Používáme cookies. Více informací zde.
Zavři

Otec dětí miluje děti, ale né mě-chci odejít, ale nevím

zeliso
24. pro 2014

Mám netradičního muže - pro děti udělá první poslední. Jsme spolu 10 let. Mame deti cerstve skolou povinne.
Ze zacatku vztahu mi moc lichotilo, ze se mnou chce deti. Pak ale jsem postupne zjistila, ze to je vlastne jeho cil.. Neustale si s nimi hraje. Ja vim, ze je to sen vsech zen. Ale tohle je jine.. Hraje si s nimi stale.. Kazdy den hodniy, od pondeli do dalsiho pondeli, takto je to proste kazdy den.. Prichazi domu v 14 hod, a od te doby je nepusti z oci. az kym nejdou spat. Ja doma nemam chvili klid, protoze stale neco krici, hazeji atd. 1x tydne ma futbal, jinam nikam nechodi. Jen furt ty deti. Ja doslova bojuju, abych mela prostor byt jim rodicem i ja.
V teto dobe jsem zacla premyslet, ze bych potrebovala se od nej odstehovat. (Zkousela jsem mu vysvetlit, prosila ho, aby aspon 1 den byl nekde jinde, aby mel nejakou vasen, jinou nez deti- klidne treba hospodu- ale vubec nechce.. nevim jak to popsat jak yozfale to je.. Nebo treba, kdyz jsme s eprestehovali do vetsiho (bydleli jsme predtim v 1+1, ted mame 3+1, ja mela za to, ze automaticky 1 pokoj bude deti, 1 ans.. A on ze ne, ze ja at si udelam svuj pokoj, a on bude dal spavat s detmi v posteli-- takze spime vsichni v 1 posteli, ja obcas jdu spat vedle, abych se vyspala v klidu- mame spani takove to velke letovisko, aby sme se tam vsichni vesli...))
Problem vsak vidim v jeden veci. Kdyz jsme se seznamili, byôa jsem na VS, a on nechtel, abych studovala, nelibi se mu zeny co maji skolu. Takze ja nemam vzdelani a ani praci, byla jsem jen doma s detmi. NO a ted jsem prozrela, co se se mnou deje.. Jak ziju, co delam, co se deje kolem.. A potrebovala bych to zmenit. Ale vubec teda nevim jak.
Kdyz odejdu od nej, bude zly (na mne, an deti je opravdu hodny). Budu zit na hrane- stim do zacatku pocitam. Deti bych mu davala na vikendy, a pracovala o vikendech,. Pres tyden muzu ucit AJ, umim dobre anglictinu, doucovalal jsem jeste na stredni, mam i v okoli par kamaradek, ktere by ke mne chodili nebo posilali deti- aspon neco do zacatku.
Bojim s emoc, aby to pochopili deti. Ja je budu muset enchat v druzine, abych mohla pracovat, to oni neznaji, a tata jim nakoukal, jak je to tam spatne, takze ani nechteji.. A urcite, jak budu unavena. nebudu mit tolik se s nimi hrat jako on.. Poradite mi? Jak to vidite? OC muzu udelat, abych si uhajila sebe, a zaroven poskytla detem zazemi, i kdyz omezim styk s otcem ktereho miluji? (ale rikam, dalvala bych mu je na vikendy a to podle mne by normalnimu cloveku mohlo stacit?)
Ted ale kdyz bych odesla, bych skolu chtela dodelat.. Takze neskutecny napor.. Deti zvykle mit ho doma kazdy den a nechodit odpoledne do druziny, ja matka, ktera zacne delat skolu, popritom budu delat, co bude, aby sme prezili. Cili uplne hotova. Nevim veru, jak to zvladnout, ale jestli jeste budu s nim dal. tak se popravde zblaznim.. Cele ty roky jsem se nutila to vydrzet, protoze, to urcite musi byt dobre pro deti, dkyz maji tatu, co se jim rad venuje.. Ale, oni nemaji maminku.. Z maminky se stala troska.. Uplne nic..

ivular
24. pro 2014

@andelka Ono právě nejde o to, vybrat si jednoho z rodičů - to je nesmysl (pokud si tedy s oběma aspoň trochu rozumí). Jde o to, vybrat si jeden domov - jak jsem psala.
Ten model víkendu (nebo dokonce víkendu za dva týdny) je taktéž hodně nepřirozený. Dle mého vnímání by ideální bylo, aby se dítě vidělo co nejčastěji s oběma rodiči. Samozřejmě je to hodně o možnostech těch lidí (vzdáleností bydliště, apod.), ale to jedno stabilní zázemí by dětem opravdu nikdo brát neměl..

andelka
24. pro 2014

@ivular ono ale pokud se co nejčastěji vídá s oběma rodiči, tak vlastně tak úplně jeden domov nemá. U obuo má své místo, své věci. Pak už nevidím rozdíl, jen v právnické formě.

andelka
24. pro 2014

@ivular pravděpodobně za pár let zjistím zda děti mohou mít dvě stabilní zázemí a stejně dobrou a častou péči obou rodičů. Jen pokud by to vyloženě nevyhovovalo dětem, museli bychom to vyřešit jinak.I tak, že by možná děti byly víc u otce, protože jsou to kluci a zřejmě na ně bude mít více času. Všechno je možné a je potřeba s tím počítat. A taky řešit všechno individuálně. Co funguje a vyhovuje v jedné rodině a jedněm dětem, nemusí jinde.

irena1111
24. pro 2014

Tvůj manžel má nějaký psychický problém a podle toho jak to popisuješ to není žádná maličkost. Nevím jestli je to přímo pedofilie ale takováhle závislost na dětech určitě není normální. Obávám se, že pokud od něj budeš chtít odejít, nastane boj, protože on se dětí rozhodně nebude chtít vzdát tzn. na řadu přijdou hádky, výčitky a věřím že i soudní tahanice. Myslím, že si to nechala dojít hodně daleko. Chyba byla už na začátku vztahu, že děláš jen to co on chce a co nechce ty raději neděláš. Myslím, že v tuhle chvíli by bylo nejlepší zajít za psychologem a všechno s ním probrat. Když mu popíšeš manželovo chování, on nezávisle posoudí do jaké míry je to normální (nebo spíš nenormální), každopádně si dobře rozmysli co uděláš abys manžela svým unáhleným odchodem zbytečně nenaštvala a nepobouřila proti sobě. Vaše děti si nezaslouží vidět boje mezi rodiči.

anatanka
24. pro 2014

@zeliso Rozhodne to neni klasicky model rodiny, ale nakonec to malokde je... Pokud ti to nevyhovuje takovym zpusobem, ze uz opravdu nezvladas v tomhle souziti pokracovat, asi z toho jina cesta nez odchod nebude.
Ale jak uz psala @andelka, rozhodne nepocitej s tim, ze se spokoji s vikendovym stykem s detmi, spis me prekvapuje, ze pocitas s tim, ze by mu to "melo stacit". Mne by to tedy urcite nestacilo a jak sama pises, je na deti velmi fixovany a vlastne vse podrizuje jim. V takovem pripade by zadal pri nejmensim stridavou peci a musim rict, ze by si ji i zaslouzil. Navic v dnesni dobe soudy drive klasicky vikendovy styk uz tolik nedavaji a naopak se snazi co nejvice otevrit moznosti otcum.

S tou tvou praci - nevim, v jakem okrese bydlis, ale pokud by to byla Praha, tak tady uz se znalosti Aj taky zadne velke zazraky neudelas. V dnesni dobe uz umi Aj cela nova generace a v podstate temer vsichni pod 30 mluvi plynne. Pokud bys chtela ucit (tim neumluvim o doucovani kamaradek a jejich deti), tak urcite potrebujes minimalne jazykovou zkousku, kdyz uz nemas pedagogicke nebo jine jazykove vzdelani. Ze by ses pripadne uzivila pro zacatek jen doucovanim, tak na to zapomen. Stovka za hodinovou lekci parkrat tydne tebe ani deti rozhodne neuzivi.

Omlouvam se, pokud pisu moc tvrde, ale je dobre si uvedomit realitu, nez se clovek do neceho pusti....

andelka
24. pro 2014

@anatanka souhlasím s tebou. Realita může být krutější než si člověk představuje. Je lepší být připraven na to horší.

zeliso
autor
24. pro 2014

Preju krasne Vanoce... Lasku mir, klid a snih...

zeliso
autor
24. pro 2014

@andelka @anatanka
fu, tak to zni hodne,hodne tvrde,
ale je potreba s tim asi pocitat.diki za to.
stridavou peci si nejak neumim predstavit. to bych 2 tydny nevidela deti.. Takhle je neuvidim o vikendu, a on je taky neuvidi jenom 5 dni, a mezitim se klidne muze 1xstavit..

mam kontakt na pani psycholozku, ma dobre doporuceni, pomahala s rozvodem kamaradce, aby se rozesli v dobrem a dovedli se dohodnout na peci o dite. Doufam, ze mi poradi, i jak financne.
Doted platil vsechno kolem on(bydleni,inkaso,auto,kdyz bylo potreba neco vetsiho), a ja mela rodicak na jidlo (ano, vlastni penize jsem nemela zadne,ale neustale mi prizvukoval jak kdyz clovek neni spokojen s tim co ma, neni spokojen nikdy)
Psala jsem pani psyhcolozce, snad se ozve cim driv. dam pak vedet,co doporuci odbornik na moji situaci.

anina32
24. pro 2014

@zeliso Obávám se, že s tím jak je na děti fixovaný a ony na něj, by měl větší šanci než ty, pokud by zažádal o svěření dětí do vastní péče ( "věnuje" se jim víc, děti by zůstali ve stávajícím domově a v neposlední řadě, v tomhle věku se budou ptát na názor i přímo dětí a ty by si asi vybrali jeho když si s nimi stále hraje...) Takže bych radši počítala i s touto možností a střídavku brala jeko menší zlo, je tu otázka zda na ni přistoupí on, jesti mu to nebude málo.

Jinak mě docela překvapilo že doteď si měla rodičák na jídlo, když podle věku dětí by si ho už minimáně 2 roky pobírat neměla, takže mi to vážně příjde ceé podivné....

andelka
25. pro 2014

@zeliso a co jsi čekala? Promiň, ale představuješ si to velice jednoduše. Víkend a 1x se klidně může stavit..no haha. Vzhledem k tomu že teď s nimi tráví x hodin každý den a je jak kvočna, přizpůsobojuje jim pracovní život a jsou jeho všechno, tak pochybuju že ty jen proto žes ho pořádně nepoznala, nebo neviděla co měla a nechala to dojít tak daleko, bys mu mohla jen tak určovat kdy je může vidět. A 1 odpoledne a víkend je pořád prostě málo. U otce který je zvyklý být hodně v práci a už teď vlastně s dětmi je tak podobně, tak možná, tam by nebyla velká změna ani pro něj, ani pro děti. Ale u vás je to hodně velká změna, riskuješ velké a vleklé boje. Už jen tím přístupem. Doteď děti byly uzurpovány tobě a odměřován čas s nimi, a teď chceš dělat to samé? 14dní bez dětí zvládneš (resp. týden, můžete mít střídavku po týdnu, to je doba pro menší děti tak akorát, i pro fixované rodiče), pořád to bude víc než máš teď ne? Navíc bez "dozoru" otce. Měla bys změnit svoje uvažování, jinak narazíš. On mi nepřijde jako otec, který by se snadno vzdal. A podporu bude mít, to není dneska žádný problém, existuje x poraden a sdružení, kde ho podpoří. Děti možná ani tak neovlivní váš rozchod, jako to jak se k sobě budete chovat.
S financemi tě chápu, měla jsem to úplně stejně. Promysli to, jak to budeš finančně zvládat, musíš mít plán, ne vlézt do absolutní nejistoty. Zároveň s bojem o děti by tě to mohlo solidně smést. Blbý je, že ačkoli jsou děti už školní, tak nechodíš do práce, nemáš brigádu nic. Tohleto skončí naprosto jistě. Bohužel pro tebe další věc k řešení.
Nemáš to snadné a nebudeš mít, tahle situace trvala příliš dlouho než ses rozhoupala a není úplně standartní. Držím palce ať to nějak zvládnete bez zbytečných bojů a konfliktů a nový rok ať je krok ke změně.

buldrik
25. pro 2014

Jaky je mezi vami vekovy rozdil ? Kdyz to tak pocitam - 10-15 let ?
POdle me to vypada, ze ma pedofilni sklony, vyhyba se styku s dospelymi, naopak se nejlip citi s detmi. Coz samo o sobe nemusi znamenat pedofilii jako sexualni uchylku jak nas masiruji media, ale mela by si tuhle variantu s odbornou pomoci vyloucit.
Jestli chces odejit, porad se s odborniky, existuji ruzne organizace na podporu svobodnych matek a prodiskutuj s pravnikem. Nez budes mit jasny plan a pripravene zazemi, ani bych se s manzelem o rozchodu nezminovala. Nejvetsi problem u tebe vidim jak se uzivit - kdyz deti chodi do skoly, co vlastne delas ? Jestli si nikdy nepracovala, bude hodne tezky si nejakou praci najit. Aby to pak nedopadlo, ze soud sveri deti manzelovi.
Co tvoje rodina, pratele? Muze ti nekdo pomoct ? Kd budete bydlet ? .....je hromada otazek, na ktere musis najit odpoved .
A jedna drobnost, tvuj pisemny projev je jeden z nejhorsich, co jsem kdy videla. Hadala bych to tak na dite, co prave sotva prolezlo zakladkou. Tezko verit, ze jsi studovala vysokou. Jestli chces, aby te lidi brali vazne, nejen na konikovi ale treba i pri hledani prace, komunikaci s urady a pod. Davej si na to pozor. Prvni dojem je klicovy a mam pocit, ze v tomhle to bude tvuj manzel zvladat mnohem lip.

sisstin
25. pro 2014

@buldrik predpokladam, ze je to Slovenka, co pise cesky, proto jiste neobratnosti 😉

dracula
25. pro 2014

@anina32 Vše je tu vymyšleno. Nevěřte pisatelce. Rodičák je další věc, kde se to provalilo, krom věku dětí...

merunkova
25. pro 2014

@dracula Je to tak, se divím, že si to ty "pisatelky" nějak líp nepromyslí, když už se nudí.Píše tu, že si vymyslela věk dětí, aby nikdo nepoznal, že to píše ona.A přitom tady na druhou stranu píše takové "podrobnosti", že kdyby to byla pravda, pozná ji i ten největší primitiv 😀 . Chtělo by to trochu myslet. Vždycky mě fascinuje, jak na takové okaté příběhy vždycky zdejší uživatelky ve velkém skočí a odepisujou a radí jak o život - o což těmto nudícím se osobám jde 😎

lu777
25. pro 2014

@zeliso no tedy to jsou věci, já znám takovéhle případy jen v té opačné verzi (maminka příliš zaměřená na děti)...
tohle nebudeš mít lehké... když má děti tak rád tak dosáhnout rozvodu dohodou, to tedy nevím jednak jak on k tomu přistoupí a druhak jak to bude brát soud...
jsi připravená na to, že bude chtít děti do své péče?

kolik máte dětí?
jaké máš vzdělání?
určitě se poptej, např. v RC Paleček www.rcpalecek.cz dělá paní Illichová poradkyni, jednou jsem u ní taky byla, je velmi příjemná a informovaná... je tam nějaká linka kam se dá zavolat... je to zdarma 😉

jestli je to takovýhle extrém tak mi to zní jako nějaká porucha 😕 😕 jaké bylo manželovo dětství? mně to přijde, že si tím něco kompenzuje..

sedmiteckas
25. pro 2014

@dracula @merunkova Já nechápu jednu věc. Jak si dovolujete osočovat pisatelku tématu z toho, že si vše vymyslela? Kde máte důkaz? Co když vážně potřebuje pomoc? Je mi z vás zle. Přeju vám, ať se nikdy nedostanete do těžších životních situací, kdy budete opravdu potřebovat pomoc nebo radu a ostatní vám řeknou, že si vymýšlíte.

lu777
25. pro 2014

@andelka souhlas, protože @zeliso není ani možné ani bych nedoporučovala, aby děti viděl muž jen ob víkend... to je velmi málo i pro tatínka, který se o děti až tak nezajímá!! 😖
děti by to mohlo velmi zasáhnout 🤐 🤐 a mohlo by se to i celé obrátit proti Tobě... pokud by jsi jim jakkoli bránila v kontaktu s otcem a on se jim takto věnuje, tak je dost možné, že v určitém věku by se mohly děti obrátit za pomoci otce na soud, tam se jich zeptají od urč. věku na názor a děti by mohly být u něj...
nebudeš to mít jednoduché... ale rozvod nikdy není jednoduchý... děti mají otce a to nezměníš, nejde to změnit, ani když je otec třeba kriminálník nebo je nechce vidět... i tak to na ně má vliv, i tak ho třeba vyhledávají, i tak po něm smutní...
tohle je potřeba velmi zvážit.... 😔 neříkám nechat situaci tak jak je, ale pokud se opravdu rozvodu nevyhnete, tak velmi pečlivě zvážit s ohledem na děti... aby tím byly zasažené co nejméně...
protože jejich chyba to není 😔

lu777
25. pro 2014

@zeliso ad škola: osobně bych se do ní teď nepouštěla nebo se z toho zblázníš...
jen rozvod sám a odstěhování se je obrovská změna 😉
já se v mega krizi i odstěhovala, oběhala si právníky, poradce, sociálku... věř mi, že u toho pracovat a mít menší děti, řešit peníze, psychiku, je toho dost.... dalšího půlroku minimálně jsem se rovnala do nějakého jakžtakž normálu... 😉
rozmysli si co přesně chceš...
podle mě nejlepší by bylo aby sis nejdřív našla práci... to by Ti jednak dalo nějaké finance (a po straně můžeš něco spořit), druhak Ti to zvýší sebevědomí a dostaneš se mezi lidi... budeš mít kamarády, kolegy, vystoupíš z toho trochu a víc se Ti ta celá Tvoje životní situace rozleží v hlavě....

buď se to pak doma trošku uklidní nebo ne a můžete zkusit manželského poradce (kdyžtak napiš, mám kontakt na výbornou poradkyni).... a nebo se rozvedete, ale s tím, že Ty už to budeš mít nachystané a odejdeš v mnohem větším klidu, víc připravená...
tohle není teď dobrá konstelace, ač to znám - "delší dobu jsem to neřešila...už to nemůžu vydržet, tak teď hned všechno změním"... to se dá bez dětí, ale s dětmi to není moudrý nápad....

jo a jinak nevím jak staré máš děti, ale ve školce a škole předpokládám, že jsi v kontaktu s učitelkami, vodíš nebo vyzvedáváš děti? ono se sociálka může ptát na leccos...

emisekkk
25. pro 2014

@zeliso tak toto si myslím je na poradu s nějakým velmi dobrým rodinným poradcem/psychologem. Myslím, že chování muže není moc normální, řekla bych že to hraničí s nějakou psychickou poruchou. My tady můžeme přidat své zkušenosti a rady, ale toto je na odborníka!!! Držím pěsti.

lu777
25. pro 2014

@zeliso a chodí děti do běžné školy? nebo do nějaké alternativní?
dočetla jsem ten zbytek co píšeš a je to celé podivné, to opravdu vypadá na nějakou poruchu... tady asi jedině žádat vyšetření u nějakého psychologa, tohle je za hranicí toho co je normální...
jako mně přijde normální, že s nimi spí v posteli - upřímně nevím proč by nemohl, já nejsem tzv. kontaktní rodič a i tak spím občas se synem v posteli, bude mu teď 7... on je z toho nadšený 😵
ale to je třeba 1x za dva měsíce!
každou noc?? a odmítat partnera??
tak to je divné.... 😕 😕

pokud je tak fixovaný na děti, tak asi nepochopil, že děti taky musí mít matku...

máte kluky nebo holky nebo páreček? jestli to jsou holky tak bych se teda bála víc pedofilie, jako tohle není už legrace některé věci co píšeš 😖
každopádně i u kluků by to mohlo zapříčinit potíže později třeba v partnerském vztahu apod... aby to nekopírovaly 😖

bledulka84
25. pro 2014

já bych dala do ložnice skrytou kameru a filmovala, co s nimi dělá, když je sám. Mi taky přijde jako úchyl.

lv
25. pro 2014

@berenika39 toto jsi myslela, že?

zeliso Ahoj, mame dve deti 6 a 3 roky. Nas vztah z me strany byl od zacatku spis strach ze by mne stejne nikto nechtel (nejse moc hezka). Partner nejspis hledal hlavne "nosnici" - bylo mu 35 a stale nemel deti. Lasky tam moc nebylo, i kdyz jsme se chovali vzdy k sobe velice slusne.
Ted jiz jsem na tom tka, ze s muzem termer nevydrzim. Jsme na sebe hodni, nekrici, nebije mne. Deti miluje- a to vyrazne vic nez mne. Da se rict, zejsem jeho prostredek, jak deti ziskal. Mne moc si nevsima.
Rada bych se rozejit v dobrem, ale nevim, JAK to udelat, aby to probehlo v klidu? Je to muj prvni vztah, s rozchazenim tedy nemam zkusenost. Zkusila jsem to jednou pred 2 lety, a to se zmenil z hodneho cloveka na neco, o bych nikdy nerekla (po tom co se zname 7 let)
Co mu mam rict? Pred 2 lety jsem se snazila mluvit o tom, ze bych rada jit novym smerem v zivote, ze si ho moc vazim stale. Bohuzel se zacal chovat velice osklive- jako k psovi. Bala sem se, ze postve na mne deti - ty na nem doslova visi. Byli jste nekto v podobne situaci?
30. lis v 01:15 • Odpověz • To se mi líbí • Pošli IP

berenika39
25. pro 2014

@lv přesně tak. já prostě nevěřím, když někdo vymýšlí věk , tak jestli nevymýšlí i ostatní ? nevím, jak by bez jiných údajů mělo na něco vliv, ajk velké jsou dvě děti. no nic. třeba se pletu.

lv
25. pro 2014

@berenika39
Já si myslím, ze pravda je nekde uprostřed, problém asi je, v jaké míře, je otázka...jsem pragmatika, každý ma svou pravdu, svůj pohled na svet a na situaci..

Což nic nemění na tom, ze se rozšířila debata celkem rozumná a slušná, co v takovém případě dělat - nebýt naivní /a nerozumna, v půjčování děti pouze na víkend, v tom, ze by to děti snesly, v tom, ze se nebude muž bránit/, zasáhnout pres odborníky, atd..souhlasim s názorem zkusit si najít práci /zelena vdova?/

sedmiteckas
25. pro 2014

@lv @berenika39 já myslím, že pisatelka je v pěkné kaši ze které neví, jak ven, proto píše svůj dotaz už podruhé. Není na tom nic divného, takto se lidi v její situaci chovají. Změna věku dětí sice nepomůže tomu, aby nikdo pisatelku nepoznal, ona si ale myslí, že ano.

berenika39
25. pro 2014

@sedmiteckas ok,všechno je možné, jsou vánoce, zázraky se dějí. samozřejmě bych byla ráda, kdyby to bylo reálné a našlo se tu řešení. názorů se tu sešlo dost.

sedmiteckas
25. pro 2014

@berenika39 Někdy se ptáme, chceme slyšet názor pořád znova a znova, malujeme si, jak by to vypadalo v realitě, a k reálnému řešení se přesto neodhodláme...

tarra27
25. pro 2014

@zeliso pokud drží na děti tak moc, zapomen na to, že přistoupí, že je uvidí jen jednou za dva týdny o víkendu....minimálně vyrukuje se střídavkou, kterou mu soud dle dnešních zákonů zcela jistě schválí, pokud ho deti mají rády - což nejspíše ano a pokud prokáže zázemí...a s očkováním proti tobě, tak na to se spolehni....

tarra27
25. pro 2014

navíc pokud má v rodině právníka.....holka, vůbec ti to nezávidm.

mandala
25. pro 2014

@zeliso Zajdi k psycholožce, ta nejlíp poradí a pozná, v případě rozvodu by to mohlo být plus pro tebe, jestliže posoudí, že jeho chování je neadekvátní.