Tchyně nerespektuje rodiče. Jak to máte vy?

Častne máš pravdu, na druhou stranu je to babička a děda a prostě u babičky je to vždy volnější než doma. A je to něco za neco. Syn byl teď po operaci a aby ještě nechodil do školky, byl na týden u tchanovcu, je to už 14 dní a napravujeme ho doteď 😂, protože u babičky bylo dovoleno téměř vše, babička s dědou skákali jak si piskal. Za mého dětství to nebylo u babičky jiné. A některé věci byly od babičky dovole, které by rodiče nikdy nedovolili a máme je doteď jako tajemství před rodiči. A není to něco, co by snižovalo můj respekt k nim. Tchýně taky někdy udělá něco s čím nesouhlasím, ale prostě zavřu oči a jsem ráda, že děti jsou tam šťastné, že je mám kam dát, že přijedou kdykoli potřebuju. Samozřejmě, když je neco, přes co nejede vlak, tak se dost ozvu.

Moje mamka vždy říká, že být babička je lepší než být maminka, že babička nevychovává, ale rozmazluje a když už jsou děti nesnesitelné, tak je vrátí rodičům, aby je srovnali.
Nejdřív mě její rozmazlování a tuny sladkostí neuvěřitelně stvalo, ale pak jsem si uvědomila, že moje babička byla stejná a já jí milovala. Takže jsem přestala mamku a její nevýchovu řešit.

Ja mam takhle svoje rodiče. Jsou dny, kdy mě to neskutečně štve a nejraději bych jim děti dala tak jednou za měsíc.
Ale většinou se snažím vidět ty výhody, které mám z toho, že hlídají. Že třeba na ten ples vůbec můžeme jít. Hodně lidí kolem nás nemá hlídání vůbec žádné. Je to neřešitelné, nezmenis je. Buď Ti to za to stojí, i když to probíhá takhle, nebo nestojí.

Kdyz hlidaji babicky plati u nich jejich pravila (vyjimka jsou leky, rovnatka, skolni prace, alergie). Ostatni nechavam na nich, u nas si babicky berou obvykle jen jedno z deti, obe jen vyjimecne (se synem je to trochu komplikovane, nerovnomerny vyvoj, emocne nestabilni). Tohle nastaveni uz mam z meho detstvi a aplikuju i u sebe, nemuzu mit porad vse podkontrolou a potrebuju obcas vypnout a i deti to potrebuji

Pokud nejde o život, neřešila bych...Když dávám hlídat naší malou k mým rodičům, někdy taky zírám...Naposled malá trošku pokašlávala, a dozvěděla jsem se že z babičky vymámila nanuka 🙄 A ještě mě přesvědčovaly ať se nebojím, že se jí babi nejdřív koukla do krku, jestli ho nemá červený, to že by jí nanuka nedala...🤣

@merope průjem jsme řešili několik dní. Jestli to bylo od sušenek nebo z nemoci neurčíme. Ještě částečně řešíme alergii na mléko. Už je to lepší, v některých formách už to problém nedělá, ale stále částečně krabičkuju do školky. Jako miminko nám zjistili silnou alergii na ABKM. Krvavé průjmy, exém. Sušenky byly s mléčnou náplní. Tchýně to ví, ví o tom, jak odběr z krve probíhal. Viděla, jaké zažívací a kožní problémy jsme řešili a do teď to není schopná pochopit. Nedokáže se zamyslet nad ničím, co těm dětem podá k jídlu. A co se týká spaní, řešila jsem to už několikrát, že 2 dny po přespání u babičky jsme marodili. Samozřejmě , že jsem jí to říkala už několikrát. Ona to ví, že se děti odkopávají a v noci je údajně přikrývá. Pokaždé jsem jí přesně dala úbor na spaní s těmito informacemi. Když jsem se pak ptala, spaly jen v tričku, bez kalhot, že je to prý pohodlnější než pyžamo a u babičky se spí v košili. Mezi odkopáním a přikrytím může uběhnout i několik hodin. Marodí v podstatě pokaždé, když tam spí.

@merope přijde mi, že to chvíli chápala, když to bylo v té fázi, kdy to bylo viditelné hrozné utrpení pro to dítě. Ale teď už má možná pocit, že když je rok bez exémů a problémů, tak to nemusí řešit. Že ty problémy nezmizely, jen se udržují dietou, už je asi nějak mimo její kapacitu. Nebo nevím, nechápu to. Říkala jsem jí to už tolikrát, nechápu to. Vážně ne.

Třeba s abkm je to pro starší generaci v podstatě špatně pochopitelné, za nich nic takového "nebylo" 🤷🏻‍♀️ Babička jim chce dávat sladkosti, tak by mohlo pomoct buď k ní přímo nakoupit tebou schválené sladkosti (alespoň co do bkm, že v tom bude tuna cukru už musíš překousnout, jinak nebude mít babča pocit, že jim dopřává 🤭 ) nebo jí ukázat, které má nakoupit, ale na to bych nespoléhala, zrovna budou v akci Disko se smetanovou náplní a strčí to do košíku 😉 Řešila bych pouze zdravotní rizika - alergie, oblečení na noc. Čím víc požadavků na péči máš, tím spíš jim to přijde jen jako nadbytečné frfňání, z kterého potom neberou vážně nic.

@monny3 dřív se na to nehrálo, to bych brala. To říkají úplně všichni ze starší generace, že za nich to nebylo. Mě spíš nejde do hlavy, proč mi ke všemu řekne, že to chápe a dá mi za pravdu. Vypráví mě i okolí, jak je ráda, že už se chudák vnouče netrápí, že jsem to všechno aktivně řešila a nenechala to být bez lékařské pomoci. A uběhne 10 minut a dítě jí zapečené brambory se smetanou a zají to disco sušenkami za odměnu. Jak si to mám vyložit? To mi to nevěří a jen to předstírá, aby mě potěšila? Nebo mě má úplně u zadku? Nebo na to nemá kapacity? I moje 80 letá babička to pochopila a u všeho se ptá, zda nám to může dát. Tohle je to, co mě na tom všem dráždí úplně nejvíc. Že do očí mi vše odsouhlasí a sotva se otočím, udělá to po svém. Totéž s tím spaním v pyžamu. Sama spí pod peřinovou duchnou a naše děti nechá spát v krátkém tričku. Asi že je zdravější spánek v noční košili. Ona tak spí od mládí, to jí neberu, zdravější to jistě je, ale ne když se děti za noc 20x odkopou a ona je čas od času za noc přikryje v místnosti, kde je vypnuté topení. Ale do očí mi řekne, že jim dá nachystané pyžamo. A takových věcí jsme řešili už opravdu spousty. Jako první zdravotní jobovku jsme řešili před 5 lety už v 18 měsících kvasinkový exém po celém těle. Nakonec jsem zajistila, že tchýně tajně podává takto malému dítěti bonbóny a čokoládu. Jedná mi stále za zády. Manžel už na ně naběhl taky několikrát. Má to úplně stejně, všechno mu odsouhlasí, omluví se a slíbí, že to dělat nebude. Uběhnou 2 týdny a jedeme na novo.

predskolni dite uz si snad umi rict, ze chce pyzamo a ne triko. Nauc to deti. Tak jsem to udelala u syna ja, ptz tchyne nejak nepobrala, ze kdyz mu neda cepici, kdyz je pod nulou a pod, tak to odstona. A vim, ze to nemyslela spatne, proste je takova. A ano, kdykoliv pak onemocnel, stvalo me to, ale je fakt, ze cca od 4-5 let proste fungoval sam - tohle si chci oblect, chci cepici, mam hlad, zizen a pod. A k jidlu - ja nesmim mleko. Moje mama byla u toho, kdyz jsem se svijela v krecich a nevedela, zda nemam zanet slepaku. Presto mi za par mesicu v klidu naservirovala kachnu a kdyz jsem ji dojidala, tak mi rekla, ze ji mela den namocenou v mleku. Proste nevysvetlis.Trvalo to tak rok a pul, nez to zacala respektovat.

@merope naše dítě jeden čas nesmělo sladký. Ale babička to nerespektovala a dávala po celou návštěvu po neustálém důrazném napomínání atd. Výsledek byl zhoršení stavu a následná léčba od nuly. Noční pláč, škrábance do krve, bolení bříška. Jsou případy, kdy to prostě nejde povolit a ani u babičky. A smutný je, když řeknete že něco nemůže kvůli zdraví, a nemyslím zuby, obezita apod, ale kdy má vaše dítě nějaký problém, který to jen zhorší a oni mu to klidně dají. To není respekt k ničemu a nikomu

@aselluska To určitě, ale to s těmi sušenkami z toho původního nahoře nevypadalo, že může jít o alergii. A můj syn třeba když v noci zvracel, tak jsem ho pak ráno našla, jak se cpe borůvkama. A zjistila, že mu nic není. A od té doby to docela nechávám na něm, co si vezme a kdy se cítí "zdravý", protože jsem zjistila, že to funguje mnohem líp a to i opačně (když řekne, že ještě jíst nechce, tak když do něj něco začnu cpát, jen to znovu vyzvrací). A kupodivu líp snáší sušenky a ovoce, než třeba rýži. Sama tomu nerozumím, akceptuji.

To anonym a ABKM - četla jsem nějakou diskusi lidí s ABKM, co běžně řeší v restauracích (a tam by tomu měli rozumět) a asi se fakt musíš taky naučit, že lidi často ABKM absolutně nechápou - pro ně mlíko = mlíko, smetana není mlíko, máslo není mlíko případně mají pocit, že je ho tam přece jenom trošku, to není mlíko resp. "nesmí mlíko" znamená, že nesmí pít mlíko (v extrémním případě kakao není mlíko).

Co se týče toho pyžama, tak má zkušenost je, že v klasickém pyžamu máš stejně dítě studené, protože si ho vytáhne a "namuchlá" pod ruce, takže záda nahá, břicho nahé. Pokud je někde chladněji, chce to buď spací vak nebo overal. Ten má i tu výhodu, že nikde netlačí. Jak to popisuješ, tak se mi zdá, že děti ta pyžama, co jim dáváš, nechtějí, takže uvítají, když jim babička řekne, že ho nemusí mít. Zkus s nimi probrat, jaká pyžama by opravdu chtěly. Případně je běžte nakoupit i s babičkou.

@aselluska no to je, ale hrozný ne

Naprosto chápu tvé dilema. :/ Za mě teda je fakt blbý to nerespektování zdravotních veci. Pokud jsou alergie atp tak to se fakt musí dodržovat i u babičky. Náš zbytkem bych asi zavřela oči. To pyžamo fakt zkus řešit spacím vakem: starší je autista, zatím nesnese peřinu a má spací vak s "nohama" a na nohy dávám teplé ponožky. Vaky se vyrábí i pro větší děti, ne jen mimina.
My jsme právě jedni, co mají nulové hlídání (za pět let jsme spolu byli přes noc sami 1x, ani nikde večer nebo tak), takže já bych osobně překousla asi většinu veci jen kdybych měla takový luxus. 🙈

Ja jsem ochotna toto pretrpet, ale funguje to jen v tech pripadech, ze jsou deti u prarodicu a je nevidim co a jak delaji. Kdyz by prisla babi hlidat k nam dom a ja byla u toho, tak to nedam. Nebo kdyz bysme byli i my s manzelem s detma u babicky tak to taky nefunguje. No druha babicka (tchyne) je dalsi extrem, taky nerespektuje nic co ji reknu - mame nedonosene miminko, nepribira malo ji, bojujeme za kazdy kcal, mame vyslovne zakazano davat mu vodu nebo caj pouze mleko a tchyne do me uz 4 mesice jede, ze mame davat caj, x keat jsem rekla duvody proc ne, ale ze na jednou prijde doba, ne vygradovalo to a dala mimcu caj u nas doma za mymi zady, kdyz jsem sla uspavat starsi deti, mimco se malem udusilo jak necekalo ze to bude ridke, musela ho otocit vyklepat … takze male dite ji nesverim. Az treba od dvou let …

Co bych za to hlídání dala. Rodiče vychovávají, prarodiče rozmazlují, chtějí si vnoučata užít, na pravidla kašlou. Oni mají svůj rozum, budou si vše dělat po svém, s tím nic neuděláš. Co jim řekneš, pošlou druhým uchem ven. Stáří sice nemá patent na rozum, ale nenechají si nic diktovat. Buď se s tím smíříš nebo si nech děti doma. Nic mezi tím neexistuje.

@merope myslím že si ten problém vystihla. Vím že u sestřenice měly ABKM děti a kupovala příkrmy, tam preskrtle mlíko a ve složení bylo podmáslí, a to bys řekla, že ty výrobci to budou mít fakt ošetřené, takže to, že běžná populace tohle nevidí se úplně nedivím.

@evaviki s dětma se o tom doma bavíme. Že pokud to nebude takto, nebudou moct k babičce jezdit, protože pak marodí. Doma mi to odkývou, ale babičky pravidla jsou fajn, takže jakmile překročí práh, vše je vypuštěno a jede se podle pravidel babičky. Zpětně mi řeknou, že to tak babička chtěla. Ono už i to tříleté dítě chápe, že je mu z některého jídla špatně a že to nesmí. Celkem aktivně se umí ptát, zda je v tom mléko a jestli to může. Ale naše babička se asi nikdy nenaučí číst složení, takže to dítě ještě přesvědčí o tom, že to může s klidem sníst. 😔

@darkwitch dobře, tak když je problém rozeznat, že tvaroh je taky mlíko, tak proč se tedy nezeptá? Má telefon, má pusu, může se snad předem zeptat, zda to to dítě může sníst. Ne, že mu to dám a pak jsem hrozně překvapená, že mi to nedošlo. Ale ona to nerespektuje spíš vůbec. Často jsem byla svědkem toho, že něco dětem cpala, já jsem řekla, že to nesmí kvůli složení a ona jim to stejně nacpala se slovy však jenom trošku, ono tam toho moc není. Trošku neuškodí. I když třeba zrovna v zapečené formě troška neuškodí, jde o ten princip. Řeknu ne a pak stačí odejít na záchod a ona jim to dá. Vyloženě mi jedná úmyslně za zády.

@me_druhe_ja tady ale vůbec nejde o to, zda je tam pošlu bez pyžama, s vakem nebo s pyžamech a vlastní dekou. Ona to stejně udělá po svém, ať ji tam dám ty děti s jakýmkoli vybavením a instrukcemi. Vak jsem zkoušela, taky ho doma máme snad ve 3 velikostech, nechtějí to. Na tom ale nezáleží. Ať jí řeknu nebo dám cokoliv, ona mi to odsouhlasí a udělá to jinak. Nezáleží na tom, zda koupím další vak nebo ji nakoupím sladkosti, uvařím jídlo, udělá to podle sebe.

@1pomnenka no vidíš a kdyby mi já rovinu řekla se** na tebe, udělám to jinak podle sebe, tak bych jí na rovinu řekla dobře, moje děti, moje pravidla a moje zodpovědnost za jejich zdraví, vyřeším si děti nebo hlídání jinak. A byla bych spokojená, že vím na čem jsem. 🙂

No a co se zeptat tchýně z očí do očí, nevysvětlovat, ale zeptat se jí, jestli vidí nějakou možnost, jak jídlo s bkm a spaní u nich upravit, aby to neohrožovalo zdraví dětí? Nepídit se po jejích důvodech, proč to dělá, jak to dělá, ale chtít po ní odpověď, jestli to může být jinak a případně jak? Protože my ti tady můžeme napsat kde co, zanadávat na ni společně, ale tím se nic nezmění 🤷🏻‍♀️ A když ti ona řekne, že neví, tak jí dát nějaký deadline, ať to promyslí, že chceš najít způsob, jak to může fungovat ale ne na úkor zdraví dětí, že třeba jinak bys je tam mohla dávat jen v případě nouze.

Pokud tě to tak trápí. Řekla bych ji to na rovinu a hlídání výrazně omezila- ono ji to docvakne. Já si užila svoje...hlavně s nerespektováním. U nás se to obrousilo v průběhu let- já hodně zavírám oči, ona se maličko krotí. U cpani jídlem na ni zafungovala až když ji to tam syn celé zeblil, to se chytla za nos. Ale u spousty věcí to si taky bohužel připadám jak když mluvím do dubu. A hlídání využívám jen nezbytne.

Jestli je to takto, tak jen hlídání omezit, než budou mít děti rozum (pyžamo si predškolák uz oblékne sám, s jídlem souhlasím, je to těžší) a jasně říct důvody. Na tom asi víc nevymyslíš, také jsme nebyli na plese už deset let...

Podle mě je tchyně normální babička. Ma svoje zvyky a návyky, ale špatný člověk není.
K tem přikladum, cos uvedla mě nic u ni tak nezarazilo... heleď, dítě to přežije noc se studenýma nohama, aniž by bylo nemocné, ale je je jasny, ze se Ti to pak hodilo do kramu, abys na ni mohla byt nastvana... Ad sušenky... panebože no a co? Vždyť je to babička, prarodič a co dělají prarodiče? Rozmazluji. Užívají si to, ze nemusí vychovávat. Vychovávají rodiče a je to tak naprosto v pořádku. Ona to nedělá proto, aby Te nas*ala, ale protože jsou to vnoučata a chce jim dopřát 🤷🏼‍♀️
Přesně, jak tu někdo psal... u vás doma s vámi vaše pravidla. U ní doma její pravidla a opravdu trvat jen na tom nejnutnějším, např. nutna dieta u dítěte a nabidnout alternativy, aby mohla rozmazlovat a na tom trvat. Napadlo Te, ze ona to nedela schvalne, ale ze proste chce, aby vsichni dostali a měli se dobře. Neboj, děti moc dobře vědí, kde si co a ke komu můžou dovolit. A je dobře, když v průběhu života poznávají různé styly.
Mam tátu, který mi rekl, ze dceru ochuzuju o dětství, když ji nedávám sušenky a čokoládu. Dcera mela do 3 let bezlepkovou dietu. Absolutně to nemohl pochopit, že to nemůže. Táta je nejhodnejsi chlap na světě. Neměla jsem mu to za zlé. A pokud jsem vychytala sladkostí předem, tak je nedostala, ale nedělám si iluze, že by ji to nedal vůbec. A víš co? Dceři je 17 a zije 😃 houby se stalo...
Promiň, že Ti se svým komentářem nepůjdu na ruku, jaka je to slepice a hrozná dura. Mám na to asi jiný pohled, protože my s muzem nemáme ani jeden mamku. Obě zemřely na rakovinu. Teď jsem těhotná a dala bych cely svět aspon za jednu, co by moji druhou dceru milovala a rozmazlovala. Bohužel. Táta má přítelkyni (shodou okolností je to byvala zena jeho bratra, takze moje teta, kterou znam od malicka) a rekla jsem ji, ze ona bude ta babička. Neni to sice mamka, ale babičky děti potřebují a pokud predtim nejake to dítě odchovaly, tak věřím tomu, že nemají apriory snahu vnouče péčí zprovodit ze světa. A pro zachování mého klidu a našich vztahu... at si to klidně dělá po svém, když chce hlídat 🙏🏻

@me_druhe_ja vidím to stejně... viz můj koment.

@felis To, cos napsala, by platilo jen v případě, že to dítě nemá žádné skutečné zdravotní omezení. Pokud měla Tvoje dcera bezlepek pouze do 3 let, tak nemá ani nikdy neměla žádná skutečná zdravotní omezení. Psala bys jinak, kdyby Ti dítě například po sušenkách s obsahem mléka kadilo krev a svíjelo se v bolestech. Jo, i takové děti jsou, představ si to. Nebo alergici, co můžou mít po sušenkách s obsahem oříšků anafylaktickou reakci. Nebo těžký ekzém. To nejsou výmysly rodičů, to je bohužel realita. Takže být Tebou, jsem ráda za zdravé dítě a nad takovými komentáři se raději zamysli.

@somalicats bud tak hodna a přečti si ještě jednou, co jsem napsala: "U ní doma její pravidla a opravdu trvat jen na tom nejnutnějším, např. nutna dieta u dítěte a nabidnout alternativy, aby mohla rozmazlovat a na tom trvat." Btw mela jsem dceru skoro těžkým ekzémem (hospitalizace Motol, leky, pred 17ti lety!), proto jsem psala, že měla bezlepkovou dietu. Představ si to 😉

Co se týče jídla, tak bych jí napsala seznam věcí, co dítě jíst nesmí. A pokud to nebude respektovat, tak prostě hlídat nebude. Popřípadně jí ukaž fotku, kde bude vidět jaké problémy z toho měl a jestli chce aby takto zase dopadl. Možná to potřebuje připomenout.