Opakované rozpory s rodiči a kritika v rodině
Jen tak pro zajímavost. Zjistila jsem, že mám problém s prarodiči našich dětí. Přemýšlím, kde dělám chybu. Dneska tu byla moje máma. Viděla, že děti dostaly drahé adventní kalendáře. Okamžitě kritika, že to je špatně, že je rozmazlujeme, vše je drahé a my si vymyslíme takový nesmysl. Kritika i před dětmi, že je po radosti. Pro oba to bylo to, co chtěli nejvíc a místo radosti je dali do pokojů a nic.
Situace druhá. Máme nemocné dítě. Učitelka nám zatím neposlala úkoly, protože je taky nemocná, tak jen čteme. Je to špatně, protože se máme učit celé dopoledne a klidně udělat něco dopředu, vytisknout pracovní listy... Do školy má jít tak, aby měl náskok, protože jinak mě učitelka pomluví, že jsme nic nedělali.
Další problém má s tím, že syn vyrostl z oteplováků a bundy, tak jsem mu objednala nové. Ale nejsou to ty nejlevnější z Lidlu, ale o něco dražší. Prý by mu Lidlácké stačily a zbytečně utrácíme.
Pak se na skok stavila tchýně a problém, že dítě nenosí doma papuče.
Když se ozvu, tak akorát citové vydírání typu, že nechápe, že jsem vyrostla, když mám tak hroznou mámu. Tchýně mi řekne, že ona má vždy pravdu a to, že nemá dítě papuče, bude mít křivé nohy.
Opravdu jsem tak hrozná?
Stručné shrnutí
- Konflikty s prarodiči často vznikají kvůli rozdílům mezigeneračních hodnot ohledně dárků, oblečení a péče o děti, a řešení zahrnují nastavení hranic, omezení informací o nákupech a snížení frekvence návštěv.
- U situací, kdy je dítě nemocné, učitelky v diskuzi doporučují neprobírat novou látku dopředu a místo toho číst a procvičovat už probranou látku; rodiče v odpovědi volí komunikaci s učitelkou a uklidňující asertivní výroky.
- Konkrétní taktiky, které rodiče v diskuzi uvádějí, jsou asertivní fráze typu „jsem matka“, „udělám si to po svém“, nereagovat na kritiku, „jedním uchem tam a druhým ven“, neuvádět ceny a v krajním případě omezit návštěvy nebo nastavit pravidla v domácnosti.
Nejčastější otázky
Q: Jak mám nastavit hranice s rodiči a tchyní, kteří veřejně kritizují moje výchovné rozhodnutí?
A: Požádejte je netečně a důrazně, aby kritiku nevyslovovali před dětmi, používejte asertivní výroky jako „jsem matka“ nebo „udělám si to po svém“, nereagujte do diskuse a místo argumentů odpovídejte „díky, zamyslím se“ nebo „ok“.
Q: Co dělat, když prarodiče zpochybňují, kolik utrácíte za věci pro děti?
A: Neposkytujte jim informace o cenách, na návštěvy neprozrazujte detaily nákupů a při přímé kritice použijte taktiku „odkývat a dělat si to po svém“; v diskuzi bylo zmíněno, že bunda ze značky Sinsay se považuje za střední cenovou hladinu oproti „Lidláckým“ variantám.
Q: Jak postupovat, když prarodiče mění pravidla dítěte (např. vracení plen u tchyně kvůli koberci)?
A: Nastavte jasná pravidla návštěv (např. že u prarodičů nebudou používat plenky) a nabídněte kompenzaci škody (např. zaplatit tepovačku nebo nový koberec), nebo dohodněte styky jen pod podmínkou respektování vašich výchovných zásad.
Q: Měla bych se s dítětem učit „dopředu“, když je doma z nemoci?
A: Učitelky v diskuzi doporučují nevyučovat novou látku dopředu, místo toho číst, procvičovat probranou látku, trénovat počty ústně a nechat učitelku zajistit metodiku výuky; pokud je učitelka nemocná, většinou zajistí záskok a pošle orientační učivo.
Q: Jak omezit vliv prarodičů na děti, když s nimi bydlíme?
A: Pokud prarodiče bydlí ve společné domácnosti, diskuze doporučuje opakovaně nastavovat hranice, psychicky se odpoutat (vyprávění v knize uvádí nutnost „odpoutání“ po narození dítěte) a v krajním případě omezit styky nebo požádat partnera o podporu při vymáhání pravidel.
Q: Jak reagovat na iracionální obavy typu „bez pantoflí budou křivé nohy“?
A: Odpovídejte fakty a klidem; v diskuzi byly zmínky, že bačkory doma nijak neovlivní vznik „křivých nohou“ a že ploché nohy jsou dědičné nebo souvisejí s jinými faktory, nikoli s nošením papučí doma.
Závěry z diskuze
Shoda
- Prarodiče často kritizují dárky, oblečení a výchovné postupy z jiné generační perspektivy.
- Nejčastější doporučení je nastavit jasné hranice, nereagovat emocemi a „brát rady jedním uchem tam a druhým ven“.
- U nemoci dítěte je obecná shoda, že čtení a procvičování probrané látky je vhodnější než výuka nové látky doma.
Sporné názory
- Jedna strana radí důraznou konfrontaci a omezení návštěv; druhá strana doporučuje taktiku vyhýbání se konfliktům a pasivní ignorování.
- Prarodiče preferují „dohánění učiva dopředu“, učitelky i část rodičů doporučují neprobírat novou látku dopředu.
Otevřené otázky
- Jak systémově vymáhat hranice, pokud prarodiče bydlí ve společné domácnosti?
- Do jaké míry omezit styky, aby to nepoškodilo vztah dětí s prarodiči?
Zmíněné značky a firmy
Lidl, Sinsay, lego
Zmíněné produkty a metody
adventní kalendář 200 Kč, oteplovací souprava, bunda, papuče/bačkory, plenka, čtení, procvičování probírané látky, nevyučovat látku dopředu, asertivní komunikace („jsem matka“, „udělám si to po svém“), „jedním uchem tam a druhým ven“, omezení návštěv, tepovačka, čistící přípravky na koberec
Místa a osoby
žádné
@michaela666 U nas nase pani ucitelka to taky zminovala dokonce na tridnich schuzkach, ze pri nemoci fakt nedelat nic dopredu. To, co tvrdi ta matka (tchyně?) tazatelky, je uplnej nesmysl
Úkoly dopředu nedělejte, já jsem vždycky nešťastná, když mi přijde dítě a má vyplněné pracovní sešit dřív s ja to zjistím o hodině a asistentka mi to pak letí okopírovat, aby se tam dítě nekopalo do zadku. To že čtěte je skvělý, můžete trénovat psaní toho, co už se učili (pokud je to prvňák), trénovat počty třeba jen ústně i vaření a za mě úplně stačí.. to ostatní je vaše věc, babičkám do toho nic není, ony vám to neplatí, takže to házejí za hlavu, jedním uchem tam a druhým ven. Asertivně vysvětli, že respektuješ jejich názor, ale uděláš si to po svém 😉.
@ninive211 Já tomu věřím. Rodič sice látku chápe, ale může to vysvětlit jinak nebo zmatečně a učitelka má víc práce. Ona studovala metodiku jak učit, jakou formou vysvětlit postup,... Rodič by měl kontrolovat a pomáhat s procvičováním, ale to prvotní seznámení s novým učivem je na učitelce.
Tohle by mi šlo jedním uchem dovnitř druhým ven... Oni vyrostli jinak ...žili jinak... Když koupím funkční oblečení sedí celý den na sněhu a v pohodě...kalendáře si koupím jaké chci...podle mě to moc řešíš... Koupila jsem co jsem co jsem koupila a hotovo...
Pokud si teda od nich nepujcujes peníze nebo efnukas před nima že nemáte peníze...
Moje odpověď z vlastní zkušenosti.. tychně a uzený, jsou nejlepší studený!
Ta moje zase nehodlá nic respektovat a řeší co nemá, já v 28.tt a neni ji blbé mi říct že chce aby přijel pouze manžel s dcerou 🤷♀️
Nenechejte se a ať si říká co chce, pokusu ní bydlíte a neživí vás, ať si trhne
Já bych se nijak nehájila, jen se ptala “A proč to řešíš?” Věci platíte vy, učitelka pomluví vás atd. Ani nemusíš být nepřátelská, prostě normální dotaz, ale s tím, že s nimi o tom diskutovat nebudeš. A jestli se jich to dotkne, tak co? Řeší oni, jestli tyhle kecy vadí tobě?
Rady jsem poslouchala jedním uchem dovnitř a druhým ven,něco jsem odkyvala a myslela si svoje,ale moje tchýně je jiný level,přijedeme k ní a poslední dobou se pohadame, všechno jí vadí,posledně než jsme tam jeli, říkáme ji že dcera už je odplenkovaná a plenku už přes den nemá,jenom na noc a hned začala má tam rok starý koberec,že u ní plenku bude nosit a manžel hned,že jezdit teda nemusime a plenku ji vracet nechceme( byli bychom tam tři dny),tak ať teda přijedeme,myslela jsem ,že to pochopila a smířila se s tím ,no přijedeme a zase,že když se stane nehoda,vracíme plenku,nehoda se stala bohužel 2 x a to už si tchýně klekla na kolena a prosila ať ji vrátíme plenku,tlačila moc na pilu až jsem vybouchla( nejsem na to pyšná a mrzí mne to),tak než aby bylo další den dusno,radši jsme odjeli a teď chce abychom se omluvily( hlavně manžel),já nemám problém se omluvit,ale taky by se mohla i omluvit ona,podle mne jsme se nerespektovali navzájem,tak je uražená, hlavně když si chceš sní promluvit,tak tě neposlouchá a začne svůj monolog a pak telefon vypne a ty nemáš šanci něco říct,jo a ten koberec jsme i nabízeli,že ho zaplatíme
Syn byl minulý týden nemocný, učivo, co má dohnat dostal až ve středu odpoledne. Čtvrtek a pátek jsme pracovali každé odpoledne, v sobotu dopo i odpo. A stejně to vypadá, že to prostě všechno nestihneme. Je to prvňáček, mají tam nová písmenka, a potřebuje to prostě vstřebat. Do toho ještě se má naučit básničku na besídku.
A popravde, nedělám si z toho hlavu. Prostě to buď dáme nebo ne. Určitě bych se s ním neučila napřed, i kdybychom to stíhali.
A co se babiček týká, vysvětlila bych jim, že vy jste rodina, a ony vám nemají říkat, co je správné. Určitě i ony nerady poslouchaly od svých matek a tchýní, jak se to má dělat.
Jaké já mám štěstí, že moji rodiče v tomhle směru si sice umí rypnout, ale raději mi to buď zavolají nebo napíšou. Ale celkove výchovu mého syna nechávají na mě, protože je to moje dítě, a mám si ho zkazit sama.
Syn dostal teď adventní kalendář za 200,- sám si ho vybral. Plus si vybral lego, u kterého jsem mu řekla, že to má ode mne k Mikuláši, že byl hodný a ve škole se snaží. A že uvidíme, jak to zhodnotí sám Mikuláš, jestli opravdu si něco takového zaslouží, že mu třeba přinese jen brambory a uhlí.
Tak já bych si do toho hlavně nenechala vůbec kecat jsou to Tvoje děti ne? Buď bych omezila návštěvy nebo bych to zkusila prarodičům vysvětlit že jim do toho nic není
@martinka0209 v tomhle tchyni tedy naprosto chápu, jen neměla jen tak říct ať tedy přijedete ale třeba že by vás chtěla vidět a je to pro ni důležité ale že nechce ten koberec zničený (moč se z toho dostane fakt těžko). A taky chápu vás, že se nechcete k plence vracet.
I náš to bohužel bylo úplně naopak a dcera se teď kvůli babičce pocurava i ve 4,5 letech. Protože u nás taky nový koberec, ale dcera krásně chodila čůrat i s plenkou, měla vždycky radost když plenka zůstala suchá a na 2 letech už super. No a jezibaba (jo, občas si takhle ulevim) mi to odkyvala a stejně nechávala dceru bez plenky. Ta když se pocurala hrozně brecela a babičku nenapadlo nic lepšího než říct "to nevadí". Bohužel je to máma bývalého, tak jsem u toho nemohla být. No že je problém jsem zjistila ve chvíli, kdy se mi dcera doma vycurala na koberec vedle nočníku a ještě koukala jak hezky čůrá. Prostě to "to nevadí" pochopila jinak. A teď uz je to rozbité a nepozná to, tak vždycky učůrne než běží, protože holt v kritickém věku se to nejen prosvihlo, ale naučila se nešvar.
Takže klid, u vás ještě v pohodě :D No a právě od téhle doby jsem začala říkat "ježibaba" protože mě to stálo už tolik nervů a dceru taky a úplně zbytečně.
A tím víc chápu, že dítě potřebuje aby se mu nezměnilo to co funguje v rodině.
@jerrabina já to chápu,ale mohla říct,že teda ať nejezdime,a nebo že oni radši přijedou k nám ,že dokud to čůrání nebude víc ovládat,tak se u nich stýkat nebudeme,a mimochodem i 4 lété dítě se může počůrat,to si představuje ,že tu plenku budeme u nich dávat i čtyřletému dítěti ? A může si koupit i čistící přípravky na koberec a my byli ochotni ji koberec i zaplatit,třeba mojí rodiče si koupily teď nový koberec a plenku nám nenudí,abychom ji dávali a to jsem se snažila ohlídat aby se nepočítala ,ale když vám uteče do vedlejšího pokoje nic s tím neuděláte,a počůrala starý koberec dvacetiletý a to ji neomlouvam ,tchýni jsem se omluvila,za ten koberec,a stejně che ať se jí ještě jednou omluvime
Mimo jsou oni ale ty bys s tim mela rychle neco delat protoze jinak to b ude cim dal tim horsi.
Az budou rodice nemocni tak bych jim schvalne udelala seznam toho,co je treba udelat a sup,at makaji.Uz je vidim jak pri nemoci se jim chce,telo ma odpocivat.
@martinka0209 což to já chápu. Jak říkám, chápu obě strany. Asi tam byla chyba hlavně v komunikaci... Což to, že ta chyba začala na její straně je mi taky jasné.
Taky tam muselo být na obou stranách hodně emocí, to komunikaci taky nepomáhá, když je to pro toho člověka důležité téma - zvlášť pro obě strany a pro každou z jiného důvodu.
To, že byste jí ten nový koberec kdyžtak zaplatili situaci hodně zjednodušuje 🙂 Ví to? 🙂
A jestli pro ni ještě nemáte dárek k vánocům, co takhle tepovačku? Třeba by byla víc v klidu 😁
(pokud by to tedy nebrala jako provokaci, neznám ji 🙂 ). My od té doby co tepovačku máme, žije se nám líp 🙂
Chyba je jednoznačně u rodičů, a to je fajn si opakovat ve chvílích pochybností 🙂 nejhorší je, že kazí radost a dobrou pohodu dětem, to je to, co je na tom nejvíc přes čáru. Bohužel v té generaci se respekt a nějaké "žít a nechat žít" nejelo a ti lidi často vůbec netuší, co je a co není jejich věc. Tedy většina, jsou i vzácné výjimky. V naší generaci už je to naštěstí lepší. Taky se v té generaci hodně vyskytuje nešvar nenechat děti vyrůst (nebo se o to alespoň všemožně snažit). Nevím přesně proč, ale je toho fakt hodně.
@hojda Přesně tak, doktorka řekla odpočívat a učitelka, ať procvičujete. Nepřeje si probírat učivo dopředu, od toho je ona a má na to svoje postupy.