Partner je na mňa podráždený a nervózny, zlý
ahojte,pred pár mesiacmi,bola moja diskusia adminom uzatvorena,tak som sa rozhodla založiť dalsiu. dala som na Vaše rady,ktoré ste mi radili,ale bohuzial," nazivanie " vydrzalo len dva tri týždne,opat sa to vratilo do starych znamych kolaji, zase vecne upozornovanie za to,co robim "zle",zase mentorovanie,a pod. zase pekne vidno,ako mu idem na nervy..bol par týždnov normalny,ze sa snazil svoju zurivost potlacat,aspon v suvislostiso mnou, ale nevydrzalo mu to ani mesiac. dohodli sme sa na jasnych pravidlach, že on ma nebude upozornovať, za všetko,čo robím, a ked tak milou formou,nie nas*aty a tak,že ja na oplatku,nebudem kricať po nom,ani tolko riešiť,na tomto sme sa dohodli asi mesiac dozadu,vravim nevydržal to ani mesiac,zase začal rypat do mna,ked som bola unho.zase je podrazdeny a zase sa nechová zrovna najlepšie.ja v priebehu toho mesiaca,som dostala novy pausal,kde mam neobmedzene free sms do kazdej siete aj volania,tak prve viete ako,co mi napada,je napisat mu sms aj tri cez den,proste ma to láka,jeho to otravuje,na niektoré mi ani neodpíse,a dokonca ked sme sa minule pochytili a pisala som mu v noci sms,ani na nu neragoval,uplne ignoroval ma,tak " ako sa patri "...a povedal mi,ze som sibnutá,že co furt vypisujem,že prenho to neni problém,co sa deje.no pre mna ano.stále je nervozny,vkuse podrazdeny,raz jeden týžden mi rozpráva mile veci,aka som krásna,uplne vyzera ze je zo mna namakko,a potom príde týžden,kedy ma ani vobec netuzi vidieť,ani nič,nechce sa mu ani len odpísať na moje sms,alebo zavolať mi..stále to iste dokola,az som sa nastvala,a somprijala pozvanie na kavu od chalana,co ma cele roky chce,je do mna poblazenny,ale mne onho vobec nejde,no usekla som to,nema to zmysel,ja som zalubena do svojho, lenže tym,ako sa hnusne chová,tak si ma od seba odhána..začal rozprvať,že nech schudnem a neviem čo,zase,že som detinska a tak,a zase tie jeho cistotnosti a poriadky a neviem čo..zase to jeho klasicke upozornovanie a ked sa nanho za to hnevám,povie mi,že som smiešna,že čo je na tom,a zase hrešil,povedal do krista a boh(a)..ked som m uto vytykala,ze ci mi uz nic nemoze pvedat,no moze,ale akym sposobom...on nerozumie,ze mne ide o sposob,akym to hovorí, takym razantnym..ja nechapem,kde sa ta prisnost a razantnost v nom berie..stále nerozumiem..ale všimla som si,že len ku mne je taky k nikomu inemu..a hlavna vec,ze mne rozpráva,nech sa ja kontrolujem vo svojich prejavoch..ale on sa nevie..aj ked ho o to prosím,a ani ked nanho naziapem,aby to spravil,tak ja nechapem,kd furt je chyba.
Holky, já doufám že zakladatelku něco osviti. Buď vezme naše rady a zkusí je nebo odejde od tohoto muže.. Jinak to bude stále stejné. Ale aby nezjistila v jiném vztahu, že se to točí a je to stejné jako v minulém vztahu... Nechci ji nijak urážet, stát se to může opravdu každému a některým lidem hodně dlouho trvá než pochopí, že to nikam nevede nebo že něco asi dělají špatně když to mají v dalším vztahu to stejné v bledě modré. :S
A ještě podotýkám, jak jsem tu našla v jednom příspěvku od zakladatelky, že my, co rýpeme, asi nemáme vztah bez mráčku. To dost o něčem svědčí - vážně si někdo myslí, že existuje celoživotní vztah bez toho, aby to občas zaskřípalo? To prostě možné není - ledaže by člověk žil sám se svým odrazem v zrcadle. Prostě v každém vztahu jsou dny pěkné, krásné i ty horší. A tam bude asi zakladatelčin problém. Ona očividně chce, aby byl jejich vztah naprosto dokonalý - a tedy partner aby byl jejím dvojníkem co do názorů, chování, myšlenek, citů. To prostě nejde.
A pokud bude něco podobného hledat, nemá naději, bohužel. Potřebuje spíš slevit ze svých požadavků, které jsou nereálné.
I když - vzhledem k tomu, že tato diskuze je druhá a je jako přes kopírák, nabývám trošku dojmu, že zakladatelka si bud vymýšlí a baví se, anebo jí opravdu není pomoci. Jedině že by našla psychiatra či psychologa a vydala se za ním s myšlenkou chyba není v okolí, ale ve mně.
@lautiruska Tohle je klasická závislost člověka na člověku (na vztahu)...člověk lpí na něčem, ačkoliv to z nějakého důvodu nefunguje, je v podstatě hodně nešťastný, ale i přesto zůstává a není schopen odejít..je to často ze zvyku, ze strachu, že zůstane sám, že už nikdy nepotká někoho, kdo by ho přijal takového jaký je, a proto je raději v nefungujícím vztahu, než aby ve vztahu nebyl vůbec... zažila jsem a vím, jak je těžké se z něčeho takové dostat, já měla štěstí, že to nakonec rozhodl bývalý partner a opustil mě... udělal spoustu věcí, které mi ubložovali, podvedl mě, lhal mi atd., ale já jsem přesto nebyla schopná bouchnout do stolu a říct, že takhle už ne, tohle už si nenechám líbit... neměla jsem žádnou hrdost, pověsila jsem se na něj a držel se ho zuby nehty... nakonec mě opustil a já neměla na vybranou, trvalo to, ale musela jsem se s tím smířit a dnes mám skvělého partnera, čekám miminko a děkuju svému bývalému, že mi pomohl se ze závislosti na něm dostat... byla to prostě první láska já na ní lpěla, jakoby to bylo to nejlepší a jediné, co mě v životě potkalo a i když jsem všechny ty chyby viděla, trápila se opravdu hodně, tak ta představa, že ho ztratím, byla nesnesitelná a daleko horší než celé to trápení... dneska nechápu, proč, dneska neveřím tomu, co všechno jsem byla ochotná zkousnout... nebudu hodnotit tvé chování k němu ani jeho chování k tobě, prostě se k sobě nehodíte, máte každý jinou představu o životě, o vztahu, máte odlišné potřeby a vzájemně si ubližujete... podle mě, jiná možnost než odchod není..ani jeden nejste šťastní, ani jeden nehodláte ustoupit ze svých priorit a potřeb, tady prostě jeden jede na jednu stranu, durhý na druhou a pořád čekáte, kdy se potkáte, ale vzhledem k tomu, že ty vaše vlaky jedou každý jinam, tak čekáte marně... hodně štěstí, sdnad najdete tu sílu začít nový život...
@tulikiss tys to byla, kdo jí tituloval magorem a ten poslední příspěvěk je zcela o ničem, jen zesměšňuje...už to nechme být, není to důstojné ani pro ní, ani pro nás. "Pomoci" už bylo až až....
@racerunner ten posledni prispevek rozhodne nebyl zbytecny a rozhodne nebyl zesmesnujici.. naopak krasne to dokresluje ze ma nejenom zkresleny pohled na vztahy a na sveho partnera, ale ona ma zcela mimo realitu i pohled na sebe. ma pocit ze ona je dokonala vse dela spravne a vsichni kolem ji nechapou jsou spatni a delaji vse spatne. to jak sem ji titulovala za tim si stojim, tohle neni chovani normalniho cloveka ale nekoho kdo je nemocny a mel by se okamzite lecit. pokud se nebude lecit tak to dopadne velkou tragedii, bud ji opusti on protoze potka nekoho vyrovnaneho a ona to neustoji, nebo to dotahnou do konce a jejich spolecny zivot bude peklo pro oba a i pro pripadne deti.
@racerunner a ty jsi kdo, samozvaná rozhodčí? ... zakladatelka po zkušenostech s minulou diskuzí opět sama sebe dala všanc všem tady na koníkovi, připomínám že dobrovolně ... reakce opět nejsou takové jaké by si představovala, ale věděla do čeho jde, takže netřeba z ní dělat chudinku ... už se to tu docela zklidnilo, a teď, po velmi pěkném příspěvku od @kodal, se tu zase objevíš ty, a zase slovíčkaříš ... jak sama píšeš, už toho bylo I OD TEBE "až až ..." ... o tom, co je pro koho ještě důstojné, by si měl rozhodnout každý sám za sebe .....
@tulikiss a Tobě na ní tak moc záleží, že jí chceš za každou cenu zachránit i za cenu použití vulgarit ... já na koníku chápu už vše, ta relativní anonymita dává lidem pocit, že je vše dovoleno ... ale nenech se mýlit, nejsi zde jediná, kdo tu snahu "pomoci" trochu přehání ... Je to neupřímné, ta holka Vás vytáčí, proto tolik jedových komentů, tohle už nemá se snahou pomoci dávno co dělat
@racerunner jo rada bych ji pomohla, nebo spis jejimu pritely, ja totiz neco podobneho zazila, vim jak je to hrozne kdyz je na tobe nekdo zavisli a jeho snahy te nici a vysavaji.
@tulikiss tak soráč, jsem tu "pomoc" v tom nepoznala , já byla na té druhé straně - ten závislý nemožný magor , gripen se svou pravdou .... a upřímně, nemyslím, že tato forma pomoci by tehdy pomohla. Pomohl mi tehdy přesný opak - chvála a podpora sebevědomí. A tím /pro rejpálky/ nemyslím chvalozpěvy zde na koníku, ale odbornou psychologickou pomoc ... jenže ten, kdo ji potřebuje není automaticky hoden urážení typu - magor
@kvakuska a tebe sem někdo pozval? 😀
Chci tu mít příspěvek, než to tu zase zavřou! 😀
Vzhledem k tomu, že nejsem pscyholog ni psychiatr, nemůžu se k problému nijak vyjádřit, jak bylo naznačeno, byť jde jasně poznat, že lautiruska nějaký psychický problém má. Blbé je, že dokud nebude chtít sama s ním nějak pracovat, budou všechny její vztahy stát za starou belu.
Toto prosím není urážení, ale konstatování jasných fakt.
@racerunner já tady ale, na rozdíl od tebe, nesoudím co je nebo není pro koho důstojné a nikoho nevyzývám "už to nechme být" 😠
@kvakuska ty možná ne, ale soudí jiní, mnohem krutěji než já, mou výzvu nemusí brát nikdo vážně, je to návrh, ne rozkaz a nikoho tím neurážím, btw- ten smajlík, kterého jsi použila, ten mluví za vše ...
@racerunner chces aby druzi nesoudili a sama tak cinis.
@racerunner no vidis kazdy jsme jiny tobe pomohlo zvednout si sebevedomi, a tomu dotycnemu pomohlo ze mu hromada lidi rekla ze je magor at se leci ze to tak nejde a kdyz uz mu to reklo dostatecne mnozstvi lidi tak zasel k psychologovi aby tem lidem dokazal ze on je normalni a nedela nic spatneho a svete div se zjistil ze se jako magor choval.
@gepe velký omyl, nekritizuji názory, dokonce s nimi do velké míry souhlasím, kritizuji formu, jakou se zde ty názory prezentují a trochu mi nyní přijde, že i vy kritizujete zakladatelku za jistou rezistenci a přitom samy už několik stránek neumíte tohle odlišit :(
@tulikiss Akorát že slečna utekla a rozhodně tuto diskusi neopouštěla osvícená "že je magor a patří k psychologovi ". A já se jí ani trochu nedivím :D
@racerunner na omylu jsi Ty, tocis se mj stale na magorovi, z meho pohledu jiz zbytecne. I me tady do toho netahej, nepis vy, kdyz ja tady v podstate skoro nic nenapsala. Pouze jsem se vyjadrila, ze je to to same jako v predchozi diskusi. Bez jakekoliv sebereflexe aj. z jeji strany, byt v rozestupu mezi diskusemi. Uz v minuke diskusi jsem se slecne snazila poradit slusne dost dlouho, kdy druhym jiz dochazela trpelivost, nasledne dosla i me. Proto se zde jiz u nic nesnazim. V predchozi diskusi slecna nebyla zdaleka tak slusna jak se jeste snahi prezentovat tady.
A z te byvale ona neutekla, nebyla ani zamcena na jeji popud.
@racerunner a pokud, by jsi se chtela na mne zacit tocit za pravopis, omlouvam se za preklepy, tukam na tabletu.
Hloupost dosáhla vrcholu - zakladatelka chce kázat o sebereflexi! Čiší z ní tolik zla a samolibosti, až se divím, že ji ještě nepraskl monitor a nevylítly písmena z klávesnice... Aneb tolik k někomu, kdo dokáže druhému napsat, že "dobře mi tak, že mě chlap posílal na potrat"! Nejenže nepochopila dobře míněnou pointu, ale ještě dokáže tohle vyprodukovat 😠
Ani v nejmenším se nedivím, že se jí děje, co se jí děje. Karma je svině a jí už patrně dohonila...
@tulikiss hlavne,že ty si kráľovná,ktorá je dokonalá 🙂milá moja,každý človek vie samého seba zhodnotiť, či už v pozitívnom alebo negatívnom zmysle, to ty, ako polopsychologička / vid z tvojich prejavov a rečí/ by si mala dávno vedieť a človek sa musí vedieť sám zhodnotiť, aký je,ja som sa zhodnotila a vyťahovanie tej minulej témy do tejto témy je absolútne trápne..ako aj ostatné tvoje komentáre,tak prosím chod si niekam inam hovoriť svoje bláboly,mňa nezaujímajú a zosmiešňuj si iných ľudí, želám ti všetko šťastie sveta 🙂
@tulikiss a pokiaľ ťa natoľko veeeľmi moja diskusia irituje, tak proste do nej neprispievaj a nechod sem,a to patrí pre všetkých ktorí chcú rýpať..ja o to nestojím..
aa bola chyba tu vôbec založiť nejakú diskusiu.
@mimco neriešim malichernosti..je malichernosť,ked ti tvoj manžel povie,že si P ?pre nič za nič ?lebo neurobíš niečo,ako on chce ?nemyslím..a pritom ešte mi to povedal,aj na spoločnej dovolenke..
@japona ja mam jasnu predstavu,o tom,aky by mal byt ..taky ako prve roky,ale taky neni,a tym nemyslim,ze by mal nosit ruze kazdy den,ale aspon byt slusny,ale to neni.
@sasetkap no ano,bohuzial,nechala som si to libit,moja vina,ja mu stále vlastne usttupujem,lebo neviemko to inak mam riešiť..on je ten dominantny, ja nechcem ustupivat,ale inak neviem,proste ..ako to riešiť s ním...
@baysha a čo akože,aký prejav vyvola v kom agresivitu ?agresivitu by nemal nijaký prejav vyvolat v druhom človeku..to je potom choré a tí ludia su netolerantni,kazdy ma predsa nejaky prejav ..co mam teraz ist po ulici a bit kazdeho,kto neni podla mojho gusta ?
díky baby za spam v diskusii o nezmysloch,toto mi ozaj nepomoze...
@lautiruska ahoj, vis co je smutny? Ze Tebou zalozena minula diskuse je stejna, jako tato. Neni ani znamka z Tve strany, ze by u Tebe doslo k nejake zmene. Chyba zalozit novou diskusi nebyla, spis je trochu chyba/skoda, ze jsi si z minule diskuse ani z teto nic nevzala pro sebe, chces rady ci nejakou pomoc, avsak ve vysledku je stale odmitas, jsi jak zaseknuty kolovratek. Uz jsme Ti nejednou psaly, ze mas napriklad vztah ukoncit, ci si najit kamarady, nebo praci kam bys dochazela byt na part time (psani clanku zavrena neni o kontaktu s lidmi). Spoustu jinych dalsich rad ci doporuceni jsi dostala a vysledek? Kdyz Ti tady byly napsany strucne dva pribehy, ze muze byt mnohem hur, zesmesnila jsi pisatelky, v podstate ze si za to muzou samy a rozhodne z meho pohledu Tva reakce nebyla pekna. Pak se nediv, ze kdo srsi sam, tak se mu sprska muze vratit.
@lautiruska ne nejsem kralovna dokonala, jsem normalni zenska a vim ze jako kazdy clovek mam sve klady a sve zapory... a rozhodne bych o sobe nikdy neprohlasila ze mam perfektni vlastnosti, protoze vim ze kazdy ma chyby ktere druhemu muzou lest na nervy. on totiz nikdo neni perfektni. a sorry ale jsme ve svobodnem svete, takze si budu prispivat do diskuze do ktere budu ja chtit. vis si na internetu, ptala ses na nazor tak bohuzel musis pocitat i s tim, ze nekdo bude mit jiny nazor nez ty a bude ti oponovat, od toho je diskuze.
@lautiruska odsudzuješ agresivitu iných, ale sama si agresívna.
To že sa tvoj partner v prvých rokoch choval inak, je logické. Prvé roky vzťahu je človek zamilovaný, hormóny pracujú, chová sa inak, dokáže sa pretvarovať, prehliada chyby toho druhého.
Až po nejakom čase, kedy zamilovanosť prejde /a tá prejde vždy, je to prakticky dočasný chemický proces/ a nastúpi láska v trvalom vzťahu, tak sa človek ukazuje taký, aký skutočný je. Potom je otázka, či tí dvaja sú schopní lásku v trvalom vzťahu udržať, alebo nie.
Vy to očividne nedokážete.
@lautiruska a docela ma mrzí, že totálne ignoruješ prispievateľky, ktoré majú snahu ti konštruktívne poradiť a jediné, čo tu robíš je, že sa hádaš s tými, ktoré nejdú pre ostré slovo ďaleko.
To potom človek vážne uvažuje nad tým, či chceš skutočne poradiť, alebo si sem len ideš schladiť žáhu a kopať okolo seba.
@lautiruska moje milá, tak já ti bez rýpání jdu poradit ještě jednou a naposled.
Najdi si dobrýho terapeuta, kterej ti poradí, jak se svojí něžnou a romantickou letorou pracovat, koukej se snažit se svojí něžnou a romantickou letorou pracovat a jednoho dne najdeš toho, s kým budeš šťastná, protože dle mého skromného mínění to současný partner nebude, ten už je z tebe otrávený až na půdu 😎
@lenka5731 Přesně. Bohužel ta její povaha a styl komunikace s ostatními jsou takové, že to v lidech zákonitě vyvolává agresivní reakce. V jejím partnerovi stejně jako v nás tady.