Manželství a sex z pohledu chlapa
Ahoj všem
je mi jasné, že budu obecně kamenován za to, co napíšu, ale stejně mě zajímá názor. Jsem ve svých 29 ženatý, máme super malého prcka, jsme spokojená, spořádaná rodinka. Mám fajn ženu, já jsem, myslím, dobrý táta i manžel. Ale stejně to má vadu na kráse...
Manželku příliš nebere sex. Nikdy ji nebral nějak extrémně, a ani teď s malým to není žádný luxus. Naopak já sex miluju (který chlap ne, že?). A hlavně mě lákají i věci jako D/S (dominance/submise), na což manželka vůbec není. Já jsem silně dominantní a D/S hrátky jsou jedna z věcí, které mi chybí ze všeho nejvíc.
S partnerkou jsme na toto téma bavili nesčetněkrát, vymysleli spoustu možností, ale nic moc se nezměnilo. Rozhodně neplánuji kvůli sexu a D/S hrátkám opustit rodinu. Ale jaké byste vy, jako manželky/partnerky, viděly řešení takové situace? Milenka jen na sex? Nebo radši studenou sprchu a led do trenek? Nebo za uspokojení svých potřeb platit? Jsem normální chlap, vydělávám dost, takže problém by to nebyl, ale že by to bylo dobré řešení, to pochybuju...
Pokud se mnou budete chtít o tom mluvit trochu víc, dám radši email - nerad bych tu na sebe "vykecal" úplně všechno. 🙂
Četla jsem jen úvodní příspěvek a záleží na ženě, co ona na to. Kdyby přišel můj muž s praktikou,co me nebere, asi bych se snažila to řešit bez milenky nebo placeného sexu, to by mi vadilo, ale nějakým kompromisem - zajít jen tam, kde jsem já ještě OK a pokud nestačí, tak bych mu to nějak vynahradila, třeba častější sex, jiné praktiky co máme radi oba....Zas bych ale čekala i nejake to vstricno z jeho strany -mám byt rajcovni domina? Fajn, ale vykoupej a uloz dítě, at si oddychnu a mám náladu (a taky čas se třeba namalovat😉)
@1nelinka Vidíš, já jsem s manželem skoro 17 let a neumím si představit, že by taková blbost jako je odepření sexu třeba ob den, měla mít vliv na naši vzájemnou věrnost.
Navíc chlap stejně zahne ikdyby měl sex každý den ( zkušenost známé - krásná ženská, sexuální dračice, manžel spokojený a když se ho po provalené nevěře ptala proč, tak řekl, že je prostě pořád stejná, že chtěl někoho jiného - jinou postavu, jiná prsa.... ) . Prostě pokud je chlap/ žena hajzl, tak podvede za jakékoliv situace . P.S. ted se známá rozvádí.
@1nelinka Cha cha, nenech se vysmat, holka 😀 Pry kdyz je chlap doma spokojeny, nema neveru zapotrebi 😀 To je typicky zenske mysleni, chlapi uvazuji jinak, bohuzel. Zenska, kdyz je spokojena, tak nema potrebu podvadet, ale nekteri chlapi (asi ne vsichni), kdyz jsou spokojeni, tak maji roupy a hledaji nejaky vzruso a unik od stereotypu. Mne ta rozdilnost v mysleni (muzske vs zenske) taky obcas stve, protoze je pak tezke dekodovat muzske chapani, ale oduvodnovat si muzske jednani zenskou logikou jaksi nema vyznam.
@pajab No, on pán už má email kde hledá .. takže si nemyslím, že se sem přišel jen vyplakat . Ale možné je všechno :-/
Pro mě je věrnost základní kámen vztahu , stejně jako upřímnost a láska, úcta .... Myslím, že zakladatel tématu si v minulosti prostě lhal do kapsy a dostal do téhle situace svou ženu a ted i jejich dítě . Měl by být k sobě i ženě upřímný a probrat to s ní . Nabídnout kompromisy, nabídnout řešení a počkat co ona na to. Také by měl pomoci tak, aby jeho žena byla odpočatá, v klidu, měla čas na sebe a tedy i na něho.
Ale nic takového jsem od něho nečetla. Všude píše jen a jen o sobě. O tom že on chce a on by si to mohl bez potíží zaplatit . dle mého je dost sobecký a zahlěděný do sebe
Pokud se mnou budete chtít o tom mluvit trochu víc, dám radši email - nerad bych tu na sebe "vykecal" úplně všechno. Mě tahle věta nepřijde jako hledání milenky.
Včera jsem se ptala manžela na tohle téma nezávazně a bylo mi řečeno - pokat vím že mám takové choutky hledal bych si partnerku která má tohle taky ráda a ne tohle vytáhnout po tolika letech a dítěti. Tak daleko bych nedošel. Je to vůl .... vlastní blbostí se dostal do téhle situace.
no tohle není situace, která je lehce řešitelná..... pro radu bychom museli znát názor jeho ženy, tohle je těžké.... ono člověk někdy ani neví jak je něco pro toho druhého důležité...
jinak podle mě pokud někoho zajímají netradiční praktiky, tak s věkem to spíš zesílí... potlačit se to podle mě nedá...
no..jeden čas (opravdu poměrně krátký čas) jsem chodila s klukem, který mi tvrdil:"Jsem D/S, ale je to naprosto v pohodě, nemusíš se ničeho bát." No.... HAHA.. říkala jsem si, že to skutečně bude v pohodě - vždyť půjde o svazování rukou, šátek přes oči apod - no vlastně zábava ne?? (Ach jak moc dokáže být dvacetiletá holka blbá a především neinformovaná) zpočátku se vše zdálo v pořádku a jeden večer se to k mému překvapení zvrhlo - vosk, pálení, nože a škrcení - člověk by klidně použil stop-kód, ale to by nesměl být při škrcení tak modrý, že ho nedokáže vyslovit.. Sotva bylo po všem tak jsem uchopila jeden z těch nožů a byla bych ho podřízla kdyby přede mnou skoro nahý neutekl ze dveří - všechny jeho věci jsem za nim vyhodila z okna a už nikdy se ke mě nepřiblížil blíž než na 5metrů - nemyslím si, že to byla až tak jeho vina - já nevěděla co se může dít - jak hrozné věci (z mého pohledu) se mohou stát.. Myslím, že základem je aby žena věděla co přesně toho chlapa bere, protože jestli jsou teď navíc ještě všichni masírovaný filmy typu: 50odstínů šedi pak se jen můžou klepat strachy co na ně ten jejich magor doma zkusí když řekne: "Mám rád D/S."
Třeba by byla k něčemu svolná.. Teď jsem vdaná a mám 2měsíčního chlapečka a s manželem se mi svazování, pouta a šátek přes oči líbí.. Asi jde o to kdo to dělá a jak to dělá..
Důležité je stanovit si hranice, zkoušet co vyhovuje oběma (protože málo které ženské vyhovuje jen ležet na zádech - já neznám žádnou takovou která by to zrovna extra milovala a měla z toho něco) a mluvit, mluvit, mluvit.. Hlavně ji nevyděsit dřív než se skutečně něco vyzkouší - to by pak byl naprostý konec..
Ovšem i já mám spíš dojem, že pán si sem nepřišel pro radu, ale v podstatě sem přišel podat inzerát a čeká, která husička se mu nabídne na pekáč.. osobně doufám, že si počká nebo nejlépe, že se nedočká vůbec..
Mě přijde, že tady se spojuje několik věcí dohromady. První bod je, že cokoliv, jakýkoliv problém se lépe zvládá (i vážné problémy), když je ve vztahu taková ta láska. protože to je silná motivace vztah udržet, udělat i ústupek, snažit se pochopit, nevzdávat to. Láska je ale sycená důvěrou. Pokud jeden z partnerů zklame důvěru druhého a k tomu třeba opakovaně, tak se může partnerovi zprotivit a zošklivit. naruší to ten jemný vztah, právě tu lásku a vztah se stane náchylný k poškozením a jednou přijde poslední kapka. Jako, když se oslabený imunitní systém setká s virem chřipky. Ti nejzdravější a nejsilnější ji nechytnou. Většina lidí si poleží s horečkama, nějaké procento skončí na jipu a jen tak tak přežije a někdo na chřipku zemře. Takže osobně pokud zakladateli na vztahu záleží bych se vyvarovala všemu, co může podkopat důvěru. Milenka se mi zdá dost rizikový . Co když ona to zjistí, už ti neuvěří, bude tě pak obviňovat i z toho, cos neudělal, protože už nebude vědět, jestli ti může věřit. Tam pak dochází k odcizení a to si pak žije svým životem. Druhá vc je to sexuální zaměření. Určitě se dá zkoušet něco, co vyhovuje oběma. Pokud se takový moment nenajde a jí bude odpuzovat jakýkoliv náznak takových praktik a ty to budeš k životu smrtelně potřebovat a ani jeden nebude moct ustoupit, tak ten vztah asi nebude možné dál udržet. Nejsem si jistá, ale nikde jsem tu nečetla v radách možnost řešit se sexuologem. Možná by on znal nějaké řešení v krajním případě by možná i navrhnul léky. pro mne osobně, kdybych byla takto založená, by bylo menší zlo užívat ty léky než se kvůli svým choutkám které prostě nejsou standartní a nemůžu si je nárokovat jako běžnou věc, která je většinová rozvádět a dívat se jak dcera pláče a k do dpisu Ježíškovi píše, že chce, aby se maminka vrátila k tátovi. Jen kvůli tomu, že já si chchi prostě užívat sex naplno a nechci se toho vzdát halt prostě bude dítě plakat....Já prostě chci a vzrušuje mě toa to a to je hlavní. V určité úrovni je už BDSM sexuální porucha (deviace) a manželé jsou povini vzájemně se informovat o zdravotním stavu a deviance k tomu rozhodně patří. A škrtit někoho do bezvědomí je prostě deviance, to že to slovo nezní hezky neznamená, že není pravdivé. Takže bacha na důvěru, Tu podpoříš i tím, že třeba až o svých potřebách budeš mluvit, přidáš i to, žes byl u sexuologa, že to řešit chceš pro oba příjemně. A sexuolog tě na něco třeba i navede. nějak ti pomůže. Třeba se to zvládnout nedá, ale třeba taky. Ale necitlivým postupem nic nevyhraješ.
@soda365
@lu777 Já vím . Taky si to myslím, že převládla touha před láskou :-/
Nicméně je to jeho vina, on měl ženě hned na začátku říct co ho bere a třeba by se rozešli hned anebo by to zkusili i s tímhle a vidělo by se. Takhle bude podvádět, lhát, zrazovat a stejně se to časem proflákne a pak ublíží jen jí a malému.
@zanett no ale to uz se tady bavime o kretenech kteri i kdyz maji doma veskere pomysleni tak stejne zahybaji.. Normalni vyzrali inteligentni chlap kdyz je doma spokojeny myslim po vsech strankach ne jen sexualne tak neco jineho hledat nebude..
@texetka myslim ze odepreni sexu ve vztahu neni jen tak nejaka blbost ale zacatek konce.. Ale to je jen muj nazor kazdy at si to doma dela jak uzna za vhodne...prijde mi ze pro nejake zenske je milovani se se svym muzem snad za trest nebo co..
@pincola To je ale bohapustá teorie. Praxe vypadá většinou tak, jak jsem uvedl (o hodně) výše - potřeby exmanželky se projevily až s velkým stresem (nové zaměstnání, zodpovědnost) po 2. dítěti po 10 letech manželství. Zpětně některé náznaky bych vystopoval, ale tehdy jsem nevěděl. Je naprosto běžné, že své potřeby lidi dloluho"tají i před sebou" - stydí se a nechtějí si je přiznat. A doufají, že se to změní. Má zkušenost - NEZMĚNÍ, spíš se to bude drát na povrch víc a víc.
@1nelinka
Není to za trest 😀 Ale jsou období kdy z objektivních příčin prostě taková potřeba není ( po porodu, vleklá nemoc, vysoký prac. stres, problémy v rodině ... ) a normální chlap, kterému záleží na manželce anebo normální žena, které záleží na manželovi, to pochopí a nebude tlačit a vydírat ve stylu : najdu si milence/ nku když ty nechceš. Co se zde děje....
@pulecp Souhlasím. Lidé by měli být upřímní sami k sobě a pak mohou sdělit svoje potřeby i partnerovi . A měli by to udělat zavčasu a ne až jsou v tom děti a na prsteníčku kroužek . Bohužel jak píšeš, lidé mnohdy se bojí přiznat sami sobě a pak když teda " prozřou" zničí manželství a ublíží všem kolem sebe .
@texetka no, problém je ten, že to většinou jsou dočasné problémy, kdy se prostě jeden upozadí a počká, nebo si najdou jinou formu, pro oba možnou. Jenže tady u zakladatele se to nezmění, pravděpodobně naopak bude tu potřebu cítit silněji. člověk se může snažit takový nebýt, ale nejde to, a čím víc se snaží, tím víc naopak cítí že to nejde. Co jsem pochopila, tak už se ženou zkoušel mluvit, i ji k tomu trochu zlákat, ale nepochodil. Potom se bohužel stává to, že když partner tyto věci odmítne, protože se mu hnusí, příčí, přijde mu to perverzní, tak se to přenáší do celého vztahu a tyhle negativní pocity se přenáší na partnera, který tyhle touhy má. A tím se ničí vztah, ne tím, že on touží po něčem, o čem si myslel, že to není až tak zásadní pro vztah. Ano, v těchto případech to bohužel vyznívá tak, že ani jeden neví s kým vlastně žije, koho si vzal, protože partner se dříve jevil jiný než po delší době. A myslím že nikdo nemáme patent na výběr partnera, zvlášť když je nám kolem dvaceti a sami sebe teprve poznáváme.
@andelka
Já to chápu, ale pak by měl - pokud je to čestný člověk - manželce říci, že nemůže bez toho žít a že bud bude navštěvovat paní, která mu jednou za čas umožní se ventilovat anebo že je mu to líto a půjdou od sebe. Ale podvádět , lhát - dyt je to začátek konce.
Mlůže také navštívit sexuologa, mohou zajít spolu do poradny , najít si třeba kouče, který by spolu s nimi hledal možnosti .... Těch cest může být mnoho. A také velmi záleží na jeho přístupu k ženě - pokud jí prostě řekl - chci to a to a hotovo. Tak se nedivím, že byla proti. Základ je mluvit, mluvit a nabídnout i plnění jejích potřeb , nabídnout pomoc...
Nicméně, pokud partner nebo partnerka tyto touhy pocituje na začátku vztahu, tak je má říci hned a nečekat zda to přijde nebo ne, nebo co bude.
@texetka jj, já s tím hrozně soucítím, s manželkou taky..tady je fakt každá rada drahá. My mu poradíme ať to řekne narovinu, a uvidí se jak to ona vezme. Ale taky může klidně roky solidně fungovat model, že to ustojí a sem tam si někoho najde na to co mu chybí a jinak budou mít hezký klidný vztah, a žena se to nikdy nedozví. Pár procent úspěšnosti to mít může, je to individuální (i když to funguje spíše naopak, kdy chlap jednou za čas navštíví dominu, pokud on je dominantní a hledá spíš submisivní protějšek, tak tam se obávám, že časem ty city vybují, že se ten "pracovní sexuální" vztah může spíše přehoupnout v citový, protože třeba najde ženu, která mu bude vyhovovat ve všem a mohli by spolu být šťastní a už by nemusel dělat takové machinace a najednou to co má doma prostě nebude dost).
Nevím no..ono je to všechno spíše teorie, mají zajít, má říct... ALE přiznejme si, kdo se druhému odhalí ve všem, i v takových citlivých otázkách hned na začátku vztahu? Kdo z nás se kolem dvaceti tak dobře zná? Která žena půjde dobrovolně za někým třetím, aby tam rozebírala svou a mužovu sexualitu, něco, do čeho se jí nechce a co se jí třeba protiví? Na to musí být člověk hodně otevřený a tolerantní, i k sobě, aby si vůbec připustil, že by se mu to mohlo líbit taky.
Nemyslím si, nevyznělo mi to, že by řekl chci to a to, co ty na to. Nechci, dobře, zkusil jsem, najdu si jinou možnost. Podle mě to takhle nebylo.
@andelka souhlas... napsáno hezky a reálně, ze života... ono teoreticky jsme všichni úžasní partneři, ale v reálu máme svoje potřeby (ať jsou jakékoli, někdo je má více sexuální, jiný třeba citové nebo finanční apod.) a když něco neklape, tak to neklape a nelze předstírat, že to je v pořádku....
nebo brát léky doživotně.... to mi přijde opravdu trošku zvláštní některé ty návrhy tady 😔 léky se snad berou když je nějaká nebezpečná úchylka, o tom tady (snad, doufám) nemluvíme...
ono pudy jsou pudy.... člověk se je pokouší zvládat racionálně, ale ne vždy to jde... je potřeba to brát tak jak to je, jsou to prostě pudy, se všemi plusy i mínusy....
ono kdyby takových pudů nebylo, tak tu nikdo z nás není 😉
jinak ve 20 málokdo ví jak na tom je sexuálně, hodně věcí se rozvine později....
@andelka myslím, že nikdy 100 % nevíme s kým žijeme 😉
stačí se podívat na výzkumy lidí v různých testech, mnohokrát lidi překvapí svými reakcemi i sami sebe... reagujeme různě na různé lidi 😉
kdo je v jednom vztahu takový, může se v jiném vztahu a s jiným přístupem partnera chovat jinak...
navíc se v průběhu života vyvíjíme... nejde říct, můj partner je takový a takový... někdo je velmi rigidní a moc se nemění, někdo se mění průběžně a někdo i skokově, třeba po nějaké zásadní změně v životě....
nežijeme přece s roboty... proto je ta komunikace tak křehká a ošemetná, hodně záleží na tom jak se co podá a jak to ten druhý taky "slyší" 😉
@1nelinka ja ti nerozporuju, ze sex je zakladem stastneho vztahu. A nerikam, ze se nema jeden z paru snazit, snazit se musi vzdycky oba. Jen nesouhlasim s tim, ze kdyz je mene sexu, tak se zena nevere nemuze divit.