Rozvod a jiný partner. Jak to zvládly děti?
Hezký den, s manželem jsme spolu 7 let, poslední 2 roky nám to neklape. Manžel je moc hodný, má rád děti ale už jsme jak dva spolubydlící. Chtěla jsem vztah udržet kvůli dětem ale potkala jsem jiného muže a zamilovala se. On to má stejně, nevadí mu že mám dvě děti, chce nás všechny, dokonce by i koupil větší byt aby měli děti časem každý svůj pokoj. Já se ale stále bojim jak to děti vezmou. Jsou ještě malé synovi budou 4 roky, dceři je rok a čtvrt. Mladši z toho ještě nemá rozum ale co mám říct tomu staršímu? Jak to vysvětlit? Byl jste někdo ve stejné situaci? U mě jsou ma prvním místě děti a nechci aby měli nějaké trauma. Prosím nesuďte mě, myslím že nejsem první ani poslední komu manželství nevyšlo a chci to udělat tak aby to zvládli všichni nějak v klidu.
Stručné shrnutí
- Rychlé nastěhování k novému partnerovi se v diskuzi důrazně nedoporučovalo; doporučuje se nejprve odstěhovat se samostatně a až po vyřešení rozvodu a péče o děti představit partnera.
- V diskuzi byly konkrétní praktické kroky: využít manželskou poradnu, konzultovat právníka před rozvodem, dohodnout rozdělení péče nebo střídavou péči a vyřešit finance před opětovným soužitím s novým partnerem.
- Většina příspěvků uváděla, že mladší děti (např. syn ~4 roky, dcera ~1,25 roku) bývají pružnější ke změnám, ale doporučovala se opatrnost, postupné seznamování s novým partnerem a případná psychologická podpora, aby se minimalizovalo riziko dlouhodobých následků.
Nejčastější otázky
Q: Jak oznámit rozvod nebo nový partnerství čtyřletému dítěti?
A: Doporučuje se postupné a jednoduché vysvětlení přizpůsobené věku, vyhnout se najednou velkým změnám a v případě potřeby vyhledat psychologa; v diskuzi bylo opakovaně doporučeno postupné seznamování a nenechávat dítě „hned“ u nového partnera.
Q: Mám se nejprve odstěhovat sama s dětmi, nebo jít rovnou k novému partnerovi?
A: Diskuze doporučuje nejprve bydlet samostatně s dětmi, vyřešit péči a finance a až potom zvážit společné bydlení; v konkrétním příkladu jedna uživatelka uváděla, že žila 3 roky sama a partnera představila až po skoro 2 letech.
Q: Kdy představit nový vztah dětem?
A: Doporučení v diskuzi byla: nejdříve po rozchodu/rozvodu a po vyřešení bydlení a péče o děti; jedna zkušenost popisovala představení po skoro 2 letech a společné nastěhování až později.
Q: Co vyřešit právně před rozvodem a jaká je role právníka?
A: V diskusi bylo doporučeno konzultovat právníka před rozvodem kvůli rozdělení péče, možnostem střídavé péče a riziku „tahání po soudech“, a předem řešit finanční a majetkové otázky.
Q: Jak řešit situaci bydlení u tchánovců, která partnerství ničí?
A: Řešení navrhovaná v diskuzi zahrnovala domluvu s manželem o odstěhování nebo odstěhování se s dětmi samostatně, aby partner viděl, že situaci myslíte vážně; více uživatelek uvedlo, že společné bydlení s rodiči často dlouhodobě nefunguje.
Q: Ovlivňuje věk dětí snášenlivost změn při rozvodu?
A: V diskuzi opakovaně zaznělo, že malé děti jsou „víc tvárné“ a změnu snášejí lépe než puberťáci; zároveň bylo upozorněno, že i u malých dětí mohou změny způsobit stres a vyžadovat opatrný přístup.
Závěry z diskuze
Shoda
- Nepředstavovat nového partnera dětem hned a neočekávat společné bydlení okamžitě po rozhodnutí o odchodu.
- Před rozvodem či změnou bydlení řešit právní a praktické záležitosti: právník, rozdělení péče, finance.
- Postupné seznamování dětí s novou situací a případná psychologická podpora.
Sporné názory
- Někteří zastávají názor „odejít, když vztah nefunguje“ a hledat štěstí jinde; jiní považují okamžitý přesun k novému partnerovi za sobecký krok, který může dětem ublížit.
- Někteří tvrdí, že malé děti změnu zvládnou lépe; jiní varují, že i malé děti mohou být vážně zasaženy častými změnami domova a partnerů.
Otevřené otázky
- Jak přesně a v jakém věku říct dítěti, že se rodiče rozvádějí a že bude v rodině nový partner?
- Kolik času by mělo uběhnout mezi odstěhováním, rozvodem a představením nového partnera, aby to bylo nejméně škodlivé pro děti?
- Jaká je pravděpodobnost, že se manžel po odstěhování k dětem změní a začne na vztahu pracovat?
- Jak zvládnout střídavou péči a soudní spory tak, aby to dětem způsobilo co nejmenší újmu?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
hormonální antikoncepce, manželská poradna, právník, rozvod, střídavá péče, soudy, psycholog, postupné seznamování nového partnera s dětmi, žít samostatně s dětmi před společným soužitím
Místa a osoby
žádné
@andelka Bylo to jiné, někdy nechápu jak to mohli ustát, když v manželství byla nevěra, alkohol, násilí...Ale dneska nechápu že se mnohdy lidi rozvádí jen proto, že už to prostě není ono, žádná mega zamilovanost...Najde se někdo nový, bum ohňostroj mega hormonů, pocit štěstí a honem pálit mosty s vidinou něčeho extra...přitom ty všední nudné dny dostanou nakonec každého. Je něco jiného chodit randit a být na sebe natěšeni, než spolu probírat kdo zaplatí složenky, kdo odvede děti do školy, a kdo třeba umyje záchod...
moje zkušenost...: po deseti letech rozvod...chtěla jsem se rozvádět už když byl dětem rok...dlouho jsme to táhli tak, že jsem se snažila nás zachránit já, pak se chvilku snažil on... ale nepotkali jsme se v tom snažení... v době, když bylo dětem cca 6 jsem to vzdala a začala v sobě rozvod řešit aktivněji... v té době ex cvlaklo, že to myslím opravdu vážně a že se rozvést chci a že to zvládnu i sama ... celkem ho to sebralo ale já jsem už byla rozhodnutá... tou dobou jsem potkala i aktuálního partnera ... všichni, kdo nevěděli jak to u nás funguje mě odsoudili... kdo věděl, tak mi gratuloval...
Děti to nesly celkem špatně...(nevídaly nás se s ex hádat atp)...a hlavně ex jim zacal tlouct do hlavy, že jsem k***, že jsme se rozvedli JEN kvůli strejdovi a že strejda jim bude dělat tátu a že ho (ex) skoro neuvidí...
No "veselo"...:( Ale časem se to celkem uklidnilo, děti tátu milují, bere si je opravdu často (dle svých možností)... Já se snažím o něm mluvit vždy hezky - vždy to bude jejich otec...
S partnerem k sobě pořád hledají cestu... ale veřím, že jsem udělala to nejlepší, co jsem mohla... Miluju svoje děti, ale můj život je jen jeden a je moc krátký na to, se trápit ...
ještě dodatek že všechny děti jednou dospějí leccos pochopí...můj nevlastní bratr přišel za mou mamkou po 15ti (!!!) letech, a omluvil se jí, že ji nesnášel a býval na ni když byl mladší hnusnej...(taky si myslel, že taťka se rozvedl kvuli mojí mamce - skutečnost byla jiná...) Teď mají krásný vztah 🙂
@andelka Tak záleží kdo jak to má nastavené...já taky nejsem nonstop doma, když je manžel v práci, obstarám domácnost, malou, a pak když přijde tak si užíváme volný čas společně. Rozhodně mu nenechávám malou na krku a nechodím za chlapama.
@klokanka31 popravdě? Takových co to vzdají z důvodů co píšeš znám minimum, spíš nikoho. Většinou tam jsou úplně jiné důvody. Jen nezůčastněnému člověku to může tak připadat.
@klokanka31 ale to nemůžeš soudit podle sebe přece. Jiné páry to mají jinak než vy, proto jim to neklape. Ty ten volný čas využiješ prostě jen jinak.
@andelka No jo ale pak se ty lidi nemají divit...ale ať si každý žije po svém 🙂
@klokanka31 čemu se nemají divit? Že jim to neklape? No tak na to jsou vždycky dva. A dost často to nevyhovuje jen jednomu, druhý se pak diví. A když si dovolí chtít žít po svém, tak se dočká odsouzení. Super.
@klokanka31 co si měli ujasnit předem? Řekla bych, že to bereš všechno velmi jednoduše a podle sebe. Jako ono se to z počátku může zdát jako skvělé řešení. S tchýní mohla mít třeba i velmi dobrý vztah, bydlení je dnes drahé, pozemky se těžko shánějí, nájmy přepálené. No a když je kde bydlet, tak proč toho nevyužit, ovšem když pak dojde na to společné bydlení, najednou se to začne projevovat a předtím pěkný vztah mezi snachou a tchýní už tak pěkný není. Rozhodně není první ani poslední, která do toho šla a zničilo to vztahy i manželství.
Mám zkušenost ze svého blízkého okolí. Taky dvě malinké děti, problémy ve vztahu, stereotyp, manžel udělal i nějaké průšvihy finanční atd. Manželka si našla milence, rok nevěděla, jak se rozhodnout, pak se rozvedli. Barák se musel prodat, manžel jí nikdy neodpustil, nevycházejí spolu, soudí se pořád dokola, ona nikdy nemá dost, hledá problémy, představuje si, že jí ex manžel bude poslouchat na slovo. S milencem jí to nakonec nevyšlo, má už dalšího chlapa. Děti jsou divný, rozmazlený, v hlavě mají bordel, vztah s rodiči nevyrovnaný, zanechalo to na nich dost následky a přejí si zpět svůj domov a rodinu. Manžel si našel novou ženu, má další děti, je spokojený. Všem z toho, ale zůstal roztříštěný život a rodina, pokazili se tím i další vztahy například s prarodiči. Manželka tvrdí, jak moc je šťastná, ale jelikož pořád tahá bývalého po soudech, pořád ho řeší, nemůže snést jeho novou ženu, nemůže se vzpamatovat z toho, že on má další děti atd., tak těžko říct, jak moc je šťastná. Působí to spíš tak, že se nemůže smířit s tím, že nad ním ztratila vliv a nemá k dispozici všechny jeho peníze.
Tak snad to u vás dopadne líp. Ono nikdy nevíš, jak zareaguje manžel až mu oznámíš, že chceš rozbít rodinu. A pro děti je to na ho.vno, s tím počítej. Ty tvůj stereotyp v posteli nezajímá. Chtějí svou rodinu.
@klokanka31 ale prosím tě,na kafe s kámoškou, nákupy si taky čas a energii najdeš. Žena se snad smí hnout z baráku ne?