Používáme cookies. Více informací zde.
Zavři

Nevěra s přítelovým kamarádem a problémy ve vztahu

sabca96
23. zář 2017

Ahoj...vím,že mě nejspíš ukamenujete ale potřebuji ať to ze mě buď někdo vymlátí nebo někdo kdo byl ve stejné situaci poradí :(
S partnerem jsme spolu skoro 5 let,máme ročního syna ...nic méně faktoru k tomu abych ho opustila je víc než jen láska k jinému muži.
Každopádně jsem uplně ztracená a nevím co dělat :(
Jeho kamaráda znám cca 2 roky,hodně jsme se přátelili a pak prostě slovo dalo slovo a skončili jsme spolu v posteli..to se zatím opakovalo už 4x ,pořád na něj myslím,mám ho ráda a kdybych mohla jsem sním pořád,nejsem schopná říct jestli jsem do něj zamilovaná ale nejspíš jo....
Partner je takovy ten typ ,že už si mě nehýčká,jen má blbé náražky na mou postavu,zadek apodobně sice vím,že to říká jen ze srandy ale mě jako ženu to netěší ani mi to nepřijde vtipné,pořád se hádáme,dennodenně se pohádame,v sexu nám to neklape,vlastně mi přijde ,že nás nic jiného než dítě nespojuje ...jsme ve fází kdy spolu řešíme vztah a přemýšlíme o konci...
Myšlenky mám takového typu,že co bude potom ?? budu s jeho kamarádem i pak ? budeme mít mezi sebou vztah a ne jen sex?...
Jeho odpověd byla taková ,že nemuže přebrat kamarádovi holku a být sní,to jsme se pohádali ,že do postele sní jde,hýčká jí a dává jí přesně to co ví ,že doma nemá...nějak nevím jak se toho kamaráda prostě narovinu zeptat jestli by byl ochotny podstoupit tohle všechno a mít semnou normalní vztah ...vím ,je to ode mě hnusné vlastně od nás ale nemužu zustat s partnerem jen kvůli ditěte a v srdci mít jíného na kterého pořád myslím :'(

ivular
23. zář 2017

@sabca96 Nevím, co radit ve vztahu k manželovi. Pokud je ale ve vztahu dítě, osobně bych to nikdy nevzdala "jen tak", bez snahy zachránit to např. skrze partnerskou poradnu.
Z Tvého příběhu mě ovšem nejvíc "dojal" ten milenec. Chlap, kterému jsi dobrá na sex, ale na odpovědnost by měl oooobr výčitky kvůli kamarádovi, není nic jiného než alibistický ubožák.

sabca96
autor
23. zář 2017

@ivular no právě říkal ,že o sexu se nikdo nedozví kdežto o vztahu by to věděl přítel i jejich kolegové ( pracují spolu ) a k partnerské poradně partner odmítá jít do poradny..prý ze sebe nebude dělat blbce před cizími lidmi

penelope87
23. zář 2017

@sabca96 Z toho, co píšeš, to vypadá, že bys to ráda vyřešila naráz. Ale to nejde. Doporučuju se zamyslet nad těmi dvěma situacemi zvlášť. S manželem vám to neklape. Je to ale tak vážně nenapravitelné, že to směřuje k rozvodu? S kamarádem máš sex, ale nic nenasvědčuje tomu, že to momentálně bude něco víc. Takže: chceš se rozvést? Budeš raději sama s dítětem? S kamarádem nemůžeš počítat (nevíš, co bude) a to nejhloupější, co můžeš udělat, je rozebírat s ním, jestli by do toho s tebou šel, kdybyste se s manželem rozešli.

bonavoxa
23. zář 2017

@sabca96 Z vlastní zkušenosti už nejsem zastánce té ,,zelenější" trávy jinde. Vyzkoušela jsem si, jak snadné je vyhořet a ještě snadnější najít nějakou tu ,,záplatu. I když třeba okolí nebo většina bude říkat, jak je to jednoduché, jak to chápou apod., tak Tě stejně doženou důsledky. Princ na bílém koni neexistuje, někdy se divím, co jsou chlapi doma schopní vypustit z hub..a můžou být vzdělaní a umělecky založení. Někteří chlapi si neváží i opravdu krásných žen. Univerzální radu nemám, snad jen, vážit si sama sebe a nejprve zkusit zachránit to, co máš. Protože časem může být milenec ještě horší.

penelope87
23. zář 2017

@sabca96 Jako matka máš odpovědnost sama za sebe a za svoje dítě. Pokud nejsi zásadně spokojená v manželství a nevypadá to, že by se to změnilo, že by vůbec byla společná vůle s tím něco dělat, doporučuji odejít. Ale s vědomím toho, že tvoje dítě má právo mít tátu, mít s ním hezký vztah a trávit s ním nějaký čas (tzn. Neházet si klacky pod nohy v případě rozchodu, ale dělat vše pro to, aby to bylo co nejšetrnější k dítěti.). To, jestli budeš s tím kamarádem nebo s někým úplně jiným, nevíš a nemůžeš, dokonce bych řekla nesmíš s tím počítat. Materiální zabezpečení, pohodlí a jistota jsou faktory, na které myslet trochu musíš, ale neměly by být ve tvém rozhodování zásadní (protože z tohoto hlediska je samozřejmě nejvýhodnější zůstat s manželem a mít milence). I milenec potřebuje - zvlášť v případě, že by sis dovedla představit s ním vztah - vědět, že jsi samostatná, nezávislá žena, která se jen nesnaží nezbýt na ocet. Až kdyby ses případně rozvedla, poznáš, jaký vztah k tobě skutečně má.

dominikaromanova
23. zář 2017

@sabca96,
už teď je mi Tě líto, protože co se zde na Tebe sesype budeš asi velice dlouho rozdýchávat. Připrav se na to, že Tě opravdu některé ukamenují (tzv. moralistky).

Co se týče Tvého příběhu, toto jsou situace, v kterých se strašně špatně radí, navíc z krátkého úvodního textu se toho o vás dvou (třech) moc vyčíst nedá, ale budeš číst názory, jak a proč zůstat se stávajícím partnerem.
Já Ti k tomu napíši jen toto. Milenec, kterého máš je nejspíš blb, nikdy s Tebou a prckem nebude, chce si jen užívat (tak to vidím já).
Tvůj stávající vztah očividně momentálně nefunguje, takže buď si o všem pořádně promluvíte a pokusíte se vztah obnovit nebo se rozejdete, (mimochodem v dnešní době lidé mají celkově problém spolu mluvit, říct si z oči do očí co jim vadí a jak to změnit). Občas je rozchod lepší, než nefungující vztah, a to i pro to dítě.
Rozhodně Tě tímto příspěvkem nechci nabádat k odchodu a rozvrácení rodiny, vyjadřuji jen svůj názor.

verinikki
23. zář 2017

Pokud by do tebe byl kamarád zamilovaný, tak to víš a řešíte spíše, jak spolu být a ublížit tím co nejmíň manželovi... Z toho co píšeš, tak jen využívá tvého nespokojeného stavu a vyhovujete si navzájem s potřebou sexu...což fakt nevypadá na nějaký vztah.
To, co píšeš o manželství je pak na samostatnou otázku, to souhlasím s holkama přede mnou.

barumat
23. zář 2017

Kdysi mi můj milenec ve stejné situaci řekl "Nebuď jako opice, co se nepustí jedný větve, dokud nedrží jinou. A nerozcházej se s ním pro to, co by mohlo být mezi náma, ale pro to, co je mezi váma." Moudřejší slova jsem na podobnou situaci ještě neslyšela, tak si je taky zkus přebrat.

Pokud je 96 tvůj ročník narození, jsi ještě hodně mladá, a pokud jste s manželem spolu pět let, jedná se asi o přechozený pubertální vztah, který u něj momentálně válcuje pád do šedé reality starostí a všednosti. Takže tak to vidím spíš tak (pokud je můj odhad a postřeh o věku správný), že ta náprava půjde dost těžko. Mladý člověk, navíc chlap, má mnohem menší chuť bojovat o vztah, než starší.

Co se týče milence, na toho bych si nevsadila, zjevně mu jde jen o postel, a vzhledem k tomu, jak príma je to kámoš, a jak se strachuje, aby se někdo něco nedozvěděl, bude to fakt charakter. Toho kopni do řiti a ty růžové brýle si pořádně umyj.

Za mě otázka zní jen tak, jestli zůstat v (momentálně?) nefungujícím vztahu, nebo ne. A myslím, že není nutný rovnou lítat do poraden... Zkus si s ním na rovinu a vážně promluvit, aby pochopil, co přesně ti vadí a proč. Pokud se bojíš, že to sklouzne k hádce, napiš mu to v dopisu. Hlavně vynech výčitky a hysterii a bud střízlivá a věcná. To chlapi ocení, mají pocit, že s nimi jednáš fér a jsou přístupnější argumentům.

penelope87
23. zář 2017

@sabca96 Nemám úplně stejnou zkušenost, protože v tom nebylo dítě a byl to jen přítel. Ale byli jsme spolu 6 let. Asi bychom to spolu vydrželi, ale nerozuměli jsme si úplně a občas jsme si vzájemně nevědomky ubližovali. Poslední rok nám to spolu moc neklapalo v posteli a já si začala s jedním kolegou, docela jsem se do něj pobláznila, ale pak jsem si uvědomila, že je to jen nějaký únik od něčeho, něco, co mi dělá dobře a co mi chybí. Ale že to není nic víc než sex. A uvědomila jsem si, že nechci dál žít s přítelem. Rozešla jsem se s ním. S tím kolegou jsem ještě párkrát spala - a bylo to super, ale nezačali jsme spolu chodit. Potkala jsem až o pár měsíců později, až jsem si všechno v sobě vyřešila, najednou muže svého života, se kterým mám všechno a se kterým si rozumím tak, že nemusím nic tajit ani utíkat... Takže moje rada zní: udělej si pořádek především v sobě. Co chceš? Ale nedosazuj si za to konkrétní lidi. Po nikom nemůžeš chtít, aby k tobě cítil to nebo to. Když ho budeš chtít ve svém životě a on zas tebe, fajn. Ale nemůžeš s tím počítat nebo k němu přeběhnout jenom proto, že se k tobě chová hezky. Takže: chceš to, jak to máte doma, takhle? Jsi v tom šťastná? Lze to změnit?

sabca96
autor
23. zář 2017

@barumat Ano mi je 21 a partnerovi 25,problémy jsme řešili ,mluvili,hádali se,šli jsme od sebe na pár týdnů ale bez úspěchu vždy se to po měsíci vrátilo do starých kolejí....vím,že jsem mladá a právě proto nechci zůstavat s někým kdo se chová takhle,myslí si totiž že přinese kytku vyzná mi 'lásku' a všechno je zalité sluncem ,sám přiznal,že je po svém otci -ten se chová jako prase ke své ženě 20 let a ona to trpí v životě ji nepochválil,uráží jí pořád ,že je tlustá apodobně....takže přítel i když ví,že je to špatně myslí si,že když to vydržela jeho máma vydrží to každá...

U milence právě nevím vůbec nic na čem jsme...společně strávená noc je fajn ale pak z něj vypadne přes smsky právě to,že kvůli tomu,že je kamarád tak mu holku nepřebere...nejradši bych to řekla všechno od plic,že jestli do postele s kamarádovou holkou lozit může ale nic jiného ne, protože je to přece kamarád :D což je celkem dost humorné ...

Opravdu nevím momentálně jak z toho ven :( hádky jsou pořád ,dennodenně ,navíc to poblouznění do kamaráda mi moc nepřidává ...

linee
23. zář 2017

@sabca96 uf,tezko radit.Co se tyce milence,podle jeho reakce mam spise pocit,ze mu jde jen o sex. Zajimalo by mne,kdybys s nim nespala,zda by s tebou nadale zustal v kontaktu a nebo by ti v pripade nouze s necim pomohl.
Podle toho,co popisujes na mne dela dojem,ze by ti ted spise prospelo zustat na chvili bez chlapa a uvidis,zda by jeden z tech dvou o tebe bojobal.
Je to o to tezsi,kdyz je v tom dite.
A nebo rekni na rovinu milenci,ze chces vztah a ne jenom sex.Pokud bude pripraveny na vztah s tebou,at se ozve.A uvidis.
Kazdopadne jsi v tezke situaci,opravdu nezavidim a drzim palce,at to skonci dobre pro vsechny,hlavne pro prcka.

ilonne
23. zář 2017

@sabca96 A co kdyby jsi zkusila jit do poradny sama? Partner se treba pak prida, kdyz uvidi, ze chces na vasem vztahu pracovat.

sabca96
autor
23. zář 2017

@penelope87 právě,že vůbec nejsem šťastná ,jsem šťastná jen když partner je v práci ,nejsem sním prostě ráda,pomalu nesnesu ani jeho přítomnost v bytě,to je to nejhorší :( jsme schopni se pohádat sotva oči otevřeme hned ráno...což je blbý ale bohůžel je to tak :/ změnit to dle mě prostě už nejde,snažili jsme se hodněkrát a žadná změna a pokud tak pouze chvilková a opět ve starých kolejích ...

sabca96
autor
23. zář 2017

@linee no právě nedávno byla situace kdy sex nechtěl ( byli jsme spolu jeden den a druhy den už ne - i když byl partner mimo město,seděl doma a koukal na filmy .. a i tak mi od té doby celkem dost píše a i pomáha skrz tyhle problémy ve vztahu,spíše mi radí jak to vyřešit s partnerem ,táhne mu na 29 ...někdy mám pocit,že mu jde vážně jen o sex a někdy prostě ,že by chtěl ale bojí se reakce mého nýnějšího partnera a kolegů v práci ....nějak nevím právě jak mu do zprávy zformulovat to,že chci něco víc aby se hned nevylekal a nebo si nemyslel ,jaká jsem husa:/ ví,že ho mám ráda ale to je tak všechno...

sabca96
autor
23. zář 2017

@ilonne on nepůjde ani kdybych na kolenou prosila ...

misa357
23. zář 2017

@sabca96 Tak se s nim rozejdi, ale nemysli si, ze tvuj zivot bude nějak vyrazne jednodušší.

journals
23. zář 2017

@sabca96 muj nazor je, ze jste se s manzelem poznali dost brzo, brzo jste se vzali a najednou jste zjistili, ze jste kazdy uplne jinde, coz je hlavne v tak mladem veku hodne markantni. Pekne tu zaznelo "prechozeny pubertalni vztah". Me prijde, ze pro zamilovanost ti ted vztah s manzelem o to vic prijde nefunkcni. Bud se konecne rozhodnes s kym budes - jestli s manzelem, kteremu jsi asi relativne nedavno slibila v dobrem i ve zlem, nebo se rozvedes a budes s milencem. Ale uprimne - mit uz ve 21 letech spatne manzelstvi a milence k tomu mi prijde sakra brzo! Urovnej si priority co vlastne chces...

penelope87
23. zář 2017

@sabca96 V tom případě je rozchod nasnadě. Pokud je to takhle, tak to nemá cenu.

ilonne
23. zář 2017

@sabca96 ja osobne bych to takto rychle nevzdavala. Pak si budes moc rict, ze jsi udelala maximum a ucinit konecne rozhodnuti s klidnym svedomim. Drzim palce

sabca96
autor
23. zář 2017

@journals my nejsme manžele...

sabca96
autor
23. zář 2017

@ilonne snažím se to všelijak vyřešit ale zatím bez úspěchu z partnerovy strany je nezájem i když ví,že by nám pomohla poradna nepůjde tam a sami to nevyřešíme protože jsme se o to už hodnekrat snažili a bez úspěchu no ..díky 🙂

journals
23. zář 2017

@sabca96 aha, tak to se omlouvam, ja to nejak blbe pochopila. Vis co by asi bylo neidealnejsi? Nejdriv si v hlave urovnat co chces, pak se podle toho zaridit, zbytek co jsem psala plati.
Dulezita otazka - bral by te milenec i s ditetem?

35_a_budu_mamka
23. zář 2017

Nechci malovat certa na zed, ale muj nazor je takovy, ze pokud odejdes od pritele, zustanes sama, jeho kamarad s Tebou nebude, bere to jako adrenalin. Soudim dle jeho jasneho signalu, kterym je jeho vyrok, ze by prece nemohl prebrat kamaradovi holku. Kazdopadne drzim palce, at je brzy lepe💗

sabca96
autor
23. zář 2017

@journals v pohodě 🙂 no to právě já nevím ,o dítěti ví a když došlo k tomu,že by to kamarádovi neudělal tak jen zmínil to,že je to kamarád o malém nepadlo ani slovo... no strašný kamarád s velkým srdcem to je 😀

journals
23. zář 2017

@sabca96 hm, vybornej kamarad. O zenu a dite by se mu nepostaral, ale spat s ni mu ocividne nevadi. Nezlob se na me za uprimnost, ale me prijde, ze te chce jen do postele a nic vic z toho nebude. Vsak si udelej test. Mesic s nim nespi, jen rekni ze se chces projit a uvidis co on na to 😀

zuzana_ka
23. zář 2017

@sabca96 věř že každý vztah zevšední!!! Nic zvláštního se tedy u vás nestalo. Musíš vědět sama co všechno je mezi vámi špatně a jak moc vážné problémy to jsou. Pokud narazí na tvůj zadek, tak se třeba nad tim zamysli jestli na tom něco je!!! A ne hned utíkat k jinému chlapovi, který ti to "zatím" nepredhazuje.

A myslí na svoje dítě, jestli ho zbytečně nepripravis o tátu!

sabca96
autor
23. zář 2017

@zuzana_ka on od porodu naráží na všechno ...strie,tlustá jsem udajně ,velký zadek...pak se samozřejmě omluví že si dělá srandu ale vtipné to neni teda no ...

victress
23. zář 2017

vykašli se na milence, kterému jsi dobrá jenom na jedno a pracuj na vašem vztahu s manželem, abys pro něj byla zase atraktivní, zapracuj na sobě, manželovi dej dítě na hlídání a zajdi si na cvičení, do bazénu, na kosmetiku, ke kadeřnici, abys byla zas trochu šmrncovní kočka, je škoda zahodit vztah, který by mohl ještě fungovat, máte spolu dítě, podnikejte aktivity všichni společně jako rodina, abyste s manželem utužili vztah, nečekej na to, až si manžel najde bokovku, pak bys byla teprve nešťastná....vím, že se mi to lehce mluví, ale jde to......řešte spolu ty problémy, kvůli kterým se dle tvých slov denně hádáte...jsou to peníze, práce, bydlení??? tohle je důležité vyřešit ve vašem vztahu.... to, že sis začala s kamarádem, je jenom důsledek toho, že nejsi spokojená v manželství...takže až budeš mít spokojené manželství, kamarád ti bude šumafuk a budeš ráda, že ho pošleš do zádele....tam kam patří...

markyzzaa
23. zář 2017

Já to zažila také jen z pozice bez dítěte.
Byla jsem s přítelem od 16ti let a vydrželi jsme spolu také 5 let. Jak už tady někdo výše zmiňoval .. prechozeny pubertální vztah. Taky jsem od přítele utikala k milenci, protože mi vadila i jeho přítomnost v místnosti. A jestli ti muzu poradit... přestaň to dělat. Budeš sama ze sebe nešťastná. Také jsem premyslela zda být s dnes už bývalým partnerem nebo s milencem. A vis co? Milenec se na mě nakonec vykašlal. Vídali jsme se spolu ještě delší dobu po rozchodu s mým bývalým a nakonec jsme zjistili ze to není ono a on si našel jinou 😀 muzu ti říct ze když si dnes vzpomenu na to jak jsem se chovala a litala mezi dvěma chlapy aniž bych byla schopna to alespoň s jedním ukončit tak se za sebe stydím.
Vím jak těžká situace to je, vždy je těžké vystoupit z komfortní zóny kde mas nějakou jistotu. Ale když se vše ukončilo jak s bývalým tak s milencem a byla jsem chvíli sama tak mi spadl opravdu obrovský kamen ze srdce a přišla úleva a klid v duši. No a po nějaké době mi přišel do života úplně jiný super chlap, plánujeme svatbu, snažíme se o miminko a je nám skvěle. Na útěk k nějakému milenci ani na chvíli nemyslím.

Takže za mě... pokud je vztah s tvým partnerem neřešitelný, shodnete se po důkladném zvážení a rozhovoru na tom ze to nechcete zlepšit , tak to ukoncete. Ukonči milence. Vůbec s nim v budoucnu nepocitej. Buď se mu libis natolik ze za tebou sám přijde nebo je to opravdu jen o sexu a takový chlap není pro život... ne když mas odpovědnost ještě za dítě. Uvidíš ze se ti uleví pokud budeš řešit jen sebe a prcka. Třeba časem přijde ten pravý chlap a milence už potřebovat žádného nebudeš. Přeji pevné nervy.. vis jak se to říká... hlavně se z toho nepos*at

barumat
23. zář 2017

@sabca96 Tak mu řekni, že odcházíš. Že jste si všechno řekli a lepší to není, a že jste oba dost mladí na to, abyste se zakopali ve špatném vztahu. Že se chceš dohodnout na alimentech a budeš bydlet tam a tam. Buď ho to vzpamatuje, nebo mu to jasně sdělí, co chceš. Uvidíš, co bude. Na milence se nevaž. Je to sobec.

Sem začni psát odpověď...

Odešli