Tchýně si o mně myslí, že jsem budižkničemu a zlatokopka
ahoj holky, chtěla bych znát váš názor, postěžovat si... zpočátku byl vztah s tchýní ok, pak se začal zhrošovat, ani přesně nevím proč a kdy.
S přítelem jsme spolu přes rok, v říjnu čekáme chtěné a plánované mimi. V době seznámení jsem měla nějaké brigády v brně, pak jsem se odstěhovala k příteli, začali jsme hodně cestovat a brigáda by nebyla ani možná, studuju Vš, budu muset přerušit kvůli mimi, tudíž vlastně ještě nejsem "ničím". Přítel má vlastní rozjetou firmu, vydělává hodně, tudíž práci nepotřebuju, než abych za pár šupů trávila dny za pokladnou, raději jsem doma a starám se o dům, psa, chlapa (tak to přítel chtěl a já souhlasila), rpostě druhý příjem fakt nepotřebujeme. Přítel i finančně občas podpoří svou rodinu, tu něco tomu koupí, tu tomu zaplatí něco, byli jsme na společný drahý dovolený apod., prostě nikdo fakt nestrádá na můj úkor.
Kdykoliv se však vidíme s tchýní, cca 1x týdně, trpím, protože ona očividně ve mě vidí budižkničemu a jen že využívám přítele. Pořád má narážky typu "však ty si stejně doma a nemáš co na práci", "mě takhle manžel nikdy nerozmazloval" nebo schválně nahlas mluví o nějaké paní co je celý život v domácnosti, jaká je to kráva, že nic nedokázala, jen se nechala živit... Já se snažím už tohle ingorovat, usmívat se, nekomentovat, ale v duchu pěním a jsem z toho hrozně smutná.
nikoho se neprosím o lásku, ale spíš o to aby mě nechala být a řešila sama sebe (jsou rozvedený, ona žije sama). má dva syny, já jsem prostě ta špatná, kdežto od bráchy přítelkyně hvězda. moc to nechápu, protože sice ona vydělává (ve fabrice, tudíž zas tak moc ne), ale o toho chlapa se prostě nepostará, neuklidí, neuvaří, nic. Prostě tohle nepochopím, kdyby raději byla ráda že její syn je spokojený, má v domě pořádek, vždy čistý věci, co jíst apod.!! Podle mě je v ní zakořeněný pocit křivdy, nebo její manžel - přítelův otec - se k ní takto nikdy nechoval, finance byly problém doma, ona musela mít i nějaké úklidy apod. já to chápu, je mi to líto, ale když se ona neměla dobře, tak nikdo?? Samozřejmě že chci v životě pracovat, popř. aspon nějaké "závazky" (např. se starat o pronájmy "naší " chalupy apod.), ale prostě přítel má jako prioritu abych se v prvé řadě postarala o děti apod., finanace řešit nemusíme, a já se nikoho o tohle neprosila.
ještě je dost vtipné, jak tchyně vždy zdůraznuje "petříkovo"! to se vždy mále po.eru smíchy, protože to je vždy" no u petříčka na chalupě ..." "no petříček doma má..." "petříček mě odvezl" "petříček mi koupil" - to že žijem společně, jeli jsme pro ni spolu, nebo tak, je samozřejmě plně vedlejší!!!!
přítel se k tomu staví tak že ten problém vnímá, štve ho to, ale ví že s tím nic neudělá, pořád mi říká že to chce čas, že ona si zvykne apod., a at si toho nevšímám, at si řekne svůj názor, ale že já ho poslouchat nemusím, že je to hloupý jak to pořád takhle říká, občas, když je to nesnesitelné, tak jí něco řekne apod. ale ona si stejně pokoj nedá.... ¨
mám na ní fakt už averzi, mnohem raději a mnohem snáz se domluvím s její mamkou, protože ta je prostě normální a do života se nám nemíchá, ona byla ta co mi nabízela pomoc když jsem musela ležet apod, kdepak tchyně 😀 ta neudělá nic co by mi pomohlo, naopak, ještě by mě potopila aby před synem vypadala jako ta "hvězda a superžena", no když se spolu bavíme samy tak je docela ok, ale jakmile je poblíž "petříček" tak mi přijde že hrozně předvádí aby její syn viděl jak ona je ta dokonalá a já ta lemra líná...
chu, co mám dělat? :_D
docela se mi příčí jí dávat dítě na hlídání, nechci aby za mnou přijela do porodky, protože stejně jí nepůjde o mě ale jen a jen o vnouče (pořád od ní slyším jak jsem "měkka", že ona rodila taky bez chlapa, tak proč bych tam petříčka chtěla, že ona ty bolesti zvládla levou zadní, jak ona vždy vše zvládla a já "fnukám" - přitom JÍ NIKDY nefnukám...)
@zuzineckah Ja nikde nemluvim o snatku, ale o financni rezerve k okamzitemu pouziti.O ni konecne mluvi i nonni.Pokud mi nekdo kazdy mesic posle pouze penize na domacnost a ja nemam ani vlastni vydelek ani pristup k jeho uctu, mohu se dostat i mesicnim vypadkem do existencnich problemu.Ze ma vlastni ucet je ji na nic, kdyz je plne zavisla na tom, co ji kazdy mesic posle.Polopaticteji napsat uz to neumim 😉.
Nicmene nepopiratelnou vyhodou vdane zeny je narok na vdovsky duchod.Navic jako manzelka by mohla disponovat spolecnym uctem.
@halina0101 financni rezervu k okamzitemu pouziti zakladatelka diskuse ma, kdeze je tedy ten problem?
já se klidně přiznám, že mě vlastně taky chlap živí. I když pracuji, tak být sama tak se neuživím ....
a už taky chápu proč jsou někdy tchýně takové jaké jsou, ptž když to tady tak čtu, tak za pár let vzroste počet tchýň-meger 🙂
@bledulka84 a pak kdo komu zavidi 😀 mam dojem, ze zakladatelka zde polozila otazku a ja jsem ji na ni odpovedela, na rozdil od jinych ji nerikam, jak ma zit ani ji nevychovavam, jen s klidnym svedomim mohu rici, ze jeji tchyni zcela chapu a souhlasim s ni. A ten duvod je, ze vim velmi dobre, co to znamena v zivote neceho dosahnout a vydelat si vlastni penize. Materstvi neni jedina mozna aktivita na teto planete pro zenu.
A jinak jsme s manzelem velmi schopni v organizaci prace a osobniho zivota, nejsme lini a necekame, kdo nam co v zivote da - at uz stat nebo nekdo jiny, tudiz si umime zorganizovat praci i peci o deti tak, abychom byli nejen pracovne velmi uspesni, ale abychom byli take aktivni "hands-on" rodice.
@somalicats presne tak, bud musi byt zena v zavislem postaveni na muzi a zit z jeho vyplaty a statu, a nebo je to krvelacna karieristka, co nedba o blaho svych deti. Ja mam velmi dobre vzdelani i "skills", co umim celkem lukrativne prodat, a zaroven mam flexibilni pracovni dobu, takze skutecne zavisi na tom, co clovek v zivote umi a zivot neni jen "bud a nebo".
@urum To jsme na tom stejně. Pracuju tak, aby ta doba nepřesáhla těch 20 hodin týdně, část práce (té administrativní) dělám z domu (ať žijí vymoženosti dnešní techniky). Partner už taky pochopil, že když bude v práci od nevidím do nevidím, tak přijde o pokroky své dcery, takže si pracovní dobu plánujeme tak, abychom měli společně čas na sebe a čas na děti.
Také mám očekávání od svých dětí, ale jsou to moje očekávání a nemusí být jejich. Nezastávám se zakladatelky diskuze, na to ji neznám. Asi se mi to mluví, děti mám malé, ale doufám, že svým dětem budu moci důvěřovat a věřit v jejich rozhodutí. Mnohem více bych byla zklamaná, kdyby mé děti někomu ubližovaly nebo kradly. Jak někdo může hodnotit, zda je to chybný krok nebo máte křišťálovou kouli? Třeba je to to nejlepší rozhodnutí, kteří ti dva udělali. Hodně úspěšných žen začalo svoji kariéru i na mateřské dovolené nebo až po ní. 🙂 Ona bude mít výhodu, že to může být koníček, který se rozjede ve slušné podnikání. Má finanční zázemí a primárně to nebude dělat aby se uživila 🙂
Pořád tady nonnni mluvila o smrti 🙂 Tak jeden příklad ze života. Moje kamarádka také měla dítě brzy, podle rodičů šílené rozhodnutí, zklamala apod. Pak jejímu příteli diagnostikovali roztroušenou sklerozu. Není to žádný staroch, bylo mu něco po 30. Je na lécích a nemůže je vysadit, protože by to urychlilo průběh nemoci, nemá nejlepší průběh. Kdo trochu o té nemoci něco ví, tak léky na roztroušenou sklerozu způsobují neplodnost. Už žádné další dítě mít nebudou. Já pořád nechápu, co tady všichni odsuzují. Pokud jsou v pohodě a oběma to vyhovuje, tak já žádný problém nevidím. Časem dořeší spoustu věcí, studium, případně svatbu, majetkové zajištění, práci v budoucnosti. Jsou spolu relativně krátce a spousta věcí vyplyne časem. Byla bych také překvapená, že se syn rozhodne pro dítě tak rychle, ale zase 30 let mi nepřijde málo, aby nevěděl, co dělá. Třeba je to velká chyba a třeba je to tak dobře. 🙂
@bledulka84 Jen jestli to nebude spíš tak, že je tady někdo spíš línej a neschopnej a nechce vidět, že to jde i jinak 😀.
@bledulka84 My to tak máme....a je to pěkně na hov.no 😲
@akankeo Za finanční rezervu k okamžitému použití považuju takovou sumu, se kterou by zakladatelka byla schopná vyjít v případě, že by se nedejbože něco stalo, do té doby, než by se problém vyřešil. Nejde jen o jídlo, potřeby pro děti a pro sebe, ale taky třeba zaplatit splátky hypotéky, pokud mají dům na hypo, leasing na auto a podobné výdaje. Pokud ji zakladatelka má, tak pak věřím tomu, že ten její nekecá a skutečně se o ni plánuje postarat. Do toho plánu by totiž mělo být zahrnuto i řešení krizových scénářů pro případ, že by nastaly.
@orchidis nikdo nezpochybńuje to, že je víc možností, ale pár lidí tady má prostě pocit, že jejich pohled na svět je jediný správný, to nemá s líností a neschopností co dělat. Někdo prostě nemá zapotřebí se pro peníze pototo a pak sotva ve čtyřiceti dostat mrtvici z přepracování...
Nechme to tak, že každého je volba, jestli bude při mateřské nebo rodičovské pracovat nebo nebude. To jestli je tu víc těch, kteří by mohli opovrhat těmi, co nepracují nebo těch, co by mohli opovrhovat těmi, co (i když nemusí, tam kde musí je to úplně jiná situace) dají před dětmi přednost práci není důležité 😉
Mě je jedno volba každého, jen nesnáším, když se někdo do někoho naváží.
@nininka23 si myslím. Hlavně dlouhodobě je to dost stresující. Vybalancování rodinného a pracovního života je fuška :-/
@somalicats jezis, zase krize, krize, krize. Tahle diskuse neni o krizi, dobra polovina rodin zije od vyplaty k vyplate a mysli to spolu vazne, nejake procento ma nasetreno do 100000, no to je jako kdyz plivne, nekdo ma vic, ani milion nemusi stacit kdyz se zivot zblazni, a ten si myslim, nema odlozeny skoro nikdo az na par procent vyvolenych. Dulezite je, jak budou pripadnou krizi resit, jestli se sesypou, nebo budou i nadale brat zivot tak jak prichazi. Kdyz ona zustane sama, tak bude dulezite i jestli ma nejake dalsi zazemi, rodice, pratele atd. O barak i auto muzou klidne prijit a zase si je poridit v lepsich casech, kdyz neni, je lepsi nektere veci povazovat za nadstandart, coz v nekterem pripade i hypoteka muze byt a proste je nechat jit.... ALE nemaji minimalni prijem a nepredpokladam, ze pani mit minimalni prijem bude, schopny muz si jako matku svych deti obvykle vybere inteligentni zenu...
@bledulka84 ono mit chuvu neni jen o tom, ze zena bezi pracovat. Plno zen nema babicky k dispozici, ktere by hlidaly, tak je chuva na snade. A i kdyby ji mel nekdo casteji, nez se nekomu zda, je to jeho vec prece. A rozhodne to neni o tom, ze se neumi nekdo postarat plne o sve dite ci deti, ci by se dokonce mel stydet.
Muj muz dle Tve definice je supermuz, protoze nejednou po ceste z prace nakoupi (pokud jsem nenakoupila ja), prijde domu a stara se o malou, plne! Abych si ja odpocinula. A to ne proto, ze bych se honila za hmotnymi statky, ale proto, ze vi, kolik prace je okolo maleho ditete a clovek potrebuje na chvili vypnout. A to ze i treba uvari veceri, o tom nemluve. 🙂 takze tady dle ruznychhledisek, jsem zrejme lina a neschopna 😀
@akankeo mit vyrovnany vztah je umeni. Kdyz se vratim k tazatelce, jsou dle meho nazoru prilis kratkou dou na to, aby mela tak ruzoveho partnera, spis zatim vzdusne zamky. Muzu se plest, nikdo do budoucnosti nevidi, avsak je dobre byt i obezretna a nespolehat ve vsem pouze na partnera po tak kratke dobd od seznameni.
Mejte se tady fajn, tuhle diskusi za sebe taky koncim.
@urum opovržení a závist jnejsou synonyma
a Ty jsi byla ta, kdo začal někým opovrhovat, tak se nečerti, když Ti někdo řekne, že i Tebou může být opovrhováno 😉
@bledulka84 Tak se nenavážej a nauč se pravopis 🙂. Máš to samou chybu 🙂.
@akankeo znam nekolik schopnych muzu zaroven i vysoko postavenych, kteri maji zeny jako doplnek a na splozeni deti. Kde prirozena inteligence neni zrovna u tech zen tou dominantni strankou 😉 to jen poznamka 🙂
Samozrejme i znam takove, ktere jsi zminila a mnohem lip se mi s nimi povida, protoze jsou normalni a nehraji si na neco co nejsou.
@akankeo Ale já tu nepíšu o tom, že krize = rozchod. To si tady domýšlíš z mého textu sama. Partner může vážně onemocnět, nebude schopen práce, může zemřít - ano, i takové věci se občas stanou. Jezdíš autem? Pokaždé, když vlezeš do auta, máš určitou šanci, že se domů už nevrátíš, a nemusí to být Tvojí vinou. V situaci, kdy partner nebude schopen se ať už dočasně, nebo trvale starat o zajištění rodiny, musí být ona schopná to období překlenout, jestliže nemá dispoziční práva k jeho účtu. Jestliže mají nastaven nějaký standard (a do toho spadá třeba i ta výše hypotéky, leasingu na auto, pokud toto mají), tak ve chvíli, kdy on bude třeba ležet ve špitále po autonehodě v umělém spánku několik týdnů, a pak se bude pomalu dávat do kupy, tak by měl mít ošetřeno (v tomhle případě logicky prostřednictvím své partnerky), že se ona o vše postará z prostředků k tomu určených, než se on zase dá do kupy. Tohle není rodina, která žije od výplaty k výplatě z dvacky čistého příjmu, pokud má její partner majetek takový, jaký předpokládám, že jako úspěšný podnikatel má, tak nesplácí hypo 7tisíc měsíčně a leasing za pět táců.
@gepe to je dost mozne, jsou takovi vsichni? Myslim, ze se obklopujeme lidmi, se kterymi si mame co rict, proto mam asi kolem typove jine pary, i kdyz z prace je pribehu taky dost, ne vzdy veselych... Z tveho popisu vlastni situace zijes v podstate zivotnim stylem jako zakladatelka diskuse, jen jsi starsi a hold mas dokoncene vyssi vzdelani nez ona a evidentne vam to svedci a az budes potrebovat vic, tak si pro to sahnes vcetne prace. Zda se ze mas skveleho manzela, ja ve svych ocich take a spousta dalsich take, vsadim se, ze i nonni, i kdyz v jejim pripade tedy muz musi dostat metal, ta mira emancipace je trosku extremni, ale je to jejich vec, proti gustu zadny disputat, jak rika moje babicka, takze kdovi, treba zde zminovany Petr bude tez takovy charakter. A pokud ne, nejaka mala priprava na krizi tam je a bude se resit az prijde, strach nikomu nic dobreho neprinese a strach je presne to, co se tu lidi snazi vyvolat, nerikam, ze ty
@somalicats to jiste, ale chce to cist " Dulezite je, jak budou pripadnou krizi resit, jestli se sesypou, nebo budou i nadale brat zivot tak jak prichazi. " , v teto vete se o tom, ze zustane sama nepise a navic uz jdeme dost do hypotez, nevime, jak jsou pojisteni, nevime jak maj tohle poresene a nemuzeme tvrdit, ze to nemaji poresene, ani nam do toho nic neni, nikdo se nas na to neptal, tak proc to vytahovat, kdyz se tu ma diskutovat o tchyni...
@orchidis pravopis? Vážně? Líp argumentovat nedokážeš?
@akankeo tak doplnkove damy okolo sebe nemam, nemaji mne rady 😀 tyto damy jsou z pracovni sfery, ci sirsiho okoli. Mame okolo sebe lidi, nezavisle na postaveni i vzdelani, vcetne socialni situace. Se kterymi si mame co povedet, na nic si nehraji, jsou svi, nepovrchni. Byt pod stanem, ci jet na vodu neni pro ne ostuda, aj. 🙂 a je jedno, zda jedou skodovkou z roku razdva ci nejnovejsi audinou 😉
Penize casto lidem nekazi charakter, pouze ho ukazi. Kdo si neumi vydelat sam, vlastni pili, snahou a praci, se u nas vazne nechyta. A je jedno zda jejich domaci prijem je 20tis ci 100tis. 🙂
@gepe I můj muž je někdy supermuž 🙂 A já jsem neříkala, že je na tom, že se ti někdo jiný postará o dítě něco špatně (třeba my hlídali známým děti, aby mohli chodit do tanečních). Chtěla jsem jen říct, že když tu někdo soudí, měl by si uvědomit to, že i on může být souzen 😉
@akankeo Tak ono to s diskusí o tchýni celkem souvisí. Být na místě zakladatelčiného partnera, tak v případě, že s ní počítám jako se svou životní partnerkou a přitom nechci svatbu, tak si tohle ošetřím i za tu cenu, že to tchýni bude připadat tuplem jako zlatokopectví (třeba forma spořícího účtu, kde nechám rezervu pro tyto případy a ke kterému bude mít zakladatelka přístup).
Hele, my máme s partnerem taky ošetřeno, co a jak v případě, že by se jemu něco stalo - nejsme svoji, byt je jeho, v případě, že by se mu něco stalo, přebírám automaticky splácení hypotéky. Firma poběží, i kdyby on pracovat nemohl, vzájemně se zastoupíme i z hlediska kvalifikace. Ale taky jsme to probírali - stát se může bohužel cokoli a musíme být připraveni i na nepříznivou situaci, už kvůli dětem. A samozřejmě, že tchýni se to taky nelíbí - taky má pocit, že mi šlo o jeho majetek (a to jsem do našeho vztahu nepřišla s holým zadkem, navíc firmu jsme zakládali spolu). Jenže tohle si s ní partner vyjasnil hned, když s tím začala.
@somalicats toz v tomhle je manzelstvi jednodussi, neznam presne zakon ohledne partnerstvi, jaka prava tam jsou automaticky a co se musi osetrit pisemne, jen pisu, ze to se tady zase tolik neresilo, takze neni moc o cem argimentovat, resilo se pouze pokud se na ni vykasle. V pripade urazovky/zivotka tam jsou kolonky komu, u uctu zalezi.. my mame SMJ, uplne spolecny ucet bohuzel ne, mame jina obcanstvi a banky system to neumi, takze muz je jen disponent, ale on hlady neumre kdyby neco, navic bokovky jedou pres firemni ucet a firma je zase psana na neho, takze penize muze vzit tam v pripade pozustalosti. A zbytek je o duvere, kdyz me nebo manzelovi rupne v kouli, jsme kazdy schopen rodinu obstarat i kdyz druhy ucty vybili, ci se zadluzi, bez meho souhlasu o zadne horentni sumy stejne nepujde, takze tim si vztah kazit nehodlam...
@akankeo Jo, manželství je jednodušší v tomhle směru. My máme účty oddělené, ale na nouzovou rezervu dosáhneme oba. Neřeším co by, kdyby někomu z nás ruplo v kouli, to bych mohla zpracovávat krizové scénáře do alelujá. Mně šlo spíš o ty situace opravdu nouzové, protože jako pouhá partnerka nebudu zcela logicky ani dědit, takže než bych mohla oficiálně začít spravovat partnerův majetek, kdyby došlo k nejhoršímu, tak bych musela počkat na ukončení dědického řízení a pak na soud, protože v našem případě je v tuhle chvíli jeho dědicem mladší dcera a soud by musel po přiklepnutí dědictví stanovit poručníka (což bych s velkou pravděpodobností byla já), jenže to je běh na dlouhou trať, to dědické řízení samo o sobě může trvat pěkně dlouho, obzvlášť je-li v tom i podnikání. A do té doby už by se zákonitě ozvala banka kvůli hypotéce, pokud by nebylo z čeho ji platit.
Životko a spol. je v tomhle dobré, protože jako obmyšlenou osobu můžeš dát kohokoli a můžeš to i v průběhu měnit.
@akankeo manzel ti vzkazuje, ze lidi v mem okoli nepotrebuji metal, ale obrneny transporter, zejmena, pokud se se mnou dostanou do vymeny nazoru prvne...ze je to pry, jak kdyz te srazi kombajn, ze ne kazdy je zvykly byt rozebran systematicky na prvosoucastky, ale on je hrdy, ze nejsem jen nejaka putka bez nazoru...kazdodpane mas, zda se, jeho sympatie, ze ses ze me jeste nesla projit a Nuselak... 😀
@sonjuletka celou diskuzi jsem necetla (ani na to nemam chut, kdyz vidim posledni stranu), takze je mozne, ze nazory podobné memu tu uz padly.. Nicmene..
Nikdo nema pravo te soudit. Zijes si svuj zivot a jak ho chces zit, je pouze a jen tvoje vec a nikdo nema právo do toho kecat, vyjma snad tveho přítele, ktereho se to bezprostredne tyka. Nazory tchyne, nebo svagrovcu bych asi taky poustela jednim uchem tam a druhym ven. Zalezi jen na tobe, co s zivotem udelas.
Pokud jsi studovala vysokou skolu, predpokladam, ze jsi dostatečně inteligentni, aby ti doslo, ze dnes, kdy se kazdy druhy vztah rozpada, nikdo nema nikdy nic jiste. A ze (samozrejme ti to nepreju) kdyz se to treba za pet nebo deset let stane u vas, ze najit praci bez skoly a bez praxe nebude vubec snadné. Jiste si uvedomujes, ze dokonaly neni nikdo, ze po roce souziti toho druheho absolutne nemuzes znat a nevis, jak se zachova, az prijde nejaka krize.. A v neposledni rade ti je urcite jasne, ze i kdyz se ted muzes "pos.at smichy", kdyz tchyne mluvi o Petrickove chalupe, tak faktem je, ze to chalupa jeho je a kdyz se neco stane a pujdete od sebe, tak jemu zůstane a ty nebudes mit nic. Tohle vsechno urcite vis a jistě se podle toho zaridis.
@bledulka84 Aha, takže žena, která vydělává slušné peníze, se nestará o děti? Na to jsi přišla jak? Slušné peníze se dají vydělat klidně i prací na částečný úvazek, záleží na tom, co člověk konkrétně dělá. Já třeba vydělám na půlúvazek dost na to, abych přispěla do rodinného rozpočtu (partner platí hypotéku ze svého, byt je jeho) a něco dala bokem. Až budou děti dost velké, tak si zase střihnu úvazek celý, a třeba taky ne, zůstanu na půlúvazku a budu se věnovat i tomu, co mě baví.