Tchýni tykají všichni, kromě mě. Co se mi tím snaží dát nejevo?
Ahoj. Možná se vám to bude zdát hloupé k řešení, ale je to věc, která mě tíží a od naší svatby to ve mně udělalo obrovský blok a propast k jeho matce.
S mužem jsme spolu už přes 6 let. Máme 5 lete dítě. Jeho otci tykam téměř od začátku. Matce stále vykam. Bylo mi vždy nepříjemné, že je musím oba zdravit jinak, popravdě bych raději oběma vykala, ale budiž.
Jsme týden po svatbe a dostalo se ke mně, že tchýně nabídla na svatbě tykání úplně všem, i těm, které právě poznala, i těm mladším... Všichni o tom neustále mluví a já z toho mám kameny v břiše, je mi to nepříjemné a přijde mi to od ní velice nezdvořilé.
S jeho rodiči se nedá o ničem mluvit, zastávají názor, že o pocitech se nemluví a pokud se do toho pustíte, nejsou otevření diskuzi. Muž z nich ma celý život spíše strach, takže na něj rozhovor o tomto problému delegovat nemůžu.
Ale nemůžu ti pochopit a i když nechci, tíží mě to. Co se mi tím snaží dát najevo? Co mám dělat?
Díky za zkušenosti.
@marketbene Mám stejny, ale vlastně opačný problém. (tedy nejen já, i svagrova) Tchyně si se mnou brzy potykala, ale tchán si nadále nechá vykat. Jsem s jeho synem 6 let, máme 2 děti. Nevím, co to je za pozu. A proč to aplikuje na manželky svých synů. Protože si myslím, že si potakal snad i s "nohou od stolu" na každé rodinné akco. I jeho maminka, babička si s nama potykala a musím se přiznat, že mi je tím bližší. Nechci být nějak vztahovacna, ale asi to byl jeden z hřebíčku, který zabil i náš vzájemný vztah, který nikdy nezkvetal. Bohužel rodinu si nevyberes. Asi se s tím smirim.
Jsme s manželem sedmý rok, máme 2 děti a tchýni s tchanem mi nikdy tykání nenabidli a já už ani nechci, zvykla jsem si, ale dřív mě to taky stvalo, teď už ne
Maminka expritele mi nabídla tykání hned, je moc milá a dosud se bavíme 🙂 maminka současného přítele ne hned, čekala, co se vyvrbí asi, ale zanedlouho jsme si začly tykat. S tchánem to trvalo dlouho, on sám nic nenavrhl, tak jsem se toho ujala já na Silvestru 😀 už mě to štvalo, máme spolu dítě a čekáme další a rok jsme manželé 😀 ale ségra to má podobne - a tchýni vyka... A naší babičce na Slovensku jsme jako děti tykaly, ale když jsme si uvědomily, že ji každý vyka, přišlo nám to blbé, a začly jsme vykat... Ona nakonec měla takovou povahu, že ji radši neoslovujeme vůbec, ale to je jiná věc... Je divné, že si tedy tamta paní tyka se všemi, ale s vlastní rodinou, ač teda privdanou 🙂 ne...
Přečetla jsem vsechny komentáře. Je to husty! Je zvlastni, ze maji v rodine takovy vztahy, zajimalo by me, co je vedlo k takovy vychove. Co se jim muselo stat, ze jsou tak bez emocí.
No... s manželem jsme u jeho prarodičů bydleli asi 4 roky, nez jsme koupili byt, zrekonstruovali ho a odstehovali se. Jeho babicka a deda jsou oba uzasni, da se s nima mluvit o vsem, jsou proste normalni. Me do rodiny vzali vlastne hned (asi po 3 mesicich chozeni jsem musela hledat bydlení a oni mi nabidli, abych tam par mesicu bydlela, ano, nakonsc z tohi byly 4 roky...). Oba mi nabizeli tykani, ale ja vykanim projevuju uctu, navic mam prprizlou pusu a jen tak si neco nedovolim nekomu, komu vykam. Takze jsem nejdriv odmitla (asi 2x) a asi po 3 letech, co jsme s dedou a tejdy jeste pritelem rekonstruovali ten byt jsem dedovi nechtěně tykla, opravdi nechtěně a on mi rekl, at uz mu nevykam, tak jsem mu teda tykala a babicce vykala. Nabidla mi to zas, ja ji rekla, ze ji mam moc rada, ale protoze jsem drza, tak ji radsi chci vykat (ale oslovuju ji babicko). Ona s tim byla v pohode. Ja taky a ani mi nevadilo jednomu tykat a druhymu vykat (ano, babicka si tykala s myma rodicema a se všema známýma). Zdravila jsem je neitralnim Ahoj a slo to skvěle.
Nedavno jsme se s pritelem vzali a babicka mi nabídla týkáni. Uz jsem odmítnout nemohla a tak ted tykam. Ver mi, neni nic divnejsiho.
Ale ted k tvymu problemu, chapu, jak te to musi s*at, ale vidim to tak, ze ona te bere jako realnou hrozbu pro sveho syna. Protoze ty jsi jina (jsi, jsi laskova - jak pises, jsi emotivni) a taky pritoze menis jejiho syna, ona tu zmenu urcite vidi. A rekla bych, ze i pres jeji tvrdou slupku cloveka bez emoci, ty emoce urcite ma a dusi je v sobe. Ma tezkej zivot sama se sebou. Boji se tech emocí. Moc se nevyznam v jejim chovani, zda se mi, ze bud te ma ráda, treba kvuli tomu, ze se umis postarat o rodinu, o syna a navic jim neodpiras vnoucka a nebo te nesnasi prave proto, ze ona uz neni jedina zenska v rodine. Pokud mas dobry vztah s tchanem, zeptala bych se ho na jeho nazor v ústraní. Aspon budes vedet duvod (laska/nenavist) a vic ji pochopis. I přesto, ze nesouhlasis s jeji vychovou, ona delala stejne jako kazda mama pro svy dite to nejlepší. Zkusila bych ji tedy vic pochopit, vic zjistit jeji uhel pohledu. A pokud zjistis, ze je proste zla a dela ti to naschval, zacala bych ji to vykani davat sezrat. (Tonem hlasu, kterym my zeny dokazeme kouzlit a kterym dokazeme dost dobre dat najevo neuctu a opovržení. Pokud zjistis, ze neni zla, podivas se na vas vztah jejima ocima, trebw vlastně budes rada, ze to twk je... Kdo vi 😊
*ze uz neni jedina zenska pri svyho syna, ne v rodine 🙈🤦
@marketbene nejmenuje se tvá tchyně Alena?😀 Mám pocit že, píšeš o té mé😉 u nás je to to samé, tchanum oběma vykam, ale to už mě tak netrápí, zvyklá jsem si a jelikož nás vztah od narozeni dcery dosti ochladl tak si nedovedu představit že by to bylo jinak. Spíše mě mrzí, jak píšeš i ty, že tchanum je problém cokoliv sdělit, pokud tchyně má jakékoliv výhrady připomínky neváhá nám je sdělit a to celkem nesetrnym způsobem, jako by ona vedela co je nejlepší. Akorát já měla poslední 3 roky taky připomínky ale manžel mě pokaždé odbyl, že je to jeho rodina a že jí nezmění, jen mě tyto připomínky dosti dusili a teď v začátkem srpna jsem řekla dost, jsem těhotná a pokaždé co jdeme ke tchanum mám nervy že bude opět slovní konflikt tak jsem jí řekla co si myslím, slusne ale řekla. Že svého syna skoro ve 40 dělají malého kluka, který se musí pořád hlásit, ale sami se neozvou, že jsou zvyklí že pokud nepřijdeme na návštěvu sami od sebe tak žádné pozvání nehrozí a to samé s vidanim naší dcerky/jejich vnučky, že sami od sebe neprojeví zájem ji vidět... Prostě všechno co mě tizilo. A bohužel jsem ji i řekla že ji to říkám proto protože jsem těhotná a odmítám mít kvůli toho nervy, že pokaždé nám něco vyctou.
Je to skoro 2 měsíce a já je neviděla, sání od sebe se neozvali jen když něco tchán potřeboval, ale že by řekli rádi bysme viděli malou... Nic, mě těhotenství prehlizeji a manžel tam jednou za týden za 14 dní sám od sebe přijede. Jinak tcháni nejeví zájem. Blíží se vánoce a já cítím jak se ten problém mezi námi prohlubuje. Svagrova si dokonce zavolala manžela na kobereček jak jsem si mohla dovolit něco říct jejich mamce. Tak to mi taky ublížilo. Že ještě ona se do toho míchá.
@marketbene Pár postřehů- byť možná úplně mimo: sama to podle mě stavíš do poměrně konfrontační roviny, kdy tchyně citově poznamenala manžela (nezpochybňuju to) a ty ho ze svého pohledu “zachraňuješ” a svých úspěchů dosahuje jen a pouze díky tobě a tvému tréninku. Nemyslíš, že tenhle postoj z tebe tchyně necítí? Ten odsudek svojí výchovy? Já neříkám, že to není čarodějnice, ale třeba je to netykání pouze její obranný postoj.
A za druhý, když jsou takováhle rodina, co manžela zdusila absencí citových projevů, přemýšlela jsi o tom, že to může do jistý míry poznamenat i tvého syna, když spolu tráví tolik času? Nebo k tomu se chová srdečněji?
Život mě už naučil, nedusit v sobě nic a jít se vším hnedka ven. Takže bych k ní normálně zašla a na férovku se zeptala, proč nabídla tykání skoro každému a mě ne, že bych jí taky ráda potykala, když je matkou mého muže a babičkou mému dítěti. Nebo mě nechcete, nemáte mě ráda nebo jak je to? Fakt bych do toho šla takhle. Nikdy jsem to pořádně neuměla, chodila kolem horké kaše a dneska? Nic z toho, rovnou na steč a je vyřešeno. Co se Ti může stát horšího, než že Tě odmítne? A to pak na přejezd stejně nepůjdeš, tak co?
Pro mě je tedy docela překvapivé, kolik lidí tady očekává s tchány tykání a vykání považuje za projev nepřátelství. Moje mamka tchýni tykala, tchánovi doteď vyká, přestože on jí má velmi rád a opačně. Prostě je to z její strany projev úcty. Já rodičům partnera taky vykám,oni mi tykají a fakt mi to nepřijde hloupé, naopak by mi asi nešlo přes pusu tykání, přestože si myslím, že i oni mě mají fakt rádi. Přítel přitom mým rodičům tyká, ale spíš proto, že u nás se nepraktikují klasické "rodinné návštěvy", ale potkáváme se spíš na chatě na horách a "sportovci si přece tykaj".
Tykání je nabídka intimity. Navozuje duvernejsi vztah. Z nějakého důvodu o nej paní tchyně nemá zájem a takto ji to vyhovuje. To, ze jiným tykacku nabízí na potkání je neomalene! Bohužel to také znám na vlastní kůži a to jsme s muzem 12 let a s tchýní žijeme v jednom domě 😕
Ahoj, u nás to bylo podobně, tchán mi nabídl tykání rychle, tchýně nic. Přitom ona mi tykala. Taky mě to trápilo, navíc je to dost nepraktické. Naštěstí se do toho po čase vložil manžel, promluvil s tchýní o samotě a ukázalo se, že měla celou dobu pocit, že mi tykání nabídla a já to nepřijala. Takže kdyby se do toho manžel nevložil, tak by byla nespokojená ona i já.
Já sice spíš automaticky vykám, ale pokud by mi někdo jednostranně tykal, tak bych mu začala tykat zpátky. A pokud by se ohradil, tak bych zmínila, že jsem si myslela, že si tykáme, když mi tyká. U manželovi babičky jsem se tak zařídila. Ale nevidíme se tak často, tak jsem předpokládala, že ani jedna z nás už si není jistá, jestli k nabídce tykání došlo. Každopádně když mi někdo začne tykat, beru to jako výzvu k vzájemnému tykání. A myslím si, že pak se to buď ujasní nebo aspoň přejde na vzájemné tykání.
Taky to tak mám, s manželem jsme spolu 6 let, 4 r svoji, máme holčičku, čekáme druhou a s tchýni bydlíme v domě a já ji vykam. Napřed mě to štvalo, protože moje máma manzelovi nabídla tykání ještě před svatbou, ale už jsem si zvykla. Navíc ji vyka i manžel její dcery, ona je prostě dost konzervativní, sama vykala své babičce atd. Jinak ona mě tyká, ale to si zase neumím představit, že by mi taky vykala, to by mi přišlo, že jsme úplně cizí a přitom máme celkem dobré vztahy.
@yanyt ja chapu, ze ti vadi chovani tchanu, opravdu. Moji rodice jsou totiz taky takovi. Nikdy nezavolaji, ze by chteli prijet (nebo ze nas zvou), leda kdyz jsem treba nemocna, tak volaji, zda neco nepotrebuji, ale jinak, kdybych jim sama nevolala, tak s nimi nemluvim. Tchanovci naopak volaji kazdy tyden, kdy muzou prijit, vidime je (z jejich iniciativy) casto i dvakrat tydne. Ze zacatku me hodne mrzel pristup mych rodicu. Bylo mi lito, ze nemaji zajem, nemaji radi vnoucata... po case jsem ale pochopila, ze oni maji zajem a vnoucata miluji, ale nechcou se vnucovat. A ve vysledku je pro me jejich pristup prijemnejsi nez tchanovic. Kdyz nemame o vikendu naladu nikoho videt, chceme byt spolu jen s manzelem a detmi, nemusime nikomu odrikat, kdyz chceme zajit na navstevu, tak zavolame. Naproti tomu tchanum kazdou chvili musime odrikat (deti jsou male, nejsme casove dvakrat flexibilni, plus chceme ve volnu vidat i nase kamarady apod), navic se nam vyvinula (bohuzel i starsimu synovi) solidni ponorka, kdyz je casto vidime s odstupem jen tri ctyr dnu. Nerikam, ze tvi tchanovci maji ten odstup ze stejneho duvodu jako mi rodice. Ale i tak mi to prijde lepsi, nez mit tchyni nalezlou doma (sice se domluvi, kdy muze prijit, ale de facto se pozvou vzdy sami) dvakrat tydne.
@lysecek no je to složité vyprávět, ale právě sami se neozvou, ale manžel se musí hlásit pořád, přijde mi že ho berou jako by nevyrostl a neměl sám rodinu. Takže v závěrečné fázi oni se neozvou, ale nedej bože aby manžel nezavolal nepřijel. Teď když je nehodám je mi lépe, cítím se jako by mi někdo nebral energii, ale v duchu vím, že s tím něco musíme udělat, že aby bydleli takový kousek a nevidali svou vnučku a ani nás. Samotné mi přijde divné, že jsem vlastně těhotná a nezajima ji se o naše budoucí mimčo. Nevim, tchyně je chladná, neústupny beran. A já býk, tak je to kdo z koho.
Mam to podobne.. take tchanovcom vykam. Sem tam me to i trapi. Pac mame po svatbe, mame dite a chteji, abychom se pravidelne videli. Muj manzel rodicum tyka jiz delsi dodu. Na druhou stranu mam jine mysleni jak tchanovci a nebyt manzela, tak bych je nepotrebovala videt. Radeji to hod za hlavu a mysli si sve...
Ja žiji s přítelem.13 l a jeho tatovi dodnes vykam a to zijeme pod jednou strechou uprimne jsem.za to rada ze to tak je nedokazala bych mu tykat uprimne bych to neresila
@yanyt jo tak to je blby, jestli prudi, kdyz se vy neozvete... asi se urazili no, ale jestli se takhle chovaji, abi by me to nemrzelo. No a se starsi vnuckou meli dobry vztah?
Jinak k tematu, nne nabidla tykani tchyne bud na svatbe nebo nejak kolem ni (nevim presne, pac o tom mluvila nejakou dobu predtim, ze si bude chtit potykat, a mne se do toho nechtelo po x letech vykani, i kdyz ona mi tykala od zacatku, bylo mi 18, kdyz jsem zacala s manzelem chodit, tak mi bylo blbe si nechat vykat). Tchan az bud kdyz jsem otehotnela, nebo mozna dokonce po porodu, uz si to nepamatuju. Byla jsem za to rada, protoze ohledne pece o deti jsem ho potrebovala nekolikrat servat, a to se dela lepe kdyz tykame (nechtel vozit deti v autosedackach, je to kousek atd.). Myslim, ze to tykani mi nabidl tak pozde, protoze me dvakrat nemusi, ale uprimne, bylo mi to fakt jedno. Ja jeho taky nemusim a myslim si o nem asi jeste horsi veci, nez on o mne :D. Btw tykani netykani, ani tak se nemuzu spolehnout, ze da decka do autosedacek, kdyz u toho nebudu, takze nejaky respekt na tykani/vykani stejne nestoji.
Nečetla jsem všechny příspěvky, ona ta diskuse se vždy nějak zvrhne. Jak říkal můj taťka, v každé rodině je něco. Já si s tchýni tykám, ale nabídla mi tykání až 2 roky potom, co to nabídla švagrové. Dokonce od tchýně sestra mi nabídla tykání dřív než ona sama. Já věci řeším, švagrová o věcech mluví. Taky jsem se v tom vrtala. Jsem cizinka a vytvořila min. sto konspiračních teorii. Tchán mi tykání ještě nenabídl a jsem si 100% jistá, že mi tykání ani nenabídne. Chce mít od lidí odstup, dlouho pracoval ve vedení firmy. Ale u něj mě to netrápilo ani netrápí.
@marketbene Já si myslím, že tím, že ti ona tyká a ostatním vykala tak ji vůbec nedošlo, že ti to vlastně má taky nabídnout. Nabídla to tem co vykala. Já jsem taky jediná kdo tchyni a tchanovi vyka a Já zase doufám, že to tak zůstane. Stoji tam tak mezi námi ta pomyslna zed kterou bych nerada zbořila. Ona by mi pak určitě hodně psala a volala a to nepotřebuji. Když s nimi nemáš blízký vztah tak bych tykání ani nevyhledávala
Možná se už někdo ptal, ale proč Ti tak moc záleží na tykání, když ji nemusíš? Já si s tchanem potykala, ale nejde mi to a vykam opět oběma. Přijde mi to lepší.
Promluv si s manželem, ať to s ní probere.
Já osobně se tím už netrapím. Vykám tchyni tak dlouho, že by mi bylo divné, ji najednou po letech tykat a začít ji oslovovat jinak. Manžela to teda trápilo víc, chtěl s ní o tom promluvit, ale přesvědčila jsem ho, že takhle je to lepší.