....
@nasekuratko jak říkám - i já bych to brala především jako selhání toho chlapa. Nicméně ženskou, která si začne s chlapem, který má takhle malé dítě, respektive nechá to zajít tak daleko, že on kvůli ní odejde od rodiny, bych minimálně opovrhovala.
@tarra27 Já jsem to psala v jednom příspěvku výš - kdyby přišli na první školní den mé starší dcery všichni, které zvala, tak se tam nevejde do té třídy už nikdo další...
A kdybych se byla bývala dala do kupy s tím sympatickým cizincem z dovolené, tak jsme mohli být všichni jedna big happy family, mohli jsme si navzájem chodit na první školní dny, já měla zrovna v té době plodné dny, takže mohl být multikulti mimís a všichni by byli happy 😀 😀 😀
Fakt se tu bavím...
@frapik zeptala se,no..proč by se nezeptala..
dozvěděla se několik názorů z jednoho tábora, několik z druhého... a je ted jen a jen na ní,jak se zachová.. a při rozhodování bude muset vzít potaz, že jen ona ponese zodpovědnost za své rozhodnutí (+ tím samozřejmě může ovlivnit několik lidí-negativně i pozitivně ) ...
ono ale někdy se třeba člověk potřebuje zeptat..ujasnit si myšlenky v hlavě..a i já se někdy (ne tedy na foru,ale lidí okolo sebe), ptám na věci,kdy některé odpovědi slyším nerada... 😉
jen myslím, že někdy mnoho razance škodí.. člověk je víc otevřen názoru-byť opačnému,je-li řečen určitou formou.. a někdy se potom v obraně zatvrdí a zasekne 😉 ale i tak ty opačné názory člověku v hlavě šrotují a člověk nad těmi argumenty uvažuje... takže je fajn, že se zeptala a ještě může přemýšlet..a každý názor se počítá
@fayvare udělej jen a jen podle sebe- věřím, že zohledníš situaci holčičky tak,že nebude nějaká nevhodná estráda a že si bude moci malá svůj den užít. Víc hodnotit a řešit nechci..nikdo s vámi nežijeme a nevíme 😉 můžeme doporučit, můžeme říci svůj pohled,ale konečné rozhodnutí leží na tvých bedrech 😉
@fayvare tak jsem mozna pochopila spatne, ze partner ma dite od toho utleho veku většinu casu a matka jen občas? Mozna jsem to blbe pochopila. Ale me to takto z prispevku vyplynulo. Jak moc ma dite mama a jak moc tata u sebe?
@papalinka @ined77 Docela by mě zajímalo, jestli byste mluvily stejně v případě, že byste byly na místě té biologické matky. A upřímně, prosím. Chtěly byste mít při každé události, kterou chcete strávit se svým dítětem (a které máte ve své péči), za zadkem ženu, která byla příčinou rozpadu vašeho manželství? Kvůli které vás manžel opustil, když bylo vašemu dítku cca půl roku?
@somalicats Vím že příspěvek nebyl pro mě, ale chtěla jsem se zeptat, zda máš sama v tomto směru nějakou negativní zkušenost? Že mi připadá, že to tak prožíváš (ale mohu se mýlit).
@lenicka07 Mně je pouze líto toho děcka, protože to na tyhle žabomyší války doplatí nejvíc. Jinak ano, negativní zkušenost v tomto směru mám v rámci naší širší rodiny. U vlastní dcery bych nikdy nedovolila, aby nová partnerka mého ex přebírala moji roli či se stylizovala do role nevlastní matky mé dcery, stejně jako se můj partner nestylizuje do role jejího nevlastního otce (což by pochopitelně vadilo mému ex a ani bych se tomu nedivila). Podotýkám, že můj ex a já spolu normálně komunikujeme a dcera se s ním vídá tak často, jak to jen jde, i přes poměrně velkou vzdálenost (100 km, můj ex neřídí, řídím pouze já). Jsou prostě věci a situace týkající se dcery, které řešíme jen já a můj ex, a naše partnery v tomto směru bereme pouze jako poradní hlas.
@somalicats Taky tomu říkám žabomyší války 🙂 Právě že člověk do svých názorů přebírá negativní zkušenosti svoje, svých blízkých, dobrých kamarádů a tak. Možná pak některé příspěvky nejsou moc nezaujaté. Ale jinak je skvělé že se s expřítelem dohodnete a dcera tím netrpí.
Jinak si myslím že ono nejde jen o ten první školní den, ale jestli i dál bude zakladatelka vyloučená ze všeho dění kolem holčičky. Proč by měla když se mají rády? Já přidám svou vlastní zkušenost. Můj manžel je adoptovaný. Jeho adoptivní matka se rozvedla s adoptivním otcem asi po třech letech od adopce. Můj manžel se s prvním taťkou (jak mu říká) vídal tak klasicky jako u jiných rozvedených párů (jednou za 14 dní, část prázdnin, svátky). Nový manžel matky ho "vychovával", manžel mu říká "druhý taťka" a o jeho morálních kvalitách si myslím své. Když jsme se s manželem brali, tak první taťka nešel protože tam byl přítomen "druhý taťka". Podotýkám druhý taťka byl příčinou rozpadu vztahu. Manželovi jsem pouze říkala že to nevnímám jako úplně správné, ale říct něco takového tchýni, tak se mnou asi vyrazí dveře 😝 Vzájemná nevraživost přetrvala a musím říct že dobré řešení to určitě nebylo. Vše se dělalo tak, aby dospělí neutrpěli.
@lenicka07 Já taky nemyslím, že by noví partneři měli být vyloučeni z dění okolo dětí, to v žádném případě. Ale musí se to jednak dělat citlivě s ohledem na biologické rodiče, jednak by měly být vždycky určité záležitosti, které jsou vyhrazeny jen rodičům. Kdybych měla být konkrétní, tak třeba řešení zdravotního stavu dítěte z dlouhodobého hlediska patří do rozhodování rodičům - ti jsou za dítě zodpovědní, nikoli nový partner. Vzdělávání dítěte, výběr škol - totéž. Výchova - totéž s tím, že jestliže se biologičtí rodiče shodnou na určitém směru výchovy, měli by to noví partneři akceptovat. Ono v případech jako je třeba ten náš, kdy s exmanželem máme sice nějakou ofiko soudem schválenou dohodu, ale řídíme se dle toho, jak se domluvíme, to ani jinak nejde - musíme postupovat shodně, jinak nasekáme tomu děcku v hlavě pěknou paseku. A musím říct, že když jsou dva dospělí schopni se oprostit od emocí, potlačit svoje ublíženecké nálady (kdo z nás je neměl, že), tak to jde a to dítě zvládne tím porozvodovým obdobím proplout a dokáže pak skousnout i nové partnery právě proto, že nemá pocit, že by mu nový partner bral rodiče. Tohle je ale primárně zátěž na rodiče (musí se naučit spolu komunikovat, ať mezi nimi bylo cokoliv) a na nové partnery - ti se totiž musí naučit, kde je jejich místo, kdy jsou potřební a nutní a kdy naopak je lepší, aby vyklidili pole.
@somalicats Já jsem v situaci té opuštěné manželky, v těhotenství. A kdyb mi tam ta jeho ... proti mému přání nakráčela, dostala by přes hubu. A to myslím vážně. Nic jiného si nezaslouží 🙂 Ale u nás to bylo fakt svinstvo (nebudu se rozepisovat), nevím, jak to bylo u zakladatelky...
@espada Tvůj příběh znám, jak jsi ho tady na MK popisovala a držím Ti palce. Nicméně ten prvotní problém je chlap. Že není imunní. Pokud by neodešel s touto, dost pravděpodobně by odešel s jinou. Prostě někteří mají takové sklony. Ty ses tím ještě rozjitřená, nedivím se Ti, ale to naštvání by fakt mělo patřit zejména exmanželovi.
@fayvare Prosim nikam nechodte. Tohle je opravdu jen zalezitost rodicu. A muze vas to mrzet sebevic, ale tam nepatrite. Pockejte si na svoje vlastni ditko. Holcicce se to vysvetli naprosto jednoduse a smutna z toho urcite nebude.
Pokud pujdete, tak akorat zkazite matce te holcicky vyznamny den v jejim zivote. Niceho jineho nedosahnete. Kazda normalne uvazujici zena by ve vasi situaci zustala doma.
@lenicka07 Podle mne ani neni tak dulezite jakou roli sehrala zakladatelka v rozpadu manzelstvi, dulezite je to, ze biologicka matka ji tam NECHCE. A to podle mne naprosto staci k tomu, aby tam nechodila.
Mimochodem byt na strane biologicke matky, take bych tam nextku nechtela a pri opacnem pohledu byt na strane tazatelky, tak bych nikam nesla.
@lenicka07 Jojo, máš pravdu. Však mu taky patří. Jenže s ním kvůli malé vycházet musím. S tou holkou ne a nebudu. Ani si nedovedu představit, že by se takový charakter podílel na výchově mé dcery. Ono je toho totiž hodně, co jsem se dozvěděla později a co už jsem na MK nepsala. No, třeba to ani nebudu muset řešit. Kdo ví, xo bude za pár let. Ono není nikde psáno, že spolu ještě budou. Ale netahejme to zakladatelce do diskuze.
@fayvare Jsem zvědavá, jestli nakonec půjdeš nebo ne. 🙂 Já se chodím podívat na besídku do školy i na dny matek a rozhodně tam nejsem za matku, ale za manželku tatínka. Připadá mi to tak v pořádku, žijeme spolu, máme se s holčičkou rády, jsme rodina.
Ale že se tu do tebe ty fúrie pustily. 🙂 Přeju hodně odvahy, rozhoduj se podle sebe, vaší holčičky a tvého přítele.
@wendy_ nevím proč by měl být první školní den jen záležitostí rodičů. Co vím, tak tam chodí prarodiče, tety a strýcové a kdoví kdo ještě. Je to oslavný den pro celou rodinu. Mimochodem na zápisu do školy mé nevlastní dcerky jsem nebyla a ona pořád čekala, kdy přijdu a nechtěla bez toho začít. Takže žádné soudy bez znalosti vztahů v té konkrétní rodině.
@fayvare Nechod tam. I ty, i holka byste mohly mit zkazeny dojem z prvniho dne, pokud by udelala scenu (nemyslim pred holkou, ale pred tebou a tvym pritelem). Osobne si myslim, i kdyz se s holkou mate velmi rady, jak pises, nesla bych tam. Neni to tvoje vec. Zkus se vymluvit na praci. Ver, ze i tvuj pritel to ma tezke, a je to 1. skolni den jeho dcery. At si to take uzije, je to jeho dcera. Mala ti bude pak vypravet, co zazila a pritel ukaze fotky. Pokud mas holku i jeho rada, nekomplikuj jim to.