Používáme cookies. Více informací zde.
Zavři

Švagrová nechce půjčit dítě babičce

handulka40
25. zář 2017

Ahoj. Potřebovala bych poradit a hlavně se vypsat. Manželův bratr si našel ženu, mají spolu krásnou tříletou holčičku. Problém je, že švagrová nesnáší tchýni. Přestože jí tchýně nic neudělala, snaží se švagrové ve všem vyjít vstříc, navaří vždycky její oblíbená jídla... Švagrová jí nechce malou moc půjčovat, když přijede na návštěvu, většinou s malou chodí po svých příbuzných a kamarádkách a babička ji má tak sotva hodinku. Přitom malá babičku zbožňuje a vím, že by jí babička nijak "neublížila". Švagrová má zvláštní vztah k jídlu a malé dává jen vybrané potraviny (ale to ať si dělá každá maminka jak chce). Tchýně by malé nikdy nedala nic, co má zakázané. Přesto o ní švagrová vykládá, že malou cpe sladkostmi. Tchýně sama sladkosti považuje za ďáblův vynález a nikdy by jí je nedala... Pokud jí tchýně koupí sukýnku, švagrová ji malé nikdy neobleče. Občas přijede na návštěvu naštvaná a s tchýní ani nemluví. Je z toho moc smutná. Je to její jediné vnouče. A já jsem z toho smutná taky. Je mi líto, že ani babička ani vnučka spolu netráví čas, který by mohly. Ale nevím, jak z toho ven. Neřešili jste v rodině něco podobného?

galatea_a
25. zář 2017

A jak se na to tváří ten manželův bratr? Příp. ať si manžel se svým bráchou promluví, ty s tím nenaděláš bohužel nic.

zuzineckah
25. zář 2017

@handulka40 na tom není nic k řešení. Pokud je tchyně opravdu tak čistá vůči snaše, jak tady píšeš, pak je ona praštěná a zlá. Nicméně, tohle musí vyřešit její syn, ne ty. Možná ale bude spíš podpantoflák, protože jinak si nedovedu představit, že by to viděl a jen by přihlížel...

frndafrrr
25. zář 2017

Buď to vyřeší brácha, nebo nikdo... Ovšem chtělo by to pohled i ze druhé strany, ono nerespektování matky ať v těch (pro někoho nepochopitelných )potravinách, či jiných věcech je taky důvod (Neříkám, že tam je...) zase bych neřekla, že to švagrová dělá jen tak pro prču králikům...

handulka40
autor
25. zář 2017

@frndafrrr Nejsem s nimi neustále, ale pokud jsem přítomna jejich vzájemné interakci, babička nedělá nic, co by odporovalo výchovným metodám švagrové... Všichni respektujeme, že nesmí jíst to a ono, že nesmí chodit sama po schodech atd... Přece jen, jde i o moji tchýni, nemám důvod se jí zastávat. Má své mouchy🙂

handulka40
autor
25. zář 2017

@zuzineckah Vidím to na toho podpantofláka🙂 Nechce mít doma problémy, tak nic neřeší... Děkuju za odpověď

handulka40
autor
25. zář 2017

@galatea_a Bohužel, s tím asi nenadělá nikdo nic... :( Ale lidi jsou různí...

x_kaatja
25. zář 2017

Hele, ja bydlim s tchyni v jednom dome a mam to bohuzel stejne. Takze ti to muzu rict z pohedu svagrove, a nebo mozna ani ne. Protoze proste sama nevim, co mi tak vadi a proc ji nechci dceru davat. Snad proto, ze tchyne ma strasne silnou energii a ja nemuzu v tomhe dome nic. Snad proto, ze jsou s manzel az moc kompaktni par a ja mezi e nemuzu. Snad proto, ze z jeji hlavy vzeslo, ze nikdy nebudeme mit vic deti nez jedno a ja si chci tedy dceru uzit kazdy mozny okamzik. Nebo mozna proto, ze mi pripomina moji matku? Samozrejme, kdyz dcera rekne, ze chce nahoruzababickou, tak jde. Ale samato nevyhledavam. Tak me tu ukamenujte, uz to resim z psychologem....asi bych patrala po tom, z jakeho duvodu je na babicku nastvana. Ale jestli si nejste blizci, tak to asi nezjistis...potom doporucuji jako predchozi uzivatelka, resit to res brachu muze

lotosek
25. zář 2017

Švagrová tchýni nemá ráda a neumí se nad to povznést. I kdyby se tchýně rozkrájela, vždycky si švagrová něco najde, takže zbytečný boj. Spíš by měla přestat tchýně tak tlačit na pilu a podbízet se jí, švagrová je zřejmě z úplně jiného těsta a může ty vstřícné kroky chápat třeba jako manipulaci nebo snahu o montování se do ní. Ty si s tchýní rozumíš, ona vůbec, to se stává. Ty ji vidíš jako obětavou milující babičku, ona třeba jako vlezlou babu, nevím. Jediné, co pro to můžeš udělat, je slíbit si, že budeš lepší a vstřícnější snachou než ona.

handulka40
autor
25. zář 2017

@x_kaatja Děkuju za odpověď. Nenapadlo mě, že by to mohla vnímat takto. Je fakt, že tchýně je trochu generál, i když švagrové teda nevelí🙂 Ale jinak je to hodně silná ženská... Asi jsou lidi, na který jsi zkrátka alergická...

terulin
25. zář 2017

Ja jsem taky snacha, co by tchyni potkavat nepotrebovala. Taky neni zla, jen je proste jina... furt zvani zbytecnosti, porad mi cpe darky, ktery ja nevim jestli vyhodit hned nebo az pri pristim uklidu. Vychovava jinak nez ja a ikdyz me nekritizuje, tak staci jak zacne dychat, kdyz nesouhlasi. Ja se snazim kvuli manzelovi, ale po 10ti minutach jeji laskyplne pece chci pryc. Vic nez dva dny v jeji blizkosti jsem nikdy nedala. A taky by vsichni rekli, ze je prece hodna a tak se snazi, zatimco ja to kazim. Jo a nikdy bych tam dite samotny nenechala a vim, ze by se nic nestalo, ale to si radeji utrhnout ruku.

hani1234
25. zář 2017

Každý z nás vnímá lidi jinak .. Pro někoho je ten člověk skvělý , pro jiného nijaký , nezajímavý . Švagrová má jistě svoje důvody , proč malou nechce půjčovat .. Já mám také skvělou tchýni , ale .. Celkove budu mít potíž malou někomu svěřit , a to ne ze bych někoho podceňovala .. jen mám k malé tak silné pouto, ze to asi nedám .

vosinka
25. zář 2017

@terulin To není náhoda, evidentně máme podobné tchýně 😀
Ani já nemám vyloženě zlou tchýni, jen je prostě jiná....prostě já řeknu černá a ona slyší bílá a naopak a s tím se nedá prostě hnout, já se fakt 20 let snažím a marně (teda teď už se moc nesnažím, vyhýbám se jim a je mi lépe, ono ta jejich opičí láska někdy moc bolí). Jo a někdy stačí jedna blbá věta, když je druhému ouvej a ta třeba prostě nejde zbytek života zapomenout, i kdyby člověk moc chtěl, a to okolí většinou vůbec netuší.
Jediná "rada" pokud chcete rozveselit tchýni, je nechovat se jako švagrová, no a mít vlastní děti (taky dokud je nemáte , tak vážně nesuďte, věřte, taky jsem dřív "řečnila" a dneska bych se radši neviděla....). Hodně štěstí!

cekanka87
25. zář 2017

Já to vidím taky teda z pohledu té snachy a v některých reakcích tvé švagrové se poznávám.. Moje tchýně je úplně jiná než já,nesouhlasím s jejími názory,nelíbí se mi její chování,její slovník.. Ke všemu se musí vyjádřit,všechno ohodnotit.. Mě osobně nikdy nic neudělala,chová se ke mě slušně,ale mě na ní tyhle a další věci vadí a celkově jí prostě nemám ráda,a je těžký se přes to přenést a nechat jí malou na hlídání.. Nutno teda říct,že se snažím,aby to nikdo nepoznal (kromě manžela,ten o tom ví a celkem to chápe), jezdíme tam na návštěvy stejně často jako k našim,přes noc dceru často na hlídání nedáváme,ale když už,tak na střídačku k nim a k našim.. Určitě není dobře nedovolit prarodičům styk s vnoučaty,ale je vážně těžký nechat dítě u někoho,koho nemáš rád a s kým ti je nepříjemně..

karlajasmine
25. zář 2017

Clovek si totiz vybere svoji zivotni lasku, ale jeho rodice si nevybere.. ja treba vychazim vyborne s tchanem, ale tchyne je naprosto ve vsem naprosto jina nez ja... jiny zaliby, jiny pohled na svet, jine politicke nazory, jiny smysl pro humor, zcela opacne zivotni priority, jiny temperament.. veci, ktere mi pripadaji banalni, ji pripadaji jako konec sveta.. veci, ktere mi pripadaji naopak velmi dulezite, ona povazuje za banality... Tezko s ni nachazim spolecne tema... Je to velmi mila pani s dobrym srdcem, ale nebyt manzela, maximalne bych se s ni pozdravila, ale jeji spolecnost nevyhledavala. Je velmi tezke s takovymto vnitrnim pocitem babicce sverit to nejcennejsi, co v zivote mas - dite, ktere nadevse milujes... clovek se chce prirozene obklopit lidmi, se kterymi je sam sebou, se kterymi se ze srdce zasmeje.. a zaroven i takovym lidem sverit sve dite.

Moje rada je - nevidis svagrove ani tchyni do hlavy, tak to neres. Pokud se tobe tchyne sveri, at to resi se svym synem.. on je taky rodic a tohle ona proste se svagrovou nevyresi.

masajka87
25. zář 2017

@hani1234 ano, přesně tak. Je to o tom poutu. Měla jsem to s prvnim synem. Ted už je to lepší. Pro změnu to mám zase s dcerou.

hani1234
25. zář 2017

@masajka87 Chápu, první dcerka .. ze . Víc si ji chcete užit 🙂
My máme kontaktní rodičovství a vychováváme trosku jinak.. neumím si představit byt bez malé třeba den 😮

anaon
25. zář 2017

Znemožňovat svému dítěti mít pořádný vztah se svojí babičkou kvůli tomu, že mě osobně nesedne, je především totální sobeckost vůči tomu dítěti. A ještě si to obhajovat tím, že k němu mám silné pouto, že bez něj nevydržím... ☹

fallingstars
25. zář 2017

Já to mám zatím bohužel stejně jako spoustu holek tady. Bohužel proto, že mě to samotnou docela mrzí, ale zkrátka to tak je.
Tchýně je úplně normální ženská, jenže prostě z úplně jinýho těsta. Takže já tam s malou jezdím, ale kontakt sama nevyhledávám a návštěvy rozhodně neprotahuju. Do budoucna to asi lepší nebude, vnoučata cpe sladkým, kupuje jim coca coly a zatím z ní mám pocit, že by malou jednou tímhle "rozmazlovala" za mými zády.
Navíc oni mají vnoučata jako výplň svého času, jakmile tam nejsou každý den, je nešťastná, a to taky moc nechápu, naši malou milují, ale mají i své zájmy. A já jsem si nepořizovala dítě, abych ji odkládala a už vůbec ne denně.
Každopádně dokud jsem byla bezdětná, taky jsem si myslela, jak jí malou budu dávat do kočáru a na hlídání a bude to bez problémů...a zatím mi je to strašně proti srsti.

marion2017
25. zář 2017

@karlajasmine já to mam stejne. Někdy si už připadám jako blázen, hledám chybu v sobe a jsem ráda, že zde se našlo tolik žen, které to mají stejne=rozumíte mi. Nastesti/bohuzel, má tchyne ani nemá zájem deti mít. Ale když je 1xza čas vidí, tak misto budování vztahu jen slysim:"když to nesnis, tak nebude. .", "nezadá se bonbonem".. "obleč se"..Jen vyhrožuje a sekyruje. Všude byla 2x a od všeho má klice, všem by poradila, ale když má pak udělat banální věc, tak to neumi, spoustě věcí nerozumí. Balada bych se, že deti neohlídá a bude cucet na telenovely. Je mu to lito kvulici dětem, ale lámat před koleno to nebudu...Jak někdo píše, že se nesmí zamezovat styku s prarodiči - ale nechat si mrzacit dítě?

hanka_333
26. zář 2017

Pokud jste s druhou snachou kamarádky, možná by někde u vína řekla, co jí na tchyni vadí.

Někdy může vztah pokazit zdánlivá "hloupost". V mém případě třeba poznámka, že dítě si má poradne pobrecet v kočáru. Jak jsem to slyšela, už se mi taky nechce nechávat na hlídání, i když je dotyčná jinak ok. Ale důvěra už se narušila a měla bych nervy, co je s malým.

Jo a třeba ty sukně - jen odhaduju.... Možná snaše vadí přehnané nastrojovani do svátečního a chce spíše, aby dcera nosila pohodlné oblečení. Pokud holka sukně nenosí a tchýně ji kupuje furt další, tak to vztah nevylepši. Spíše by se třeba mohla zeptat, co by se vám pro malou hodilo a to pořídit.

karlajasmine
26. zář 2017

@anaon Vis ono se to lehko rekne, ja se treba fakt snazim, ale kdo z nas je skutecne tak nesobecky, aby zvladl 100% duverovat (protoze na to, aby nam nekdo hlidal dite, tomu cloveku musime skutecne duverovat) nekomu, kdo je pravy opak nas samotne a kdo k zivotu pristupuje naprosto od zakladu jinak. Je to tezke. Starsi dite, ktere uz se vyjadri, to je trochu neco jineho, ale batole/miminko, ktere samo nerekne poradne slovy, co potrebuje.... fakt to neni lehky.

marion2017
26. zář 2017

PS: ještě jsem chtěla napsat, ze švagrove si o mně taky myslí, že já jsem ta spatna. Rozdíl je v tom, že ony mají dospělé deti a měly je v jine době. Takže spousty věcí neresily. Vydírání a manipulace jsou jim vlastni stejně jako tchyni. Švagr si "dela" legraci z dcery, pro mě dostala mimo a pro dospělé a pak se divi, že ho nemá ráda. Takové to banální ponizovani: já jsem starší a mužu si dovolit vše. ..

marion2017
26. zář 2017

@karlajasmine švagrověření toto neresily, byly rady, že dítě upcihly. Dela to spousta mamin.a když tchyne 1x ročne prohlasi po Hodinové diskusi, že deti jsou u druhé babičky a musíme se domlouvat, jak je odvezt/vyzvednout a ze ona je supr, že pro ne i přijede, prohlásí TAK MI JE PŘIVEZTE, melektřiny tim zabije. Neměla je nikdy ani hdiinů, nepovozila, nepřijede. Doma nic pro deti. A přijde ji divné, že nechceme: my, deti...

tinaprofi
26. zář 2017

lidi dokážou bejt někdy strašný svině i bez zjevnýho důvodu...ubližovat někomu záměrně a zraňovat ho je prasárna ...ten chlap je buď pod bičem nebo je to stejnej trotl, že se své matky nezastane a nepromluví si se ženou...já tohle znám taky z rodiny, ...nebudu to moc rozebírat, ale ze zkušenosti vím, že snachy jsou a umí být někdy opravdu svině..

terulin
26. zář 2017

@tinaprofi ony tchyne taky 😉

verinikki
26. zář 2017

Asi je situace jiná, pokud řešíte návštěvu dvakrát do týdne a tchýně nerespektuje to, co nastavíte. Na druhou stranu já tedy mám z holek v okolí pocit, že si občas v tomto nevidí do huby. Hlídání mají kdykoliv si řeknou, babičky se bojí, aby jim děcka dávaly, tak si nic nedovolí, co jim zakážou, ale celkově jsou ty špatné, co se prostě chovají jinak...
Ano, každá je jiná, na druhou stranu ve školce děcka taky nevidíte a celkově je asi přínosné, pokud si děti zvykají i na jiné lidi hned odmala (mimochodem kontaktní rodičovství máme také, ale není to přece o tom, uzurpovat si děti pro svou potřebu...).
My jezdíme navštěvovat jednou do měsíce a protože jsme fakt rádi, že nám malou někdo na dvě hodiny pohlídá, tak to už vůbec neřeším, zbláznila bych se. Kupodivu rodina od přítele super, ale naši jsou horor - sladkosti, slovník, metody vydírání, atd - no holt stará škola, kdy když si asi ženská nezamanipulovala, tak nic neměla☹
JInak myslím, že to by měly řešit dotčené mezi sebou, pokud jim něco nevyhovuje, autorka diskuze s tím asi moc neudělá, maximálně třeba pokec s tou či tou a být nějakou formou mediátorem? Moc bych se ale do toho nehrnula, může se to lehce obrátit proti pisatelce...

baris
26. zář 2017

@handulka40 vy vidíte jednu stranu problému. Vždycky se nejdou blbci - jak mezi tchýněmi, tak i mezi snachami.

Já se svou tchýni nevycházím, oni nás nenavštěvují, my je 3x do roka. Holky nikdy nehlídali a ani to nemám v plánu. Netvrdím, že moje tchýně je špatný člověk, jen jsme si prostě nesedly. Nejvíce mi vadí, že ani jednou nepřijeli popřát holkám k narozeninám. Pro ní je 100km nepřekonatelná vzdálenost pro návštěvu svých vnuček a pro mě začíná být 100km nepřekonatelná vzdálenost na návštěvu. Ale po své rodině (sourozenci) jezdí, na výlety ... Jsou to aktivní důchodci, mají auto, ale k nám nepřijedou.

A co si budeme nalhávat - vždy je nám bližší vlastní maminka, než tchýně.

rosalline
26. zář 2017

...často se stává, že ženské po porodu "jebne" a začne nesnášet rodinu svého partnera. Snese ještě tchána, ale tchýni ne... Dítěte se nesmí ani dotknout, na návštěvu přijede jednou za dva měsíce...až dítě úplně od rodiny partnera skoro izoluje...neprosadí-li si partner svoje! V naší rodině se to taky stalo! Já tím prošla částečně. Tchýně by se rozdala a já ji skoro nenáviděla. Jednou jsem si přečetla nějakou motivační knížku o nenávisti a otevřela oči. Vyfackovala bych se, co jsem byla za vypatlanou krávu. Moje švagrová zašla ale tak daleko, že jsem se miminka dotkli nožičky a už byla jak vztyčená kobra, že se mu to nelíbí. Klukovi bude už 13, brácha si nic neprosadil, navštěvovali její rodinu každý týden, naše 1 x za měsíc, dva a před pár lety se s ní rozešel. Já nemám synovce, naši vnouče jen na fotkách....... Když to posoudím objektivně, tak ta jeho přítelkyně nebyla zlá, prostě jí po porodu hráblo....

bekyc
26. zář 2017

Moje tchýně je třeba taky uplně v pohodě (no, uplně ne, jinak bych to sem nepsala) ale mně třeba vadí i to, když k nim přijedem a ona mi malýho hned bere z ruky i když vidí, že jemu se ještě nechce a chce být u mě. Dělá na něj opičky a snaží se ho získat, přitom on by spíš uvítal, kdyby si ho chvíli nikdo nevšímal a mohl se rozkoukat. Je to možná prkotina, ale ona si nedá říct a dělá to vždycky, i když jí dáváme najevo, že mu to není příjemný. Přitom ona to myslí dobře, chce aby ji měl rád. To sou prostě zvláštní vztahy s těma tchýněma. Syna dám mnohem radši na hlídání mojí mamce než tchýni. Ale fakt nemám jedinej pádnej důvod. Prostě mi nějak vadí její rady a to jak se chová k synovi mi není extra příjemný. Přitom ho má ráda. Asi sem ti moc nepomohla, ale věř že je to celkem normální. Manželův bratr to má se ženou stejně takový jako píšeš ty. Můj brácha je dokonce tak šílenej že nechce pujčovat děti vlastní máme, jen fakt vyjímečně, ale tam bude asi jinej problém... Já myslim že se to snad zlepší, až vyroste a my pochopíme, že babičky jsou od rozmazlování a že jim nic strašnýho u nich nehrozí. Zatim jsem ale pořád taková ochranářská.

danca21
26. zář 2017

@handulka40 tchýně by třeba mohla vzít holčičku někam na výlet, mamka by měla čas sama pro sebe. Holčička se asi taky přimluví 🙂 měly by si to pořešit mezi sebou. Ony jsou ty vztahy často zvláštní

Sem začni psát odpověď...

Odešli