Letní prázdniny při střídavé péči. Jak řešit finančně?
Jsme čerstvě rozvedení, kluci jsou ve střídavé péči. Střídáme si je normálně po týdnu.
Plánuji letní prázdniny. Vycházejí 5 týdnů u mě, 4 týdny u ex. Brala jsem automaticky, že každý si zajistíme program po ty svoje týdny. Máme tam dovolené, já 1 tábor a babičku. Ex místo toho, aby třeba zajistil hlídání nebo něco, přihlásil kluky na příměstské tábory. Ok, nemám s tím problém. Ale on po mě chce, ať polovinu těch táborů zaplatím.
Já myslela, že každý budeme hradit jen ty termíny, co je máme a ne že budu platit tomu druhému na týdny, kdy je má on.
Přijde vám to takhle v pořádku? Možnost zajistit jim i jiný program má, je jeho věc, že ji nevyužije. Mě se prostě nelíbí, že budu platit další 3 tábory navíc. Je pro mě sakra rozdíl platit dva pobyty nebo 5. To už za chvíli může přijít s tím, že bych jim měla zaplatit i dovolenou, na kterou pojedou s ním.
@somalicats V dnešní době je rozvedených manželství tolik, že i když člověk rozvedený není, tak ve svém okolí vidí spoustu rozvedených párů a také spoustu modelů, jak se domlouvají a jak financují volný čas svých dětí. To, co popisuješ, opradvu není jediný model.
Tohle na mě ex letos zkusil taky, chtěl poslat děti v jeho čase na příměšťák a já mu měla podle jeho představ polovinu zaplatit. Děti tam ani nechtěly jet.
Tábor na půl bych brala jedině v případě, že je to "čas nikoho" a děti chtějí jet, stejně jako různá sportovní soustředění typu fotbal/florbal, kdy je to v rámci kroužku, který již navštěvují.
Jinak mi přijde absurdní platit dětem aktivity v čase, kdy je nemám. Tady si nastavte hranice hned, aby se vám podobné věci neopakovaly i příští rok.
@rebe Zkus si znova přečíst, co píšu. Píšu "standardně", ne "vždycky".
Kromě toho jsem reagovala na Tvůj příspěvek, konkrétně na toto (cituji):
"Ale kdybych s nimi měla k dispozici jen půlku léta, nelíbilo by se mi, že přijdu o čas s nimi a ještě to budu muset platit a druhý rodič si s nimi pak pojede na dovolenou a užije si to s nimi."
On toho ex totiž nikdo nenutí ty děti poslat na příměšťák, stejně jako by Tebe nikdo nenutil je tam poslat. Ty máš u střídavky taky možnost volby, stejně jako druhá strana. A je na Tobě, jak ji využiješ.
@somalicats Hele, nabídla jsem jiný pohled, je na každém, co si z toho vezme. Pro mě už je tahle diskuse fakt ztráta času. Ano, vím, že můžu děti poslat do háje a žádná přání jim neplnit, děkuji za info. Jsou rodiče, kterým by to třeba i za diskusi s partnerem stálo.
@mabs tak to je masakr, napíšu na rovinu. Pokud jsou to jeho týdny, tak se musí domluvit s dětmi. Buď na to má, aby jim zaplatil tábory a nebo ne, tak ať jim to vysvětlí a stanuje s nimi třeba místo toho na zahradě. Nedala bych mu ani korunu!!!! Pouze maximálně půlku na společný tábor, předem domluvený. Jeho týdny jsou pouze jeho a je na něm, kam děti vezme nebo ne. A za mě je to teda mega ubohé, pokud si chlap říká ženské o peníze. 🥴
Ségra si kdysi prošla velmi ošklivým rozvodem, ten hlupák vyžadoval, aby mu dávala jídlo dětem s sebou, když jdou k němu, pak chtěl zase, aby dětem koupila k němu na víkendy nové boty a podobné bláboly. Sám jim nekoupil ani tepláky. Vždycky argumentoval tím, že ségra dostává alimenty. Naštěstí mu to vždy vysvětlila sociální pracovnice, kam chodil pravidelně žalovat a pak i u soudu. Holky se ve 12 sekly, poslaly ho samy k šípku, že už ho mají plný zuby a nechtějí, aby jim dirigoval celý život. Léta se nestýkají, alimenty posílá a posílal úplně snad ty nejnižší, co tady vždy čtu, v životě jim na nic nepřidal, ani korunu navíc. Vánoce, svátky, narozeniny, kurzy - nezájem. Prostě otec roku. Naštěstí jsou dnes už dospělé, od 15 měly brigády a se ségrou to vždy vše zvládly. Držím 👍🍀 a nedala bych se......
@etinka můj ex má skoro o 20 tisíc vyšší výplatu. Kvůli tomu mu byly vyměřeny vyšší alimenty, než mě. Takže teď má pocit, že já žiju z jeho peněz.
Minulý týden jsem byla na koberečku ve škole, že kluci chodí v roztrhaných džínách a že jeden měl špinavou mikinu. Takže jsem mu řekla, ať jim koupí nové kalhoty a víc hlídá, co si berou na sebe. Prý jim mám oblečení koupit já. On nemá peníze.
Mám pocit, že se snad zbláznil, když si myslí, že budu obstarávat dvě domácnosti.
Prostě mu nedochází, že jeho domácnost, jeho starost.
@mabs Dokud jsme měli střídavou týden/týden jako u vás, každý si řešil své a přijde mi to maximálně fér a v pořádku. Nikdy by mě nenapadlo chtít peníze na aktivity "v mém týdnu"... Pokud byste je posílali na delší tábor, nebo nějaký který si vybrali kluci sami, nebo případně vy dva společně, pochopila bych dělení napůl, ale v téhle situaci bych to viděla každý za své. Z mého pohledu je to jako kdybys ty po něm chtěla peníze navíc za objednané jídlo, protože se ti nechce vařit - na to by asi taky nepřistoupil že?
@mabs Kolena má rozervaná víc jak půlka školy. Menší z toho, že jsou hodně na zemi, na koberci, větší schválně... Tohle už mi přijde takové zvláštní.
Každopádně tatínkovi by bylo dobré vysvětlit, že jeho alimenty jsou pro děti, ty z nich nic nemáš, maximálně míň starostí o to, jak jim zajistit podobnou životní úroveň, na kterou byli zvyklí. Že ony za váš rozvod nemohou, nevybraly si ho a neměly ani možnost to jakkoliv ovlivnit. Už to, že střídají 2 domovy a nemohou čas strávit s oběma rodiči dohromady je pro ně dost náročné, neměly by trpět ještě materiálně. Pokud máte prázdniny rozdělené, zkuste se domluvit na tradičních aktivitách, kam děti jezdily i dříve a ty zaplatit společně. Zbytek prázdnin stráví děti na střídačku s vámi a tam už byste si měli řešit co a jak s nimi budete dělat každý zvlášť. Pro mě osobně je přímešťák zbytná záležitost, ale jen proto, že u nás nemá tradici. Naopak, máme tábor, na který jezdí roky. Takže tábor se platí dohromady bez ohledu na to, v čím týdnu to je. Jestli je příměšťák u vás tradiční akce, děti byly i loni a bavili jste se o tom, že by příští rok rády znovu, měli byste jim to splnit, oba (dohromady). Jestli si to vymyslel tatínek jako novinku, tak by si to měl hradit on, je to jeho týden.
Dcera si přála jet po několika letech k moři. Muž nechce, tak se pokusím to zařídit já. Ale je to už moje aktivita, nebudu po něm na to chtít peníze. Děti si přály jet lyžovat. Platila jsem to já, jely se mnou. Příští rok tatínek slibuje, že je vezme lyžovat on. Pokud se cukne a nevezme je, tak buď opět pojedou se mnou (jsou to moje děti a mě na nich záleží) nebo nepojedou. Nemůžu po něm vyžadovat, aby půlku hor platil (tedy možná bych mohla, ale neudělám to, on se ochudí o zážitky s dětmi). Udělám to tak, abych byla schopná to zaplatit - třeba vyrazíme lyžovat jen na jeden den, proč ne? Pokud pojedou se školou, platíme to dohromady, je to školní akce a až do konce jejich vzdělávání je budeme podporovat oba. Nemůžu si navymýšlet, že jedno dítě pošleme na jazykový kurz do zahraničí a chtít po manželovi, aby zaplatil půlku. Pokud to dítě bude o takovou aktivitu stát, zkusím se s mužem domluvit, zda s tím souhlasí a zda bychom mu to napůl zaplatili. Dopředu, prvně se na všem domlouvám s ním. Pokud souhlasit nebude, mám možnost buď to dítěti zaplatit sama nebo dítě nepojede. I v manželství byla přece důležitá prvně domluva vás obou. Teď to není jinak, na dětech se musíte domlouvat, bez ohledu na svoje vzájemné city.
Nečetla jsem diskuzi... u nás je to trošku naopak, dítě chci dávat na tábor já, protože jsem jako dítě vždy jezdila. Tím tak trochu přicházím o týden s ní, bere se to, že je u mně, ale ve skutečnosti s ní nejsem, že. Platím si to sama. Ex ji nikam na tábory nedává.
Za mě obecně vzato, tvůj ex by si měl tábory zaplatit sám. Možná tak kdyby to byl nějaký třeba tábor z kroužku, který platíte napůl protože dítě danou aktivitu chce, ale asi byste se o tom fakt měli domlouvat. Když tě postaví před hotovou věc a chce po tobě nevím kolik tisíc... to není dobrá situace. Naše dítě tento školní rok přišlo ze školy 2x s tím, že měli ukázku kroužku a ona na něj chce. Domluvili jsme se, oba jsme souhlasili, zaplatili vše napůl....
Určitě je pravda, že ex když je zrovna naštvanej, že dcera nosí blbý známky, tak začne říkat že ten a ten kroužek je zbytečnej a měla by chodit na doučování... no ale ve wtsp od něj mám, že jsem se ptala a on odepsal OK, takže se tím víc netrápím...
Možná ještě jeden tip, my jsme se po letech domluvili na skvělé věci, založili jsme společnej účet a vzhledem k příjmům každého z nás tam posíláme každý stejnou částku. Takže na tom účtu pak i vidíme, jestli třeba na daný kroužek je dost peněz.. máme i domluvu, že kdyby byla nějaká dražší situace, já nevím typu studijní pobyt, rovnátka atd. tak pošleme každý stejnou částku na ten účet navíc. To je skvělé, už se pak jeden druhého nedoprošujeme, nebo nevyzdvihujeme co jí kdo z nás platí - prostě to platíme ze společnýho a tím pádem každý napůl.
@mabs tvůj ex bude taky asi materiál😓. Já když si vzpomenu na ex švagra a na to, co moji segře a holkám dělal,zvedá se mi žaludek ještě teď. Peklo je slabé slovo, ale jinak jim nedal nic, nikam je nevzal ( na moře jednou v životě uškudlila až ségra). Ani peníze, ani jim nikdy nic nezaplatil, nepřidal, nepořídil, vlastně ani ten čas s nimi netrávil. Vyzvedl je od ségry a dovezl ke svojí matce a nechal je tam celý víkend. Ještě jim sebral mobil, aby nemohly volat mámě. A baba je úplně stejná jako on. Celé roky dělá, že je nezná. Prostě jak cizí člověk. No, vydalo by to na knihu🥴🥴, ale já si říkám, že karma je zdarma..... Holky jsou dospělé, svého "otce" neviděly roky a ani po tom netouží.
@mabs jak jsem už psala výše. Já bych mu nedala ani korunu, tohle je bez debat. Snad má svoje děti rád, vydělá dost, tak jim zaplatí, co chtějí a nebo ať si vymyslí jiný program, takový, který je v jeho možnostech. Je to jeho část prázdnin. Držím 👍🍀, ať se to vše vyřeší hlavně ke spokojenosti dětí.
@etinka Děkuju. Začínám si myslet, že chtěl střídavou péči jen aby mi ublížil. Kluci věčně sedí u televize, na výlety je nebere, úkoly s nimi nedělá, ovoce ani zeleninu k svačině jim nedává, večer mají každou chvíli pizzu a smažené (přitom vařit celekm umí) a co mě sere nejvíc, tak je vozí bez autosedaček. Moje argumenty a prosby o nápravu nebyly vyslyšeny. Ničí mě to.
@mabs jj to znám. To měla ségra. Debila, co se jí mstil na dětech. Dodnes si myslím, že vlastní děti neměl rád, protože to, jak jim ubližoval po rozvodu, to byl hnus. Dvě malé holky, sotva ve škole a peklo s otcem. Každých 14 dní plác, že k němu nepůjdou a musely. Až do těch cca 12, než se šprajcly a už nešly. Naštěstí dal pokoj.....je to peklo, než děti vyrostou do věku, aby si mohly už samy říct a byly respektovány. Vždycky by mělo jít o děti a dospělí by jim měli vytvořit to hezké na obou stranách. Jenže když je jeden blb, tak ani svěcená voda asi nepomůže. Přeji hodně sil🍀🍀🍀🍀.
Musim sem neco napsat. Psala jsem vyse, ze ex se vzdy tvaril ze tabory jsou moje aktivita, moje vec. Ale ze jsme pres dost blby vztah zvladli zalozit spolecny ucet a dcery veci, na kterych se dohodneme, platime z nej, tedy napul.
Ted me dost pozitivne prekvapil, dceri platime plavani a zazadala jsem o prispevek od VZP na to. Exmnazel napsal, Aspon bude na ten tabor, a ja na to, Aha, ja uz ho zaplatila. A on, at si to tedy stahnu ze spolecnyho.
Tak jsem jen chtela dat sem info. Nektere veci se pomalu meni... 👍
@rebe Právě proto, že nejsi rozvedená a neřešíš tak střídavou péči, je Tvůj pohled lehce mimo. Pokud máš střídavku, tak nekecáš bývalému do toho, jak si uzpůsobí péči o děti v době, kdy je má na starosti on, čili tato půlka prázdnin je jen na něm. A jestli jim zaplatí příměšťáky nebo s nimi pojede na dovolenou, je jeho věc. Ty máš svoji polovinu, a máš úplně stejnou možnost - dát děti na tábory, nebo s nimi jet, nebo to nakombinovat. Nicméně standardní je, že si každý z rodičů hradí svoji část prázdnin sám. Já v tom žiju, tak píšu i z vlastní zkušenosti. Jediné, co platíme s ex napůl, jsou školy v přírodě, další akce školy, jazykové pobyty apod. Ale kam kdo vezme děti, nebo zda je pošle na tábor, je na každém z nás.
A jak píšeš, že s nimi chceš trávit čas - no to je ale přece na domluvě Tebe a dětí. Já taky trávím se staršími dětmi jen polovinu času, a na táborech a spol se domlouváme, nicméně nikdy to není tak, že vyplním úplně všechna přání - máme společnou dovolenou, dáme nějaký ten tábor, ale fakt neřeším, kolik času s dětmi stráví ex přímo a kolik času jsou děti na táborech nebo nějakém hlídání v době, kdy je má on - to je jeho věc, jeho starost.