Tchýni tykají všichni, kromě mě. Co se mi tím snaží dát nejevo?

@marketbene fakt je skoda, ze tvuj muz jeste nenasel odvahu se ji vzeprit. Bude to znit fakt asi divne (obzvlast, kdyz tema je o necem jinem 😁), ale neuvazoval o navsteve nejakeho psychoterapeuta? Myslim, ze by mu to mohlo jeste hodne pomoct. I kdyz ty jsi uzasna, ze ho takhle napravujes. 👍😊

Já to nechápu. Nejste si moc blízcí. Manžel má s matky strach, není schopen jim cokoliv říct, ale vídáte se min. 2x týdně a syn je tam každý víkend. To nechcete trávit čas o víkendu jen vy 3? Proč je stále u prarodičů? Omezila bych to. Dávala jim syna max.ob víkend.

@alcar několikrát jsem mu to navrhla. Vlastně by nebyl proti, ale jsem asi jediný člověk, se kterým dokáže mluvit o všem. A někdy to dá velmi zabrat i mně...

Myslím, že jen o tykání/vykání to není. Záleží spíš na vašich vztazích. Mnohdy to nějak začne a druhé straně je blbé to po letech měnit. Měla jsem to takhle v práci, kde jsem dlouho kolegyním vykala, protože po mém nástupu byly starší věkem i služebně, i když postavením jsem byla výš já. Možná byla tchyně na svatbě zrovna v dobrém rozpoložení a proto si se všemi potykala, ale vůči tobě nevěděla, jak na to.

Pokud spolu moc nevycházíte, zůstala bych naopak s radostí u vykání než si tykat s "hadem".

@clo1 ono, na oko jsme si blízcí. Ale uvnitř to u všech doutná. Syna dáváme na hlídání ob víkend, ale teď svépomocí stavíme dům a každý víkend jsme na stavbě. Což jak jistě uznáš, s malým dítětem úplně nelze. Navíc, když i já aktivně pracuji na té stavbě.

@marketbene at to zkusi, bude to trvat fakt dlouho, ale bude to mit plody. Neni receno, ze si sedne s prvnim terapeutem. Ja osobne bych mu ale doporucovala chlapa, ne zenskou. U zenske by mel problem se otevrit.

@jezz1e ono ale mnohdy práve to tykání otevře hranice, které jsou potřeba proto, aby se vztah trochu ovlazil...

@marketbene Napravujes krivdy...no to bude asi klic k celemu napeti. Tchyni mozna stve, ze ztraci moc nad synem. A to ji vadi, takze Ti tykani "za trest" nenabidla. A Tebe vlastne podvedomne vice nez to tykani rozciluje, ze se manzel boji mamy a nepostavi se za Tebe?

@hanka_333 ne. To mě neštve podvědomě. To mě štve zcela vědomě a samozřejmě o tom mluvíme. 😉 Mě opravdu štve, že se celé roky snažím, až moc, abych byla úžasná, milá, ochotná, komunikativní, usměvavá a ona stále má nějaký problém. A opravdu se mě to tykání s kdekým dotklo.

Tak já s tchýni 10 let po svatbě bydlela a před tím jsem s jejím synem 5 let chodila a pořád ji vykala až jednou přišla švagrová jestli jí to není blbý, že ji pořád vykam. Na to odvětila že jí to je vlastně jedno, že si myslela že je to kvůli mě (absolutní blbost) ale od té doby ji tykam. Je pravda, že jsme s manželem od 16, byla jsem děcko, které ji vyka,tak se to pro ní ani postupem času asi nezměnilo.

@alcar já se pretvarovat neumím, ale mám respekt k rodičům svého manžela, protože je skvělý a bez nich by jaksi nebyl, ať už jsou oni jakýkoliv.

@marketbene fakt jako by jsi psala o nás. Máme to úplně stejně. Možná asi proto jim vadíme. Jsme prostě moc dobré 😉

Zazila jsem to stejne. Tchyne si potykala s mymi sestrami, mi tykala uz od zacatku, potykala si i s mou neteri a ja nic. Nabidla mi to az po 12letech a mi trvalo strasne dlouho si na to po tak dlouhe dobe zvyknout. Neslo mi to pres pusu a nevim ani, jak ji oslovovat. Tomu se vzdy nejak vyhnu...

Muj manzel to tak ma s nasima 🤦‍♀️ tatkovi vyka a rika mu "pane XY" a mamce tyka a rika ji Hani normalne... Trapne, ale muj tatka to tak ma a i na narazky od rodiny typu "proc ti vyka porad a netykate si?" nereaguje... Mmch jsme spolu 15 let, nasi spolu s nami maji pekny vztah, ale pro tatku a ted uz i meho muz je to jakási "vykajici ucta" ci jak to napsat... Jinak ja si s tchany tykam od zacatku,tam se to neresi vubec. Netrap se tim, kor kdyz s tchyni nemate nejvrelejsi vztahy 😉

@damai kdybych ji vídala jednou za pár měsíců, neřeším to. Ale vídáme se aktivně, takže "netrapeni se tím" mi zatím úplně aplikovat nejde...

@damai ve mně to tedy žádný dojem vykajíci úcty nezanechalo. Ba naopak. Říkám, že do svatby jsem to neřešila. Myslela jsem si, že prostě je ten typ, který si nechává vykat od všech. Ale zjistila jsem, že pouze ode mě...

@sudylichozrout taky mě tohle napadlo, takovou bábovku bych doma asi neustála, chlap má být pro ženu opora a pokud by dával přednost matce přede mnou, tak bychom se rychle rozloučili.

@marketbene Myslim, ze pokud se manzel sve matce nepostavi, tak tykani ani zlepseni vasich vztahu nenastane. Ty to bez konfliktu nevyresis. A je dost mozne, ze Tvuj nebo jeho "odboj" vse jen zhorsi.

@linethe to je smutné, že takováto situace není ojedinělá, ale prozivas ji stejně. Asi je to tím, ale jako by mi tím vykáním neustále dávala najevo, že dobrá nejsem.

@klea81 manžel není bábovka. Myslím, že to asi nedokážete posoudit, žít přes 20 let v domě, kde se nesmí projevit žádné emoce. Opravdu si myslíte, že to nikoho nepoznamena? A jak říkám, že 6 let našeho soužití je pokrok obrovský.

@hanka_333 když začneš komunikovat o emocích s někým, u koho se to praktikovat nesmí, opravdu bys očekávala zlepšení vztahů? 😉

@marketbene A proc to tak doma vubec meli?

Ocekavala bych spise procisteni vzduchu. Mala sance na zlepseni tam urcite je, ale spis bych se bala, ze bude hur. Je asi na Tobe, zda Ti stoji za to do vztahu v rodine stourat a riskovat. Nevim, jak moc Te vse trapi.

@marketbene já si myslím, že je to běžná věc. Švagr mámě taky nesmí tykat, tátovi tyká.. Těch případů znám víc. Smutný to je..
Ale opravdu nevím, jak to zlepšit jinak, než že se s tím pokusíš nenervovat. Já jsem teda velká citlivka, mně by to taky trápilo..
Ale zase co chceš dělat? Zeptat se jí, proč Ty ji nemůžeš tykat? Tím se to moc nevylepší.. 😐
Jinak bych třeba další krok viděla u narození vnoucete.. To mi nabídli tykání manželovi prarodiče.

A co to zkusit přes tchána. Dát si s ním panáka a říct mu, že ti tenhle stav vadí, že by ses ráda vrátila k vykání...

Ja tchyni i tchanovi doted vykam a to jsem s manzelem 11 let. Ale neslo mi to nikdy pres pusu. Mamka jeho me miluje jako dceru a ja ji mam taky moc rada a presto ji proste vykam. Sice na ni volam mamko, kdyz treba nekde jde a chci aby pockala nebo tak... ale jinak proste vykam. Chapu, ze tebe to boli z toho duvodu, ze to vsem nabidla a tobe ne, ale treba je uz na to tak zvykla, ze ji to nedojde. Zalezi, jake vztahy mezi sebou mate,, jestli hodne láskové, jak tomu rikam nebo jen klasika rodice od manzela nebo nejake problemy.. to vsechno hraje roli. Ale pokud te neco trapi a mas s tim v sobe bolistku, tak si promluv s muzem nebo s tchanem nebo i s ni a neboj se to rict.. pokud mate dobre vztahy a ma te rada, tak to pochopi,, pokud ty vztahy tolik nemate takove, tak je asi zbytecne to vubec resit.

@marketbene myslím, že to dokážu posoudit velmi dobře, v takové rodině jsem vyrostla, ale odmítám v tomto módu pokračovat a posledních 5 let velmi intenzivně pracuji na svém duševním rozvoji. Jde to pomalu, ale rozhodně už sebou nenechávám manipulovat, protože jsem se naučila mít se ráda. V tom čem setrvává tvůj manžel je role oběti a nemá smysl měnit matku, ale sebe a svůj přístup k ní. Bohužel k takové změně musí chtít dojít i on sám. Pokud má pod 40 let je šance, že to ještě přijde. Ale jak říkám, já bych si takového muže ani nevzala, protože je mamánek a to nedělá dobrotu nikdy a jestli to nadále ustojíš tak budeš výjimka.

@marketbene a co tví rodiče? Ti by nepohlídali? Já bych to nesnesla. Manžel tam jezdí rád?

@marketbene Manžel nechce, aby ses separovala, ale zároveň se odmítá podílet na řešení situace a nijak se nezabývá tím, že Ti je ta aktuální nepříjemná...tady je trošku problém i na straně chlapa. Tohle je těžké - chceš řešení, ale bez jakéhokoliv střetu - s partnerem, s jeho rodiči...takhle ale vztahy nefungují, konfrontace jsou nezbytné, aby se pročistil vzduch a došlo se k nějakému schůdnému řešení (i kdyby jím bylo právě omezení kontaktu mezi Tebou a tchánovci). Poslední cestou - polykat to a dělat jako že nic, se dá jít...ale z mojí zkušenosti - ne věčně. Buď Tě na konci čeká velký výbuch emocí, kdy to jednou neustojíš, nebo hůř - odrazí se to na Tvém fyzickém nebo duševním zdraví (vlastní zkušenost - deprese je jen agrese obrácená proti sobě samému).