Jak řešit soudní spor o péči o dítě?

Já bych se snažila soustředit na to dobré: malý má tátu, kterého zajímá, který si bude ochotný platit ubytování, později dojíždět z velké dálky. Já neznám tvůj příběh, nevím, proč otec neviděl dítě 3/4 roku, ale adaptační doba dává šanci, aby se spolu znovu sbližovali.
Myslím, že kojení u dítěte staršího rok těžko bude soud brát jako důvod, proč nemůže být s tátou, notabene s tátou, co má zájem. Navíc čím je dítě větší, tím líp se event. Hlad řeší.

Dítě není tvůj majetek a skutečně jste rodiče oba. Snažila bych se spolupracovat, malý ti za to bude jednou vděčný, pokud otec otcem vydrží být. Souhlasím s holkama nade mnou. Rozumím tomu, že doteď jste byli jen spolu, navíc s otcem jste se asi nerozešli v úplně dobrém, ale to dítě otce má a má právo ho vídat, pokud je to aspoň trochu slušný člověk, nechlastá nebo nefetuje a není to násilník. Dítě to zvládne.

A jak by sis to představovala ty, aby si malý mohl konečně s otcem vybudovat vztah?

@petrataka kdyz jsme se rozváděli, synovi byl rok. I kdyz to byl manžel, kdo odešel, jezdila jsem se synem do starého bydliště, aby viděl tátu a širší rodinu, protože byl kojený, přespávala jsem tam s nim. Pak byl ex manžel 3mesice na školení a měl volné jen víkendy. Každý pátek jel k nám, spal u nás, šel s námi na kojenecké plavání a staral se o syna.
Teď je synovi 5, porad děláme i společné aktivity, jako bruslení, kino, plavání, kdyz je potřeba, je s nim tatínek klidně u nás doma, když vezu k němu, jdu taky v pohodě nahoru, dam si kafe, vozím/vyzvedavam i od ex tchyně, vždy dostanu kafe a najíst, a ještě výslužku domu.
Neni to o vás dvou, ale o dítěti a když dáte stranou uražená ega a budete dělat to nejlepší pro dítě, bude mít dva super rodiče a nebude si jednou muset vybírat, kdo půjde na maturak, na svatbu atd, bude vědět, ze spolu vyjdete.

Vždyť to je dobře že chce tatínek s malým být. Teda jestli nechlasta, nehuli nebo neni nějaký psycho manipulátor 🤔 Vem to jako čas pro sebe. Nebo už máš nového samstra a bio otce bys nejraději úplně vypustila ze života?

@martinka_33 asi by som to neriešila keby sa otec vie chovať. Je impulzívne agresívny, človek s prejavmi skrytého narcizmu. Chcela som s ním vychádzať po tom čo ma fyzicky napadol a rozišli sme sa, no kopal do mňa ďalej. Ja tu som pre dieťa a nie investovať energiu tam kde to nemá zmysel. Psychické zdravie mám len jedno.

Sehnala bych si právníka, pokud si to můžeš dovolit. Ale zároveň se připrav na to, že máš dítě s kým máš a holt se budeš muset naučit s ním vycházet. To, že víš, jaký je a byl na tebe, bohužel nemění nic na tom, že je to otec dítěte.
A zcela upřímně, připrav se na to, že to syn napoprvé nedá, může brečet, ale to neznamená, že ji otec musí přivézt, abys syna uklidnila. Bude to na něm, jak se o něj postará.
Jak tu někdo psal o společných aktivitách a přístupu, kdy jeden rodič byl schopný dojíždět a přespávat apod.,
zkuste si to nastavit podobně, ku prospěchu syna.

Právníka měj vždycky, na tomto se opravdu nevyplatí šetřit. No a jinak tatínka prostě zapojit do všeho. Ať si dítě jen nepůjčuje, ale stará se, pomůže ti. Tedy podělit se třeba o preventivní prohlídky, nákup bot, péči při nemoci atd. Otec se to bude muset naučit a tobě se uleví (i když ti to teď tak nepřijde). Máš před sebou hodně let dětství dítěte a nikdy nevíš, jestli ty bude vždy zdravá, je lepší, když má dítě dva plnohodnotně pečující rodiče, být na to sama je vlastně děsivé.

Ad kojení, jestliže má dítě rok a půl, tak to, že je dosud kojený (předpokládám možá tak na noc nebo na odpolendí spánek, v omto věku už děti mateřské mléko už opravdu v podstatě nepotřebují a mají plnohodnotnou stravu), určitě nebude argument pro to, že nemůže přebývat přes noc u otce. Bude na otci, aby se o něho postaral a uklidnil ho i bez prsa (a věř mi, že to zvládne, pokud není úplný k.k.t., budeš se možá až divit, jak jednoduše třeba přijme to, že mlíčko od maminky není...samozřejmě pokud jde o tvoji osobu jako takovou, mohou být zpočátku problémy, pokud malý není na tátu zvyklý, ale jednou je to jeho rodič a na styk s dítětem a podíl na výchově má také nárok (pokud to není nějaký alkoholik, feťák, gambler, dlouhodobě nezaměstnaný...)
Být tebou, pokud chceš u soudu zabojovat co nejvíc ve svůj prospěch, zaplať si prostě právníka. A to, že otec chce mít kontakt s dítětem, brát ne jako hrozbu, ale jako příležitost, že dítě se naučí také na jinou osobu než na tebe a že se bude o něj schopný v případě potřeby postarat i druhý biolgický rodič než máma.

Neber prosim muj prispevek utocne, nemyslim to tak a chapu, ze je to pro tebe neskutecne cistlive tema, napisu jak to na me pusobi, pokud se na to podivam zcela neosobne, nematerskym pohledem. Ten pohled je dulezity - soud to muze klidne videt stejne.

Matka - nema pravnika. Zalezi ji na tom mene, ocekava, ze automaticky jako matka to ma jista. Otec se snazi, je vice pripraven, dava najevo jasny zajem
Otec - dava 3 mesice pripravny rezim. Matka nesouhlasi, lepsi navrh nema(nechce nic)
Otec - je pripraven platit extra naklady, aby s ditetem mohl byt v miste bydliste matky. Snazi se. Matka nesouhlasi, lepsi navrh nema
Otec - chce dite 1 den v tydnu o vikendu (kazdy vikend??) - 1 den v tydnu je naprosto primereny pozadavek
Matka - argumentuje tim, ze dite otce nezna. To ma prave zmena styku napravit
dalsi argument - dite je kojene. Uz ale neni ve veku, kdy by to bylo nezbytne
Dalsi argument o tom, ze je to nasilnik v tomto kontextu pusobi spis jako snaha otce ocernit. Mozna je, ale je duvod se domnivat, ze ublizi diteti? Podlozeny? Povidani o jeho egu a minulosti vubec, je otcem ditete, takze ti nekdy tak hrozny nepripadal. Musite oba svoje ego upozadit ve prospech ditete, jestli ho 3/4 roku nevidel a musi se s tebou alespon o nejaky styk soudit, zda se, ze ani tvoje ego neni nevyznamne.

S necim prijit musis, nemuzes chtit od soudu, aby otci zcela uprel samostatny kontakt s jeho ditetem. Kdyz prijdes s normalnimi navrhy, mas solidni sanci, ze ti soud vyjde vstric. Kdyz budes chtit dite jen pro sebe a otce mu sebrat, nikdo ti na ruku nepujde a hrozi, ze to skonci fakt spatnou variantou pro vsechny
Zacala bych tim, ze nechci byt KAZDY vikend bez ditete je-li to tak, ale treba vikend 1x za 14 dni a 1 den v tydnu, jestlize trva na kazdem tydnu

@tereza0111
Nemala som právnika, hľadala som právnika 2 mesiace, mala som právnicku ktorá po zaplateni zálohy neodpovedala. Ukončila som s ňou spoluprácu, hľadala ďalej bez úspechu. Väčšina právnikov v nasom kraji nechce ísť do takéhoto sporu. To že otec nevidel dieťa 3/4 roku si za to moze sam. Prvý krát ma fyzicky napadol s malým na rukách. Odsťahovali sme sa, odpustila mu a snažila som sa o spolupracu, pretože sme boli dlhé roky kamaráti a sme rodičia. Dostala som výsmech, zhadzovanie ako matku… nechápala som prečo to robí, zistila som ze som sa zaplietla s clovekom ktorý vykazuje známky chovania skryteho narcizmu. Prestala som sa snažiť, zahájila metódu grey rock, styk mu umožňovala. Choval sa ku mne ako ku kusu handry čo by bolo okej keby opäť neskúsil arogantne prejavy dominancie pred malým typu že mi dolame všetky kosti v tele a vymlati zuby a opäť držal dieťa na rukách. To som povedala že takto ďalej nie.. napísala mu email že takéto chovanie sa tolerovať nebudem a nech si uvedomí že toto pred malým nie je vôbec v poriadku. Namiesto sebareflexie prišlo obviňovanie, popieranie, následne prestal posielať výživné a obvolal moju rodinu aby mi finančne nepomáhali. Neriešila som to, stala si za svojim. Myslím že ak niekto chce kvôli malému si to uvedomí že to poškodzuje psychiku dieťaťa. Žiadne extra náklady platiť nebude z jeho 84tis, neplatí ani nájom, naopak mne strhli z výživného jemu preplatiť cestovné a náklady na bývanie tak ako on žiadal. čo mám 20tis a z toho platím nejaký nájom. Neviem pani ked neviete poradiť načo to tu piplate. Samozrejme prišla som sa tu posťažovať a obviňovať otca zatiaľ čo on sa mi prišiel chváliť ako chytil pod krk cudzieho človeka bez toho aby si uvedomoval že takto sa chovať nemá k nikomu. Pre mna je to známka toho že ked nemá stopku u mna alebo u cudzieho človeka či bude mat stopku u dieťaťa ktoré povedzme si pravdu neposlucha vždy ba naopak. A čo sa týka mna alebo toho jedného cudzieho človeka nie sme jedine prípady.. bolo toho viac nehovoriac o tom že si odrezal prst kvôli bývalej

@petrataka ja te vubec nesoudim, nemusis se obhajovat! Nikdy, nikdy bych nechtela byt v takoveho situaci a nepochybuju, ze to mas ted hodne tezke :( Jen jsem chtela napsat, jak to pusobi a muze klidne pusobit na soudce.
Advokata sezen, bez toho to muze dopadnout hodne spatne! A zkus najit, co by pro tebe bylo prijatelne. Bohuzel, pokud nema primo dolozene velke skraloupy, tak narok na styk s ditetem mit musi

@petrataka prijde ti to nespravedlivé, chapu. Ale soud nezajímá, co je nebo bylo mezi vámi dvěmi. Soud zajímá jen zájem dítěte a pokud se neprokáže, že by mu styl s otcem ubližoval/poskozoval ho, tak prostě nárok na styk s otcem má. A připrav se, že postupne 50:50, pokud otec projeví zájem a nebudou důvody to zamítnout. A kojeni tak velkého dítěte důvodem k zamítnutí styku není. Na to se proste budeš muset připravit. A bez právníka ani ránu, když nejste ve shodě.

@enoli no kojenie rok a 2 mesiace starého dieťaťa neni tak veľké dieťa ked WHO odporúča kojiť minimálne do 2 rokov a viac. Idu mu zuby, kojenie vyžaduje viac ako predtým, myslím že je to v jeho najlepšom zaujme, kto tvrdi niečo iné tak potom to neni o najlepšom zaujme dieťaťa a bodka.

@petrataka tak když se k tomu budeš stavět takhle, tak bohužel počítej s tím, že větší samci na úspěch má otec dítěte. Ver tomu, ze “muj názor je ten nejlepsi a tečka”, působí u soudu jako červený hadr na býka🤷‍♀️. A kdyz už jsem u toho, tak v nejlepším zájmu dítěte je, ze se rodice dohodnou a nebudou si házet klacky pod nohy, takže v dnešní době počítej i s tim, ze vas soud pošle na mediaci….co říká WHO je v tomto případě vcelku jedno. Lékař rekne, ze dite starsi jednoho roku uz závisle na kojení neni. Pokud bychom se řídili pouze doporučeními WHO, můžeme si my matky brát deti jako rukojmí donekonečna. A to to píšu jako rozvedena s třemi dětmi.

@petrataka Promiň, ale místo rozumné diskuze kolem sebe akorát kopeš. Takhle nevyhraješ.

@petrataka O otci říkáš, že je to egoista, tak to jste se asi potkali... Podle toho, co píšeš, se dohodnout nechceš. Rozumím tomu, že to není snadné, ale bylo by dobré hledat cesty, jak to udělat, ne jak to neudělat, to tě dopředu neposune. Máte společné dítě, udělali jste si ho s láskou, máte ho asi tak nějak oba rádi. Musíte najít možnosti, jak se o něj starat a o péči o něj podělit tak, aby si vás obou mohlo dítě nějak užít. Kojení problém není, děti dobře ví, že tatínek mlíčko nemá, takže přes víkend se kojit nebude, vrátí se k tobě a kojení zase bude. Takhle to jde praktikovat, jak dlouho ti bude milé. Znám dobře z vlastní zkušenosti i z okolí. Tatínek si na zuby poradí třeba s chladivým kousátkem. Důležité bude, jestli se budeš snažit mu předat tyhle informace, aby se o prcka mohl postarat co nejlépe. Malý nebude mít z ničeho trauma, tobě taky občas řve, i když se snažíš ho uklidnit, taky každý den nefunguje na uklidnění to stejné, s tatínkem to bude taky tak. Možná tě naopak překvapí, oba.

Já si ani neumím představit, jak moc bolavé to pro tebe je. Opravdu, to zoufalství z toho všichni cítíme!
Hlavní zájem soudu je ale blaho dítěte. A v jeho zájmu je vaše domluva tak, aby se mohl stýkat s oběma rodiči.
Vnímám, že to kopání okolo sebe je projev zoufalství, ale ono argumentovat tím, že před kojence shazoval tvé mateřské schopnosti a vysmíval se ti, to soud opravdu zajímat nebude, protože je to v péči irelevantní. Stejně jako argument s kojením, synovi nejsou 3 měsíce, není na kojení životně závislý a v roce už může být s otcem celý den bez kojení. Ty budeš vypadat jako ta, která to bojkotuje a ve finále tím jenom nahráváš otci.
Možná už to tu padlo, ale myslím, že by ti hodně pomohlo zpracovat tuhle ošklivou životní zkušenost u psychoterapeuta, abys dokázala odlišit, co ublížilo a ubližuje tobě a co ubližuje dítěti.

Jsi v těžké situaci, to tu nikdo nezpochybňujeme, asi rozumíme tomu, že sis udělala dítě s někým, v koho jsi věřila, že bude dobrý partner a otec, že jsi nešla dobrovolně do situace, že si uděláš dítě s někým, kde od začátku víš, že je to ultra blbec. Ale zkus se zastavit a rozdýchat to. Situace je taková, že kopáním okolo sebe nevyhraješ. Můžeš se vztekat, rozčilovat, myslet si o tom, že se celý svět spiknul proti tobě a nikdo ti nerozumí, ale to je krátkozraké a dětinské. Jestli jsi schopná argumentovat nejlepším zájmem dítěte, pak si v hlavě srovnej, že nejlepším současným a dlouhodobým zájmem dítěte je, že se dokážete jako rodiče normálně dohodnout a dlouhodobě spolu bavit. Nějak si neumím představit, že bych lpěla na zájmech dítěte tak moc, že bych řešila doporučení who v kojení, ale zároveň absolutně ignorovala dlouhodobé důsledky neschopnosti nás jako rodičů dítěte spolu normálně mluvit na psychické zdraví mého dítěte. Je to možná krutý pohled do zrcadla, který si odmítáš připustit, ale říká ti to tu více holek, tak zkus odhodit ego a jít do toho bez emocí, racionálně a s ochotou najít nejlepší řešení pro dítě, ne pro tebe.

Hele ženské, podľa toho čo tu píšete sa nečudujem že sa potom deti dávajú agresorom a násilníkom, keď si necháte takto dupat po hlave. Pokial to mienime ďalej prehliadať lebo sud povedať a dieťa ma pravo na otca za každú cenu tak jasne tak tie sudy budú aj vyzerať. Ak si chcete nechať skákať po hlave pre dobro v rodine tak prosím. Ja rozhodne nenechám do seba kopať a usmievať sa na vyhrážky ako mi niekto dolame kosti a vybije zuby este k tomu pred zrakom malého dieťaťa. To čo potom tým svojim deťom idete za príklad? Že so ženami sa takto zaobachadza a že je to správne? Byvali je skrytý narcista. Nie netvrdím to pre to že potrebujem ho nálepkovať. Nie som prvá kto mu to povedal. Po tom čo ma fyzicky napadol som mu odpustila pre práve dobro v rodine, chcela s ním vychádzať ako rodič. Namiesto toho ma slovne kopal ďalej, ponižoval, aj keď som ťahala z posledných síl bez peňazí, strechy nad hlavou a so psom a kojencom na krku. Psychicky prítomná pre dieťa… zatiaľ čo sa mi smial do huby. Pochopila som že vychádzať nechce, obmedzila kontakt odsťahovala sa a umožňovala mu styk s malým. Bol urazený že mu nerobím sekretárku, ja som ho presviedčala aby aspoň po 3och mesiacoch prišiel pozrieť dieťa. Opäť agresívny, a už som mala dosť. Informovala som ho o tom že takto sa pred dieťaťom chovať nebude, nech sa zamyslí. Nezamyslel dal ma na sud.. este sa mi chvastal ako cudzieho človeka tam chytil pod krk. Odrezal si prst kvôli bývalej. Ešte niekto mi tu ide povedať že takýto človek je v poriadku a dá sa s ním dohodnúť? Lebo mne pripomína psychopata. Áno je mi to luto hold keď lezes s ním do postele nemá napísané na čele “som kkt”.. takze ako hovorím ak si niekto chce nechať do seba kopať za účasti dieťaťa, tak prosím ale potom nerevte že vám tie decká nakoniec takýto psychopati vezmú kvôli egu že vy ste sa snažili a aky je systém nespravodlivý.

@petrataka Tím spíš, co tu píšeš, pokud je to všechno pravda, si vezmi důkazy a sežeň si k jednání právníka a bez něj před soudem ani ránu! Aby to bylo objektivní, jinak tě právník protistrany (potažmo soud) soud rozcupuje jako hysterickou bejvalku, co kope kolem sebe a plive na druhou stranu bez důkazu. Takže jedině s dobrým právníkem, vřele doporučuju.

@petrataka tak ještě jednou - to, že je na hovno partner neznamená, že bude automaticky na hovno otec. A tohle soud řeší - řeší roli otce, nikoliv roli životního partnera.
Dalsi věc - oznámila si nekdy napadení na policii, řešíš to na OSPOD, mas už pravnika, obrátila jsi se někdy na organizace věnující se domácímu násilí apod., navrhla jsi nekdy smírná řešení písemně apod.?

@petrataka Proč sis s ním teda dělala dítě, když je takový? Zase stará známá pohádka, že se změnil až po jeho narození?

@petrataka holka, tím že okopáváš nás, se ti možná uleví, ale reálně si nepomůžeš. Na tvůj dotaz “ To čo potom tým svojim deťom idete za príklad?” ti můžu naprosto zodpovědně odpovědět, že ten nejlepší, dala jsem si záležet na výběru jejího otce a vím, že líp jsem vybrat nemohla. Soud nezajímají vaše spory, co ti řekl a jak se u toho tvářil. To jsou partnerské problémy, ale s rodičovstvím souvisí jen částečně. Pokud tě napadl, dej to k soudu, pokud ti vyhrožuje a bojíš se ho, dej to k soudu. Ale nečekej, že je psychopat a podpoříš to tím, že si to myslí i Máňa odvedle a proto je směroplatný.