Přítel a jeho nenormální chování
Ahoj maminky, holky, rádkyně. Omlouvám se, že to sem píšu anonymně, ale nechci, aby si to přečetl někdo, kdo nechci aby měl o mě takové soukromé informace.
Chodím sem už pěknou řádku let, chodím se sem radit, pobavit, poradit jiným maminkám. Teď potřebuji radu sama.
Byla jsem sama docela dlouho, mám dítě, které má 6 let.
Zjara jsem se seznámila na seznamce s mužem, se kterým jsme si padli do oka. Týden po seznámení mě pozval k němu (bydlí 120 km ode mě) a seznámil s jeho dětmi (8 a 10).
Už při prvním víkendu u něj se projevil. Jeho menší dítě tenkrát k němu nechtělo, přijelo až v sobotu a on se po telefonu pohádal s bývalou ženou a docela sprostě.
Velmi záhy jsem pochopila, že on je velký neurotik a koler. Naštve se kvůli každé blbině a stejně tak rychle vychladne. Několikrát se na mě utrhl, důvod vlastně ani pořádný nebyl (jednou kufr na sedačce auta, svítící mobil v autě). Několikrát mě poslal do pi*i (omlouvám se za výraz). Několikrát byl hrubší na mé dítě.
Neuměl mi dávat najevo city, neuměl obejmout. Já jsem to začala řešit, proč. On to prý neumí, dávat city najevo. Ale své děti objímá a líbá pořád - ty se od něj odvrací. Já jsem ho prý vydeptala tím, že jsem řešila co a jak bude, co ke mně cítí (ale choval se fakt hnusně, takže otázky byly na místě) Kolikrát na mě křičel, i na své děti - ty až někdy brečely. Menší dítě k němu nechce jezdit, protože prý pořád řve. Prý řval i na bývalou přítelkyni a na kamarádku - obě s ním skončily.
Teď přišel s tím, že chce být s dětmi sám, že je klid. Já ale vím, že není, že řve bez ohledu na to, zda tam jsme nebo ne. Když se ho zeptám, zda se rozcházíme, tak mi odpoví smajlíkem 😲 anebo mně je to jedno, jsem teď rád za chvilku klidu.
Utrhuje se i na mamku, na taťku, nemá dobré vztahy s bratrem, se svým dispečerem - je to kamioňák. Mluví hnusně o emigrantech, Asiatech, Černoších, Romech - a to i před dětmi.
Je strašně sprostý, ale opravdu nechutně.
O všech svých bývalých říká, že ho nechaly a on byl ten hodný, co by se rozdal. Možná jo, možná ne. Ke mně se rozhodně hezky nechová.
Vím, poradíte ať ho nechám. Jednak mám u něj ale nějaké své věci a jednak nechci, aby to zase bylo tak, že on chudáček bude ten opuštěný.
A také myslím, že má psychickou poruchu. Nevyznáte se v tom některá?
Umí být i hodný, milý a něžný, ale vše jen když má náladu a sám chce.
Také dělá rozdíly mezi dětmi. Jeho děti neumí poděkovat, poprosit, hnusně se chovají k babičce - jeho matce. Jsou enormě vybíravé v jídle. Víkendy u něj vypadají tak, že děti ráno vstanou v 8, on v 10. Ty dvě hodiny jsou na mobilech. Potom až vstane, zapnou si počítače a hrají hry až do večera - kolikrát ani nejdou na procházku, nikam a jen hrají hry. To menší dítě dokonce hry určené pro děti od 12 let. On jim vše podstrčí až pod nos, oni nemusí nic, ani si uklidit nádobí, ještě ve 3 odpoledne jsou v pyžamech. Na počítači jsou klidně do půl 1. On je krmí hranolky, chipsy, colou.
Vše jim povoluje, moje dítě si nesmí půjčit jeho hračky, ale svoje musí. Děti jsou jinak fajn, ale on to kazí.
Omlouvám se za delší text, asi jsem se potřebovala svěřit
Já zkusím přinést pohled z jiné strany, a to strany toho dítěte. Byla jsem dítětem z rozvedené rodiny a k otci nechtěla. Necítila sem se s ním dobře, bála sem se ho. Už coby dvouletý capart. Otec to naštěstí vzdal, nestaral se o mě. Když mi bylo 25, chtěla sem ho zkusit poznat, dàt šanci. A byl přesně jak popisujete svého přítele. Na současnou ženu a své děti sprostý, řval, nadával, cholerické výbuchy atd. Naštěstí sem to rychle pochopila, že takovýto člověk mi do života naprosto nic nedá a stýkat sem se s ním opět přestala. Ufff! Pominuly i stresy z návštěv a bylo mi zase dobře. Přece nechcete, aby vaše dítě mělo jako vzor někoho takového? Třeba se ho časem i bàlo...nebo jeho chování napodobovalo? Kdyz uvidi ze mu to u vas a jeho dětí prochází?
A názor mě, jako ženy, ste spolu krátce, žádné společné závazky nemate, tak utíkejte.
@irisv děkuji moc!!! To jsem asi i potřebovala vědět, ten názor dítěte...který má takového rodiče a co mu to dává
My jsme byli s jeho dětmi v létě na dovolené v Praze. Jen já a jeho děti. Moje bylo zrovna se svým tatínkem.
Jeho děti nic nechtěly, nic se jim nelíbilo. V aquparku blbé, v zoo blbé, na parníku blbé. Jediné co bylo dobré, že tam byla teta. Toto psaly matce.
V ZOO si jeho starší dítě vylilo do klína kelímek s pitím, lítaly facky a pi.ce a ku.rvy...nepochopíte - ale teď mi tvrdí, že když tam nejsem já, mají klid
Až tam pojedeš pro věci, určitě si vezmi někoho s sebou. Chlapa. Aspoň jako morální podporu.
@vutajeni rozhodně není zač. A jestli můžu soudit podle svého otce, úplně obyčejné vám přitel lže. Otec to dělával velmi často, vymyšlel třeba i věci, že já sem něco řekla, aby mou sestru k něčemu donutil (byla sem pro ni modla). Jà pak čuměla, že sem nic takového nikdy neřekla. Tito lidé potřebují být středem pozornosti a potřebují, aby všichni uznávali jejich názor. To odpovídá i tomu, jak se vyjadřuje o menšinach apod.
A dítěti to opravdu nic nedá, vidím to i teď na své nevlastní sestře, se kterou sem zůstala v kontaktu. V podstatě jediné, co píše je, jak je na ni otec sprostý, nadává ji a nedává ji ani kapesné. Jakmile odmaturuje, taky se od něj distancuje jako já. Přece si nezničí nrvy a sebevědomí tím, že bude poslouchat, jak je na nic...
Něco podobného jsem sama zažila ale ani jeden z nás neměl děti. Přítel byl vzteklý, rozčílila ho každá blbost-když jsem mu neasistovala při jeho práci tak mě nadával ale sám mi nikdy z ničím nepomohl. Nejhorší bylo když mě pak začal shazovat před známými i rodiči.. Skončila jsem to i když jsem měla strach jak na to bude reagovat.Rozhodně toho nelituju-nedovedu si představit být s takovým člověkem navždy. Dobře si rozmysli jestli ti ta osoba, která se takhle chová, za to stojí. Mě to za to nestálo...Teď mám hodného a milého chlapa, kterého si nesmírně vážím a konečně se cítím šťastná.
Necetla jsem zadnou reakci, presto predpokladam, ze je budu opakovat.
Nemam tuseni, proc jsi s takovym clovekem, proc Ti stoji za urazky, Tvemu diteti za stres a buzeraci. Pises, ze se projevil hned na zacatku, vlastne poprve, co jste se poradne videli. Co Te nutilo se s nim vidat znovu a znovu, kdyz kazde dalsi setkani jen potvrdilo, jak divny a nevyrovnany clovek to je?
Kdybys byla bezdetna, brala bych to jako urcitou kompenzaci masochisty, ktereho mame kazda trochu v sobe, proste nova zkusenost a pryc.
S ditetem je to osudova zivotni chyba.
@vutajeni napíšem ti názor rodiča dospelých detí a niekolkonásobnej babky. Ja na tvojom mieste by som sa sakra hanbila napísať na fórum to, čo si napísala.
Pretože
Ad.1 som dospelá a zdá sa, že rozumu by som mala mať dosť.
Ad.2 na to, že tento vzťah je o ničom, nepotrebujem písať na verejnosť /aj ked " v utajení " identity/ o radu
Ad.3 na tvoj problém je iba jedna odpoveď-si hlúpa a nezodpovedá, že takto komplikuješ život svojmu dieťaťu, ktoré za nič nemôže, ktoré si v dospelosti začne uvedomovať ako žilo, čomu všetkému si ho vystavovala. A bude sa pýtať prečo????
Ad.4 chcela by si, aby takto obetovala tvoju vnučku tvoja dcéra, kvôli pár pohladení, možno pár jej sexuálnych zážitkov s chlapom, ktorí podľa pár viet, nie je kompletní.
Nechce sa mi tu viacej popisovať. ja klady na vašom vzťahu nevidím žiadne. Možno iba pár svetlých chvíľok prežijú pri tebe deti toho "týpka".
Řekla bych, že možná psychickou poruchou trpíte vy, když si tohle necháte líbit. Nechápu, že už nejste od něj pryč. Radši být sama bez chlapa než tohle...
@vutajeni Četla jsem jen úvod a mám z tebe pocit, že tím, jak jsi byla dlouho sama, tak máš malé sebevědomí, nevěříš si. Jinak by sis do života nikdy nepustila takové hovado. Každý si k nám dovolí jen to, co mu dovolíme my sami.Kdyby sis sebe sama vážila, opustila bys ho po prvním zlostném výlevu na tebe a tvé dítě. Musíš se mít začít ráda, začít si vážit sebe sama.Uvědom si, že jsi zvládla vše sama s dítětem, že jsi soběstačná a že máš na to, aby vás měl oba někdo rád a netahal vás k sobě dolů do toho svého negativního bahna. Když si to v hlavě o sobě srovnáš, začne to z tebe vyzařovat a objeví se někdo, koho si zasloužíš. Toto ber jako super životní lekci, která tě měla posílit a ukázat ti, že máš na víc a že to zvládneš levou zadní.Nikdo nemá právo se k jinému člověku chovat hnusně a pokud to dělá, neměl by mít v tvém životě místo,tvá cena je vyšší.Tak mu to dej sakra najevo a hrdě to ukonči, uděláš sebe i své dítě šťastné !!!! 🙂 🙂
@merunkova Krásně napsané-líp bych to nevyjádřila. A jelikož jsem si podobnou zkušeností prošla (i když naštěstí bez dětí), tak to bylo přesně tak-měla jsem malé sebevědomí. Ale naštěstí jsem prokoukla včas. Určitě nemá cenu být s nervákem a ještě k tomu když jsou v tom děti-to je do života špatný.
Vždyť ho nemilujete! Já bych taky nemilovala, dokonce bych si ho ani vážit nemohla... Nevím, co je tu k řešení, jste s ním jen proto, že jste byla dlouho sama?
@vutajeni Nenechte si jen proto, že jste byla dlouho sama, všechno líbit! Tohle co popisujete je hodně pod úroveň, nic to nedá Vám a rozhodně ani žádný dobrý příklad Vašemu dítěti. Nezlobte se na mě, snad nikdy do fór o vztazích nepřispívám a téměř vždy mi vadí rady typu "vykašli se na něj, máš na víc", protože nikdo z diskutujících z pár řádků do vztahu nevidí a radikální řešení je vždy nejjednodušší. Ale u Vás je to jiné, Vám tenhle vztah opravdu nic nedá, maximálně oslabí Vaše už tak ne zrovna vysoké sebevědomí... Vážne Vám nevadí, že pokud s ním zůstanete, Vaše dítě jej bude přijímat za svůj vzor??? Jeho výmluvy/omluvy svého chování jsou úplně k ničemu, když jde o nevyzrálou a nestabilní osobnost...
Prostě mi příjde škoda, nepočkat ještě nějakou chvíli na někoho slušného, jen proto, že už jste byla dlouho sama... Připoutáním k tomuhle člověku si jen zavíráte vrátka k někomu, kdo by za to opravdu stál.
@vutajeni Nechci být vulgární, takže slušně: přestaňte myslet tím dole a začněte myslet tím nahoře, máte dítě, které si zaslouží hezký život a ne trauma z dětství. Jednáte sobecky bez ohledu na cokoli, ten primitiv to nikdy stejně neocení, pro něj budete vždycky jen kus hadru, je to prostě psychopat.
@vutajeni Čím víc pročítám to co o něm píšeš, tím víc je vidět, že ten člověk je totální hulvát. Styděla bych se s ním kamkoliv jít, jestli používá slovník, který uvádíš nebo jestli neustále hodnotí ostatní lidi atd.
Na jeho charisma a údajnou chemii, která mezi vámi jak říkáš je, se vykašli. To není chemie, to je umění manipulace ze strany toho člověka. Jen si tě omotal kolem prstu a ví kdy přitáhnout a kdy povolit. S chutí bych ho poslala (omlouvám se všem přítomným dámám) do horoucích prdelí. Jediné co si totiž zaslouží je pořádná lekce od života.
@vutajeni kdysi jsem chodila s klukem, který taky neměl rád ty tlusté, ty hubené, ty odlišné, ty postižené, Romy, černochy, Asiaty atd. Sice nebyl hrubý a sprostý, ale občas si nemohl odpustit debilní vtipy (kterýma vždycky nejvíc rozesmál sám sebe), zbožňoval nekorektní humor. Já se za něj ve společnosti styděla, v soukromí jsem pak už jenom znechuceně kroutila hlavou. Když si představím, že by si tohle jednou moje dítě vzalo za své, protože v tom vyrůstalo, hanba by mě fackovala. ☹
Takový člověk vážně za to nestojí, nestojí ani za tolik pozornosti a takovou diskuzi. Ať si jde po svém.
@uzivatelkalucie vidíš to, teď jsi mi připomněla jednoho kamaráda a jeho manželku, asi to existuje i opačně. 🙂 Neberu prkotiny nebo běžné věci, na ty si postěžujeme kamarádce u kafe všichni, ale když jde o zásadní problémy, proč to nechceme vidět?
Ahoj, nečetla jsem celou diskuzi, ale Tvou otázku jsem přečetla celou. No, já Ti nevím, jestli má cenu opakovat to, co tu asi už zaznělo. Ale tohle není dobrý. Z Tvého příspěvku mi přijde, že empatie, citlivost, jemnost, něha, trpělivost, laskavost, porozumění a další důležité vlastnosti jsou u něj rovny nule. Zato ty negativní docela vedou a je jich dost. Rozumím tomu, že "chemie" se vyskytnout může a můžete se tělesně přitahovat. Ale to není vše, to si s odpuštěním můžeš najít někoho na povyražení, s kým nebudeš plánovat především výchovu dítěte/dětí a také dále společné bydlení, společné trávení volného času, společné aktivity, ale k tomu patří i společené řešení problémů. Uvědom si, jestli bys chtěla vedle tohoto člověka být i za 10, 20 let. Prostě jestli bys byla spokojená Ty i Tvé dítě. Podívej, nikdo se jen tak nezmění a většinou (pokud dotyčný sám se sebou nehodlá něco aktivně dělat) "bude hůř". Podle popisku si nemyslím, že se jedná o poruchu, ale nevím, psychiatr nejsem a osobně Tvého přítele neznám (což je asi dost podstatný bod), takže to prosím ber jako můj názor a né fakt. Připadá mi prostě, že se jedná líného, velmi sebestředného a možná také (prosím neuraž se, není mým cílem Ti ublížit, jenom bych chtěla, aby ses na něj podívala bez přiklášlení) jednoduššího člověka, který je frustrovaný tím, že sám nic nedokázal a že se mu nedaří vychovat ani děti dle obrazu svého. Jak by se mu to taky mohlo dařit, když se jim nevěnuje. Své "neštěstí" si pak vybíjí na druhých, což je podle mě strašný a já osobně bych si zásadně nepřála, aby moje děti s někým takovým trávily čas, natož část života. Působíš na mě citlivě a tak, že jsi schopná se nad vším zamyslet, někdy totiž v těch zásadních věcech by měl mozek dostat slovo (což určitě víš 🙂 ), takže Ti přeju jen to dobré a ať má tato Tvá zkušenost šťastný konec, ať už je jakýkoliv! Držím pěsti!
@vutajeni popravdě řečeno bylo by mi úplně jedno co si zase bude myslet okolí... a pokud je pravda vše co píšeš..nechápu co tě s ním drží...
Já mám manžela o 10let staršího... z prvního manželství dceru (10) a spou máme syna (2)
V dobe kdyz jsme spolu zacinali jsem hodně sledovala jaký to vlastně má vztah.s dcerkou...jestli.je zodpovědný rodič... zda by se dokázal postarat i sám... jestlipak si dítě dokáže zabavit ( rozhodně nemyslím PC) atd.... rozhodně mě to zajímalo a narozdíl od tebe jsem dítě neměla.... no nevím ale než svýho prcka vystavovat tomuto co piseš... raději bych byla sama.
Rozhodnout se ale musíš ty sama ale nezapomínej že ty máš toho prcka a ten/ta si zaslouží žít ve slušné a milující rodině... to by pro mě osobně bylo nejdůležitější k zamyšlení...jestli mi to tento muž zajistí.
Mimochoden...naše děti mají spolu perfektní stav... já žádné rozdíly rozhodně nedělám a obě děti mají milujícího tátu
@vutajeni tak není skoro co dodat už tu bylo řečeno vše.. snad jen si uvědom, že jak to líčíš může to být max.porucha osobnosti (ne nemoc) a ta nejde léčit..takový on prostě je a nezmění se..prostě zakomplexovaný buran..ztrácíš s ním čas který bys mohla trávit s někým fajn..uvědom si, že to fakt není jediný chlap a zbav se ho!měj se ráda tohle chování si přeci nezasloužíš!😉
@jahodi jsme na tom hodně podobně. 😒 😒
@uzjetotak
@kamila297
@whoknows
@sapinek
@wildcat87
@mialagia
Děkuji moc za příspěvky.
Víte, já jsem v něm asi viděla to, co není. Působil zprvu velmi seriozně. To, že se přede mnou a dětmi pohádal s exmanželkou, to jsem nebrala v potaz, vysvětlil mi, jaké mají mezi sebou vztahy. Pak jsem ale pochopila, že to není až tak jednoznačné.
Jeho bývalá žena vyšťaruje, menší dítě možná proti němu verbuje, řeší kraviny, třeba když se zpozdí s návratem dětí o 3 minuty, když děti při návratu nemají mikinu (přitom je léto a veze je autem). Ale jinak, on je velmi konfliktní člověk. Rád kritizuje a i nemíštně. Jemu se nesmí říct nic, protože se ihned naježí. Vše musí být podle něho.
Nevím proč jsem se do něj zamilovala. Zpočátku byl hodný, mému dítěti se věnoval když jsme někam jeli na výlet. Na bazéně s ním dělal blbiny, na výletě lanovkou jeli spolu a já s jeho dětmi. Vykládal mu celou dobu...
Doma se dětem ale nevěnuje, hry s nimi hraje vyjímečně a je to stejně brzy přestane bavit, tak půl hodiny a odchází opět ke svým počítačům. On je nechá, ikdyž jsou potom agresivní, když jim řekne, běžte se přesléct jdeme ven, běžte si vyčistit zuby a spát. Jeho děti okamžitě skřiví obličej a ptají se proč, mně se nechce. To pak většinou vyletí se slovy ku.rva proto. Jeho děti už ani nevnímají, když řve a nadává.
Já se provinila jen tím, že jsem se zamilovala a chtěla po něm, aby mi řekl že to má stejně. Snad po půl roce mohu vědět, na čem jsem nebo ne???
Já mu třeba poslala mms s fotkou mého nového účesu, místo aby mě pochválil, tak mi napsal co to sakra máš na té hlavě? A tak to bylo se vším...
Jednou pro mě na nádraží přijel o půl hodiny později s tím, že se díval na televizi (až pak řekl, že měl doma starší dítě), jindy mě sprdl že jsem v autě nechtěla abysme jedli pizzu a raději jsem navrhla, že si ji dáme doma, jindy mě poslal do pi.ce, už ani nevím proč, měl urážky na mé dítě...
Já mu to tolerovala, protože vím, že to má náročné v práci a jakmile přijede z práce naštvaný, vybíjí si to doma...i na své matce.
Je to hrubián, není vůbec galantní...
Jeho děti jsou velmi rozmazlené, já se je snažím mít ráda, vše jsem vždy kupovala třikrát...pro mé dítě a jeho. Ony nepoděkují, berou vše automaticky, ničeho si neváží. Dostanou telefon za x tisíc a hodí s ním o sedačku. On místo aby jim to vysvětlil, tak řve že si kur.va dělají prdel
Máte pravdu, že je nevyrovnaný a zakomplexovaný a buran
Bohužel jsem poznala i jeho druhou tvář kdy byl velmi hodný, milý, citlivý...ale to byl jen chvilkový stav a mně přesto stačil, abych se do něj zamilovala ☹
@irisv já myslím, že jeho děti se od něj taky časem distancují. Starší bude mít zachvíli své zájmy a mladší bude naočkované od matky. Jim to tam opravdu nic nedá...a to jak se on chová ke své matce, tak se k ní chovají taky. Uplně na ni kašlou...vyloženě. Jdou k ní, jen když ví, že z toho něco kápne
@uzjetotak
@sapinek ano, máte pravdu. On je i líný, je sebestředný a je jájínek...jen já já já. Sice říká že jsem já, a empatie 0, ale nemyslím si to. A ano, bohužel je i trošku primitivní..všem tyká, prodavačům, taxikářům...říká jim o imigrantech které potkává na silnicích v kamionu...atd. Kolikrát jsem si řekla, ať už proboha zavře pusu a nežvaní
Před dětmi řekne negr. Ony se zeptají kdo to je a on řekne ty zku.rvené černé tlamy
@vutajeni Četla jsem jen úvod a nechápu, co je za problém? Pochopila jsem, že spolu nezijete, jen chodíte? Nelíbí se vám, jak se chová k vám, k dětem a nechcete se s nim rozejít, protože by byl zase odkopnut? Jak čtu úvodní příspěvek, tak k tomu byl sakra důvod. Pan je evidentne blbec..
Starejte se primárne o blaho svoje a svých deti, nejste zadna matka tereza..
Já myslím, že je to dost jasný :o vůbec nerozumím tomu co se řeší. Věci bych vůbec neřešila a už se mu ani neozvala :O
@vanea nevím, asi proto že má za mě děsné charisma, hodně je mezi námi chemie. Jinak ano, je to manipulátor a je uzurpátor.
On na každém něco vidí, a vždy řekne ježiš vidíte tu obludu. Nemá rád tlusté lidi, cikány, někoho kdo je výstředně oblečený a furt jen kritizuje. Když řeknu třeba je hodný tak řekne leda pi.cu si děláš pr.del? 😨