Vychováváme kontaktním, respektujícím způsobem děti 2+

@kajalka jj,ja nemyslim Respektujici vychovu a jen ji. Mluvim obecne o ruznych smerech. Na kazdem asi neco bude,ale brat to jako dogma neni pro me. Mimochodem uz jen nazev "respektujici" je pro mne velmi pozitivni. Hlavne,aby ten respekt byl vzajemny a celozivotni rodice vs. deti a naopak.A je fakt,ze by to mel clovek procist. Mam kamaradku,ktera se tim bezvyhradne ridi-pro me neco dobry a neco mi nesedi. Ale to uz tak je,ze nesedne vsechno vsem.

je to skvělé, ale jak jste psaly, nesmírně těžké odložit staré vzorce chování. Přijde vypjatá situace a je to zpět. Přes co jsem se zatím u respektujícího přístupu nepřenesla je tvrzení, že je lepší se vyhýbat situacím, kdy víme, že dítě něco nechce/odmítá/nespolupracuje a snažit se, aby nevznikaly nebo si pomoct samy. Např.dítě nechce pomáhat s vyklízením myčky, raději si jde hrát. Nějak mi to nejde pod nos...

@ava souhlasim. me neco pripada pritazene za vlasy.

@emisekkk myslim, Ze nejvetsi problem dnes je ten, ze nejak nespolehame na instinkt. A pak se v nas tluce, co rikaji ostatni a knihy. Nebo prave si dost neverime, kdyz se nam nezda, co rikaji ostatni, tak knihy pomuzou dodat sebevedomi.

Osobne jsem take spis pro to si vsude vybrat neco. A neni nutne dodrzet z jednoho smeru vse. Hlavni je byt konzistentni a s tim maji problemy vsichni. A u klasicke vychovu mi to prijde horsi.

@janinek ano,souhlasim,ze instinkt skvela vec,ale lidi se toho boji. A jak pises,od kazdeho neco,i ta klasicka vychova ma neco do sebe. Me se fakt osvedcili mantinely a drzet slovo vuci detem. Deti maji byt respektovany a muzeme jim mnohdy vyhovet v jejich pranich,ale aby nam lezly po hlavach,to neeee.

@emisekkk vsak ony ty alternativni vychovy o mantinelech jsou. Neni to o tom, ze mantinely nejsou, je to o tom, jak se nastavuji a dosrzuji. Ze na dodrzovani netrvas krikem a placanim, ale jinymi mechanismy.

Ja vidim v okoli v klasicke vychove casto tqkove to ' jsem ho zmydlila,tohle si dovolovat nemuze', ale pak to dite druhyden dela zase a pak zase, takze viditelne ani to zmydleni nefungovalo.

Nebo jeden den silene haha, fotka na facebooku, dite vylezlona stul, to je vtipne. Jenze za tri dny uz stoznost, ze dite leze porad na srul a nic nepomaha, ani placani. Pritom dite je proste jen zmatene. Vylezlo na stul, mama se smeje, nucha ho, ale druhy den uz mu za to nadava, proc? Tam je treba chyba v tom, ze proste poprve mela rovnou mu rict at sleze a ze Na stole si cteme, jime neco, ze lezeme jinde. A pak rekne, ze domluva je na nic, ze mu to vysvetlovala a stejne to bylo k nicemu a ze teda trest fyzicky. Jenze toneni, ze domluvanefunguje, to je proste problem v prvni reakci.

@berenika39
@betelgeuzz
Ano nechám si poradit, inspirovat se ale ve finále to stejně udělám po svém. řekla bych, že moje výchova je teď tak napůl klasika a napůl ve smyslu respektovat a být respektován. Pokud to jen trochu jde se synem (2,5 roku) se snažím domluvit, na všem co děláme. Popravdě ale občas to nejde a zvýším na něj hlas nebo ho i plácnu po zadku. Ale křik používám jen výjmečně a pak mě to neskutečně mrzí. Syn mi minule řekl nekřič na mě, nelíbí se mi to. jdu se schovat a já si řekla sakra něco je špatně ... takže teď jsem ve fázi dělat to jinak, ale sami všichni jistě víte že občas každému vytečou nervy a uděláte něco co jste udělat ani nechtěla. Ale jinak se domluvíme v pohodě jako dospělý. Syn velice dobře mluví takže ta domluva s ním je už perfektní. Sám teda ještě své řešení nevymyslí, ale tak mu s tím pomohu.
Např. Večer- je už pozdě. půjdeme spát. Ne mami já nechci, chci se koukat na pohádku. Dobře tak si dokoukej tento díl a potom, ale pujdeme spinkat ano? Ano a ještě řekne ruku na to 🙂 A pak úplně v klidu jdeme spát a ví že jsme se na tom domluvili a že to tak bude.
V určitých věcech jsem ale hodně neústupná. Třeba když chce bonbony tak ano ale jen pokud se předtím nají něčeho normálního. A rozhodně neslevím. Jsem asi občas hodně přísná matka :D ale na druhou stranu mám obdiv svých kamarádek že i přes jeho řev a vztekání, že chce ty bonbony teď hned mu neslevím.
Knížku respektovat a výt respektován jsem si zamluvila v knihovně 🙂 tak uvidíme snad se zlepším a nebudu na syna tak křičet 🙂

@pajuska_hajkova v podstatě ale to co píšeš, je podle RABRu. Ta kniha není o tom, že máš všechno dovolit. Taky máme pravidla, kdy a jak se dávají sladkosti, kdy se chodí spát, někdy mám pocit, že jsem přísnější, než matky, které praktikují klasickou výchovu, ale nechají situaci dojít až do krajní meze a pak použijí fyzický trest.

@betelgeuzz jj, to jsem chtěla napsat. ono moje dítě vpadá někdy takové nevím jak to říct "vycepované", až mi třeba moje mamča řekne, že jsem (v dobrém) děsná matka, že ho nenechám to a to a že nemůže to a to...jenže my jsme se k tomu dokopali docela složitě - a hlavně spolu. v podstatě takhle vychované dítě vypadá jako "poslušné", fakt že jo, já už ted s petrem nemusím skoro nic řešit, prostě řeknu a je to 😀 , ale stačí mu naznačit, někdy jen připomenout, někdy ho jen oslovit, a on ví, jak fungujeme - všichni společně doma. že je čas na blbnutí, vaření, spaní....tím nehci říct, že by to nebyl normální prudič, prevít a zlobidlo obecný, je to kluk se vším, co k tomu patří. třeba s tím, že se umí nafučet, urazit, neunese občas prohru ve hře, občas odmlouvá - jako puberták....ale stále to řešíme stejně - ne z mojí pozice moci a autority, ale dohodou. společnou. on to chápe. akorát to někdy nestihne realizovat 😀 , emoce ho semelou dřív🙂
já jako rodič mám autoritu přirozenou, to podle mě funguje , všude. a k tomu se přidá bud to, že toho občas zneužiju nebo ne....jednoznačným argumentem je pro mě to, že k jiným lidem se nechovám jako někdo nadřazený, tak ani k dítěti. ono potřebuje ukázat, jak na to. nic víc.

@betelgeuzz
No vidíte a to jsem tu knihu jeste ani nečetla 🙂 citim že je to tak správně podle sebe aby dítě mělo nastavené urcite pravidla a ty se dodrzovali a pak budou spokojeni všichni 🙂

@pajuska_hajkova Presne tak. Staci selsky rozum a dodrzovat pravidla.
Jestli je dite vychovavano tradicne ci jinym smerem je mi jedno. Ale at se na me nikdo nezlobi,ale deti,ktere se ohaneji po rodicich,agresivni na ostatni deti na piskovisti,deti vyvadejici v obchodech,skolni deti drze na dospelaky...a kdyz vidim?ze jim rodice nic nereknou,nezakroci...pardon teda...to moc o vychove neni.

@emisekkk Ale takové mohou být děti právě rodičů, kteří vychovávají tradičně - akorát jim už došly prostředky, jak dosáhnout toho, co chtějí. 😉 Dítě je pro ně soupeř, který vyhrává. A to není do budoucna nic dobrého.

Podle čeho se soudí, a fakt by mě zajímalo, že dítě, které dělá něco, co se nám nelíbí, je špatně vychovávané - resp. vychováváno nějakou podezřelou 😉 metodou? Přeci "zlobí" děti všech rodičů, nebo ne? Pokud ne, tak jaký by byl důvod jim nějakou plácnout, nediskutovat, nastolit režim a basta? 😉 😉

@emisekkk tak to on teď občas agresivní je- občas slovně občas někoho plácne. Nevím co to je s ním poslední dobou, ale jak to vidím okamžitě zakročím!!! Nejde samozřejmě trestat dítě když to rodič nevidí co dělá.
Dost mi vadí třeba když je tu prcka sestřenka a ta je hodně hubatá a když ji něco prcek provede je hned na něj vostrá. Např. dnes ty teda se mnou u jednoho stolu sedět nebudeš, taky máš židli a běž pryč. A babička, která ji hlídala neřekla ani slovo ... to vás tak mrzí ... a teď mi poraďte co mám dělat já když babička malou má na starosti a ona je na prcka hnusná....
Ale ano selský rozum je nejdůležitější.

@emisekkk to, co popisujes, jsou podle me deti s zadnou vychovou aka tradicni ale bez ucinku. Kontaktni/respektujici rodic proste nenecha dite se po nem jen tak ohanet a nic nerekne. Ten se snazi vysvetlit, ukazat, domluvit se, resi tu situaci.

@berenika39 mohou to být děti rodičů výchovou tradičních ale i "alternativních". A to se nezasávám těch ani těch. Tradiční rodič už asi neví, jak píšeš, co s děckem a alternativec zase má argument, že dítě je osobnost, která se rozvíjí a proto do toho nebude zasahovat...třeba...ber to jako příklad, prosím. Myslím, že zlatá střední cesta je O.K.
Děti zlobí a zlobit budou a je na nás rodičích, abychom je usměrnili a ukázali jim kudy jít. řekli toto ano a toto už ne. A dítě se pohybovalo mezi tím. Ale přece nemůže dělat běžně, co jsem popisovala výše a nikdo z rodičů nezasáhne. A pokud se toto chování u dítěte stále opakuje - tak je pak problém ve výchově.

@janinek no já, jak jsem psala, mám kamarádku "respektující" a dítě i ji bych mnohdy zabila 😀, co všechno mu povolí a nechá ho dělat. Jsem pak z toho vždycky dost vyděšená, ale je fakt, že tomožní prostě jen špatně aplikuje. Nevím

@emisekkk jj, nic není černobílé, stejně si každý myslím najde nějakou "svojí" cestu, a opravdu nemůže dítě dělat to, co jsi popisovala.
jde ale o to, jestli to "nedělá" proto, že ho někdo za to seřval a případně ho za to zmydlil, nebo proto, že si samo uvědomuje, že to není normální, nikde to nevidělo a proto mu to přijde divný, neví vůbec, proč by něco takového dělal.

je pravděpodobné, že dítě, které dostává sodovku a je nucené autoritou k něčemu, o čem neví, proč to tak je, tak prostě potom v pubertě třeba nebude vědět co se sebou - pořád bude ke korekci svého chování potřebovat toho drába, tu autoritu. rodiče? ne, to jsou nejtrapnější lidi pod sluncem, takže? někdo jiný - třeba někdo , kdo vede skvělou partu - a je jen kousek od průšvihu.
mám smůlu, že mám ted tohle v přímém přenosu v rodině. a nevím, jak pomoci, rodiče jsou v pasti a slečna prostě nemá, absolutně nemá vlastní rozum, názor, absolutně všechno je jí fuk, ale všechno - protože celý život byla pod tlakem, co musí, nesmí, pod příšerným terorem rodičů, který měl zajistit klidné dospívání.
pravý opak ☹

rozhodně je na každé z nás, na jakou cestu se dá, nikoho bych nikdy nepřesvědčovala, protože na to si každý musí přijít sám. ale je fajn mít možnost výběru🙂

@pajuska_hajkova Ale děti prostě mají vždy vlny - kdy odmítají něco půjčovat, jsou agresivní, vzteklé atd. - prostě si tím musí projít, ale jak píšeš je potřeba vždy zakročit. Ne to dítě nechat jen tak...jak má pak vědět, že toto se neděla. A věřím,že když je člověk důsledný a tvá na svém, dítě své chování jednoho dne přehodnotí.

Ohledně situace se sestřenkou - bych řešila, a jej to jen a jen můj názor - pokud to bylo u Vás doma - byť ji hlídala babička - pokud nezakročí babička - zakročila bych já. Pokud se takto může chovat s rodiči u nich doma dobře, ale je v tuto chvíli v tvé domácnosti a vy se takto nechováte a hotovo. Je prostě nekde, kde určuješ pravidla ty. Samozřejmě bych to řekla hezky, ale důrazně. Asi by dost koukala, ale myslím, že už by to příště takto nebylo. Proč by měl být někdo hnusný na tvé dítě neoprávněně a ještě na tvé půdě?
Já vždy říkám, že když jsme byli malí a něco provedli venku na ulici, ale fakt lumpárnu a rodiče to neviděli - zakročil soused a my ani necekli. Dnes, když napomeneš školní dítě, tak tě pošle do prde.e. No kde to jsme?

@berenika39 ano,možnost výběru je dobrá věc a každý si to udělá po svém. A asi všichni cítímě, co dítě zkouší, kam až může zajít a co už je přes čáru.
A velmi dobře jsi tu zmínila přísnou, autoritativní výchovu - to je asi velmi, velmi špatně. Protože si myslím, že v pubertě se tito rodiče nebudou stačit divit. Ono už možná i dřív - dost často se stává, že dítě vycepované z domu je doma jak milius a potom přijde do MŠ či školního kolektivu a je mazec, protože co nemůže doma 1000x víc aplikuje kolektivu. A je zle.

@emisekkk no my bydlime v jednom domě s tchýni. Kazdy máme svou domácnost a tentokrát jsme byli u babičky, ale když ji neřekne nic ona většinou ji řeknu neco ja. Ale pak zase vypadám jako ta nejhorší pod sluncem ja. Ve srovnání s jejími rodiči jsem asi víc prisna, její rodiče je vychovavaji řekla bych benevolentneji. U malé staci ji říct něco durazneji hned se rozbreci jak kdybych ji min. utrhla hlavu ... a pak sem ta nejhorší ja....
Clovek se snaží své deti vychovávat aby z nich vyrostly dobří lidé, kteří dodrzuji pravidla ale u některých matek vypadám min Jako sedmihlava saň :D

@pajuska_hajkova sedmihlavá sani 😀, já ti rozumím, ale i tak bych prostě do toho vstoupila a sestřence něco řekla, tak jak to činíš ty.
Mě se teď stalo, že naše Emma - 3 roky - v herně odstrčila mladší dítko, než sejm tam dolítla, tak do hí hučel tatínek toho dítěte - v pořádku. Já přiběhla posléze a taky jí řekla, že takto nee. Vůbec mi nevadilo, že zasáhl i druhý rodič.
Víš, s výchovou je to ošidné, nidky nebudeme mít 100% jistotu, že zrovna v ten moment to děláme dobře....

@pajuska_hajkova já si zas myslím, že bys cizí dítě řešit neměla. Pokud nenapadá tvé dítě, neničí tvou domácnost, tak je to v kompetenci rodičů. A jestli dítě hlídá babička, ta má zas svoje pravidla a řeší si to ona.

@betelgeuzz já jsem se to bála napsat🙂. Cizí dítě je cizí dítě a mě nepřísluší řešit to, jak se chová. Jistě, pokud bych viděla něco, co může ohrozit zdraví, život, tak samozřejmě ...ale jinak rodiče....

@betelgeuzz ale právě, že její dítě napadala, byť slovně. Tak přece tam nebude stát a jen se dívat jak někdo uzurpuje její dítě. Nikdo netvrdí, že ho má přizabít, ale slovně usměrnit proč ne?

@berenika39
@betelgeuzz tak to teda s Vámi absolutně nesouhlasím. Takže když je na Vaše dítě jiné dítě nepřiměřeně hnusné a Vaše dítě ještě nemá sílu se bránit samo, tak se na to budete jen dívat a nezakročíte - třeba nějakou rozumnou domluvou? A co teda bude následovat přístě? Teď držkuje, projde mu to a příště už Vaše dítě mlaskne rovnou po hlavě? Krom toho to není cizáí dítě, ale dítě z rodiny - sestřenka - se kterou se busou stýkat i nadále, i když bude bez rodičů - takže přece nemůže takové jednání přehlížet.
U cizího dítěte je jiná situace - tam se zbalím i se svým deckem a jdu a to cizí už nikdy třeba neuvidím, neřeším to.

@emisekkk
Ale je přece i jiné řešení, než napomínat, usměrňovat a buzerovat to druhé dítě. Můžeš mezi děti vstoupit, nechat je, at samy zkusí vymyslet, jak to udělat, pomoci jim. Ale ne vychovávat cizí dítě.
Určitě nechci, aby tahle diskuse byla o tom, proč dělám to a to a dohadovala se, jestli je to dobře nebo ne. Omlouvám se, můžeme se vrátit k původnímu tématu, obhajovat svoji cestu nechci, nemusím a nebudu. promiň.

a mmch, můůže být rpoblém i v tom "mém" dítěti, není to automaticky tak, že to druhé dítě je prevít a moje je ta chudinka🙂

pro mne je důležitý zdravý rozum, žádné extrémy, knihu jsem nečetla a ani bych neměla zájem z důvodu toho, že pokusy , omyly nejdou už nikdy napravit, kdybych se řídila nějakou radou z knih, jiné by ovšem bylo, kdybych měla problémové dítě, jako třeba autistu, což musí být extrémně náročné, pro mne je důležitá empatie, vcítění, ale HLAVNĚ mantinely, ty dětem přinášejí hodně, jak tu někdo napsal, prostě taky bych neměla nervy kecat s dítětem o všem hodiny, když stačí jednoduché NE

@emisekkk však jsem napsala, že pokud napadá mé dítě, tak zasáhnu. Ale z toho příspěvku jsem teda vůbec nepochopila, kdo nadával, zda sestřenka, babička, neteř, je to trochu nepřehledný.

@wrtulka obávám se, že veřejná diskuse se tímto způsobem nedá ukočírovat🙂))). jen bychom obhajovaly, vyvracely, připadám si jako U.F.O., které musí vysvětlit, proč svítí.
Pokud založíš soukromou, nenajdou ji jiné mamči, které by to zajímalo.
Navrhuji přidat se do skupin - rabr nebo nevýchova a tam se bavit.
Já to vzdávám bez boje 😉 😉 😉 😉