Tchyně diktuje, co zabalit dítěti. Respektovat její přání?

Syn je dost velky na to aby dokazal babicce rict v cem bude spat..nebo ze si chce cist..
Takze bych mu zabalila pyzamo s kratkym i dlouhým at to vyresi na místě 😉
Pokud ma babicka s necim problem at si dokoupi, ale at si to pak nechá u sebe. Ty to doma nepotrebujes.. jeji vec kdyz si chce kupovat.
Moje mamka, babicka taky jde a nakupuje vselicos..ale neresim to. Dela ji radost kdyz nakupuje pro vnuky..a kluci jsou radi.
Každopádně pokud se syn tesi, zkus nektere z pozadavku babicky vystát 👌
Jinak si ma napsat jednorazovy seznam, ne otravovat cely vikend.
To fakt nesnasim..milion sms nebo hovoru co jeste pribalit nebo nesmime zapomenout 🙏😷😀

Přesně to mě napadlo .. pokud mu bude teplo, tak věřím, že v devíti letech by už se mohl/měl ozvat.. za další - klobouk? Jako jestli se myslí takový ten moderní typu panamák, tak ok,ale z klasického slamáku jdu do mdlob.. u nás - když jedou děti k babičce, zabalím jim jen to opravdu nutné a zbytek si zabalí samy (děti mám mladší) - babi to ví a je na ně hrdá.. možná bych ji řekla, že si chce zabalit sám, že už je tak zvyklý z tábora?

Ahoj, za mna je super, ze sa syn vie zbalit sam a je super, ze riesis seba, ze hladas odpovede na to ako velmi zaujata si. Myslim, ze toto je vzdy ''citlive tema - tchyne, vztah s ni'', nielen u teba a tak je dobre ze to pozorujes a snazis sa synovi nepokazit vztah s babickou. Su veci, kedy to vazne nejde, ale sama chvalis ze u babicky je/basti lepsie ako doma. Hry a citanie by som brala ako malickosti, uz to tu odznelo, ze ak hrate a citate vela doma tak teraz chvilku bude bez toho. Stavala by som na tom, co mozes a co chces osefovat - ucit syna samostatnosti, toho aby sa vedel sam seba zastat, balis si kufor sam, parada. Chces siltovku, super, kup jednu cistu bielu aj babicke a dedovi, k tomu fixky na latku a nech jej na nu nakresli treba kyticky, ma 9 tak na nej moze krasne svietit aj jeho rukou psane, pre najlepsiu babi na svete, cokolvek co sam chce, k tomu by som im kupila podla synoveho vkusu nejake tie letne hry, ktore nepotrebuju vela priestoru a staci plocha pred barakom s lahkou loptou/micem cosi na styl medzi tenisom a pingpongom. Rovnako by som im kupila ciste biele alebo bezove klobuky take tie ''na motyle'' nech je pekna aj babicka, nech to nevyznieva zle a pribalila fixky na textil k tomu, budu mat aktivitu aj u nej. Hry by som im kludne zbalila podla vyberu babicky, bolo od nej fer ze priznala, ze je to pre nu nove a ze je to niekedy uprimne aj narocne na nastudovanie, vysvetlila by som skor synovi, ze u babicky sa moze dozvediet a preskumat s nou hry, ktore hral este tatinek a ty...rovnako pexeso ak chce tak by som jej pripravila nejake mile vase vlastne, mozno aj s fotkami synami alebo spolocnymi alebo nejake pripravte spolu, nech su na nom oblubene temy babicky, tvoje, synove, manzelove....vymyslam si ale nech vas to skor spoji ako rozdeli a nech aj ju to potesi a bavi ich prave toto vase pexeso. Je to blbinka ale uvidi ze na nu myslis, ze ti jej potreby nie su jedno a mozno sa bude snazit tiez. Jedine co mi pride ze vnimas ako zasadne je to pyzamo, kedze vies, ze je schopna ho kupit sama a kupi mozno lacne, nie bavlnene alebo s potlacou krasne co tiez drazdi mnohym detom kozu, alebo hrube, tak ju predbehni a kup ty, kup kludne dlhy rukav, nie stale je pravda ze v sparne ta ochrani naholo, niekedy sa paradoxne poti clovek viac, ja napr. milujem presne preto dlhe sukne, kup ale biobavlnu, extrajemnu, bude ako pierko, skus nefarbenu ak ma problemy s pokozkou, alebo lan rovnako nefarbeny, alebo ak si to mozete dovolit tak morusovy hodvab by som ti doporucila, ak chces byt laskava tak aj pre tchyni kludne len vankus, je to velmi dobra vec, najma na citlivu pokozku, zlepsil by sa synov stav, existuje aj cele povleceni cca 150eur / 3700.-czk a bude spat uplne mega, a nebudes musiet nic riesit ani dalsi krat. Ale dobru sluzbu ti urobi aj ten nefarbeny lan alebo kvalitna biobavlna nefarbena, to by mu velmi pomohlo aj na doma, vlastne kvoli tomu ti to pisem. Hodvab ak je tchyne rada pekna, co obvykle zenu chcu byt tak jej to doporuc na plet, ze sa im bude krasne spat a o ostatne vies ze sa postara bajecne, co mozes pochval, ocen, skus to tesenie, ktore ma syn nejako nalepit aj na seba. Inak by som to centrovala na syna, nech zbali a nech ma trpezlivost babicku naucit oblubenu hru ak ju chce on, nie ty, nech pribali knizku ak mate nejaku co musi s nim, alebo co mal oblubenu manzel a ktoru citali spolu ked bol maly on s babickou/mamou jeho a nech to obcerstvia teraz s vnukom, k tomu sa obvykle radi deti vracaju alebo im kup prazdny zosit a nech tvoria spolocny pribeh oni.....alebo to uz ozaj len nechaj na ich vlastnu reziu, nech maju program podla seba. Ber to ako napady, co vsetko sa da, jedine zasadne mi pride pyzamko vhodne, kvalitne tak aby sa synovi lepsil stav, ostatne su skor take vase suboje, ktora ''vyhraje'' a je dobre ze o tom hovoris, pretoze to znamena ze si si toho vedoma a ze si aj ochotna s tym nieco robit, tak aby vztah babicky a syna mohol fungovat a aby ste pripadne zlepsili ten vas. Ja by som ju ocenila za uprimnost akoze fakt ti to aj vysvetlila preco ine hry nechce a aj sa jej skusis ak chces priblizit tym, ze tiez ked ste hrali netusim.....harryho pottera tak tiez ti mesiac trvalo kym si pochopila co a ako....*vymyslam si trochu ale hra taka je a ja doteraz netusim pravidla, mame ju od vianoc, teda ja som taky za clovece a pexeso 😀 a tiez je prima cez den si uzit cas s babickou a vecer ak nechce svietit, tak ktovie ci je to len teraz novinka, ze sa boji cien a chce setrit alebo ci je to ze sa boji o zrak syna, mne tiez nechceli dovolit citat vecer a uz vobec nie s baterkou...teda tie motivy mozu byt rozne, ak by slo o strach z platieb tak ste tam tiez vy, teda jej syn, ak sa budes citlivo pytat...tak ti mozno nebudu tie jej maniere take zvlastne a nieco sa dozvies a bude to sanca na zmenu aj vo vasom vztahu. Ja nemam vek tvoje tchyne, dufam 😀 a tiez obcas velim, ze bude kniha zbytocna, pretoze ideme tam a tam, bude taky a taky program....ale je to s komentarom kvoli comu mi to pride zbytocne, tak pokojne ty aj syn prebehnite zoznam este s babickou naj viete viac, preco co nie, co nechce ona a preco nieco vehementne naopak chce, ake ma ona skusenosti. Drz sa, ides na to dobre, a najma teda nech sa dari zlepsit pokozku syncekovi.

@atinkaa Ty typy na aktivity jsou moc hezké, ale já nějak nechápu, tu logiku. Syn má AE, doma mají vychystané, že když spí v trenkách, nepotí se, je mu to příjemné, nemá ekzém. Pravděpodobně je tak syn zvyklý spát a je s tím spokojený. Babička zavelela, že chce, aby měl dlouhé pyžamo. Tak kvůli tomu budeme kupovat pyžamu a nutit ho v tom spát, když mu to nedělá dobře. Za mě dost nesmyslný požadavek, nechápu proč, by nemohl spát v tom v čem je zvyklý a nemá po tom AE. Tady mu babička chce vědomě zhorištit AE tím, že bude spát v dlouhém pyžamu, protože to ona chce. Spát v létě v trenkách, krátkém pyžamu není život ohrožující.

Já jsem hodně zimomřivá, ale teď v létě mám krátké pyžamo a dlouhé by na mě nikdo nedostal.

On je problém ten, že s některými lidmi se dá domluvit, když se trochu změní styl komunikace, nehrotí se kraviny, uzná se i jejich pohled, ale s některými lidmi se domluvit nedá.

@levandule_k dik🙂 ja som to ponala ako tipy pre nu, pise, ze sama nevie ako velmi je zaujata, ak by mna trapil ekzem a vedela by som, ze niekto moze vbehnut do prveho pepka a kupit najlacnejsie dlhe pyzamo takmer plastove ktore to zhorsi mega, tak by som to chcela byt skor ja, co ho kupi a osefuje to a k tomu som jej dala info ktore mozno nema, mozno ma, neviem. Ja mam dcerku, ktora ma velmi citlivu pokozku, nemame diagnozu ziadnu urcenu ale pokozku ma megacitlivu s nachylnostami na suche miesta, praskanie atd a ona sama prirodzene si od mala vybera ciste, bez motivove napr. trika a ten hodvab mame ako novinku odskusanu a fakt to funguje bajecne a to nemam ziaden obchod s niecim takym, teda to nema byt skryta reklama, skor ak ju toto prave tazi, tak to vie vybavit, biobavlna ani nemusi mat cenu hodvabu a bude mat klud babi, syn aj ona. Teda moja logika bola v duchu ako prispevky predomnou, aby boli vsetci spokojni a aby sa este mozno viac zlepsila pokozka syna, ono ak vezmes kolko stoja kremy a rozne masticky, tak to pyzamo este bude bajecny kauf, ak sa prenho rozhodnu. Ale nic z toho nebolo pisane akoze to musi okamzite takto urobit, je to vsetko pravdaze na nej, len som trosku rozsirila ponuku..... aj ked medzitym tu padlo, ze babi jecela do telefonu a ona sama asi nenapisala vsetko co ju k tomu trapi. Teda len ona vie ako to nakoniec cele je a mozno to pyzamo je v tom najmenej. Nevieme. - vychadzam z tohto jej textu: ''Přiznávám, že se mi nelíbí, že k ní jede. Těch důvodů je hodně. A ano, jsem hodně zaujatá a mám k tomu dobrý důvod.''

@atinkaa Neboj ze skryté reklamy na hedvábný polštář tě nepodezírám. (Hedvábí je luxusní materiál a je velmi příjemné na nošení.) Jako máš pravdu v tom, že biobavlna je lepší než něco polyesterového, ale mně prostě vadí, že oni přišli doma na to, co jim funguje na atopák a babička to nerespektuje a chce něco jiného, ale to jiné synovi škodí. Tady by tchýně měla hodit zpátečku. Za mě je to jak kdyby celiakovi chtěla dát lepek.

Jinak já jsem měla ekzém, jednu dobu jsem s ním fakt "užívala", pak jsem přišla na to, co mi funguje jak ho zkrotím a kdyby mi někdo začal navrhovat jiné postupy, nebude se mi to líbit. (Teď jsem bez ekzému.)

@levandule_k ja ti uplne rozumiem a tiez verim ze si autorka vyberie z toho co potrebuje a najma ze to nejako zvladnu tak aby si syn uzil babicku aj ked velitelku. Ono nam to da aspon spravu aky nebyt....a ako sa snazit byt neskor lepsi.

@atinkaa nebudu kupovat pyžamo kvůli jedné návštěvě. Vadí mi, že nerespektuje to, že to má jinak.
Už mi stihla několikrát volat, co je špatně. Např. si vzal pexeso s auty a to se jí nelíbí.

Pořád si myslím, že to zbytečně hrotíš... Co by za to jiné maminky daly, buď ráda, že za babičkou chce a babička ho chce hlídat, fakt...

To bych ho tam určitě neposlala to je jak v nějakém koncentráku

A byl by problém říct, že synovi už je 9 a může být ráda, že si vzal pexeso s auty a ne tablet 🙈? Že je od něho velice milé, že chce u nich aktivně trávit čas a ne hrát hry na tabletu - jak tomu často bývá u jeho vrstevníků?

ahoj, ja ti ho ani nenutim ber to ako tipy, mozno zaujmu aj inu maminku co ma ditko s pokozkou podobne citlivou, nemusi ist len o atop.ekzem. Kazdopadne, uplne ti rozumiem a verim ze to zvladnete svojim sposobom a co najlepsie. Ono za mna ak sa pytas, a je tu moznost uz aj anonymne sa dopytat, tak je dobre to napisat co najviac alebo ak to nie je intimne a poznatelne tak aj cele, aby si dostala odpovede ktore ti budu aj co najviac uzitocne, myslim ze na tej druhej strane si v tom povzdychu napisala najviac...ze to cele asi nie je o pyzame a ze je to viac o vasom nefunkcnom vztahu a suboji. Kazdopadne drz sa! Potes sa so synom z jeho tesenia. To, ze ta rozculuje, ked po tebe niekto jaci do telefonu je pochopitelne, skus aj ty davat hranice toho co chces a co uz nie. Ak by jacala po mne, tak by som si vzala svoj priestor na rozhovor a povedala ze ak to bude v tomto tone tak, ze sa rozlucime a kludne by som sa s nou i rozlucila, rozumej polozila jacici sluchatko. Ono by to asi synovi najviac ukazalo ako dat hranice babicke, ku ktorej by si ho ty najradsej neumiestnila. To z toho aspon citam, ze je to pre teba aj inak zranujuce a ak to nechces urobit tak ho tam ani neposli. Chces aby mal syn hranice a to sa najlepsie nauci ked ich budes mat ty. Pretoze len ty vies v com vsetkom vie sefovat a byt velitelkou vasa babi.

@ezratp Takže má být vlastně ráda, ve všem se podřídit, všechno odkývat, protože co by za to jiné maminky daly... 🤦‍♀️ To snad ne 🤨

@ezratp Jaké Halo? Jaké nebuď nevděčná? Jaké co by za to kdo dal? Četla jsi to vůbec? Nejde jen o maličkosti.

@oplatecka to jsem nepsala, jenom má poslouchat jedním uchem, myslet si něco o prdelích a být ráda, že tam syn chce. V 9ti letech si snad dokáže převléct pyžamo, když je mu vedro... Prostě si myslím, že není potřeba to tak hrotit, jo, tchýně bude asi pěkná píp, ale neposílá tam 3leté dítě. On už si přeci může s babičkou taky pokecat a říct jí co a jak. A když se bude chovat blbě, tak si syn může udělat obrázek sám a třeba napřesrok už nebude chtít... Když chce, tak ho nech a buď ráda. Je xy rodičů, kteří by dali hodně za prarodiče, kteří chtějí svá vnoučata hlídat...

@ezratp Zakladatelka ale píše, že syn to babičce prostě neřekne...

@mourovatakocka ano četla, ne všechny komentáře, ale zprávu autorky ano, na tu reaguji... Prostě bych to tak nehrotila, zabalila bych co chce, k tomu navíc to, co syn chce a hotovo. Možná že od syna by třeba tyhle rozdíly vzala babča lépe, třeba je to jenom o přístupu. Z nějakého důvodu tam chce jet, tak proč to tak hrotit...

@oplatecka však jí nemusí nic říkat. Prostě si převlékne pyžamo, ne?

Teda upřímně tě obdivuju, že jsi tchýni ještě neposlala do zádele... Chápu, že se snažíš nějak držet, aby si to syn u babičky užil, ale aby vymrzovala, že se jí nelíbí pexeso, které si syn vybral a sám zabalil?🤦‍♀️ K pyžamu se rozepisovat nebudu, to bylo asi jediné, na čem bych trvala i za cenu toho, že k ní dítě nepojede. To ostatní mi přijde, že babička zkouší, co si ještě k tobě může dovolit. Jako aby několikrát volala a štěkala, co všechno je špatně, to by na mě nebylo... Nemám problém v podobné situaci odejít/zavěsit. Když už tam je, zůstala bych na telefonu pro případ, že by se něco dělo. Ale až se vrátí, tak bych to volání hodně omezila - jakmile začne vyskakovat, přikazovat, tak bych ji jednou zdvořile upozornila, že takhle se mnou mluvit nebude, pokud pokračuje, tak zavěsit. Příště se to opakuje? Udělám to znovu. Sama říkáš, že její hlídání nepotřebuješ, tak není důvod nechat se šikanovat.

@oplatecka A to právě nechápu.. Jako na rovinu - původně jsem myslela, že se jedná o dítě tak nějak ve školkovém věku.. chápu, že jsou lidi introverti,ale přeci k vlastní babičce by si snad mohl dovolit něco říct.. no úplně jsem ráda za povahu mých dětí, který řeknou někdy i víc než by musely 😄🙈

Ještě k té akci převlékání pyžama na tajňačku, já si dovedu i představit situaci, kdy mu babička ráno vleze do pokoje, protože potřebuje vyvětrat, zkontrolovat ho, že je vše ok. Jakmile ho uvidí bez pyžama tak mu to dá dost sežrat...

Prostě mi přijde, že babička chce trochu dělat problémy a ukazovat, že ona má navrch. Mě tyhle lidi nebaví, co musí někomu za každou cenu organizovat život.

No jako pevné nervy autorko.

@levandule_k třeba mu to sežrat nedá, třeba je s klukem v pohodě (podle toho, že se tam kluk těšil), ale má potřebu si honit ego u zakladatelky, což se jí asi daří, když ji zakladatelka zatím neposlala někam a nechá na sebe křičet. Ale těžko říct, jen nabízím další úhel.

@eviicka Úplně si nemyslím, že by s tím byla v pohodě, že kluk si sám večer sundal pyžamo bez jejího vědomí, tihle lidi to mají rádi pod palcem a pokud není po jejich tak tě k tomu dotlačí. (Křik, nadávání, scény, urazí se, vydírání atp.), ale můžu se mýlit.

Domluvila bych se se synem ať si vezme na noc krátké pyzamo nebo ať se prevlekne když mu bude teplo a hotovo. To jaké hry u babicky hrajou fakt neřeším. Já mám děti malé, ale neurciji babičce, co s nima má dělat. Hrají hry, které doma nemáme. Nesmí sebou mít mobil (ale naše děti jsou na nej malé, mají tedy zakázány i hračku-mobil) babicka ho prý odmítá potom někde hledat až ho ztratí což respektuji a ani jako hračku si ho dcera nebere. Co mají mít na hlavě mi teda neurčuje 😁🤷‍♀️, ale vždy nějakou čepici mají a tím to konci. Když zapomenu zabalit tak babicka vyhrabe nějakou čepici po starších vnuckach a stejně je to s jakýmkoli kusem oblečení. Pyzamo jsme teda taky museli poresit. Mě babicka řekla ať nedávám dceři overal, protože mají ma wc zimu (bylo to když u nich byla v zimě) a musí si ho cely sundat, aby se vycurala a lepší je proste dlouhé tričko a kalhoty. Což chápu a dostala příště vhodnější pyzamo. Asi je vše o domluvě, ale neřešila bych kraviny. Jestli chce hrát pexeso tak ať. Nabalila bych dětem pexesa a ať si hrajou 😂🤷‍♀️. Pokud se tam kluk těší tak ho nech jet a ať si to užije. Moje tchyně je taky občas dost jiná než jsem zvykla, ale dcera ji ma rozhodne rada a tak se s ni snažím vždy v pohodě domluvit, protože vím, ze se tam těší a užije si to. Dělají jiné věci než doma a o tom to je ☺️.

@victress už nemusí, synovi bude 15, tak už ho nikdo nutit nebude a dcera občas jak chce, ale už má taky 12 a stálo to všechno hrozně peněz a nervů, protože jsme chytili poprvé blbou soudkyni a už to jelo a nedalo se to zrušit, dlouhé roky nadávek, naschválů, válek, hádek i s dětma, policajtů, návštěv na sociálkách, dokonce vloni na mě trestní oznámení od babky ve správním řízení (které teda prohrála a platila ho, protože i tam bylo očividné, jak mě nesnáší a dělají vše naschvál) a děti tam prostě musely jezdit, jinak bych dostala od soudu pokutu a v nejkrajnějším případě mi vyhrožovali i odebráním dětí, nikdo netuší, co jsem si s tou bezcitnou umíněnou ku*vou (promiňte, ale nemůžu použít slušnější výraz) vystála😔

@luckawm mně je jedno, co s ním dělá. Spíš mi vadí, že vezme na její přání Pexeso a stejně je to špatně.
Mobil mít nesmí taky, má zakázané volat domů.

Ale stejně tam chce být ne? Tak se tam má asi dobře ne?

@bara88 Pokud je kluk natolik submisivní introvert, tak si to tam taky může jen potichu odtrpět a stěžovat si nebude. Osobně bych teda vzhledem k tomu, že to je tchýně, nechala řešení na manželovi - jako sorry, ale aby příbuzní zakazovali devítiletému dítěti brát si mobil a volat domů - kde to jsme?

To se bojí tchýně, že by volal domů, řekl, jak se má a ty jsi si ho stáhla domů.? Tvl Jako ať jde do pr****. Zakazovat telefon 9 letému dítěti na týdenním pobytu u babičky mi přijde ujeté. Telefon bych mu nabalila také a tchýni řekla, že pokud nebudeš mít zprávy o tom, jak se má, tak u ní na prázdniny nemusí být. Vnuk není její hračka.

Dětství jsem prožívala v 90. letech, na prázdniny jsem jezdila k babičce také, byla éra pevných linek. Mamka chtěla vědět, jestli jsme ok, byly jsme domluvené, že bude vždy volat v určitý čas. (Takže jsem se musela ukázat u babičky doma a počkat na telefon, otázka pár minut. Věk byl přibližně stejný jako u syna.
Co zas vymýšlí za kraviny. Dneska je navíc normální, že člověk zavolá a zeptá se, co a jak.

Kdybych byla v podobné situaci já, tak řeknu manželovi, ať si srovná svoji matku do latě a pokud to neudělá on, udělám to já, ale bude to dost drsné.