Tchýni tykají všichni, kromě mě. Co se mi tím snaží dát nejevo?
Ahoj. Možná se vám to bude zdát hloupé k řešení, ale je to věc, která mě tíží a od naší svatby to ve mně udělalo obrovský blok a propast k jeho matce.
S mužem jsme spolu už přes 6 let. Máme 5 lete dítě. Jeho otci tykam téměř od začátku. Matce stále vykam. Bylo mi vždy nepříjemné, že je musím oba zdravit jinak, popravdě bych raději oběma vykala, ale budiž.
Jsme týden po svatbe a dostalo se ke mně, že tchýně nabídla na svatbě tykání úplně všem, i těm, které právě poznala, i těm mladším... Všichni o tom neustále mluví a já z toho mám kameny v břiše, je mi to nepříjemné a přijde mi to od ní velice nezdvořilé.
S jeho rodiči se nedá o ničem mluvit, zastávají názor, že o pocitech se nemluví a pokud se do toho pustíte, nejsou otevření diskuzi. Muž z nich ma celý život spíše strach, takže na něj rozhovor o tomto problému delegovat nemůžu.
Ale nemůžu ti pochopit a i když nechci, tíží mě to. Co se mi tím snaží dát najevo? Co mám dělat?
Díky za zkušenosti.
@marketbene Asi takhle, možná to není úplně slušné, ale ty nejsi žádné dítě a ona ti tyká, tak bych ji prostě tykala taky a tečka. Pokud by se ohradila, tak bych odpověděla, že když mi tedy tyká, tak jsme si museli tykání v minulosti nabídnout a tedy ji tykám také.
Ja bych byla naopak rada. Jen si vykejte 🙂 Navic jestli se chova jako krava, tak neni o co stat. Dulezity je vztah s manzelem, ne s jeho rodici
@hanka_333 vůbec nevím, proč to tak mají. Oni jsou obecně velmi povrchní, na oko uhlazení a mají pocit, že jsou něco víc. (bez zášti mohu říct, že nejsou. Například naše příjmy jsou podstatně vyšší, než jejich). Neustále odporně hovori o svých rodičích, ale před nimi jsou na ně med. Takže za mě - nejsem schopná pochopit jejich přetvařovaci mentalitu.
@kuliseks nemyslím si, že mě má ráda. Jsme si v hodně věcech asi i hodně podobné, jen ona je studený čumák a já jsem velmi emotivní a lásková.
Můj muž si s mými rodiči tyká, nabídli mu to snad při prvním vzájemném setkání, u nás v rodině je to zvykem. Já si s jeho rodiči vykám, byť babičce to občas ujede a tykne mi. Upřímně, strašně mi to vadí v práci, tam to beru jako buranství od starších kolegů (i když i já, studenej čumák, jsem pochopila, že zaměstnanci složek izs si prostě navzájem tykaj i když se vidí prvně v životě, ale já prostě vykám, byť obvykle v dané situaci velím). U muže v rodině se vyká a já to beru jako fakt. To mi víc vadí, že tchýně udržuje okatě dobrý vztah s ex mého muže, která mui fakt hodně ubližovala a obrala ho o dost peněz a které by naopak tchán ani neodpověděl na pozdrav. Ale chápu, že celá rodina vždycky skákala jak ex pískala, tak si holt těžko odvykaj. Nicméně, rodiče muže jsou fakt, máme korektní vztahy a kdykoliv chtějí trávit čas s vnučkou, tak je samozřejmě podporuju, ale já toho účastním jen někdy.
@marketbene jestli te nema rada, o to vice nechapu, ze si s takovym clovekem chces tykat. Zachovala se nevhodne, kdyz to nabidla vsem kolem tebe...je chladna... vykaslala bych se na ni. K zivotu ji nepotrebujes. A asi bych se k ni zacala chovat stejne odmerene, aby si uvedomila, jaka je pipina.
@klea81 myslím, že pokud chceš objektivně radit, měla bys číst i me reakce. Můj manžel rozhodně není mamanek, nikdy nebyl a nikdy nebude. S rodiči nemá vřelý vztah. Respektuje je, to je vše. Když ho opily otec na svatbě objal, že ho má rád, bylo mu to krajně nepříjemné, protože na to není zvyklý. Zároveň, jak jsem již psala na tom posledních 6 let společně pracujeme, protože se muži blok od rodičů nelíbí. Nevím tedy, proč by on měl být obětí. 😉 Postup není rychlý. V jiných oblastech se velmi zlepšil. Rodiče jsou velkým soustem. Ani on k nim nejezdí rád. Ale zároveň je rád podporuje v jejich vztahu s vnouckem, protože ten vřelý je. Přirovnání s mamankem je opravdu vtipné a naprosto zcestne.
@mmichaella ono právě nejde, že si s ní chci tykat. Je mi nepříjemné, že tchánovi tykam a ji ne. A za druhé, mě ranilo, že ostatním tykání nabídla. Beru to jako vstřícný krok a nabídku vřelosti, kterou rozdává na potkani. A manželce svého muže a matce svého vnuka nikoliv. Ale máš pravdu. Vždy jsem se k ní chovala ukázkove a velmi vřele, i když většinou jsem to necítila. (Mají i světlé chvilky, kdy je mi s nimi dobře). Asi nebude od věci se chovat opravdu tak, jak to cítím a neprikraslovat to. Vždy jsem to dělala s dobrým záměrem. Nechci dělat rozbroje. A také kvůli manželovi. Se mnou o tom mluvit může, takže mě zároveň i žádá o velkou dávku tolerance k nim, abx bylo dýchatelno.
Asi jsem nějak nepochopila ten problém. Není jedno, s kým si tyká a s kým ne? Já svým tchánovcům taky vždy vykala, oni mi tykaly. Nevidím v tom problém, kdyby chtěli, abych jim tykala, počkám, až začnou sami. Taky se mi to trochu plete, protože třeba teta od manžela hned řekla, ať jí tykám a říkám Jaruško 😀 Máma snaše tyká a mému manželovi vyká. A trauma z toho manžel nemá 😉 Holt každý jsme jiný a měli bychom se tolerovat.
Občas řeším tykání v práci a nevím, komu můžu nabídnout tykání první. Chlapi většinou čekají, až to nabídnu já, ale u starších a navíc šéfů je mi to blbé. Když nevím, tak prostě řeknu, že nechci udělat nějaké společenské faux-pas a že je to snad neurazí, ale jestli bychom si nemohli tykat, že by to pro mě bylo příjemnější. Ještě se mi nestalo, že by někdo odmítl nebo z toho dělal nějakou vědu 🙂
@marketbene Ja tu blízkost myslela, jako že se spolu zasmejete, sverujete se atd., ne jak často se vidíte. Prostě pokud se sice vidate 2x týdne, ale chodíte kolem sebe po špičkách a dopředu zvažujete, co se smí říct, tak za sebe bych zůstala u vykani. Pokud tě to ale trápí, zeptej se. Já své tchyni prostě tykat nechci, bo si říkám, že "vy krávo" se říká hůř, než "ty kravo" 😉
Necetla jsem vsechny odpovedi. Manzel ma rozvedene rodice. Tchanovi (a jeho pritelkyni) vykam, neprijde mi na tom nic divneho. Nevidime se tak casto a tim, ze nevim kdo kde jim tyka a vyka tak nemam potrebu to resit a prijde mi v poradku, ze jim vykam. Jenze, u tchyne je to jiny. Vsichni se schazime u manzelovo babicky a vsichni co tam jsou (at uz napr. manzelovo sestrenice s partnerama) tak ji tykaji (tim myslim ty partnery sestrenic). My jsme spolu 9 let a ja ji vykam. Jako jedina tam v rodine ji vykam. Ona mi ze zacatku docela dlouho vykala (manzel ji porad rikal at mi tyka, ze je to divny), nakonec mi zacala tykat. Uprimne, ja si nedokazu predstavit, ze bych ji ted mela zacit tykat. Bylo by to pro me hrozne divny. Jsem rada, ze ji vykam, ale tez mi prijde divny proc vsichni tykaji a jen ja ne. Ja ji nemam v lasce, mozna ona me taky nema v lasce. Ze by to byl ten duvod? 😀 at ji tyka klidne cela planeta. Ona je jina a nema smysl to resit.
Evidentně tě nemá ráda. A dává ti to tímhle najevo. Kašli na to a vůbec se tím netrap! Zpracuj si to v sobě, poplač si, zanadávej, ale pak to pust z hlavy. (jinak to s tvým manželem, že se tě nezastane - to bych viděla jako daleko větší problém)
Teta si s přítelem mé sestřenice 10let vykala, protože ho v podstatě nikdy nepřijala, pak se rozešli. To ale nemusí být tvůj případ. Já třeba jedné babičce manžela taky vykám i když jí ostatní tykají. Ona ale vyká i některým svým kamarádkám a nemyslím si, že to vůči mě znamená něco zlého. Naopak vím, že mě má ráda a hodně na mě dá.. Možná zkus tchýni “omylem” chvilku tykat a uvidíš jak zareaguje.. když se bude blbě tvářit, tak se omluv a řekni, že ti to nedošlo, protože si tam se všemi kromě ní tykáš.. ;) Alespoň uvidí, že si to uvědomuješ.. třeba jí to po těch letech příjde normální. Moji rodiče by manželovi (tehdy příteli) také tykání nenabídli, ale udělali to podle mě proto, že jsem se zmínila, že si s jeho rodiči tykám.. 🙂
Nemáme stejnou tchýni?
@marketbene Letmo jsem prošla všechny příspěvky, i když ne do detailu, je tu toho moc. Osobně radím - vykašli se zcela na zdejší kecy typu, jaký má a nemá být manžel. Věřím, že to je muž tvého srdce a to, jak ho poznamenal život v takové rodině, víš jenom ty a tyhle řeči tady, jaká je bábovka a mamánek, bych úplně pouštěla jedním okem tam, druhým ven, netrap se tím, ty ho znáš nejlíp. Zapomněla bych na nesmysly typu, když ona tobě, tak ty jí taky, to prostě není slušné vychování, nabízet tykání opravdu musí ona a pokud se nechceš zachovat jako hulvát, ona na to má plné právo a bohužel ani neporušuje žádný bonton.
Co se týče tykání - chápu dobře, že ti jde o ten princip, s takovou osobou si vlastně opravdu tykat nechceš. Věř mi, že by ti to ve finále bylo nepříjemné, kdybys jí tykala. Je hezké, že se snažíte nestranit kontaktu s vnoučkem, ale ty s ní nemusíš být kamarádka. Já bych na to šla úplně jinudy, zatím jsem to tu neviděla, zkus to přes tchána. Řekni mu v soukromí, že ti tahle situace je nepříjemná a že by bylo lepší, kdybys vykala oběma, tak jestli se bude zlobit, když mu začneš zase vykat. Pak to pro tebe bude snazší. A ty sama si zkus v hlavě srovnat myšlenky, soustředit se na vaše manželství a přenést se přes to, komu všemu tchyně nabízí tykání a že tobě ne, bude to trvat, ale nic lepšího pro sebe neuděláš. Pro tvého syna taky zjevně není kdovíjakou matkou, proč bys měla chtít, aby ti byla lepší tchyní. Nesnaž se o to, důležitější je vztah mezi tebou a mužem a ji ber čistě jako babičku.
Jinak, já si s tchyní, se kterou mám velmi dobré vztahy, taky vykám. Na svatbě mi tykání nabídla (po 7 letech vztahu s mužem), ale mně to přišlo strašně divný. Jí se to taky po pár dnech rozleželo v hlavě, takže po nějaké vzájemné dohodě vzala to tykání zpět. Je to velký nestandard, ale ve finále je mi příjemnější jí vykat, než tykat.
@marketbene tak chlap, který se nezastane ženy před matkou pro mě je nevyzrala osobnost a mamanek. Ty s ním žiješ, ty musíš vědět jaký je 😉
@marketbene * "pro tvého muže taky není kdovíjakou matkou" jsem chtěla samozřejmě napsat, ne pro tvého syna
@malenka3 Čistě k tomu bontonu - pokud budeme vycházet z pravidel etikety, tak tchýně bonton skutečně porušuje. Už jsem to bohužel nedohledala, ale dle pravidel etikety (Špaček) je slušností nabídnout tykání snaše/zeťovi nejpozději v den svatby - tchýně a tchán tak dávají najevo, že dotyčného přijímají do rodiny. Jednostranné tykání (chápu, že to tak každý nemusí cítit, ale bavíme se o etiketě v obecném slova smyslu) je pak obzvlášť neslušné a nastavuje vztah do nerovné pozice.
Nelze to samozřejmě vynutit, ale pokud rodiče tykání nenabídnou, lze to považovat minimálně za neslušné. Jinak v tom konkrétním rozhovoru Špaček navrhoval, aby se role prostředníka ujal partner dotyčné a zkusil se s rodiči domluvit nejprve mezi čtyřma (šesti) očima.
Je celkem zajimave, jak nekdo resi otazku bontonu a etikety tak urputne i mezi velmi blizkymi rodinnymi prislusniky. Nereknu...stykat se s tchyni 1x za rok ze slusnosti, ale vidat ji 2x tydne a resit tohle v otazce tykani mi prijde krajne uhozene.
@malenka3 Není povinna - je to "jen" slušnost.
Pokud to neudělá, může to být celkem důvodně považováno za jakýsi projev nepřátelství - samozřejmě ale záleží na celkovém kontextu - jiné je bude v rodině, kde si polovina lidí staromilsky vyká, jiné v situaci, kdy si tchýně potyká se všemi kromě Tebe. Sama jsem to před lety řešila, proto jsem si to vyhledala - byl to přímo dotaz směrovaný na něj, od odpovídal - stejná situace viz. tazatelka.
@marketbene Stalo se mi úplně to samé. U tchána. Všem nabídl tykání. I mému bratrovi, jeho přítelkyni kterou zrovna poznal atp. Ale mě nikdy. Takže taky jsem říkala: Ahoj (tchýni), dobrý den (tchánovi). Postupně jsem začala říkat jen ahoj a nikdo se nebránil. A teď už mu asi tykám, prostě jsem to nějak přestala řešit a spíš se tomu vyhýbám. Když něco vysvětluju, tak říkám "vy tam pojedete" jakože on a tchýně. A snažím se vyhýbat slovům kde bych musela říct ty. Překvapivě to jde dost snadno. A obecně já lidi moc jménama neoslovuju, takže to tak nějak vyšlo takto. Ale třeba mojí pra-tchýni můj bratr začal automaticky tykat. Prostě protože jí tykají moji rodiče. Ale těm to nabídla, bratrovi určitě ne. Ale on tohle neřeší, a automaticky jí tyká a ona to taky neřeší. Ale já jí vykám a mrzí mě to, máme hezký vztah ale říct jí, jestli jí můžu tykat mi přijde prostě hloupé. Možná by jí to bylo nepříjemné, těžko říct. Protože i její zeť jí vyká. Nevím právě jak to vzniklo, jestli on to tak chce nebo ona. No asi už to nikdy nevyřeším. Ale když jsem se dozvěděla to o tchánovi tak jsem to taky obrečela.
A takovy to lehce sarkasticky jakoze prereknuti "Evo prosimte.. jee pardon, to vite, jak vam vsichni tykaji, tak mi to uteklo.." a uvidis reakci 😂
Nemá cenu se trápit něčím, co nemůžeš ovlivnit. Je to vizitka tchyně a ne tvoje, ona nastavuje pravidla pro tykání.
Jási s mojí tchýni a tchánem rozumím lépe než s našima, mám je opravdu moc ráda chodím s tchýni já ji říkám mamka nakupovat, vydržím s ní sedět dlouho do noci a povídat, s manželem jsme spolu 7 let a z toho rok manželé, máme 13 měsíční holčičku a pořád jim oboum vykam a když to řeknu ošklivě do smrti budu. Prostě to tak oba dva mají a mě to nepřijde divné a nikdy mě nenapadlo to řešit.
@marketbene Nečetla jsem všechny odpovědi. Ale netrap se tím já své tchyni ani tchanovi taky netykam a to z toho důvodu, že si to nepřeji a vlastně mne ani do rodiny nikdy nepřijali. S mými rodiči si ale tykaji. Ze začátku mne to mrzelo. Ale ted po 8 letech, už mi to je vlastně jedno.