Můj ex má nereálné představy. Potřebuji slyšet nestranné názory.
Stručné shrnutí
- Rodič, který si našel novou partnerku 50 km od domova, často chce zůstat v původním bytě a pokračovat v běžné péči o dítě; časté doporučení je domluvit jasné bydlení a role, protože dlouhodobé soužití „jako dřív“ bývá neudržitelné.
- Praktická řešení uvádějí odstěhování jednoho z rodičů nebo že matka najde nové bydlení co nejblíže práci a školce, aby se neztratil kontakt dítěte a nebylo nutné měnit zaměstnání či školku.
- Doporučované kroky zahrnují vyjednání harmonogramu návštěv (vyzvedávání ze školky, vánoční střídání), zvážení střídavé péče, nastavení hranic v rolích (nevařit, neprat „pro něj“) a využití manželské poradny nebo psychologa pro práci na komunikaci.
Nejčastější otázky
Q: Může partner zůstat bydlet v tomtéž bytě a zároveň mít nový vztah?
A: V diskuzích převládá názor, že společné soužití po rozchodu obvykle nefunguje; doporučují se jasné hranice, buď odstěhování jedné strany, nebo přesun matky blíže k práci a školce, aby bylo možné udržet kontakt s otcem bez soužití.
Q: Jak zajistit kontakt otce s dítětem po rozchodu, aniž by dítě muselo měnit prostředí?
A: Doporučuje se domluvit harmonogram návštěv (konkrétně vyzvedávání ze školky, víkendy, Vánoce), zvážit střídavou péči a zapsat do dohody konkrétní dny a časy, aby dítě zůstalo ve známém prostředí.
Q: Co říct dítěti, které nerozumí rozchodu rodičů?
A: Uvedený příklad věty je: „Malému jsme řekli, že ho oba milujeme, ale že maminka s tatínkem už si nerozumí,“ přičemž doporučení je vysvětlovat postupně, neudržovat před dítětem iluzi fungující manželky a manžela a nepřetvářet společné soužití.
Q: Je možné fungovat v širším vícepartnerovém (polyamorním) uspořádání, pokud jeden z rodičů má novou partnerku?
A: Polyamory bylo v diskuzi zmíněno jako koncept, který „může fungovat“ za určitých podmínek; zároveň bylo upozorněno, že jde o vzácné a náročné řešení a že je vhodné konzultovat psychologa specializovaného na takové vztahy.
Q: Kdy je vhodné dát partnerovi ultimátum („buď ona, nebo my“)?
A: Několik odpovědí doporučuje ultimátum jako způsob, jak přinutit rozhodnutí, zatímco jiné hlasy radí dát času několik týdnů až měsíců na rozmyšlenou a nejdřív řešit praktické věci kolem bydlení a péče o dítě.
Q: Jak řešit praktickou péči o dítě během přechodného období, kdy je rodič „na hraně rozhodnutí“?
A: Doporučení zahrnují vymezit jasné role (kdo vaří, pere, vyzvedává), neplnit tradiční „manželské“ povinnosti pro partnera, který už nehodlá zůstat, a vypracovat dočasný harmonogram kontaktů, dokud se situace nevyjasní.
Závěry z diskuze
Shoda
- Nejčastěji padá rada, aby rodiče po rozchodu nebydleli spolu v režimu „jako dřív“, protože to dlouhodobě nefunguje.
- Doporučuje se nastavit jasné hranice rolí a nezajišťovat bývalému partnerovi domácí „full servis“ (nevařit, neprat, neudržovat mu domácnost).
- Doporučuje se dohodnout konkrétní harmonogram kontaktů (vyzvedávání ze školky, víkendy, Vánoce) nebo zvážit střídavou péči.
- Většina rad zdůrazňuje potřebu času na rozhodnutí místo unáhlených kroků po týdnu.
Sporné názory
- Někteří navrhují zůstat v jedné domácnosti jako „přátelé“ a sdílet péči o dítě kvůli jeho stabilitě; jiní tvrdí, že takové soužití je ponižující a nutí k ultimátu nebo odstěhování.
- Některé příspěvky tvrdí, že trpělivost a snaha o zachování rodinného zázemí je správná cesta; jiné doporučují rychlé oddělení a vyhledání samostatného bydlení.
Otevřené otázky
- Dokáže rodič dlouhodobě zvládat dvě domácnosti a nový vztah bez omezení styku s dítětem?
- Jaký bude dlouhodobý psychologický dopad společného soužití po rozchodu na dítě, které je v předškolním věku?
- Kdy je optimální doba na ultimátum nebo stěhování, aby se minimalizovala újma dítěti?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
polyamory, střídavá péče, manželská poradna, psychologové, ultimátum, harmonogram návštěv
Místa a osoby
Praha, Plzák, Janeček
@sudylichozrout obavam se, ze tohle dokaze jen hrstka rozejitych paru. Osobne nikoho takoveho neznam.
@sudylichozrout tady nikdo ale o žádném zůstání přáteli nemluví. Pokud jsem to pochopila, pán se hodlá tvářit jako partner hopehope - aspoň na mě to tak působí. A ona má žít v neustále plané naději.
moje hrdost by mi nedovolila takhle zit..jako aby si jezdil.domu jakoby nic a pri tom mel jinou. To.jako fakt ne. Je hezke ze je-zatim-normalni a nechce aby se to maleho dotklo, ale takhle to fungovat nebude, tim sem si na tisic procent jista. Ale jestli ho chces zpatky tak tomu dej asi cas a uvidis. Ale ze mi to prijde divne, tak to mi divne prijde noo. Moc drzim.palce at jde vse s domluvou.
Podle me je to typicky priklad chlapa, ktery vsechno “mysli dobre”, nikomu nechce ublizit... Ano, hlavne ne sobe! Nechava si zadni vratka a mysli si, ze to skryje za svou “loajalitu”.
Podle mě je to slaboch, asi na něj ta nová tlačila, aby to doma řekl, tak to udělal. A že by nechal ženu s dítětem v jeho nemovitosti, to jsem ještě ani neslyšela, myslím, že je to jen dočasné a paní bude muset jít. On zatím také nemůže být s milou (co rozbila hned dvě rodiny) a doma chce mít klid jako doposud, tak seká latinu a má řeči jak matka Tereza. Je lépe být připravená na odchod a hledat si bydlení.
My jsme to takhle v podstatě měli rok a půl. Tak dlouho to trvalo od rozchodu do odstěhování exmanžela. Ještě půl roku po rozvodu jsme spolu ( vedle sebe) bydleli. Zpočátku si ex představoval asi totéž co tvůj. Že všechno zůstane při starém,před okolím budeme dál rodinka,ale můžu mít někoho bokem, kdy se to nikdo nedozví. No vzhledem k tomu že jsme měli problémy ve vztahu už několik let a poslední dobou hodně velké a o řešení nebyl zájem,tak jsem to smetla ze stolu. Bylo to náročné období,děti nebyly zvyklé s ním být. Já jezdila co 14 dní na víkend k novému partnerovi. Děti jsem do toho netahala dost dlouho. Bylo to náročné hlavně psychicky. Ale u nás bylo jasné,že já názor nezměním a ex se s tím musí srovnat. Odstěhování oddaloval,až jsem mu musela dát nůž na krk. Přišlo mi to už fakt ujeté.
@sudylichozrout naši taky jsou přátely po rozvodu ale nežili spolu v jedné domácnosti a nedělali jako že nic.
Děkuji vám všem... To je právě to co za ten týden nevím... Nevim zda má smysl bojovat a čekat jak se to vivine... Mam ho stále ráda a na jednu stranu mi to takhle vyhovuje... On se stará a malej trpí méně... Ale do budoucna jsem přesvědčena že buď se oni rozejdou nebo od nás stejně po čase odejde... Protože tohle se nebude líbit ani ji...
@kristyn.g to nasi taky ne. Ja ani nemyslim, ze by mela zakladatelja delat, jako ze se nic nedeje a zit s nim i po rozchodu. Jen nemam rada takove ty ultimatni soudy, ze je chlap hajzl a ze mu ma dat nuz na krk a ze ma trvat na tom a tom. Proste zajem ditete je pro me nadrazen egu. Prala bych zakladatelce, aby zustala s ex v pratelskem vztahu, i kdyz budou kazdy bydlet jinde.
My jsme to měli asi už předtím tak blbý,že u nás se toho moc nezměnilo. Známí, okolí,pomalu ani rodina nevěděly že už spolu nejsme. Pro děti se to měnilo postupně,pro ně to začalo být náročné až se odstěhoval. Ale i to zvládly dobře. Oni si ani nepamatovali,že bysme se k sobě nějak měli. Pak byli trochu překvapení a hlídali si mě,když jsme se začali vídat i s přítelem.
Můj přítel tehdejší ( dneska manžel) to též nechával na mně. Sice nechápal že to zvládám,ale nechtěl mě nijak ovlivňovat.
@sudylichozrout však já nechci dělat zle... Řešila jsem zde jen nereálné představy mého ex... Že chce trávit čas s malým jako dřív, vyzvedávat že školky apod, trávit vánoce, dal vídat mě a podporovat mě atd atd ale nedokážu mu vysvětlit že takhle prostě fungovat nemůžeme.... Můžeme být kamarádi ale tohle přeci nejde
Stačilo by říct hele teď nějaký čas než se odstehuji můžeme tu bydlet apod alr stejně se za čas odstehuji nebo vy... Takhle to nebude fungovat do nekonecna... Jenže on mluví pravý opak a ještě řekne že si myslí že bude mít dobře tam i tady....
@sudylichozrout joo to je jasný, mě se spíš nezdá to soužití kdy zakladatelka bude s ním žít a doufat že mu románek rozpadne a vrátí se k ní, tak to na mě působí.
@hopehope no hrozně hodná je, chlap musí mít pocit že je rozhodnutí na něm to je jasný. A takovéhle pomalé odlučování bezbolestné, bude to mít opravdu snadné se zadními vrátky. Jasné že je to dobře že to chce řešit v klidu ale sama píšeš že budeš doufat že se jim to rozpadne.. když rozpadne co pak.. bude zase s tebou než si najde další pani? Musíš si to rozhodnout sama co je pro tebe dobré, a jestli nebudeš trávit roky v doufání a prát manželovi trenky než dojde z romantické schůzky s přítelkyní.
Asi kdybych z tohoto vztahu odcházela s tím že mám také někoho jiného bylo by vše jednoduší... Ale ja ho mám stále ráda a i přes všechny hádky a nefunkčnost jsem konec vztahu nečekala se slovy,, mám jinou,,
Přečti si něco o polyamory vztazích - fungovat to může. Záleží na tom, jak to komu a kde vyhovuje. Znám více případů, kdy např. žena je frigidní a tak má muž "legální" milenku a nikde žádný problém. Nebo je někdo přívrženec rozličných sexuálních praktik, které druhá strana nesdílí - a opět, není problém. Podstatné je, jak spolu vy dva vycházíte a co chce a co si muž vlastně představuje. Pokud není problém, že bydlíte se synem v jeho bytě, tak uvidíš, jak se co vyvine. Případně se dají najít psychologové zaměření na různé typy vztahů a s nimi to probrat.
@hopehope Však polyamory je právě o fungování podobných vícečetných párů. Samozřejmě tam je mnoho úrovní. U tebe mi přijde, že kluka má moc rád a chce být s ním, s tebou to skřípe a s novou paní (zatím) méně a neví, co přesně vlastně chce. Takže nejlépe obojí. Tak jen píšu, že sice komplikovaně, ale může to jít. Bude vždycky tak nějak napůl mezi oběma a možná z toho sám nebude spokojený. Ty se můžeš ptát, kde je ten problém, proč přemýšlí, že by byl s ní a ne jenom s tebou. BTW chlapi mívali takto více žen skoro vždycky v historii - takže to nevidím taky jako nějaký kritický stav, který by nešel. Jen se musí překousnout případně pohled okolí, který to nepochopí.
Jo a důležité - užívej si, kdy budeš sama a občas syna "vypakuj" z domu s ním a zajdi si třeba zacvičit, na procházku či si jen tak užít sama víkend. Mysli i sama na sebe.
Přijde mi, že vnitřně plně rozhodnutý není a tímto chce dostat čas, c🤔 nevím jestli bude lepší teď to nehrotit a jít zatím dal a nebo udělat razny krok... Když se odstehuji km bude po školce pak vodit malého? Zpět tam kde pět let měl domov? A pak ho odveze mamince do cizího? To mi přijde taky dost divne
Holky tady radi dobre. Budte kamaradi, vysvetlete to synovi, ale at si najde bydleni on nebo ty. To, ze si pripadne najdes ty bydleni jinde...neres, jestli to budes mit do prace 20min. a ne minutu, ale proste spolu nezijte!