Mám jít s nevlastní dcerou do školy?
Ahoj, ráda bych slyšela Vaše názory na to, zda jít s nevlastní dcerou první den do školy přesto, že její matka si to nepřeje. Máme se navzájem obě rády a bude mě mrzet pokud tam nebudu, ale nechci dělat problémy jejímu tatínkovi, mému příteli.
Akorát jen dokola spekuluješ.
@fayvare Ano, nemá to smysl, protože dle toho, co píšeš, si jen neustále hledáš omluvy pro své jednání. Kdyby to bylo z Tvé strany všechno tak čisté, jak se tu snažíš prezentovat, tak nebudeš psát tak tajemně a na rovinu napíšeš vše podstatné.
Kdybys na rovinu řekla - chci být lepší než ex, chci mluvit do výchovy holčičky, chci tohle a chci tamto, fajn. Pomyslela bych si něco, co se tu nedá prezentovat, a konec. Ty ale dost mlžíš a já už i chápu důvod. Sama vnitřně víš, že to, co jste se svým přítelem udělali, je špatné,a bojíš se toho, že Tě budou odsuzovat i další. Ano, to budou, na to ses ale měla připravit už ve chvíli, kdy jste rozbíjeli rodinu.
Co je tohle proboha za dobu, že někomu přijde normální cpát se na místo biologické matky, když ta matka nejen že funguje, ale ve své podstatě je ona tou obětí, kterou jste Ty a její bývalý manžel připravili o štěstí, o budoucnost.
@fayvare píšeš že tu malou máš ráda, tak proč jí nedopřeješ, aby měla v té chvíli oba biologické rodiče jen sama pro sebe, aby se mezi matku, otce a dítě v té důležité chvíli nemotal nikdo další? ... dopřej té malé aspoň v tu chvíli iluzi "normální" rodiny, když už tu normální rodinu, i díky tobě, ztratila už jako miminko ... vždyť ona nemá žádné vzpomínky na dobu kdy byla pouze se svými rodiči, další takovou možnost, mít u sebe oba biologické rodiče při důležité chvíli, bude mít až někdy v tanečních nebo při maturitě ... a kdo ví, zda v tu chvíli ještě ty budeš s jejím otcem (i když bych ti to přála) ... tak nebuď egoista 😠
@fayvare Nemůžeš se divit, že tu maminky reagují negativně. Pokud jsi byla důvodem, proč otec odešel od rodiny 😔 . Asi by to bylo jiné, pokud by odešel jako muž bez závazků od své přítelkyně, ale tady odešel manžel od manželky a otec od rodiny 😔 . Tohle nebyl rovný boj o muže. Maminky opravdu nemá díky dítěti tolik času ani na sebe ani na manžela ( a rozumný otec by to měl pochopit). Musíš být 24 hodin k dispozici a navíc u prvního dítěte je to asi nejnáročnější, člověk neví do čeho jde a ta změna v životě je opravdu hodně velká. Ona přišla o může v době, kdy ho nejvíc potřebovala a ani o něj nemohla moc bojovat. Tvou situaci ti nezávidím, protože je nad tebou stále hrozba toho, že se scénář bude opakovat. Buď do dalšího dítěte vůbec nepůjde, nebo si prožiješ asi hodně náročné období po porodu dětí, protože kromě péče o dítě budeš muset mít pořád strach, jestli je tvůj partner dostatečně spokojený, aby neodešel jinam. 😔 Opravdu je téma rodičovské a ne partnerské, takže bych to nechala na těch dvou, jak si to vyřeší a pokud tě tam ona nechce, tak je to víc než pochopitelné 😔 .
další neobjektivní spekulace pouze pro @somalicats
zakladatelka nemá výčitky že rozbila rodinu....to podle mě ne.....jen neustále bojuje s ex, uvědomuje si i pouto, které mezi nimi je a í do budoucna bude. Když máš s někým decko, 20let kontaku určitě...navíc chce ji ukázat, jak jejich dítě ji má rádo, jak ona je lepší....je to boje mezi ex a zakladatelkou....a bohužel skrze decko....jenže ta máma i když tam pujde, ta to přežije...sice bude večer doma bulet, ale přežije to, odpustí a jednou si se svojí dcerou bude dávat lahvinku vína a ještě je to zblíží, dcera se ji omluví a navíc se budou smát.... bez ohledu na to, jak se ted malou snaží ovlivnit zakladatelka teto diskuze...
zakladatelce kdyby brala rady a jiné názory neutočně bych poradila, at přestane bojovat s ex, nesnaží se delat náhradní matku decku, které ji má jako kteroukoliv jinou tetu....a at si ujasní, co sama chce...a pokud je to opravdu tento muž, tak at se snaží vycházet a nedelat problémy v jeho původní rodině...
řeči typu my papír nepotřebujeme.....i řeči typu at máš klid....to je dost nízké....bud beru v potaz že přítel má deti i ex a musím se s tím vyrovnat a nedelat problémy, naopak, at si jdou i někdy sami...a at přítel pomáhá ex když potřebuje....a nebo se mrknout po někom, kdo deti nemá....
@fayvare matka holčičky je egocentrická a myslí jen na sebe... No ještě, že má malá tebe... 🙄
Kdyby si můj muž našel milenku a mě a děti opustil, měla bych vztek především na něj, že absolutně selhal a projevil se jako sr... Ta milenka mi nic neslibovala, děti si se mnou nepořizovala... Ovšem to, že bych vůči ní měla velkou averzi a dalo by mi velkou práci se přenést přes to, že je v životě mých dětí a mé děti k ní mají vztah, mi přijde naprosto logické. I to, že bych nestála o její přítomnost při situacích, které v životě dítěte považuji za výjimečné.
Je fajn, že se s holčičkou máte rády, ale nedělej si iluze, že je to srovnatelné se vztahem, jaký má se svou mámou. A ty bys to měla respektovat - chtít po mámě, aby ustupovala tobě a přizpůsobovala se tvým požadavkům, mi přijde jako velká drzost.
@somalicats
@tarra27 já tedy svatbu nepovažuji za "samospasitelnou". Svého muže považuji za zodpovědného člověka, pro kterého jsem já a naše děti naprostá priorita. Jako "důsledek" našeho rozhodnutí, že chceme být spolu, jsme se rozhodli mít dítě, což považuji za mnohem větší závazek. O svatbě jsme mluvili taky, ale shodli jsme se, že to ani jeden nepovažujeme za důležité. Teď to vidím jinak a svatbu plánujeme - ne proto, abych si ho "pojistila", ale protože teď teprve mám potřebu, abychom byli oficiálně rodina.
A u chlapa, který opustí manželku a roční dítě bych nepovažovala nic za "důkaz", že jeho momentální milenka bude v jeho životě (a v životě mého dítěte napořád)
@suzanna123 přesně!!!
@fayvare To ty by jsi se měla přizpůsobovat ve vztahu dcera - matka - otec. Prostě je to tak a o existenci ex i dcery jsi věděla už od začátku a ony tady budou stále...
@lenkaef Proč jsi tak jedovatá? Sama jsi rozvedená, tak mi příjde trochu mimo do někoho rýpat, že ještě nevstoupil do manželství a nedal tak najevo jakýsi závazek, který, jak víš z vlastní zkušenosti, zas tak zavazující není...
K otázce. Zeptala bych se malé a jestli ti řekne, že tě tam chce, tak jdi. V šesti letech už má na to rozumu dost, aby věděla, s kým tam chce ten první školní den být.
Ahojky, totéž prožívala moje sestra, akorát z druhé strany, ona jako maminka také musela přihlížet tomu, jak její dítě vedle jejího otce jde vyprovodit i exmanželovo nová manželka a ty pocity ti nepřeji zažít. Podle mě tam prostě nevlastní matka nepatří, nech tu rodinu, resp. ty, které opravdu jednou rodinu tvořili, aby si tuto chvíli vychutnali společně, tedy bez tebe. Uvidíš, ocení to jak malá, tak expartner a i jeho bývalá manželka. Malá to pochopí.
já když si představím, že jsem rozvedená (což v současné situaci není tak těžké; zvlášť, když bych měla jiného partnera tolik let jako zakladatelka, respektive její muž), byla bych ráda, kdyby tatínek udělal pro dítě maximum a v jeho důležitý den ho podpořil a šel se podívat spolu se mnou, i kdyby vztahy mezi námi byly jakékoli. protože o nás dva by v tu chvíli vůbec nešlo. to, že by si přivedl novou partnerku, bych brala jako samozřejmost. kdybych měla nového partnera já, taky by mě těšilo, že jeví zájem o děti, které nejsou jeho... že tam maminka nebude mít svého partnera, ať už hlídá, nebo o dcerku zájem nemá, to je její věc. zdá se mi, že spíš než zakladatelka je tu pomstychtivá biologická mamka a na rozdíl od macechy kouká jen na sebe, ne na to, co udělá radost dceři... zaráží mě, kolik žen situaci hodnotí z pozice zhrzené manželky a jen hrstka se na věc dokáže podívat očima šestileté holčičky, která má ráda všechny zúčastněné... a ohánět se v dnešní době tím, že nejsou svoji, je teda úplně mimo. 😅
@laska.nezna.hranic Díky, chápu, že někdo má opačný názor než já, ale stačí to normálně napsat od toho je diskuze a ne se do mě navážet, že nejsem vdaná, mrňous ví prd co to znamená. Asi by pro ty zarputilé matky bylo lepší kdybych je znala rok, hlavně, že jsme se vzali.
@fayvare já soudit nikoho nebudu, tedy ani vás, do vztahu vašeho přítele a jeho manželky nevidím, vás neznám. Snažíte se mne vtáhnout do debaty, kterou já ani nechci. Psala jsem jen to, že je mnoho postojů a názorů, protože, abychom pochopily posteje matky holčičky, bychom musely vědět více a ne jen tak okrajově a na základě toho vám odpovědět. Můj závěr byl jen odpovědí na otázku, zda jít či nejít a napsala jsem tedy názor, nic více, nic méně.
Vám přeji, aby vás toto v životě nepotkalo, aby jste nikdy nemusela poznat druhý břeh a věřte, že na mnoho věcí se budete také dívat jinak, až své vlastní dítě mít budete.
Já ještě jen přidám postřeh a zamyšlení mého kamaráda, který byl nucen se nějaký čas starat sám o dvě děti, je z toho poznat, že tento chlap už ví o čem to je mít děti. V této situaci je pak hodně těžké soustředit se na zachraňování manželství 😔 .
Tak jsem si teď za poslední tři měsíce párkrát vyzkoušel starat se o děti sám vedle všech běžných věcí, které přicházejí, práce, nemocí apod. smekám před matkami samoživitelkami, které tohle mají nonstop.
vlastně mi to hlava nebere, jak se tohle dá zvládat. nevím jak s jedním dítětem, ale s dvěma to snad není ani reálný
- třeba malej byl týden nemocnej a tak vybouchly školky, práce venku, procházky, apod. taky má dietu, takže udělat jídlo pro všechny je jaksi náročnější
- ve volných chvílích je třeba fakt taky občas doma nějak uklidit, vyprat nebo umít nádobí. nejsem v tomhle žádnej puntičkář a moc se tím nezdržuju, ale i tak to něco zabere
- že by byl člověk sám nemocnej, to nepřichází v úvahu. potit se může tak leda tajně v noci, když všichni spí, ale ráno už nemocnej být zase prostě nesmí
a tak se dá pokračovat
no a včera večer mě napadalo, jakže to maj tyhle matky samoživitelky, protože mimo to určitě řeší i další věci
- finance. jak si najít lepší místo nebo získat lepší kvalifikaci, když FAKT není čas?
- vztahy. jít se někam seznamovat, to je snad nereálné, není čas ani energie...
- energie jako taková, kde ji brát?
- v neposlední řadě nutnost kompromisů na všech úrovních taky ideálu nepřidá
jak říkám, klobouk z hlavy dolů
@laska.nezna.hranic já si teda neumím představit holčičku, která by byla ráda, že maminka je v den, kdy ona jde poprvé do školy, smutná, protože tatínek s maminkou nejsou ani po letech schopni se dohodnnout. Popravdě si myslím, že dítě moc dobře ví, jaký má matka s otcovou přítelkyní vztah a že by jakékoliv napětí vycítila.
A o tom, že z toho bude mít dcera radost psala pouze zakladatelka a nějak jsem z diskuse nepochopila, jak na to přišla, že jí tam to dítě vlastně chce. Z těch příspěvků tady mi prostě přijde, že o to stojí hlavně zakladatelka, tam za každou cenu jít a předvést jaká je dokonalá "nevlastní matka". Nemluvě tedy o tom, že když matka dítě vychovává ve své domácnosti, tak by měli v tomto bodě respektovat její názor, jiná věc by byla např. kdyby si matka nepřála, aby šlo dítě na jejich svatbu atp.
@tarra27 Tak si taky zaspekuluju 🙂. Klasické výčitky asi nemá, spíš takový ten vnitřní pocit, že je něco špatně. A souhlasím, že to vypadá spíš na boj s ex, jinak by se taak vehementně necpala někam, kde ji nechtějí...
@fayvare hele já bych asi nešla... z pohledu ostatních ve třídě už to bude i tak jak tu padlo výprava Hujerových 😅
za mě ideální ji vzít odpo na pohár nebo do kina, nějak to oslavit...
ale do té třídy bych nešla, to si umím představit jedině pokud by dítě maminku nemělo nebo pokud by o něj neměla zájem....
holčičce bych to vysvětlila tak jak to je, že tohle je chvíle pro ni, maminku a tatínka... Ty jsi něco jako teta, takže vzít ji odpo na pohár nebo někam je naprosto super... a za mě i zábavnější 😉 možná si to malá i víc užije....
pokud máš malou ráda, tak je potřeba si uvědomit, že matku to může zranit (mě by to určitě zranilo, neumím si představit, že by s mým dítětem do školy šla partnerka mého exmanžela... několik let jsme se o dítě snažili, máme společnou historii, porodila jsem to dítě a to prostě nic nemůže smazat)...a může to pak pociťovat i ta dcera, to napětí.... pak jí může být mizerně, když dva lidé, které má oba ráda, mezi sebou budou mít zhoršený vztah....
@suzanna123 Jasně že svatba není samospasitelná, ani já ji tak neberu. Jen k ní mám postoj takový, že si tím aktem ti dva vyjádří vzájemně oficiálně to, že k sobě patří, a vyjádří to i navenek. Zároveň ji beru jako určitý akt úcty muže vůči ženě, obzvlášť ve chvíli, kdy spolu čekají nebo již mají děti. Ano, děti jsou mnohem větší závazek, než nějaká svatba - tak pročpak řada chlapů svatbu odmítá a děti si pořizují, notabene ještě nutí svou partnerku k tomu, aby dětem dala jeho příjmení?
já nechápu, proč za každou cenu chce jít...když ji jde o dobro holčičky....
@somalicats
@fayvare - no jasně. rodina přece nevzniká nějakým papírem, krví, apod. rodina je i kamarád, který pro mě udělá víc, než pokrevní příbuzní, když je třeba, aniž by se mu o pomoc muselo říkat. svatba vztahy nijak neovlivňuje, partneři se nevlastní a držet to za každou cenu je cesta do pekel. navíc po tolika letech už jsi minimálně družka, nevidím důvod, proč by ses nemohla nazývat nevlastní matkou. znám pár, který se vzal dva měsíce po seznámení. takže se vůbec neznali. jsou podle některých víc rodina, než pár, který spolu již šestým rokem žije a ví, co to je starost o dítě? kdyby nějaký chytrák s institutem manželství nepřišel, tak by se jako lidi nesměli párovat, množit a podílet se na výchově svých potomků? "po pěti letech vztahu jsi jen milenka. kdybyste se vzali po měsíci vztahu, jsi nevlastní matka. když se upíšeš adopcí k výchově úplně cizího dítěte, jsi vlastní matka..." co je tohle za logiku? 😅
zda nosíš nebo nenosíš prstýnek, nijak nesouvisí s tvým dotazem. zda jsi byla důvodem rozchodu, je už dneska snad taky jedno (evidentně paní stejně dlouho nesmutněla, když stihla druhu svatbu a další dvě děti). navíc rozhodnout se musel muž, milenka sama o sobě žádnou rodinu rozbít nemůže (a když už ji má chlap potřebu hledat, je to jen proto, že mu doma něco chybí, což je zase věcí manželky, jak ten vztah je ochotna budovat). na jízlivé řeči se vykašli. zítra si to hezky užijte. uvidíte, zda maminka myslí víc na blaho své dcery, nebo své vlastní. 😉 víš, kolik takových lidí, které nemá maminka ráda, se tam nakonec může sejít...? a může to být zrovna třeba paní učitelka. bude chtít, aby ji kvůli nějakým šarvátkám z minulosti vyhodili? asi ne, co? 😉
@tarra27 To já právě taky nechápu.
jinak v práci mám kolegyni, která má stříd. péči... ex je už znovu ženatý a kolegyně s někým pár let bydlí....
a do školy jde zítra: syn, matka, otec....
já si tam prostě umím max. představit prarodiče.... jinak opravdu tohle dítě spolu udělali dva lidé a pokud se jeden z nich dítěte nezřekl a oba se mu věnují, nekomplikovala bych to novými partnery... ať už jsou jakkoli "staří"... 😉
stejně tak při vážné nemoci, operaci apod... prostě věc k řešení mezi těmi dvěma...
a ať se sakra oba snaží, v zájmu dítěte... pokud se neumí dohodnout, tak jsou mediátorské poradny.... nebo se lze poradit v ped. psych. poradně... 😉
@nnell - já zase nedokážu uvěřit, že existuje matka, která raději vidí smutné své dítě v jeho významný den, jen proto, že má pošlapané ego a potřebuje dokázat, že ona je ta, která o všem rozhoduje. svou přítomností zakladatelka nikomu neublíží. vždyť v plné třídě lidí se ani nemusí vidět a za hodinku si jde každý po svém. ale malá bude mít radost, že všichni, které má ráda, ji přišli podpořit. zakladatelka si nehraje na lepší maminku a nesnaží se jí nahradit. spíš je vidět, že naopak od vlastní matky se nad věcí zamyslela a snaží se najít nejlepší řešení pro dceru, ne pro sebe.
@laska.nezna.hranic předpokládám že všechno co píšeš myslíš ironicky 😀
@fayvare : já být na tvém místě tak tam nejdu, ale domluvila bych si na dni, který bych strávila s ní tak aby si to užila. Klidně i s tatínkem si udělat výlet do ZOO, do termálů, zajít do solné jeskyně, ... prostě vymyslela bych speciální den, který by si užila a na který by dlouho vzpomínala.
Ale to jsem já, mě by nebylo příjemné stát vedle ex, zvlášt když bych jí převzala muže ... bych byla ráda, že mi svěří svoje dítě a necpala bych se tam kde je ona,