Ztratila jsem důvěru v manžela - jak to v manželství překonat?
Mám problém se psychicky odpoutat od jedné události v mém manželství. Z kraje roku jsem měla chřipku, byla jsem doma a potřebovala jsem něco poslat do práce. Vlezla jsem na notebook (můj), který nepoužívám, ale používá ho manžel, byl tam v Chrome přihlášen na svůj účet. Když jsem se chtěla přihlásit na svůj, abych to poslala ze svého mailu, nabídlo mi to ještě neznámý účet, o kterém nevím. Zvědavost mi nedala a přihlásila jsem se na něj a koukla se do gmailu. Z něj vyplynulo, že je uživatel přihlášen na sexseznamku. Přepojila jsem tedy na účet manžela a v prohlížeči měl den předtím vyhledávané prostitutky z okolí našeho města a místa, kam jel ten den na služebku. Odpoledne mi volal, že se na služebce zdrží a ať vyzvednu děti ze školy a školky (stávalo se velmi zřídka, že se zdržel), plus bylo zřejmé, že si na ně hledal reference na nornik.net v tom městě. Po návratu domů jsem ho s tím konfrontovala, řekl, že nic nehledal, ať mu to ukážu (historie smazána, ale já si udělala printscreen obrazovky, abych měla důkaz). Přiznal se až další den, že se koukal, ale přísahal, že nikde nebyl. Po několika probrečených dnech, kdy nic nepřiznal, jsme se dohodli, že se k tomu nebudeme vracet, že mi nedokáže, že nikde nebyl a já teda nemám důkaz, že opravdu byl, tak to holt nějak překonáme. Jenže ve mě to furt je. Následně jsem zjistila, že mi zamlčuje bokem vydělané peníze (další indicie, na co je asi měl?). Teď dělá vzorného manžela a otce (máme 2 děti, jsme spolu skoro 13 let), ale já se nemůžu zbavit dojmu, že ze sebe dělám debila. Jak tohle překonat?
@sislik2010 Šílené...pro mě je taková reakce partnera nepochopitelnější než samotná nevěra. Celkem chápu, že někdo může ujet, zamilovat se, zahnout, ale říct manželce, v momentě, kdy to praskne "Můžeš být ráda, že přijedu" a rodinu tím defacto hodit na druhou kolej...to už je silnější kalibr a myslím, že bych se s tím srovnávala daleko hůř než se samotným faktem, že zahýbal.
@sislik2010 vyrikejte si to co nejdříve, děti to dusno musí cítit. A ty s ním dokážeš znova spát jako by nic?
@sislik2010 Bože ☹ Čím ti muži uvažují? Mně přijde tak hrozně nespravedlivý, že žena muži obětuje nejlepší roky života, porodí i jeho děti a jemu houkne v přirození a jde jinam a ještě máme být rády, že zůstane s rodinou.
@urtica To mu asi v tu chvíly přišlo ok. No on se vlastně nikdy odstěhovat nechtěl, asi to sám ani nedomýšlel jak to bude dál. Čekal p, že se to nějak vyřeší asi samo. Paní je stejně stará jako já, dokonce má asi i podobně narozeniny, protože se na fb chlubila společnou fotkou, veřejně abych to viděla.
Právě proto bych chtěla z jeho strany vidět alespoň nějakou pokoru.
@sislik2010 To chápu, ale on vlastně nemá důvod se omlouvat, protože jsi na všechno přistoupila...
@klea81 no spát jako by nic nevím, honí se mě to hlavou. Na druhou stranu před tím jsme spolu téměř nespali, neprve s náma splall díťe v ložnici a pak asi nebyl zájem potom už z obou stran. A přiznám se že nejsem ten kdo by začínal a nebo ne často. Teď je jeho zájem príjemný. A vyříkat - to už jsme si vyříkali, řekl mi co mu na mě vadí, v něčem měl pravdu. Sám nedávno přiznal, že má pocit, že se to mezi náma zlepšuje. Na to jsem mu řekla že na to musí být dva a né tři. Odjela jsem na tábor a on hned ten den s ní odjel na dovolenou na hory. Má syna staršího a asi ho měl tatínek na hlídání. A potom jejich kontakt asi utichnul, tak nevím co se tam stalo. Mebo si začala dělat velké nároky a doma zjistil, že to funguje i bez něj.
@urtica asi máš pravdu, přistoupila že domů bude jezdit občas. Ale on mě vlastně nedal na výběr. Nijak ho nedonutím aby z německa místo domu nepokračoval dál k ní. Já to vzala tak, že ok, jezdi si kam chceš, nech nám tady jedno auto na prázdniny, my se zařídíme podle sebe a měl by jsi nám platit peníze na život.
A při vystěhování z ložnice jsem mu ŕekla podmínku kdy se může vrátit.
@sislik2010 Jj, nemyslela jsem tím, že jsi to udělala špatně - sama nevím, jak bych reagovala, je to těžké - zvlášť když je rodina. Ale tím, že dveře domů měl (a má) stále otevřené v podstatě neměl (a nemá) důvod cokoliv měnit. Ví, že mu to projde.
@sislik2010 hm, tak to se vysvětluje, proč chodil jinam, nějaká intimita musí ve vztahu být, nemusí to být hned sex 4x denně, ale pokud se partneři po porodu třeba 2 roky ani neobejmou, tak to vztah poznamená
Moje dobrá kamarádka mi kdysi řekla - pokud má chlap hlad a doma není navařeno, půjde jinam! A to platí s jídlem, se sexem, se vším. Pokud je to normální chlap (tedy ne takovej nějakej maminčin šamponek, co má v hlavě penis a honí ženský), v normálním manželství, tak pokud bude doma spokojenej, tak nemá důvod, proč by kde hledal změnu. Pokud ale něco chybí, tak začne hledat ..... a dřív nebo pozdějc se dost často najde jiná, co občas pochválí, pohladí, uvaří, poškádlí a rozepne knoflíček .....
Je pravda, že v okolí mám několik ženskejch, co po svatbě najednou porodily děti, přestaly o sebe dbát, přibraly 20kilo, řeší jen dítě dítě dítě. Doma binec, navařeno není, od rána se ani neučesala, sedí na PC nebo s kamarádkou na kafi. V posteli je studená jak psí čumák. Představte si samy sebe v jeho kůži ....... jak dlouho by to trvalo, než byste se začaly rozhlížet po světě a hledat někoho, kdo by vás pochopil a vzal za ruku? A některý chlapi prostě maj tu potřebu sexu větší. Jo, dá se to sice ručně kompenzovat, ale ne měsíce v kuse....Ne vždy je chyba jen u chlapa. (Jo, už jsem zase ošklivě realistická a nepřejícná, já vím, už mlčím :D ) hezký den.
@ivca.konik Kopie: Bože 😞 Čím ti muži uvažují? Mně přijde tak hrozně nespravedlivý, že žena muži obětuje nejlepší roky života...
A v tomhle je právě ta hloupost to tak brát - lidé by spolu měli chtít být , milovat se. Ne se obětovat.
Jestliže se budeš cítit jako oběť, jak on může znát tvou cenu, když ji neznáš ty sama? Pochopitelně pak jde tam, kde ho to přitahuje víc. A můžeme si namlouvat, co chceme, ale tuhle cestu by pak volila většina z nás - proč být s někým z lítosti, obzvlášť, pokud se jedná o zdravého člověka.
@nugetka20 nejdřív by ale ten partner měl začít ten problém řešit ne? Pokud mám nějaký problém s manželem/manželkou, něco mi chybí, nevyhovuje, mám pusu a mám mu to sdělit a ne začít hledat jinde. Problémy se mají řešit a pokud teda nenajdu řešení, tak se s partnerem rozejdu a teprv pak si hledám své štěstí... Najít si milence/milenku je prostě nefér a nic to neomlouvá, i kdyby byl stokrát nespokojenej a měl i důvod, tak tímto způsobem se krize v manželství neřeší!
@brunetka11 nejsem oběť. Jde o to, že s ním sdílím kus života, porodím společné děti a on místo toho, aby měl aspoň trochu "koule" a řešil se mnou to, že mu něco je/chybí nebo se nejdřív rozešel, si zbaběle najde někoho bokem. Aspoň bych očekávala, že nebude srabácky lhát a bude si stát za svými činy. Pak si zase můžu vážit já jeho.
@brunetka11 A nechápu, co píšeš o "bytí s někým z lítosti". To není o lítosti, to je jen o tom, že pokud ho volá příroda a nemůže si pomoct, tak to má partnerce říct a odejít nebo se s ní dohodnout na volném vztahu. A ne souložit jinde a očekávat, že se to nikdo nedozví a bude mít zachovanou rodinu a k tomu ještě bonus v podobě sexu jinde.
@ivca.konik jseš dobrá, já bych to asi nezvládla... spíš bych asi doporučila obrátit se na partnerského poradce... ta důvěra to může fakt být problém, především když si nad tím jen mávla rukou, on se nijak moc nekaje a že jste se dohodli že mu to neprokážeš.. mě to tedy přijde hrozný. Taky jsme měli problém s důvěrou, jiný problém, ale museli jsme to řešit a dlouho se to vracelo.
@ivca.konik Jediná možnost je jít k manželskému poradci. Oba. O té události si musíte dokázat promluvit zcela upřímně. Manžel se musí přiznat, ty mu musíš vysvětlit, že když se přizná tak ho nevykopneš z baráku, ale chceš to řešit. Ale musíte u toho poradce, sami to nejspíš nezvládnete. Vyřešit proč to udělal nebo chtěl udělat. Možná mu v manželství něco chybí, možná má jiné problémy. Často je to něco co se dá vyřešit atp. To že lže znamená, že mu na manželství záleží, že se bojí, že o to přijde. Tím ho neomlouvám! Ale není to proto, že z vás chce dělat blbce. Jenže když to přejdete, tak to bude chtít udělat zase. Protože mu to prošlo a nebo proto, že ten problém proč to dělá, tam stále je. Tohle nepřejde, ty to nepřejdeš, budeš žít v hrozném stresu, strachu, nedůvěře. Na manželství se to dřív nebo později odrazí. Běžte k tomu psychologovi. On vám pomůže. Při nejhorším to manžel řekne jen jemu, on vám to neřekne - jak to ve skutečnosti bylo - ale pomůže vám vyřešit to, aby k takové situaci už nikdy nedošlo.
@vitezove kdyby mu záleželo na manželství, tak se mnou svoje problémy řeší. Takhle jen strčil hlavu do písku a šel jinam. Manželskou poradnu jsem navrhla. Řekl, že nikam nepůjde, protože nic neudělal.
@ivca.konik Chlapi jsou takový. Strčí hlavu do písku a nechtějí řešit problémy. Musíte si v klidu sednout a vysvětlit mu to. Vysvětlit mu, že se cítíte strašně, že to úplně otočilo váš vztah a ať už něco udělal nebo ne, tak mu nemůžete věřit, protože vám to neřekl na rovinu. Že ho milujete, chcete na vztahu pracovat ale bez poradny to nezvládnete. A že když to teď zazdí, tak to dopadne jenom tak, že postupně to ve vás bude růst a růst a růst a jednou ho milovat přestanete, protože si ho nebudete moct vážit, nebudete mu moct věřit a tak odejdete. A že tak to prostě dopadne. A ať se sám rozhodne, jestli chce manželství udržet nebo ne. Žádné vydírání, jen upřímná slova, a že ho prostě prosíte ať tam s váma jde. A nebo ať vám to teda řekne doma. Že mu dáte "anmestii" na cokoli co večer řekne, pokud řekne, že je závislej na šlapkách tak mu to prostě odpustíte - jen ten jeden večer, musí vám říct všechno. Nebo jen jestli o tom přemýšlel, jestli se prostě v manželství v sexu nudí. Všechno se dá vyřešit, řekněte mu, že jste otevřená, že jsou i věci které můžete zkusit spolu atp. Pokud se stále bude tvářit, že on je oběť a že nechce nic řešit, tak odejděte. Sbalte děti, jeďte k rodičům nebo někam kam můžete. Pak mu to dojde. Často si chlapi myslí, že jen přeháníte. A oni uvažují úplně jinak, oni na problémy zapomínají, přecházejí je. Nechápou, že ve vás to zůstane a nepřestanete na to myslet. Takže u takových zabedněnců pak pomůže jen tvrdý řez. Neznamená to, že odejdete navždy, že ho opustíte. Ale ukázat, že to myslíte vážně. Evidentně máte v manželství problém s komunikací a pokud se nechcete za pár let rozvézt, tak to musíte řešit hned.
@ivca.konik píšeš že bys měla být ráda že máš spokojenou rodinu, no nezlob se na mne ale moc spokojená není, ty máš psychicke problémy, manžel tě podvádí, nezlob se ale s takovym clovekem bych do postele už nevlezla, obdivuju tě, preji pevné nervy, já bych to nedala, to už by měl pripravene kufry
@vitezove no jít k poradci jsem manželovi třeba já navrhla taky. Řekl, že nikam nepůjde, protože by tam zaprvé naddržovali mě a za druhé on nemusí nikomu nic vykládat. Myslím, že většina chlapů se do poradny nežene.
@sislik2010 můj šel protože to byla jeho jediná šance na to abych s nim zůstala. Když tam vidí to ze tam nemusí nebo mu na tom vztahu tak nezáleží tak to chápu. Ale nechodí se tam aby se zpovídal ale společně řešit záchranu vztahu... Bych mu řekla ze jak si tedy představuje ze to bude fungovat, že jako řekne srorry a hned na to zapomenu a bude jako by nic tak to fakt ne.
@kristyn.g no na nějakou debatu se chystám, až přijede z německa a bude chvilku doma. Za poklusu nic řešit nechci a nebudu. Ani někdy v noci - to potom nemůžu spát. Sám před týdnem řekl, že to ukončil. Teď nic nevyřeším, není doma. Nejdřív až za týden.
@ivca.konik @vitezove to napsala krásně - souhlasím s ní. Nemyslím, že je to úplně tak že "kdyby mu na tom záleželo, tak to se mnou řeší" - je to tak, jak napsala - chlapi před problémy utíkají, případně mají pocit, že si je musí vyřešit sami. My měli s manželem krizi cca před třemi lety, která se tedy týkala jiné oblasti, ale jádro problému - jeho nekomunikace - bylo stejné. Ten problém se v podstatě táhl tak dlouho především kvůli tomu, že jsem věděla, že se něco děje, ale skoro rok trvalo než mi byl schopen a ochoten říct, co to je, a to ještě díky tomu, že jsme si před tím nastudovala jednu výbornou knihu (Princip stínu), která mi pomohla ho rozmluvit. Přitom si nemyslím, že by to bylo tím, že mu na vztahu nezáleželo, jen prostě nechápal, jak je důležité to vytáhnout na světlo a mluvit o tom (protože myšlenky fakt číst neumím).
@codal v tom máte pravdu - ano, nejdřív řešit s partnerkou - však jsem ale taky napsala, že pokud jde o normálního chlapa.
Vtip je v tom, že spousta dnešních chlapů prostě nejsou chlapi, neumí se postavit k problému čelem. Znám několik chlapů, co maj doma manželku se 2 dětma, na první pohled spokojené manželství, manželky je zahrnujou láskou, péčí, doma to je jako ze škatulky - a ten osel stejně má ještě 2 bokovky, protože ho to prostě baví, má rád různorodost a cítí se tak jako větší chlap.
Ale tak tyhle věci by si měli ti 2 vysvětlit eště dřív, než spolu mají děti. Protože pokud on neudrží penis v kalhotech, tak potom je jen na ženě, jak se s tím vypořádá, zda odpustí/neopdustí.
@nugetka20 věř tomu, že chlapi podvádí i hezky, sexuchtivy kuchařky se smyslem pro pořádek... V tom to fakt nebude 🙂....proste ten weis a plzak mají pravdu.. Chlapi nejsou moc monogamne nastavení.... A tím neříkám.. Že někteří nejsou věrní... Asi jsou... Ale všichni do jednoho touží i po něčem, co není jejich
@elu
@nugetka20 Ono - vyřešit to než přijdou děti...myslím, že nevěra je často věc neplánovaná a spousta chlapů nejde do manželství plánovitě s tím, že budou ženu podvádět...ale jak roky plynou, vkrádá se stereotyp, objevují se vztahové krize, manželka stárne, může začít toho pokušení a svodů přibývat a pak občas stačí příležitost....
@urtica No, po letech manželství byvh řekla, že by měla fungovat základní věc, mezi partnery - a to je vedle komunikace především úcta k tomu druhému. Pokud si muž své ženy váží, tak má v sobě i dostatek hrdosti, aby nevěru buď přiznal hned, nebo s ní ani nezačal. Úcta a láska, to je asi to hlavní, co v mnoha partnertví prostě není - stačí se podívat na Výměnu manželek, tam je to vidět stále.
Řeším teď skoro stejný problém. Jen můj manžel nehledal prostitutky, ale rovnou si našel milenku a začal víkendy trávit na střídačku doma a u ní. Pracuje v zahraničí a většinou bývá doma o víkendech. Tak byl doma jen jednou za čtrnáctdní. Nejprve jsem přišla na to že je něco špatně, zeptsla jsem se, zapíral, nic nepřiznal. Posléze jsme měli nedopatřením možnost vyslechnout si i telefonát s ní, i děti. Nejprve tvrdil, že to byla sestra, potom, že je to jen kamarádka. Nakonec tedy přiznal jak to je a že tam bude jezdit na střídačku a máme být rádi, že přijede i domů. Všechno je moje chyba, málo uklízím, moc mu telefonuji a málo se zajímám o to co dělá. Jsme spolu 15 let, máme dvě dcery 7, 4 roky velký dům, zahradu, dva velké psy. A že by bylo nejférovější se rozvést, to ale neměl moc rozmyšleno. ( jestli se odstěhujeme, co se psama, škola, školka) Řekla jsem mu že já se nerozvedu a klidně budu zlatokopka. Jezdil domů jak se mu zachtělo, víc k ní, začala mu i prát. Doma jsem ho vystěhovala z ložnice. Jeden den když se objevil doma jsem mu ŕekla, že budeme muset asi vyrešit finanční otázku příspěvků na děti a domácnost. To ho velmi zaskočilo. Takto intenzivně to prožíval cca 3 měsíce, s ní výlety po horách, oslava jejích narozenin..., a potom se asi něco stalo nevím, ale naráz tam nejezdí a každý víkend je doma. Jen se chová jako by se nic nestalo, ani žádná omluva, ani k tomu nic neřekl. Prostě dělá mrtvého brouka. Přes den mě nedá pusu, nevezme za ruku, ale v noci začíná se sexem sám.
Vím, že chyba nenyla jen na jeho straně, i já mám své chyby, ale řešit neshody najitím si paralelního vztahu mě přijde opravdu dětinské. Do té doby nic neřekl.
Tak teď taky úplně nevím jak se k němu chovat. Jak se nad to povznést, už jen tím, že přes týden je pryč. Jak mu znovu věřit.
Zakladatelce přeji pevné nervy.