Už mi dochází síly i trpělivost...

luciashek
25. lis 2015
Ahojky holky... Třeba tohle taky některá řešíte nebo řešila a třeba poradíte, protože já už si nevím rady... Jsme spolu s manželem teprve rok a půl a máme 5ti měsíční dcerku. Zezačátku bylo vše fajn, těhotenství přišlo po 2 měsících vztahu, ale miminko chtěl. Rovnou podotknu, že je o 6 let mladší než já. Celé těhotenství bylo vše fajn, pomáhal mi, jen jsem ho celou dobu prosila ať doma nekouří...ignoroval mě, ale to by ještě šlo. Od té doby, co je malá na světě mi s ničím nepomůže, celé dny kmitám kolem malé, luxuju, uklízím, venčím pejska, starám se o vše doma, nakupuju, myju nádobí...jen občas nádobí uklidí nebo sem tam pověsí prádlo...ale on má pocit, že furt s něčím pomáhá. Ale hlavní problém je v tom, že malou nepřebalí, nevykoupe, nenakrmí, nechová, když nemůže spinkat, nejde s ní ven s kočárkem. Přebalil jí za celou dobu asi 5x. Kdykoliv po něm něco chci, tak se strašně pohádáme, že on dělá, co může, že maká a že nemá sílu ani náladu doma cokoliv dělat. Takže já chodím 3x ven s pejskem, dělám doma vše a plně se starám o dcerku jen já. Pak přijde a očekává teplé jídlo, každý den maso, takže já každý den nedělám nic jiného než že myju hromady nádobí, venčím a uklízím do půlnoci, pak jdu nakrmit dcerku a spát. Nestíhám se ani najíst. A další věc peníze, on odmítá jezdit do práce mhd, takže každý den autem, platí si kde co, pořád něco dělá na autě, malé nekoupil jedinou věc do výbavy, nemá tušení, kolik stojí plenky, nic. Jsem totálně bez peněz, vše vrážím do nákupů jídla, do dcerky a nájmu, snažím se přivydělat prodejem věcí, ale to opravdu nestačí, ale jeho to nezajímá, on potřebuje na měsíc min. sedm tisíc jako kapesné, ale to že já jsem v mínusu a pro sebe si nikdy nemohu nic koupit, to ho nezajímá. Nezajímá ho, že jsem unavená, že nemohu ven, protože on nedokáže dceru pohlídat, nemá na ní nervy, když pláče, nehraje si s ní. Jsem už šíleně vyčerpaná, zdeptaná, každý den se hádáme a já přemýšlím, co mám dělat...už kvůli té malé... Když požádám, zda dojde večer s pejskem, že mi je zle, řekne, že ne, tečka... Ale podle něj dělá vše správně a může se pro nás přetrhnout... Už si nevím rady, večer doma brečím, protože on se v deset sebere, že jde spát a já začínám uklízet... Já tu kmitám, dělám večeři, chovám malou a on sedí u počítače a hraje... Pokud jste některá dočetla až do konce, máte můj obdiv! A pokud máte některá zkušenost či radu, sem s ní, prosííím!!!!!
luckaamilan
25. lis 2015
dobrý večer,
u fotky mate "Mám nejlepšího manžela na světě, víc už k životu nepotřebuju 🙂)"

Tým, že sa poznate tak kratko, vidite asi až teraz manželove nedostatky.
Podla mna mate dve moznosti.
1. zostat s nim kvoli dcere a dufat, ze sa v buducnu o nu zacne zaujimat a snazit sa s nim nehadat, aby ste nestresovali dieta /bohužial to funguje tak, ze ked sa nezaujima teraz, asi sa nebude zaujimat nikdy/

2. zbalit sa a odist, pretože vam nepomaha ani financne a ani fyzicky a ocividne ani psychicky, a s kazdodennymi hadkami a stresom sa moc dlho zit neda, proste zacat odznova.

Držim palečky
renabelly
25. lis 2015
Ufff, no nemáš to lehké. Mám to podobné, ale ne v takové míře. Ostatní ti asi poradí víc. Já co bych teda hlavně vyřešila, jsou ty peníze, to není normální, abys ty platila téměř vše. Ale v klidu. Ukaž mu svůj měsíční rozpočet, ať případně něco přidá. Nevař mu každý den maso, ale třeba něco jednoduššího, co chutná Tobě. I pečivo se sýrem a zeleninou může být večeře. Domluv se, abyste šli někdy spolu ven na jídlo. Máš nějaký čas pro sebe aspoň jednou týdně? Pokud ne, tak si ho prostě udělej. Běž ven s kamarádkou, na koncert, na kafe, .. Vím, že je to složité, pokud ještě stále kojíš, ale zkus to, ať se stará tatínek. Jednou týdně na to máš svaté právo. Buď odsaješ, nebo zaveď kaši, v tomhle věku si myslím, že už to můžeš zkusit.
gremlin_ka
26. lis 2015
No co k tomu říct. Vzhledem k brzkému těhotenství jste neměli moc času se poznat a zžít se spolu. Ono si chlapa občas musíš vychovat. Zní to možná hrozně, ale je to tak. S manželem jsem spolu celkem 10 let. Myslíš si, že ze začátku vztahu z něj byl chlap co mi doma pomáhal a vařil. Ne nebyl. Byl zvyklý z domova, že všechno dostal až pod čumák. U nás doma zase každý dělal něco. Nyní uklízí, uvaří a vím, že se na něj můžu spolehnout. Neházela bych flintu do žita hned jak se vyskytnou problémy. Zkus si s ním v klidu sednout a probrat to. Nebo třeba i navrhnout manželskou poradnu. Asi ani z jednoho nápadu nebude moc nadšený, ale je to možnost jak problém vyřešit.
luckavolosyn
26. lis 2015
Buď mu to dojde a změní se nebo ne. Bývalý byl skoro stejný, snažila jsem se ho změnit 9 let po dobrým i po zlým, ani dítě ho nezměnilo, možná ještě k horšímu. Pak jsem si uvědomila, jak jsem byla blbá a ztácela čas a teď mám to co jsem vždycky chtěla a ex to není, naopak mi dělá peklo i skoro 3 roky po rozvodu. Zkus si s ním sednout a promluvit v klidu, ale my jsme šli s manželem teď s mým těhotenstvím o skoro 10 tisíc dolů a prostě vyjdeme, i když jsme se museli sakra uskromnit, ale když prostě on vydělá něco navíc tak mi to dá na domácnost a tak by to mělo být. chlap by se měl postarat o rodinu, když ženská nemůže chodit do práce.
margot_ka
26. lis 2015
To jako i najem a jidlo platite sama????Takovyho vyzirku kopnout do riti, bude vam samotne lip...
evulina77
26. lis 2015
@luciashek no podle mě vyměnil mamahotel, za jiný, jen tady má i občas sex. Podle mě by ti měl dávat alespoň polovinu nákladů na bydlení a půl peněz na jídlo a půl nákladů na malou. My máme naštěstí peníze dohromady, ale vím, že někde jednou minimálně na půl. Teď máš mateřskou, ale pak půjdeš na rodičák a budeš mít peněz asi ještě míň. Z čeho to pak všechno potáhneš? Ohledně starání se o malou je to těžký, on s ní neumí, neví, co s ní. Je na něj asi ještě moc malá. Stejně je malá u tebe víc spokojená. Ale ohledně domácích prací bych se dohodla, co bude dělat on, jen on a ty se toho ani nedotkneš. ozhodně bych přestala za tohoto stavu vyvařovat a dělala bych obyčejná jídla a možná jen pro sebe. Prostě nedáváš prachy, nebudeš dostávat jídlo a taky bych řešila ostatní jako praní - ať koupí prášek, podělí se o vodu... Takže to bude chtít domluvu. Pokud to nepůjde, pak je řešení jít od sebe, protože někdo, kdo tě miluje, ti nebude dělat takhle zle, že?!!! A finančně si polepšíš, protože to ti pak bude muset dávat peníze za malou a nebude odebírat za sebe.
lenka5731
26. lis 2015
K čemu manžela vlastně máš? Tohle není parťák, tohle je obtížný hmyz. 😞
Jinak si teda myslím, že on se k tobě chová tak, jak mu dovolíš. Omezila bych veškeré zbytečné starání se - vaření, úklid. Co v 10 večer jdeš v bytě uklízet?? Přestala bych platit věci, které užívá (spotřebovává), ale na placení se nepodílí. Byt je čí? Pokud není tvůj, nebo podnájem psaný na tebe, přestala bych to platit. Pes je čí?
desencanto
26. lis 2015
Nabízí se mi otázka, co z takového člověka tedy máš?

Napiš si na papír pozitiva a srovnej si, či převažuje..
V každém, naprosto v každém vztahu jsou bouře,ale to co píšeš ty a jestli je to fakt a ne jen zkreslené tebou, tak to je k přehodnocení..

Taky bych řekla že je velká chyba v tobě a v tom jaký servis mu poskytujes.. Každý den maso? Ok, ale kup si ho.. A souhlasím s tím, že chlap se musí nenásilnou formou trochu vychovat.. Tak aby mu to ani nedošlo že se prevychovava 🙂

No přeji hodně sil s takovým člověkem..
mandala
26. lis 2015
Co se týká jeho pomoci v domácnosti - ne každý chlap to má tak nastavený, někteří mají pocit, že chlap má dělat chlapské práce a ženská ženské práce. Můj manžel mě s dětmi taky nikdy nepomáhal, ani s ničím doma, ale na druhou stranu, nesedí doma, pracuje kolem baráku, někdy si jde přivydělat zedničinou, nebo si prostě jen tak něco kutí. Jako taky mám někdy vztek, když vidím, že nedělá nic důležitého, a já se můžu přetrhnout, ale prostě už jsem si zvykla a vím, že ho nepředělám. Má zas jiné kvalitní vlastnosti, kterých si cením. Poradila bych ti jen tolik, že si musíš vše sama zjednodušit. Nemusíš mít přece pořád naklizeno a vygruntováno, neříkám nechat nepořádek, ale vše tak nějak s mírou. Já při třech dětech si taky dokážu udělat čas sama na sebe. A co se týká vašich financí - tak to je hodně na pováženou, když ti nepřispívá, udělala bych jednoduchou věc, bud ti začne přidávat, nebo nebudu vařit bud vůbec, nebo alespon rozhodně ne maso a nějakým způsobem bych mu to dala pocítit, např. - dnes jsem si koupila zimní bundu, bohužel mě nezbyly peníze na prací prášek a nemůžu ti vyprat montérky 😃 Asi blbý příklad, ale nic rozumnějšího mě ted zrovna nenapadlo. Bohužel si myslím, že jeho povahu nepředěláš, ale určitě se snaž to nějak řešit, on říká, že se pro vás může přetrhnout, ale kde je výsledek ? Nepřispěje ti ani pomocí, ani penězi, takže pokud nedělá nic on pro vás, nedělala bych ani nic já pro něj. :-|
monikagurthova
26. lis 2015
Ahoj,
pomoc v domácnosti má každý nastavené jinak. Můj manžel mi třeba pomáhá, ale dělá spíš kolem domu a tak. Tohle je opravdu spíš na tobě aby jsi si zorganizovala čas. Spíše mě zaráží ta část s penězi. Tady jde cokoliv stranou jedná se i o jeho domácnost a na jídlo a věci pro dítě by ti rozhodně měl přispívat. Nejdřív bych si s ním promluvila a pokud to nezabere, tak bych pro něj přestala vařit. Až bude prskat tak bych mu řekla a dal jsi mi na jídlo pro sebe peníze? Nedal, takže není večeře. Buď ho to trkne nebo pak by asi bylo nejlepší si promyslet život bez něj, měla bych obavu, že to tak bude pořád a strádala by jsi ty.
Držím pěsti
kajalka
26. lis 2015
@luciashek Já bych s chlapem vymetla především kvůli tomu kouření, ať si ničí zdraví sobě, ale mně a dítěti v žádným případě. Ostatně - chlap kuřák pro mě není chlap. Pokud muž přijde z hospody, kde se kouří, musí se svlíknout hned za dveřma a nechat to tam, domů to tahat nesmí. Pak se jde hned vydrbat do vany. Jak to tak po sobě čtu, musím se smát, jak se mi ho podařilo vycepovat 😃
S domácíma pracema jsem si muže taky musela převychovat, jeho matka je maniak do úklidu, měl pocit, že to tak má každá ženská. Jediný, co mi řekl, že nikdy nebude dělat, tak přebalovat děti. Což respektuju, když zvládá jinak všechno okolo. Pominu teda, když narve staršímu věci mladšího 🙂
No a ty peníze - jedině si s ním promluvit, zkusit to po dobrým. Nezačne-li fungovat hezky fifty fifty, tak nakopat do zadele, pokud ho sponzoruješ, tak bez něj se budeš mít královsky. Momentálně je to parazit a co hůř, parazituje na úkor vlastního dítěte.
agne
26. lis 2015
No, máš to tak, takže to asi nezměníš ze dne na den... Je mladší, může být nevyzrálejší... nebo sobec... Promiň sedm tisíc kapesné? Kdyby to alespoň vracel jinak, třeba byl po práci do večera na stavbě vašeho rodinného domku, tak se to dá nebo musí zvládnout... A unavení jste přece oba... Ty jedeš přece nonstop....
Začala bych jej postupně zapojovat, třeba bych ho vzala na nákup (plínek v akci, věcí pro malou), ať si uvědomí že jsou to hned dva, tři tisíce a nikde nic... Možná nemá páru... nebo má sponzora - tebe... Když se s dítětem sám necítí, tak hold nezbývá než přiložit ruku k dílu doma... Prostě prvně slušně, požádat, poprosit, poděkovat, pochválit ego, polichotit... A prostě, když ti nebude dobře a poprosíš jej jít se psem a on odmítne, prostě hlesnout, že se na to necítíš, a odejít na wc, do koupelny... a do postele... A nechat chudáka psa, ať se počůrá.... Neříkám přestat umývat nádobí, na to bys dojela ty, ale pokud jej bude méně čistého, tak třeba z toho kapesného ušetří na myčku, taky třeba nestihnout uklidit hračky po malé, aby na ně začal šlapat... Prostě, aby se zarazil, že se něco děje... Mohla by mu ta realita dojít... Že se samo jako nic neudělá.... Co kdyby jsi náhodou byla v nemocnici, musela jsi se postarat o blízkého příbuzného... Prostě pokud má oběd v práci, tak si doma na večeři dejte chleba...
Ale rozhodně se pokus vytvořit si finanční rezervu, ať na něm nejsi úplně závislá... Nikdy nevíš, kdy se ti může hodit... 😉 A navíc nejsi služka, jsi máma a máš pouze jedno dítě...
alen_ka
26. lis 2015
@luciashek přesně jak píše @monikagurthova začala bych u peněz, dost ušetříš, když mu přestaneš vyvařovat, obzvlášť to maso hodně leze do peněz, a jestli to očekává? ať si trhne, ty jsi od něj určitě taky čekala víc
jak to máte vlastně s bydlením, na koho je psané, resp, kdo ho platí?
akankeo
26. lis 2015
@luciashek Tohle bude dlouhy prispevek 🙂 . Ted jste ve stadiu, kdy ti muz pripada jako cim dal tim vetsi sobec a mas vseho plne zuby. Prijde ti, ze se muzes pro rodinu roztrhat a on nedela nic, on to vidi asi podobne, ze se muze pro rodinu roztrhat a doma nema zadne slovo coz je nejlepsi cesta k rozvodu. Meli jsme to doma oba podobne a oba jme meli svuj dil viny, ja uprednostnovala deti a domacnost pred sebou a manzelem a resila veci doma tak jak to dela okoli, jenze nam vyhovuji zcela jina pravidla a standarty a ty jsme v te dobe doma nastavene nemeli... Plus jsme zmenili priority, nejdriv ja, pak manzel, pak deti. Ac jsou deti na poslednim miste, maji spokojene rodicea klidny domov, co vic jim muze byt dobrym prikladem do budoucna... Nasledujici nam pomohlo a prohloubilo nas vztah namisto skoro jisteho rozvodu.

1) Tvoje pohoda: Dej se do klidu, odjed nebo si sezen vypomoc od babicky nebo si muzete vzajemne treba pohlidat s kamaradkou a druha vypadnout z baraku na cerstvy vzduch a chvili vypnout a vytesnit z hlavy domacnost, penize, dite, manzela, ale proste si jen vycistit hlavu. Kdyz budes aspon trosku odpocata a vypadnes parkrat za tyden ze sveho stereotypu, mas mnohem vetsi sanci veci s manzelem resit problemy. Jestli nemas zatim penize, ona takova prochazka nebo chvile klidu treba v knihovne taky neni k zahozeni, behat lze taky zadarmo apod. Pises, ze ti manzel s nicim nepomuze a neda penize, ale co delas pro sebe ty? Dovolis si mit cas taky na sebe? Dokazes dat sebe pred vsechno ostatni a vecer si dat misto uklizeni treba vanu? Pokud to nedopadne, stejne se budes muset naucit o sebe pecovat, tak s tim zacni rovnou. Budes se divit, jake zazraky to muze udelat v komunikaci s tvym manzelem.

2) Cas traveny s manzelem bez deti
Mate nejaky? Mate hlidani, abyste mohli treba vypadnout do kina nebo na prochazku ci veceri BEZ deti? Jestli ne, sezente si hlidani. Asi jste uz od sebe dost vzdaleni, tak treba takove chvile ze zacatku budou nic moc a ze zacatku si nebudete moc mit co rict, podotykam, ze problemy se na rande neresi, jen vy dva a co mate radi a co byste chteli do budoucna pro zvyseni vasi vzajemne pohody, jakmile se zacne sklouznout do problemu, radsi ta usta zavrit. A jak travite vecery, mate alespon nejake spolecne stravene spolecnou cinnosti typu treba koukat na film, zahrat si nejakou deskovou nebo pocitacovou hru spolecne, nebo jen tak posedet nad sklenkou vina a pokecat (bez starosti a problemu)?

3) Rodinny cas - chodite aspon obcas na spolecne prochazky, vylety i s prckem?

4) Uklid, domacnost, pece o dite a pejska. Hledej kde muzes ubrat. Opravdu doma musite mit extreme naklizeno? Vyzaduje to manzel? Mas doma dost uloznych prostoru avby se ti uklizelo rychle? Mas doma rozumne mnozstvi hracek, uklizis pred prckem nejake hracky aby to doma nebylo pri hrani jak po vybuchu a ucis prcka si je po sobe uklizet? Pises, ze furt mejes nadobi, co pozadat jeziska o mycku nebo susicku? Ted cekame treit, tak jsme poridili, susicka my setri spousty casu, neni treba skoro nic zehlit mimo jine a mycka? Nevim, jestli setri cas, ale kuchyn vypada porad uklizene, jak je to spinave nadobi kam strkat 😃. Nemas s detma zbytecne aktivity, krouzky apod?Mysleno predskolakovi bohate staci jeden krouzek tydne, jinak se musi ucit zakladnim navykum a vecem a predevsim odkoukavat zivot rodicu.Najist se samo, napit se samo, pozdeji si jidlo samo vzit, naucit se samo oblect, ustlat si postel, odnest kelimek/talirek zpatky do kuchyne, uklidit si po sobe obleceni do kose na spinave pradlo a dat boty do policky, povesit bundu, zapnout zip, cvocek, zavazat tkanicku, samo si dojit na zachod a utrit zadek atd... Treba az se date do pohody bude manzel schopny zpalatit ti treba pani na uklizeni, kdyz vam to bude obema vyhovovat... Vareni, nekde funguje, ze se navari o vikendu a neco soupne do mrazaku a tak je porad co, jinde prave vypomoc, aby na to byl cas. Pokud chces zapojit partnera, asi to nepujde hned a najednou a je treba zvazit, zda se vam to doma vyplati, nam treba ne.

5) Penize - asi mate oddelene ucty. Vedes si nejake radoby domaci ucetnictvi, kde muzes jasne doma ukazat kam penize jdou a kolik se jich v domacnosti toci? Pokud budete oba v klidu, asi by stalo za to sednout si nad to a domluvit se jak byste chteli zit, abyste byli oba v pohode a tech 7000 co potrebuje on tam klidne muze zustat, pokud se to tam nacpe. Potrebujete spolecne penize na domacnost a kazdy zvlast penize jen pro sebe atd a tomu prizpusobit vas standart. Ted jestli jit cestou setrivou nebo privydelkem je treba rozmyslet podle toho, kolik ste kazdy schopny vydelat.Pokud umis delat treba ucetnictvi, asi ten cas co travis preprodejem veci bude lepsi stravit treba delanim ucetnistvi a veci proste donest do kontejneru na charitu. Proste se musis naucit se svym casem lip nakladat a brat to tak, ze cas jsou penize. Jestli neco umis nebo muzes manzelovi pomoct k privydelku,radsi delej to a cinnosti, co stoji min penez si nech udelat nekym jinym, ty veci co preprodavas muzes lupnout na charity, jestli jsi schopna vydelat nebo pomoct manzelovi k vydelky vic, nez stoji uklizeni, radsi si porid pani na uklid apod, ale nevim jake mas moznosti a jake prijmy doma mate, ono nemusi zbyvat nic z prijmu 15000 stejne tak jako z 50000 cisteho a resit se to da jen dle situace a moznosti...
barumat
26. lis 2015
Podle mě už vlastně rozhodnutá jsi, jen sbíráš odhodlání. Takže za mě - nůž na krk, a pokud se vše nezlepší, odchod. Sorry, ale bez něj ti bude podstatně líp. Uvědom si, že nejsi na světě proto, abys někomu dělala otroka a trpěla. Jsi rovnocenná živná bytost, tak se sebou nenechej takhle orat. Máš si život přece taky užít, ne. Seber se a padej.
mrsnikola
26. lis 2015
@luciashek tvoje starosti ohledně stíhání všeho jsou všude. To bych chtěla říci prvně 🙂 My měli takovou krizi cca před dvěma měsíci. Souhlasím s názory, že jste s manželem krátce a vlastně se sžíváte za pochodu i s prckem, což je o to víc náročné. Vztahy již zažité se musí srovnat s novým členem domácnosti, ale vy se do toho všeho musíte naučit i žít spolu. Sama jsem otěhotněla po necelém roce chození/bydlení s partnerem a i tak to bylo náročné. U nás to máme zavedeno tak, že on chodí do práce (=nosí peníze) a já se starám o domácnost (+administrativní činnost doma - zakládání jeho dokladů atd.) On opravdu dojde domů a ze sebe shodí špinavé hadry (někdy ani ne do koše na prádlo 😃 ), dostane teplou večeři - jsem zastáncem toho, že pokud chlap celý den dře, pořádně se nenají, což u toho mého, tak je, tak by měl mít maso...promiň... a jde se vykoupat a spát. Ráno snídaně do postele a von prostě doma nic neřeší. I lustr jsem si vyměnila sama. Každopádně krize na mě přišla před měsícem a na tomto modelu jsme se tedy dohodli. Stejně tak až budu pracovně vytížená i já, tak se podělíme o domácnost. Uvidíme jak to dopadne v reálu, ale nevzdávám se naděje 🙂 a pokud on slovo nedodrží, prostě doma hotovo nebude a já se z toho taky nezblázním. Upřímně neznám asi žádného chlapa, co by doma ženě nějak pomáhal. Navíc oni si myslí, že máš těžkou pohodu, protože jsi doma. A to mu nevyvrátíš do té doby, dokud si to regulérně alespoň na týden nevyměníte. Ale určitě to není zas tak strašné. Za chvilku si uděláš pevný režim, prcek bude mít taky svůj harmonogram a uvidíš, jak to pošlape. Zkus vypadnout i mezi ostatní mamky, ať doopravdy pocítíš, že v takové situaci nejsi jediná 😉 zkus cvičení pro děti, tam už můžete. Potkáš se s jinýma holkama a malou to jistě bude bavit 🙂 Na domácí práce je tu bohužel vždy prioritně žena, a to je fakt. Akorát dnešní společnost to má nastavené tak, že má žena ještě stíhat vydělávat balík 😃 to je utopie...
A co se týče peněz, to je tedy dost smutné. Asi by jste si měli vyjasnit celou situaci, záleží na vás jak se domluvíte, jestli je potřeba opravdu šetřit, jezdit mhd, jaké jsou vaše možnosti, jak se dohromady podílet na těch výdajích. My to máme doma tak, že z rodičáku si platím účet za telefon, a zbytek jde na pleny a věci pro malou a jídlo. Když dojde rodičák, až pak muž přispívá na jídlo. Jinak hradí pouze nájem a energie a svoje účty. Když se má kupovat něco většího (tv, pračka atp.) je to čistě na něm, menší věci opět zaštiťuji já (žehlička, konvice atd.). A co se týká dovolených, tak z ušetřených peněz, ale stejně větší část platí on. Měla by jsi mi rozumně podat argumenty, vysvětlit mu, že teď je on jediným podstatným přítokem peněz a bohužel nemáš čas jak s tím teď pomoci. Tvá práce je teď doma. A tím se vracím k začátku. On by měl nosit peníze a ty se starat o pohodu doma. Určitě si o tom ale v klidu promluvte, nijak se neurážejte a ani si nevyčítejte. Jistě, budeš mít určitě chuť mu něco "vpálit", ale neudělej to. Uvidíš, že i on se za chvilku zklidní a budete si o všem moci normálně promluvit. Hlavně nemlč nebo jen nekřič. Důležitá je komunikace. A trpělivost! Ta je důležitá na období než najdeš správnou formu hovoru, aby to bylo konstruktivní. U nás 8 měsíců 😃 a stále občas ujedu 😃
A opravdu poslední věc....Věřím, že až bude malá větší, bude k ní mít blíž. U nás to začalo až byla malá taková víc pevná, až se nebál jí vzít. A taky přebalil za celoou dobu asi 5x, takže klid 😉 určitě bych to nehrotila a počkala až si k ní najde cestu, a to určitě najde. Akorát to hold trvá některým déle.

Držím pěsti, ať se vše dá do pohody a když bude nejhůř, otevři si vínko a pusť si pro pobavení https://www.youtube.com/watch?v=G2ZOZrzHad4 🙂 doporučuji, až budeš mít klid, třeba večer 😉
kacenka1111
26. lis 2015
@mrsnikola tleskam, tohle.jsem mela.cist driv, nez jsem po prvni dceri delala doma peklo... 🙂 jsi super a mas perfekt.i nadhled....a mas.naprostou pravdu, to s tim rozdelenim...melo by to tak byt, ne ze vsichni delaj vsechno a nikdo poradne....🙂
desencanto
26. lis 2015
@mrsnikola nemůžu třeba souhlasit s tím, že chlap má mít snídani do postele.. Jako něco naprosto běžného... Ano chlap má mít maso, ale kup si ho nebo dej peníze.. Z toho jak jste to napsala vyplývá, že je to vše ok a ještě šup se snídaní do postele 🙂 nechci se vás dotknout..

Člověk musí taky dávat, ne jen přijímat, tak jako to zjevně dělá manžel autorky..

Hlavně se naučit komunikovat bez emocí.. Emoce na chlapa je jak červený hadr na býka
mika251
26. lis 2015
@mrsnikola súhlasím s každým slovom, myslím že gro problému väzí v tom, že obaja cítite krivdu, že sa možete pretrhnúť a ten druhý to neoceňuje a ešte mu nakladá.

Ja som so svojim mužom 7 rokov, je to pomerne dosť sebecký človek, ktorý veľmi dbá na vlastné pohodlie, ale chýba mu empatia a vcítenie sa do kože toho druhého - takže na jednej strane má požiadavky, ktoré ja musím splniť, ale nedochádza mu, že by bolo fajn, keby to platilo aj opačne.
Musím povedať, že sme sa kvoli tomu niekoľko krát rozišli, ale s každým rozchodom šiel do seba a keď sme sa k sebe vrátili, tak to bolo omnoho lepšie. Teraz musím klopať na drevo, že je to proste výborný zodpovedný milujúci pečlivý chlap - ale máva výpadky, kedy by som ho najrdšej umlátila valčekom na cesto.

Prečo to píšem - vo vašom príbehu nás dvoch dosť vidím. Deti ešte nemáme, ale obaja máme strašne náročnú prácu, máme dvoch psov, koňa, rekonštruujeme barák, sme celé dni preč. Za tie roky som sa naučila, že keď na chlapa rovno nastúpim a zahrniem ho výčitkami, tak nazdar bazar hotovo, akurát sa pohádame a ideme spať naštvaní, že ten druhý mi nerozumie.
Chlapa je treba pochváliť, chváliť chváliť, hovoriť mu nahlas, ako si človek cení, čo robí pre rodinu - i keď máš v hĺbke duše pocit, že nerobí nič. Chváliť i za málo. Povedať mu "Hrozne ma potešilo, že si dnes povesil to prádlo. Ďakujem ti." - pochvaly sú návykové, proste ich chceš stále viac 🙂

Skúsila by som si s ním sadnúť a porozprávať sa. Nie mu vyčítať "ty nič nerobíš, ty neprispievaš, som tu na to sama". Podala by som to skor z pohľadu "hrozne si cením, že chodíš do práce a zarábaš peniaze. Chápem, že si unavený, na mňa to tu ale všetko hrozne padá a hrozne by som ocenila, keby si mi trochu pomohol. Más nejaký nápad, ako by sme to mohli spolu vyriešiť?" Aj keby s tebou neviem ako lomcovali emócie, skús zachovať pozitívny tón v hlase a smerovať to štýlom - milujem ťa a chcem aby nám spolu bolo dobre.

Moj muž s obľubou hovorí, že keď s ním mám nejaký problém, tak nemám naznačovať, ale na rovinu to vybaliť a povedať to na plnú pusu. Im fakt strašne moc vecí nedochádza, veľa krát sa mi stalo, že mi na záver debaty poďakoval, že to vobec netušil a že sa posnaží chovať inak.
Ale stálo ma to 7 rokov piplavej nenápadnej výchovy 😃

Ste na začiatku, ale verím že to zvládnete. Držím palce.
mika251
26. lis 2015
@desencanto tu je ale problém, že my tu máme len jeden pohľad na vec a to pohľad ženy. Kebyže si prečítame prípevok jej muža, tak by to znelo pravdepodobne takto "je celé dni doma a ešte mi ani nechce uvariť teplú večeru, koľko krát som musel sám povesiť prádlo a neustále do mňa rýpe, že by som mal venčiť nášho psa. Ja som celé dni v práci a keď prídem domov, tak som tak unavený, že už na nič nemám silu".

Proste - každá minca má dve strany. Netvrdím že to nie je nevyzralý sebec, je vysoko pravdepodobné, že je. Ale pokiaľ na seba budú akurát hádzať výčitky a robiť si napriek, tak sa nikam nedostanú.
mrsnikola
26. lis 2015
@desencanto Neříkám, že je snídaně do postele standart, to určitě jsem nechtěla, aby to tak vyznělo. Omlouvám se 🙂 u nás to tak je. Vlastně vždy jsem chystala jídla já, včetně snídaně, a do postele to má vlastně proto, že tam snídáme všichni 😃 spíš mi šlo o to, ukázat že v tom není sama a že někde to mají chlapi i s nadstandartem 🙂 Na druhou stranu, on mi to kompenzuje dosti i tím, že se nemusím bát, že nebudu mít další měsíc na nájem. Dnes se setkávám bohužel i s tímto modelem a je mi z toho smutno. Já neberu jako samozřejmost, že on je finanční opora a on nebere samozřejmě ani můj přínos do rodiny. Snažíme se být tým. Na druhou stranu, snaží se vydělávat víc než je potřeba, a to beru jako velkou službu pro nás a jistou formu kompenzace za mou zvýšenou péči 🙂
Emoce jsou na chlapa opravdu velké sousto a většinou se nesetkají s pochopením, s tím souhlasím. Sama jsem za hysterku (a jsem 😃) a někdy špicla....někdy to má se mnou těžký 🙂


@kacenka1111 podle mě by to tak mělo být. Ale nebudu popírat, že jsem sama na začátku kolem sebe taky kopala. Stejně jako on si myslel, že zvládnu být skvělá máma, mít perfektně naklizeno, být samice a ještě dělat z domu práci na plný úvazek. Takže na začátku to byl velký boj. Jak mezi námi, tak jsem se dost prala i sama se sebou. Nejsem nijak silně emancipovaná, ale připadalo a mi a připadá šílené běhat jen okolo prcka, vařit, péct, naklízet a netrpělivě vyhlížet chlapa z okna. Ale i to se dá udělat tak, aby se ženská doma nezbláznila 😃 zatím teda neblázním 🙂 i když pravda je, že co jsem doopravdy doma na mateřské, tak stoupla spotřeba vína 😃
mika251
26. lis 2015
proste občas ten druhý nevidí, čo jeho partner robí, vidí len to, čo nerobí,
Ja som napríklad bola niekoľko krát hrozne rozčúlená, pretože moj muž si sťažoval, že málo peru, že nemá ponožky, trenýrky... Proste to, že má vyšúrovaný byt, umytú kúpeľnu, večeru na stole, to bolo úplne potlačené do úzadia akútnou potrebou čistých ponožiek... To vám poviem, že keď mi to začal vyčítať, tak som myslela, že ho vystrelím rovno na Mars - ale on to tak nemyslel, proste mu akurát čistá vaňa neprišla tak doležitá, ako čisté ponožky.

Takže suma sumarum - ja doma nič nerobím, pretože nie je vyprané.
Vytočená som ešte dnes, keď si na to spomeniem. Ale jemu to proste nedošlo, že ten byt sa nevycídi sám od seba /nehovoriac o tom, že muži koľko krát ani netušia, koľko stojí ženu síl udržovať čistotu trebárs v kúpelni/, a mal pocit, že sa o neho nestarám. Hotovo, tretia svetová hadr.

Z takýchto hovadín vznikajú rozvody 🙂
mrsnikola
26. lis 2015
@mika251 ano je to přesně tak. Každý člověk se musí ve vztahu naučit žít a umět pracovat s tím druhým. Navíc si musíme uvědomit, že ten člověk prostě nikdy nebude úplně dle našeho obrazu a měli bychom se naučit s případnými nedostatky prostě počítat a nesnažit se je jen měnit, obzvlášť tvrdohlavě a hádkami. Občas se hold víc člověk už přizpůsobit nemůže. Ale to platí i v opačném směru..

Podle mě rady typu, vykašli se na něj, prostě nic neřeší. Lidé se spolu musí naučit žít a každý vztah si tím prochází. Jinak bychom s nikým nevydrželi víc jak dva roky.

A plně souhlasím s pochvalami! Mají mnohem větší efekt než výčitky, navíc se chlap dme pýchou 😃 to mě vždycky pobaví, jak se pak nese 😃 ale jsou to prostě chlapi...

Když už na rovinu, tak vše, ale hlavně v obale! Jak říkáš, ve stylu, miluju tě a chci abychom se MY měli lépe a šlo nám to.
Mluvíš mi z duše...
jancaand
26. lis 2015
Zažila jsem něco podobného jako autorka. Brzy jsem ve vztahu otěhotněla, celou výbavičku jsem platila sama, starala se o syna, domácnost, nákupy, pracovala z domova. A chlap chodil "pouze" do práce a platil nájem, se synem ani domácností vůbec nepomohl. Prostě chlapská teorie, že chlap vydělává a po něm chtít víc nemůžu :-|Jako flegmatik jsem vše snášela, až ve mě jednou bouchly saze, sbalila jsem mě a synovi věci a na půl roku šla k mým rodičům. Přes to všechno jsme se měli rádi a partner se nás snažil získat zpět. Nyní jsme opět rodina, ale za určitých podmínek. Doporučuji před problémy nezavírat oči a s partnerem mluvit a mluvit. Třeba se jednoho dne dočkáš i toho, že ti partner sám od sebe usmaží řízek s bramborem, donese kytku a vezme dítě sám od sebe na procházku.. 🙂 Držím palce, ať to vyjde.
martina8383
26. lis 2015
Ahoj, můj manžel taky nepomáhá. S venčením psa to bylo jako na houpačce jednou šel a pak zase že za chvilku a pak na to vlastně zapomněl a musela jsem jít já s malou. Já mu prostě jednou dala malou do postele a šla ven se psem. Je to lepší protože si alespoň na chvilku pročistím hlavu. Jemu nic jinýho nezbyde než se o ní postarat když maminka není na blízku. Zkus odjet na minimálně deset dní ke kamarádce nebo babičce a on sám uvidí jak je náročný se sám stravovat a uklízet si po sobě. Za pět dní se vrať a jen mu řekni že v tom bordelu nebudeš že má pět dní na úklid. Udělej to jestli na to máš nervy. Já to udělala a pak začal trochu pomáhat😕
mika251
26. lis 2015
@mrsnikola občas sa cítim ako v materskej školke, ale už mi to z pusy lezie úplne prirodzene 🙂

Najlepšie je, keď umyje podlahy a mop s kýblem nechá stáť uprostred obývaku 😃 Takže stejne musím ísť, vyliať ho do záchodu, preprať hadr a dať ho vysušiť, Alenevadi, prídem a hovorím "Teeeeda tady je ale krásne uklizeno! Veľmi pekne ti ďakujem!"
A chlap je nadšený a tuze rád tú podlahu umyje znovu, až bude mať čas a náladu. A kýbl nechá stáť uprostred obývaku 🙂 Nikto nie je dokonalý 🙂
kocicinka
26. lis 2015
@mrsnikola
@luciashek
No, podle mě, by chlap doma pomáhat měl. My máme tři děti a neumím si představit, že by mi nepomohl. Vodí ráno děti do školy, občas vyzvedává, přebaluje, koupe, dělá svačiny, do toho má tři úvazky a světe div se, žije 🙂 A snídani do postele- ani náhodou. Já jsem z malé tak unavená, že ráno spím a tak snídani sobě i dětem dělá sám. Hodně domácích prací je také na něm, já nakupuji, vařím, peru a uklízím. Ale také nám trvalo, nežli se to doma utřepalo a než pochopil, že já na to sama nestačím. Musíte si asi v klidu( třeba u dobré večeře) sednout, kde si o tom popovídáte a řekneš mu, že bys byla ráda, kdyby ti s tím a tím pomohl. Další věc je, že s miminama to hodně tatínků prostě neumí, můj muž si s miminem taky nikdy nehrál, nešel na procházku, ale ted, když jsou kluci větší, si vyhrají společně už dost. U nás se to zlomilo někdy ve dvou letech.
kocicinka
26. lis 2015
@mika251 naprosto se vším souhlasím. Prostě: chválit, chválit, chválit! Je to jak v mateřské škole, to si řekla přesně🙂
anetka1701
26. lis 2015
Naproto kategoricky nesouhlasím s názorem, že muž má chodit do práce vydělávat peníze a žena mu má doma dělat full servis.

Děti jsme chtěli oba, tak se i oba postaráme, ne?? Samozřejmně že se starám o děti i domácnost víc než muž, ale když přijde domů z práce, automaticky pomáhá taky. Neexistuje že by mi odmítl pomoc když jí potřebuju... Je mi rovnoceným partnerem, zvládne doma vše co zvládnu já (jen neumí vařit) a kdyby musel ze dne na den z jakéhokoliv důvodu zůstat s dětma doma, postará se perfektně, stejně dobře jako já.

Zakladatelce diskuse bych doporučila kopnout váženého otce do zadele a bud se srovná, nebo má smůlu - už takto je doma prakticky sama, bez něj by jí bylo lépe. Asi bych dokázala pochopit jeho chování, pokud by domů nosil královské peníze, ale jestli smrdí korunou a ještě se nechá obskakovat... fakt jako ne...
mrsnikola
26. lis 2015
@mika251 😃 tak to je teda šikovný ! já svého ke kýblu nedostanu, ale v tom stejně pedant a úklid mám ráda po svém, a popravdě on to moc neřeší 😃 takže od kýblu se drží dál. Ale co zbožňuje a já taky je když vaří...to když už sahá po pánvi, tak chválím a chválím 😃 a nejlepší je, když hlídá malou. Zatím tedy jen asi třikrát, musela jsem k zubaři... ale to přijedeš domů, už před dveřma je vyhozená plena plná h... a protože to zapáchá, hodí to za dveře 😃 doma šílenej bordel, rozdělané přesnídávky všude, křupky, ovoce, jeho talíře od jídla, další pleny - tentokrát počůrané, dítě má opačně triko, ale pochválíš ho jak si skvěle poradil 😃 něco jako ve filmu Tři muži a nemluvně 😃 no a ty pak přijdeš a místo abys šílela, že úklid zabere další dva dny, tak ho pochválíš a on je ten správně hrdej otec! 🙂 je důležitý prostě vnímat to málo krásný v těch šílených okamžicích 😃

Sem začni psát odpověď...

Odešli