Podraz? Manžel chce po svatbě u sebe svou 15letou dceru
Manžel má dceru která má patnáct. Máme kamarádský vztah, ale nemám na to! Do teď ji měli ve střídavé péči, spíše byla u maminky. Kratce po naší lednové svatbě mi manžel oznámil že zůstane na nějaký čas s námi. Nenamítala jsem. Dneska jsem se ale zeptala jak to vidí do budoucna. Má zůstat s námi. Jeho bývalá bydlí ve stejném městě. Jsou stále v kontaktu. Já se ale vdala za manžela s tím že u nás bude jeho dcera třeba na víkendy. Stydím se, ale nechci jí tady mít neustále!!
Stručné shrnutí
- Přechod od střídavé péče k trvalému bydlení 15leté dcery v nové domácnosti často vyvolá napětí; doporučeným řešením je předem domluvit pravidla soužití a vyjasnit rodičovské role.
- Otevřená komunikace mezi partnery o rozhodnutích týkajících se dětí a společné nastavení domácích pravidel (např. úkoly, hygiena, školní povinnosti) zmírní konflikty a zabrání tomu, aby jeden z partnerů byl postaven před hotovou věc.
- Praktická opatření zahrnují zapojení dospívající do chodu domácnosti (nákupy, vaření, úklid), budování kamarádského vztahu a realistický pohled na časovou perspektivu soužití (v diskuzi byl zmiňován orientační odhad „max tři roky“, ale padaly i delší odhady).
Nejčastější otázky
Q: Jak mluvit s partnerem, když přivede do domácnosti své dítě bez předchozí domluvy?
A: Doporučuje se usednout a otevřeně vysvětlit své pocity, požadovat, aby budoucí rozhodnutí o dětech byla konzultována společně, a domluvit konkrétní postupy a hranice pro soužití.
Q: Jak nastavit pravidla soužití při příchodu 15leté nevlastní dcery?
A: Doporučuje se jasně definovat povinnosti (např. mytí nádobí, uklid, pomoc s podlahou), pravidla chování a režim (škola, doučování), a zápisem či ústní dohodou zajistit konzistentní kontrolu a podporu od obou rodičů.
Q: Jak získat důvěru a zlepšit vztah s dospívající (15 let)?
A: Navrhuje se budovat kamarádský vztah kombinovaný s autoritou dospělého — občas nabídnout společné aktivity (kino, nákupy), respektovat její soukromí a jednat s ní jako s téměř dospělou osobou.
Q: Co dělat, když matka dítěte o něj doma málo pečovala?
A: V konkrétním případu bylo popsáno, že otec převzal zodpovědnost a dívka po přestěhování zlepšila školní výsledky a zdravotní stav (méně žaludečních kamenů), takže jednou z odpovědí může být, že stabilní péče u otce může přinést konkrétní výhody.
Q: Jak dlouho může trvat, než si rodina zvykne na společné bydlení s nevlastním dítětem?
A: V diskuzi byly odhady různé; některé uživatelky uváděly orientačně „max tři roky“, jiné zmiňovaly i delší dobu (řádově až 10 let nebo déle podle studia a životních plánů dítěte).
Q: Jak řešit pocit ztráty soukromí po nastěhování nevlastního dítěte?
A: Doporučuje se nastavit hranice a role, rozdělit domácí práce rovnoměrně (požádat o pomoc s úklidem, vařením), plánovat čas „pár vs. dítě“ a vyčkat, protože teenager tráví velkou část času ve škole a s přáteli.
Závěry z diskuze
Shoda
- Je nutné si s partnerem promluvit a do budoucna konzultovat rozhodnutí týkající se dětí; partner by neměl jednat jen za oba.
- Nastavení pravidel chodu domácnosti (úkoly, hygiena, školní povinnosti) a zapojení dospívající do domácích prací je považováno za praktické řešení.
- Budování kamarádského vztahu kombinovaného s jasnou autoritou dospělého se uvádí jako vhodný přístup vůči 15leté nevlastní dceři.
Sporné názory
- Některé příspěvky považují přijetí dcery do domácnosti za krátkodobou fázi (odhady kolem „max tři roky“), zatímco jiné upozorňují, že soužití může trvat i výrazně déle (řádově 10 let nebo déle).
- Část diskutujících vidí jako přirozené, že partnerčina žena převezme velkou část „servisu“ (vaření, úklid) za děti, jiní to považují za nefér a zdůrazňují, že role a pracovní rozdělení musí být dohodnuté.
Otevřené otázky
- Jak dlouho konkrétně bude nevlastní dcera bydlet v nové domácnosti a jak se budou vyvíjet její studijní a partnerské plány?
- Jak přesně nastavit hranice a důsledky při pravidelných neshodách mezi partnerem a nevlastní dcerou?
Zmíněné značky a firmy
Kaufland
Zmíněné produkty a metody
střídavá péče, alimenty, žaludeční kameny
Místa a osoby
Řecko, Kypr, Morava, Boris Becker, Irini
jako podraz bych to nebrala-věděla jsi že ji má,ale o tom kde bude bydlet jste si měli promluvit-v klidu a ne to řešit až už je nastěhovaná.případně bych teda řešila,že mě nyní už manžel postavil před hotovou věc a neřešil to dopředu,nedivím se Ti,že se Ti to nelíbí,ale na druhou stranu musíš brát v potaz,že se dceři hodlá věnovat-vem to i trošku pohledem do budoucna-jak by se Ti to líbilo naopak?nepíšeš nic o tom,proč u vás je,ale jestli má její vlastní máma nějaké problémy,tak je na řadě otec a Ty jsi bohužel na druhé koleji a je jen na Tobě jak se k tomu postavíš,jestli přeřadíš na první a budete spolu vycházet a najdete k sobě i další cestu,než nutnost spolubytí
tyjo... upřímně tak nějak chápu tvoje pocity - i když spolu vycházíte dobře, tak je to jak... No v nejlepším případě jako mít spolubydlícího :o( Prostě nejsi v bytě sama se svojí rodinou, ale je tam někdo "navíc" komu se musíš přizpůsobit a kdo ti ruší soukromí :o( Pokud bych se měla vžít do tvojí situace, asi bych měla podobný pocity jako ty... Chce to promluvit si s manželem a vysvětlit mu jak se cítíš...
@anetka1701 to jo, ale pokud je to chlap co má charakter, na dceru nedá dopustit a žena se bude muse přizpůsobit....navíc i tím ukáže, že je dobrá, že není zlá atd...ukáže že má charakter i ona....
právě jsme to zase probrali :( ...a máš úplnou pravdu. Dcery se nevzdá. Tvrdí že její matka se o ní nestará dobře. Ale já to nedám :( ...na týden, na dva... ale nemůžu na pořád!! Takhle jsm to nechtěla :( ..nicméně to budu muset zkusit, jestli se nechci do roku a do dne rozvádět
ježiš vy jste hodné... nečekala jsem hned nějakou odezvu a podporu!! Moc děkuju.
Doplním že se o miminko snažíme, a maminka nemá problém ani z alkoholem ani ničím podobným, jen je tak trochu flegmatik... :/
podivej... vim ze to neni tvoje dcerka.. ale treba si padnete do noty ... lavne nedelej ze sebe furii kdy se mala u vas eciti dobre.. ja to znam ze sve zkusenosti.. bylo mi 12 kdyz se nasi rozvedli.. a jeo nova pritelkyne z nas mela jen mindraky... dpadlo to tak zd sme tam nejezdili a do tedlka ten vzta z tatou neni o nicem...
ber to tak.. je jeho..stavte si nejaky ravidla jak to bude doma funovat.. ale nezrikejse ji.. ona za to vlaste vubec nemuze.. mazel se ji chce venovat.. a ver mi ze takovych clapu venku moc nebeha... hlavu vzhuru.. bude dobre.. uvidis.
a ta dcerka je neaka divna? ze z ni mas takovej pocit ze ji u vas necces...
@marikaki bohuzial, s tymto sa musi pocitat vzdy...nikto z nas tu nie je navzdy, zajtra moze jej mamu zrazit auto a dcera skonci u vas, to je viac ako iste....
ale chapem tvoje pocity, tiez by som musela dlhsie spracovavat, ak by sa mm rozhodol vziat k sebe jeho syna...
na druhej strane je to tvoja skuska....ak sa k tomu faktu stavias negativne, bude to len horsie...skus sa pozriet na pozitiva, ak sa naladis opacne, bude to pre teba omnoho lahsie...nenechaj si sama sebou znicit manzelstvo 😉
@marikaki Určitě si o tom popovídej s tou dcerou, jinak už bude mít ze začátku pocit, že je nevítaná a takhle v pubertě, začala by ti dělat veliký potíže. Udělej si z ní spojence, kamarádku. Kdo ví, co v tom stojí. Třeba za to ani ona sama nemůže? Tvůj manžel ji chce mít u sebe a nevíš, jestli třeba nechce zůstat u mamky, co cítí ona? Třeba k vám nechce a nebo je jí trapně, že bude muset bydlet s tátovou mladou, vciť se do ní a teprve pak suď, že to bude hrozný.
Je to možná nefér říct, vím, že se za to stydíš a je to z tebe i cítit, ale jestli se s tím rychle něco neudělá, jseš skvělá kandidátka na machechu, protože v očích manžela to bude pořád jeho dcera, i když pro tebe vetřelec.
Znám případy, kdy týpek si udělal dítě s mladou kočenkou, nechali si ho, ale nevzali se, nastěhovali se k mamince od kočky, ta je totálně rozehnala a rozešli se Mladá pak nechtěla půjčovat klukovi dítě, ten o ni bojoval jako lev, chodil na gympl a večer ještě vydělával v kauflandu na alimenty a kočárek pro malou jako hračku jako dárek, jenže pak se oženil a jeho nová žena mu řekla, že teď má jinou rodinu a ať to respektuje, že s nimi bude trávit víc času. Bohužel to dopadlo tak, že o co se snažila jeho mladý kočenka a její máma, aby se s dcerou nevídal, to se povedlo až jeho současné ženě. Byly doby, kdy když k nim měla dcerka přijet na víkend, mladá paní schválně vymyslela, že se pojede na kola a malá na kole neumí a prostě takový naschvály. Ve výsledku se s dcerkou vidí 4xza rok a z počátku po svatbě si před ženou s devítiletou dcerou podávali ruce...teďkom po pěti letech ji žena aspoň respektuje v tom smyslu, že ji dokonce sama osloví a nabídne bonbon.
Nebo mi ještě mamka povídala, že jedna známá svýmu nevlastnímu synovi, který u nich bydlel "navíc", ani neprostírala k jídlu...
Hrůza.
@marikaki heled, za chvili si pořídíte svoje...a na ní zapomeneš...řeba ti v závěru ještě pomůže.....a třeba ne...ae já bych se spíše zaklidovala, je ji 15, to budou diskoteky, kamarádky...v lete pod stan..pochybuji, že bude urvaná z toho, aby s váma sedela pořád doma u televize....a ty roky utečou a najednou tam nebude a třeba bude jednou ráda, že tě má....že jsi byla v pohode a že jsi chtela a že jsi trpela ty její nálady atd....a třeba ti jednou ještě poděkuje...
@luciebx nene, není zlá, normální týnager 🙂 ...červené vlasy vyholene na boku, oblečení s lebkama, na uchu ti naušnice... vztah máme dobrý jen na kamarádské úrovni, a ta se mi snaží držet jen když je tady přechodně... po delší době beru roli "nadřízeného = dospělého" ...zadávám úkoly, peru, vařím, dohaduju se... jako rodič :/ ...a to je pro mě těžká role!! :( ...svoje miminko totiž ještě nemám :(
Já ti napíšu pohled z její strany. Naši se rozvedli když mi bylo 6. Když mi bylo 10 tak si táta našel přítelkyni se dvěma dětma (straší a mladší batole) a já jsem k nim jezdila jednou za 2 týdny a cítila jsem - děti to vážně cítí, že jsem tam nebyla vítaná a strašně mě to mrzelo. Vždyť to byl můj táta a někdo mi ho bral, nějaký cizí děti a cizí paní. Ten už s ní není, ale myslím, že to ve mě nechalo ránu - prostě když si měl vybrat mezi mnou a jí, vybral si jí.
Zkus se na to podívat takhle....
@marikaki ale ona tohle zná z domu a tahle situace jí bude stejně nepříjemná jako tobě, neboj se. Na všem se s ní domluv, ať je to vaše společenství aspoň přijatelný 😉. Rozhodně je i v jejím zájmu, aby to nedošlo tak daleko, že na tebe bude křičet, že ty nejsi její máma a ty jí dáš facku. Takovýhle braky známe snad jen z televize😀.
S patnáctkou se na všem domluvíš, hlavně když tě respektuje, to je hlavní a máš u ní nějakou autoritu.
@marikaki ale nelezla bych ji do zadku...prostě s ní jednej jako se sobě rovnou....ty nejsi její matka ani vychovatelka....
drž se....já bych se cítila sttejně...ale neboj, až si přídíte mimi spolu s manželem....naopak, ted bych chlapovi ukázala, že si vybral dobře....že nejsem jakoo jeho ex a nevysírám a mám charakter....a je to na chvíli, tři roky utečou...pak si najde kluka, bude chtí k němu.....kdyby ji bylo 8....tak o by ttě čekalo let....ale takhle...
@marikaki Holky uz napsaly vse podstatne.Zkus se na to podivat i tak, ze sis vzala bezvadneho a zodpovedneho chlapa, ktery kvuli nove zene nezanevre na deti a porad je ma na prvnich prickach.Gratuluji, vybrala sis dobre 😉 .Ber to i tak, ze tvuj muz je urcite velmi pysny, ze si vybral tak skvelou zenskou pro zivot, ze s ni dokonce nema problem ani dcera v blbem 😀 veku a dokonce s ni chce bydlet.
Slecna je navic ve veku, kdy brzy vyletne z hnizda a budete mit klid.
@marikaki Já Tě chápu, že s tím máš problém. Sice je to jeho dcera a je hezké, že je takhle zodpovědný, ale přijde mi jako samozřejmost, že si s Tebou o tom nejdříve promluví a ne, že Tě postaví před hotovou věc a v podstatě Tě nechá, ať se sama dovtípíš... Asi bych si s ním hlavně promluvila na tohle téma - že nemůže dělat rozhodnutí za vás oba. Co se týče dcery, zkus vyčkat, třeba ji to u vás za chvíli přestane bavit a zase si to upraví jinak 😉
víš,na jednu stranu tě chápu..můj má taky dcerku,je jí 10 let..ale často ji nevídá,bydlí daleko.když jsme probírali,zda by u nás bydlela,tak jsem nebyla proti,ale tak nejak v koutku duše jsem ráda,že z toho nakonec sešlo..neumím si to představit-1 dítě doma (k tomu ještě s opožděným PM vývojem),druhé na cestě....naštěstí je ta malá velice spokojená tam,kde je.kdyby tomu tak nebylo,tak je jasný,že bychom ji nenechali dát někam do děcáku.na druhou stranu je od tvýho chlapa fajn,že se nedistancuje od role otce.
@marikaki
a z každou Vaší odpovědí je mi líp a líp... nádech a výdech... zkusím to teda jako doteď. Jako že máme dceru na víkend, jen s tím rozdílem že po víkendu je hned další víkend a hned pak další a další ... :D
A je pravda že ty roky jsou výhoda... taky mi může pomáhat.. třeba povysávat a umít zem, nádobí.. což je taky výhoda ;) ..a je fakt že má i kamarády a traví i čas venku, takže soukromí taky bude...
manžel na mě volá z obýváku... 🙂 Já jsem zavřená v ložnici z noťáskem 🙂 ...malá venku.
tak asi půjdu za ním ... a zkusíme tu naši rodinku nějak zkompletovat či co :D ...
MOC MOC VÁM VŠEM DĚKUJI ZA VAŠE PŘÍSPĚVKY A REAKCE! VÁŽNĚ MI TO MOC POMOHLO! ..."DÍKY KONÍKU" 😅
@marikaki Představ si to takhle: Buď budete skvělý kamarádky, chodit občas na koktejl, pak do kina, někdy nakoupit hadry, pak jí dovolíš aby si něco objednala z internetu, občas někam zavezeš a ona ti uznale řekne: "Nejsi sice moje máma, ale dovedeš mi víc pomoct někdy než ona." No to by mě teda kua potěšilo.
A nebo ty budeš žárlit a hlídat si, aby manžel s ní náhodou nebyl víc času než s tebou, budete se hádat, ona bude věčně pryč, aby tam s páprdama nemusela trávit čas, ale nebude to o nic lepší ani když budete s manželem spolu, pak se odstěhuje na intr, ale to si zase budeš vyčítat, že jsi ji vlastně vyštvala a ona tě bude nenávidět, protože jsi jí ukradla tátu.
Máš na vybranou 😉.
Přiznej holce svoji zranitelnost, že si nevíš rady a že se bojíš, jak vám to spolu bude klapat, ale budeš se snažit, abyste spolu vycházely, někdy si spolu otevřete vínko a budete se mít dobře.
Ona sice nosí lebky, ale to je jen úlet (já taky nosila lebky, měla červený vlasy atd.), ale po mateřské náruči jsem toužila pořád.
jeste sem ctela rict.. ze za hrdinu bude tvuj muz a za super manzelku budes ty ze za svym muzem stojis a podporujes ze se svy dcerky nevzda...
@sarriku jenže na není její matka a za další já bych žádnou zranitelnost neukazovala...vínko beru, pokec v klidu, ale pochybuju, že v 15 i čeká na to, až ji manželka jejího otce bude všude vozit atd...zase bacha na to, aby nemela dojem, že ji sledují, že s ní všude chce atd...já bych ji ani nelezla do zadku, ani nevychovávala, byla bych na ní v pohode, klidne se zeptala, zda chce do kina, ale kdo ví zda bude chtít, každopádne víno určittě potěší....a hlavně se k ní chovat jako k dospělé....a v 15ti žádný vážný rozhovory, jak má strach aby spolu vycházely atd...proč, když ted problém není?? a svým chováním bych se snažila ukázat, že ji mám ráda a že ji beru....a ne povídáním...a rozhovory...
joooo sice to mel manzilek oznamit ze to takle planuje ale asi nepocital s tim ze by si s tim mela problem.. brala sis jeho..s jeho detma.. s jeho minulosti... pokud je to dobry otec.. dcerky se nevzda... a proc neni u maminky? ma s tatou lepsi vztah?... s timle si budete asi muset poradne promluvit... je to zivot vas obou