Tchyně...
Ahoj holky,
Jsem dost v háji ze situace co se stala, s budoucím otcem jsme se stěhovali a neměli jsme čas ještě vybalit všechny věci, on chodil na přesčasy já sice nepracuju, ale každý den jsem někde litala a něco zarizovala, včera večer jsem se vrátila domu a všechno bylo vybalene, sestavené skříně a tak...udělala to tchyně se svým synem, protože ona “byla vybalena ještě ten den kdy se stěhovala, protože by nemohla žít v krabicích” hrozne mě to nastvalo, protože teď vůbec nevím kde co mám, vůbec mi neusnadnía práci, protože budu muset všechno preskladavat a dělat znovu...a jelikož jsme měly opravdu dobrý vztah tak jsem to nevydržela a SLUŠNĚ jsem ji napsala ze nechci znít nevdecne, ale ze bych byla rada kdyby příště respektovali když řeknu ze si chci něco udělat sama, poslala mě hnusne do haje ze se s tím několik hodin jebala a ze ať už ji nepíšu...místo toho abych od nej dostala podporu tak mě ještě serval ze mužů byt rada ze to je hotové, ale já fakt nejsem vadí mi ze se mi hrabala ve věcech, vadí mi ze je všechno jinde než jsem to dala já, vadí mi ze jsem si to nemohla udělat podle sebe, zničila jsem tím vztah s ni a přitom jsem ji to napsala slušně...tak nevím jestli to jsou hormony a přehnala jsem to a měla bych byt fakt vděčná, nebo ke je proste chyba...díky za radu
Stručné shrnutí
- Neočekávané rozbalení a přeskládání věcí třetí osobou při stěhování je častým zdrojem konfliktu a doporučeným řešením je nejprve vyjasnit situaci a nastavit hranice společně s partnerem.
- Hlavní praktické kroky pro prevenci podobných incidentů jsou jasná domluva o termínech prací (např. „uděláme to ke konci týdne“), výslovné odmítnutí („nechci/Nechci, abyste mi do toho zasahovala“) a zákaz přístupu k soukromým věcem (kontrola klíčů).
- Doporučení v diskusi zahrnovala diplomatický přístup a kompromis kvůli dlouhodobému soužití a budoucí rodinné spolupráci, zároveň ale i názor, že pokud se partner nedokáže postavit za partnerku, jde o závažnou signalizaci problémů v rodinné dynamice.
Nejčastější otázky
Q: Jak mám reagovat, když tchyně nebo jiné rodinné osoby bez domluvy zasahují do mých věcí při stěhování?
A: Prvním krokem je promluvit si s partnerem a vyjasnit, zda taková pomoc byla domluvená; poté sdělit tchyni jasně a věcně „nechci, abyste mi do toho zasahovala“ a domluvit pravidla pro další návštěvy a pomoc.
Q: Měla bych se tchyni omluvit, když je naštvaná, že jsem jí nevyjádřila vděk?
A: V diskuzi někteří doporučili omluvu, pokud se tchyně urazila po několika hodinách práce, zatímco jiní radili zaměřit stížnost primárně na partnera, který pomoc povolil; volba závisí na cíli (udržet klid vs. nastavit hranice).
Q: Jak nastavit hranice, aby se situace neopakovala, například když očekáváme příchod dítěte?
A: Doporučuje se společná domluva s partnerem o pravidlech (kdo a kdy může manipulovat s věcmi), výslovné řešení přístupu k byte (kontrola klíčů) a jasné sdělení osobních hranic dříve, než nastanou nové rodinné role.
Q: Co říct partnerovi, který „si myslel, že pomůže“ a nepochopil, proč mi to vadí?
A: Řekněte konkrétně, proč to považujete za zásah do soukromí (např. věci jsou jinak uspořádány) a požádejte ho, aby se příště postavil na vaši stranu; v diskuzi bylo doporučeno vyžadovat, aby partner respektoval domluvené termíny („ke konci týdne“).
Q: Může těhotenství nebo hormony ovlivnit, jak silně reaguji na takové situace?
A: Ano, více příspěvků v diskuzi uvádělo, že těhotenství a hormony mohou zesílit emoce a vnímání zásahů do soukromí, a proto je doporučováno zachovat klid a hledat kompromis.
Q: Má smysl řešit to přímo s tchyní, nebo nejprve s partnerem?
A: Většina komentářů doporučovala řešit primárně s partnerem, protože on musel pomoc dovolit; přímá konfrontace s tchyní může být vnímána jako nevděk, pokud ona skutečně pomoc nabízela s dobrým úmyslem.
Závěry z diskuze
Shoda
- Je vhodné problém nejprve probrat s partnerem, protože on dával tchyni svolení k zásahu do věcí.
- Je třeba nastavit jasné hranice a pravidla už na začátku (kdo bude vybalovat, kdo má přístup k bytě, mají-li mít rodinní příslušníci klíče).
- Diplomatický přístup a ochota ke kompromisu se doporučují kvůli dlouhodobým rodinným vztahům a budoucí účasti tchyně v životě dítěte.
Sporné názory
- Někteří zastávali názor, že dotyčná měla být vděčná za pomoc a zasahování bylo myšleno dobře; jiní trvali na tom, že jde o nepřijatelné narušení soukromí a že má právo si věci udělat sama.
- Některé hlasy volaly po omluvě tchyni za ostrou reakci, jiné doporučovaly omluvu nezaměňovat s tím, že se problém neřeší s partnerem.
Otevřené otázky
- Postaví se partner v budoucnu za partnerku, když dojde k opakovanému zásahu tchyně do soukromí?
- Jak nastavit trvalá pravidla přístupu tchyně k věcem bez narušení rodinných vztahů?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
vybalování, přeskládání věcí, domluva s partnerem, nastavení hranic, kontrola klíčů, omluva, diplomacie, kompromis, výslovné „nechci“ vs. „nepotřebuju“, těhotenství, hormony, obsedantně kompulzivní porucha
Místa a osoby
úřad práce
Ty jo,to by mi taky hodně vadilo. A myslím že i manžel by to nedal. Vy jste se nastěhovali k nim? Jestli jo,tak si v budoucnu asi ještě užiješ 😬
@anicka123kk když jsem byla v porodnici,tak tchýně pomohla s přesunem některých věcí,páč chlap měl hold na všechno času dost. Sice jsem nemohla nějakou dobu něco najít,ale s tim jsem počítala, že to udělají spolu. Ale provést tohle,co tobě,bez jakékoliv předchozí domluvy,to by bylo zle. To by si nedovolila ani moje mamka,páč ví,že bych chytla rapla,že to není dle mých představ. To se rozjede moje obsedantne kompulzivni porucha,ve mě se to sevře a metam kolem blesky. A chlap,ten by se mě zastal,páč ví,jak moc je pro mne důležité,si takovéhle věci dělat sama.
Tak to já bych jí neposlala slušně nikam, já bych do prdele poslala rovnou co mi má jako sahat na věci a hrabat se v nich. Nesnášela jsem když mi extchyne i jen něco prerovnala v kuchyni je to můj a prostor a moje rozhodnutí kam si věci dám
Nějak nechápu, nastěhovala ses k nim? A ten syn s kterým to dělala, to byl jako partner?
@anicka123kk Já jsem držka. Tchýni bych odepsala ještě hnusněji, že hrabat se mi ve věcech nepovažuju za známku dobrých vztahů ani slušných mravů. Tchiča má klíče? Pokud ano, velká chyba. V první řadě je na místě domluva s manželem/přítelem. Jemu to nevadí, přijde mu v pořádku, že to dělali za tvými zády? Je na straně maminky? Jestli ano, čeká tě peklo, které nemůže dopadnout dobře.
Klíče nemá, nastěhovali jsme se do vlastního bytu a oni to udělali včera s partnerem, když jsem byla pryč proste
@anicka123kk No tak to bych v první řadě dávala vinu partnerovi, on jí to musel dovolit.
@peleta ano, ona mu s tím pomáhala, přitom jsme byli domluveni ze to uděláme ke konci tohohle týdne protože budeme mít oba více času, ale oni to proste udělali a teď jsou na mě nasrani ze jim za to nelíbam nohy a nedekuju...
@anicka123kk Jasně, já bych taky prskala, ale zase umím si představit, že v tom velkou, hlavní roli sehrál chlap, že sama od sebe by si to asi nedovolila ne?
@peleta já nevím, je fakt ze ona je šíleně aktivní a několikrát už se nabízela a já ji vždycky řekla ze není potřeba a když jsem pomoc potřebovala tak jsem si o ni taky řekla, ale zase chlap není sám od sebe aktivní, většinou ho do všeho premlouvam, spis jestli to viděl tak ze “Mamka to udělá za nás a já to pak nebudu muset dělat” nebo ona ho k tomu dokopala, já nevím proste
@anicka123kk asi si myslel, kdovijak te tím nepotěší 😅😅
Chlapi v tomhle přemýšlí jinak. Jako částečně asi chápu, ze ho to napadlo. Chápu tebe, že te to nastvalo (kterou by taky tohle nevytočilo do vrtule že jo), ale upřímně už moc nechápu partnerovu reakci na to, když jsi mu vysvětlila, proč ti to vadí.
To si musí srovnat sám v sobě, že teď zakládá rodinu s tebou a měl by se te umět zastat a poučit se z takových věcí do budoucna ...
@anicka123kk Byla bych opatrná, protože pokud je teď na tebe chlap naštvaný, protože ti tohle vadí, nevypadá to zrovna na ideální materiál na založení rodiny. Musíte si rozumně promluvit. S tchýní je dobré nastavit pravidla na začátku, nebo pak už jen ustupuješ. Pokud s chlapem nebude rozumná řeč, nakonec na to dojedete ☹️
Tohle mi udělat tchyně, tak s ní vyrazím "doslova" dveře. A to, že já mám tchyni fakt děsnou, do všeho se plete, nerespektuje soukromí (leze i do sprchy, aby se podívala). Ale to je dlouhá kapitola ...
Pokud je chlap jen kvůli tomuhle naštvaný, tak tam není něco v pořádku. Upřímně si říkám i já, že jestli se se svým chlapem někdy pohádám, tak to bude kvůli tchyni. Hlavně si to vyříkejte s ním, jinak se to může stupňovat. A s dítětem to bude jednou mnohem horší, to se začne teprve motat do všeho. Promluvit s partnerem a určit pravidla, která bude muset tchyně dodržovat.
@anicka123kk Zaujala ma veta "rikala jsem ji, ze neni potreba". Niektori ludia potrebuju silne pocitit hranicu a to tak, ze v slusnosti poviem jasne a razne "nechci" a nie "nepotrebujem". Pak je to jasny.
Naštvalo by me to. Pokud by to byla akce samotne tchyne, tak byla tvoje reakce slusna, primerena.
Ale pokud u toho byl tvuj muz, tak bych metala blesky na neho, ne na tchyni. A ona je to jaksi i jeho domacnost, tak je to o domluve vas dvou.
@mourovatakocka Slovo tchiča je naprosto skvělé. Má to zajímavé asociace a konotace. Přidávám si s dovolením do slovníku.
@anakolut Vřele doporučuju místní skupinku o tchýních, tenhle báječný novotvar je zdejší provenience 😀
@mourovatakocka Hm, já ty diskuze o tchičách čtu jen sem tam. Mně to vždycky nadzvedne že židle a ještě si pak vzpomenu na to, co mi provádí ta moje...😀
Já jsem asi divná, ale kdyby mi to udělala tchýně tak budu ráda😂. Nesnáším zařizování bytu a vybalování nesnáším ještě víc. A tchýně to nejspíš myslela dobře, hlavní problém je chlap. Ten tě má znát a má vědět, že ti to celé bude proti srsti.
Tohle je právě problém, oni si myslí, že bys měla být vděčná, ty si to chceš udělat po svém... Naprosto tě chápu, mě dělala tchýně něco podobného, ale špatná jsem byla já, protože jsem byla nevděčná. Co poradit nevím, ale že jsem byla zralá na rozvod ( manžel se taky zastával tchýně), to je fakt...😖
@anicka123kk Naprosto chápu tvé pocity a je fakt dobře, že ses ozvala! Chlap je chlap no, asi byl rád, že nemusí vybalovat sám a vůbec mu asi ani nedošlo, že by se tě to dotklo. Ale tchyně je ženská a určitě musela tušit, že tobě tohle vadit asi bude. Protoze si myslím, že být ona na tvém místě a její tchyně by ji uklizela věci, tak že by ji to taky pěkně naštvalo. Myslím, že tohle naštve tak 98% snach. Takže podle mě jsi udělala dobře, že ses ozvala. Manželovi řekni že takhle teda ne, že do tvých věci ti už příště prostě nepoleze a jestli na tebe tchyně byla hnusná, tak aspoň vidíš, s kým máš tu čest a absolutně bych ji přestala respektovat.
@anicka123kk No, tohle je klasicka ukazka, jak nez si to vyrikat s partnerem, tak hazis spinu na tchyni. Pokud mas problem s tim, ze on vybalil vase veci bez tebe, tak to mas resit s nim a nehazet to na tchyni, protoze ona by to bez nej udelat nemohla.
Neexistuje. Já dokonce začala před tchyní uklízet vyprané prádlo, protože při hlídání dětí akorát žehlila a mně prostě vadilo, že mi sahá na spoďáry a tak. :D Takže při zabydlování... To bych se snad odstěhovala...
Já bych to resila s partnerem a vůbec ne s tchyni. I kdyby mi to nesedelo, rozhodne by to nebyla takova tragedie a chápala bych, že mi chtěli pomoci jako hezké gesto. Manzelovi bych vysvětlila, že příště takhle Ne a mám to jinak...
jestli u toho byl muž, řešila bych to s ním a ne s tchyní, protože on jí to musel dovolit.
Myslím že jste to napsala slušně a asi by mě to taky naštvalo. Žiji s příliš aktivní skoro tchýní, takže vím o čem mluvím 🙈😀