Manžel má milenku
Můj příběh začal cca před 5 lety já mladá, krásná, on rozvedený se synem ve vlastní péči, láska největší, všechno klapalo... se synkem to je a bylo super, prostě jsem si padli do noty všichni. Tehdy přítel vařil/vaří stará se o nákupy a já se zase starám o syna... Máme specifický styl humoru, kdy já mu volám a dělám "scény", KDE JSI, POJĎ DOMŮ! Ale oba to bereme jako srandu.
Všechno bylo skvělý, báječný, sluncem zalitý a pak jsem otěhotněla... v 8. měsíci těhotenství jsem našla smsky od naší společně "kamarádky" (všichni víme, že studenej psí čuák) "Posílám Ti polibky na dobrou noc :-*"... Měla jsem o 25 kg víc, vody jako ve vodjemu... naštvala jsem sešíleně, ale odsunula jsem to do pozadí, měla jsem před sebou porod, kojení, miminko a věděla jsem že to je to nej, nějaká smska, mi mohla být... Co když to jen pod hormonama přeháním... řekla jsem OK, přejdeme to, je to "blbost". Pak jsem krátce na to porodila, měla jsem miminečko a začlo to jak to všechny známe, kila šla dolů blbě, nevyspání, do toho synek (stále super možná ještě lepší) škola, všude bordel, na který jsem pak už rezignovala (když malá začala chodit a vytahovat vše a pořád neustále).
Naší holčičce bylo rok a půl, když jsem zjistila, že to tenkrát nebyla jen smska, že to i pokračovalo, celou dobu těhu a do "teď"...
Manžel i děti spali, když jsem na to přišla, co teď? Šla jsem do pokojíčku koukla na ně a začalo se mi honit hlavou co teď, když se rozvedeme, příjdu o synka a moje dcera příjde o tátu (sama jsem z rozvedené rodiny s hnusným rozvodem), bude muset buď pendlovat mezi námi týden a týden nebo tátu uvidí jednou za 14 dní? Plakala jsem v koupelně jsme brečela asi 4 hodiny...
A pak jsem začala přemýšlet... Proč? Proč mi to ten hajzl udělal? Já se mu starám o jeho dítě/děti a on tahle... Kdyby v tu chvíli byl vzhůru asi bych ječela, křičela, jí bych vyškrábala oči a řekla milion slov, který nejdou vzít zpět, ale spali, všichni (i moje kamarádky spaly). Měla jsem vztek na něho, strašlivý, ale po jednom Lexaurinu (máme doma platíčko na cca 2 roky), jsem seděla ve 2 ráno u stolu, viděla ty hračky dětí, který se tu ještě před chvílí smály a došlo mi to... Celý mi to došlo...
On se zamiloval do holky, která měla milion zájmů, věčně někde, věčně usměvavá, měla jsem přehled, byla jsem parťák... uctívala jsem ho, pečovala o něho, chválila ho, obdivala, smáli jsem se spolu a teď?
Koukla jsem na sebe a kolem sebe a viděla jsem, že moje nohy by si zasloužily pozornost (je zima, tak to není vidět), kadeřnice mě taky dlouho neviděla, že není moc úžasný když se v noci zabijete o milion hraček, kostiček, tu se přilepíte a tam na vás spadne horda prádla... Mrkla jsem do lednice a nic moc k jídlu tam nebylo a sex? Pátrala jsem, kdy to bylo "jako za mlada".
Přemýšlela jsem, jak se vlastně cítí on... Přicházel domů z práce a já se mu měnila před očima, nejdříve jsem byli jen my dva, byla jsem tu 100% pro něho a on pro mě, pak jsem se seznámila se synem a byli jsem z 50% pro sebe a 100% (50% mých a jeho) pro něho a super, krása... zamilovanost o to větší.
Já chodila do práce, měli jsem doma co řešit, co kolegyně, co šéf, kdo s kým... a pak jsem otěhotněla a postupen času, jediné co slyšel: "Podívej kočárek a co myslíš, ten nebo ten, ty kola nebo ty, Tebe to nezajímá? Je i Tvoje dítě (telefon kamarádce "Si představ, ono ho to nezajímá, ignorant")
Druhý den: "Podívej jsem objednala, ty jsou krásný viď, tak líbí se Ti?"
Další den: "Jsem četla, že bych si měla koupit tohle za 3000,- (nějaká hovadina ohřívač vlhčených ubrousků), holky na koníků říkaly"
Pak: "Norálně podívej tahle na koníkovi, ona dává/nedává, dělá/nedělá dítěti to, to je k*áva, viď"
Když se malá narodila, bylo to ještě horší: "Podívej, ona to, koukej jak.... Ty nekoukáš? vrrrr" Vařil nebo dělal něco od čeho bylo nesnadný odejít...
Konzultace s kamarádkou: "Představ si, jeho nezajímá, že, on se nemůže na chvíli odtrhnout, aby se podívat, on nemá radost" Kamarádka mě samozřejmě politovala... má to doma stejně, taky příjde z práce a nezajímá ho to... A říkala to i Bára, tak to bude pravda.
Když malá začala lézt a vytahovat věci... vysvětlovala jsem , mluvila jsem nahlas, i výchovná přes ruce padla a nic, tak jsem to vzdala... a manžel každý den chodí domů, všude hračky mezi tím drobky... A mě je to jedno, uklidím to večer stejně to nemá smysl, za chvíli to bude znova, on od dveří nadává:
"To je zase bordel",
já nadávám: "Tak si to zkus, být s nima doma, jaký to je"
"Já vydělám a chodím do práce"
"A já asi nedělám nic, ne"
A jede to a kola se roztáčejí a posouvají nás dál od sebe... Jak to zastavit?
Jak jsem tak seděla po tom hrozném zjištění, že manžel má milenku a když mi toto proběhlo hlavou, říkala jsem si nedivím se, nedivím se mu...
Je to jako bychom my ženy, byli ve fázi vztahu před dětmi, chodili my i naši muži do práce, měli společný čas, trávili spolu chvíle... a pak najednou náš muž a postupně i muži našich kamarádek se rozhodli, že do 9 měsíců, musí poskládat z dílů auto a postavit a vybavit mu garáž. A najednou, bychom si nehleděli do očí, nechodili s kamarádama ven, nebali se o tom co se děje ve světě, že Monika a Karel, že tam jse krásná výstava, tamhle jsem byli, to jsem zažili...
Najednou pomaloučku by tato téma nahrozovali otázky:
"Co myslíš budou lepší kola trojky nebo dvojky?"
S obrovský nadšením by nám říkali: " Podívej objednal jsem nový potahy do auto, ty jsou kráááááásny, Tebe to nezajímá?" (telefon kamarádovi má na to už jen 3 měsíce: "Si představ ono jí to nezajímá, ignorantka"
Druhý den: "Podívej jsem objednal, ty jsou krásný rozdělovač, podívej a tady mají takový..., tak líbí se Ti?"
Další den: "Jsem četl, že bych si měla koupit tohle za 3000,- (diamant na plyn), kluci na na zelený autíčku říkali"
Pak: "Normálně podívej tenhle na zelený autíčku, dává do auta tohle, to je debil, to mu musím napsat, že má dávat to, protože to říkal Karel"
A když je za 9 měsíců auto postavený.
"Podívej, ona to, koukej jak.... Ty nekoukáš? vrrrr" Zrovna, když dělám úkoly s malým a vysvětluju mu, on chce abych se po 1000 koukala jak se autu krásně rozvitíly svěla.
Samozřejmě hned volá kámošovi: "Představ si, ji nezajímá, že, ona se nemůže na chvíli odtrhnout, aby se šla podívat, ona nemá radost" Kamarád ho samozřejmě polituje... má to doma stejně, taky když už laskavě ona příjde z práce a nezajímá ji, že už auto skoro samo umí... A říkala to i Mirek, tak to bude pravda.
Pořád jsem přemýšlela a přemýšlela a litovala se, co já budu dělat... Vím, že mě manžel miluje, vím, že miluje i naše děti, vím, že by mu zlomilo srdce, být bez nás, ale s námi je to taky trochu na houby...
Tak a dost, vezmu věci do svých rukou... Uklidila jsme byt, veškerý hračky jsem dala do truhly (nebydlíme u dětí přeci, tak proč by jediný, co tu je bylo milion krámů), všechno se se kde válelo jsem zlikvidovala, vyčistila jsem kuchyň, obývák, zametla jsem, vytřela, koupelna se blýskala... mezi tím jsem hodila do hrnce manželovu oblíbenou polévku, hodila jsem se do gala a ráno jsme ho probudila mooooooooc hezky, jako za mlada...
Pochválila jsem ho, povídali jsem si ještě ráno z kuchyně se limula krásná vůně, nikde se nic nelepilo, nešlápal nikdo na kostičky, nezakopl o něco, co vzbudí děti...
Ještě jsem si nechala od kamarádky poslat pár prázdných sms, nad kterýma jsem si usmívala jako sluníčko na hnoji a hned jsem teatrálně mazala, tak aby ty usměvy i mazání manžel viděl a hlodalo mu to... A opečovává i on mě, zrovna jsem se vrátili z víkendu, kam jsme jeli jen a pouze my dva...
Od t doby neříkám nic co je na koníku, od té doby chápu, že bodýnka ho nezajímají, od té doby chápu, že nejsem "jenom" matka, ale hlavně žena, jeho žena.
A víte co Vám řeknu holky? Od té doby ta pipina nemá šanci sebemenší...
Moje/naše obrovské štěstí bylo, že jsem byla sama, že jsme hnedka neřvala, že jsem hnedka nešla ke kamrádce, která by mi dojela zbalit děti a věci...
Řekla jsem to jen mojí jedný kamarádce, nikde jsem ho "neponižovala", bolí to strašně mě to ranilo, ale chce to velkou dávku moudrosti a nadhledu... Mě moc pomohlo popovídat si s babičkou jsou spolu s dědou 54 let a babi říká: " Ano, nebylo vše OK, pořád, ale důležité je si uvědomit, proč, vrátit se o pár kroků zpět a jít trochu jinudy, ale spolu" Vyprávěla mi, že kdyby měla dědu opustit pokaždé, když se něco dělo... byli by spolu chvíli...
Holky zamyslete se, proč si našel tu pipinu? Proč vy jste se zakoukali jinde? Chce to si otevřeně promluvit, jako my dva, plakali jsem oba, hádali se, ječeli, usmiřovali... ale vyřešili jsme to a jsem šťastná rodina... Není to i pro Vaše děti to nej, naučit je věci zpravovat ne vyhazovat...
o dva dny dle po napsání článku:
Bavili jsem s manžel a ten mi "vyčetl", že jsem vynechala to, jak jsem šla do školy a na chvíli do práce a jemu jsem hodila děti na krk se vším všudy... Pochopil, jak je to občas na bednu, jak je náročný, ale i krásný... Když jsem přišla domů a začala jsem: "Co je to za bordel" "Tak si to zkus", koukli jsme na sebe a od srdce jsem se zasmáli...
Doporučujeme
Super článek!Ale kde bereš tu jistotu že to s ní netáhne dál?
@krystynaraszkova Jistotu nemá, nikdo nikdy nemá, ale dala jsme mu to co mu chybělo a co mu ona nabízela + další věci (zázemí, děti, "postavení ve společnosti"), proto nemá důvod jíst oschlý kuřecí, když má doma steak... Nemá důvod v tom pokračovat, promluvili jsem si prokecali jsem hodiny, dny, všechno jsem si řekli, proč co hledal, proč to udělal, co mu chybělo... a prostě do dostal ode mě, zcela přirozeně a zcela jasně jsem se stala zase jeho ženou a ne "jen" matkou jeho dětí... Ale jistotu samozřejmě nemám...
Je dobře ,že jste to vyřešili,ale z tohohle článku mi příjde ,že celou tu nevěru bereš na sebe.Jako kdyby za nevěru mohli tvoje neoholený nohy nebo rozházený hračky po bytě ... ale možná se mýlím.Každopádně souhlasím že je občas zbytečné kvuli nevěře ničit rodinu 🙂
@adelinkkaa Přesně tak není to jen její "vina"
ale já když jsem se zakoukala jinde (noc nebylo, ani pusa), přesně jsem věděla, proč se to stalo, protože on mi nabídnul to co mi doma chybělo, protože jsem dostala to, co jsem chtěla od toho co mám doma... není to jen moje vina, ale já jsem ta co to může napravit... já jsem ta, která musí udělat ten krok, buď si vyřešíme to co nám chybí... nebo se rozvedem...
@podvadi Moc pěkně napsaný a líbí se mi právě Tvůj přístup, ta sebereflexe 🙂 To, že i přes tu bolest, dokážeš vidět věci reálně a rodina Ti stojí za to. Dle mého by se více mělo chodit za takovýma babičkama🙂 Když tu čtu jak od sebe páry odcházejí a dětem není třeba ani rok, tak to je mooc smutné. Moc přeji ať je vše dobré 🙂
@adelinkkaa
@krystynaraszkova holky ale chyba její to byla je super,že si to uvědomila on sice hned podvádět nemusel ale známé muze :(
@katy81 🙂 díky moc... moje babi, čekala dítě s jiný, chtěla se odstěhovat, děda měl milenku "ofic" skoro rok... Ale s mimi to nevyšlo a děda se umoudřil, ale jsou spolu drží es za ruce a jsou šťstný, že mají vnoučata, pravnoučata u sebe, jsou spolu 54 let "co je jeden rok" pro rodinu? Kamarádky babička, dokonce dítě porodila a vychovala i s dědou... dozvěděla se to teď, nikdy necítila, nějaké rozdíly mezi dětmi (i její maminka, ségra to nikdy tak nevnímala), myslím, že generace naše nezná co je to opravdová bolest, jako znali naše babičky válka, hlad, nedostatek základních věcí... proto mi pořád klade na srdce, že toto se dá řešit, vždy
@murynka Jako jasný ,to že je ženska doma s dětma hned neznamená že o sebe přestane pečovat a doma uklízet.Jenže její chlap měl včas přijít a řešit to s ní a ne hledat milenku ... tohle na tom nechápu... ale to už je jedno,je dobře že se to mezi nimi vyřešilo,oba si uvědomili chyby a napravili to.to je dobře🙂
Teď ještě pomalu zatáhni do vaší společné péče o děti a úklidu v domácnosti muže, aby neměl čas na ptákoviny s jinými, a máš to v kapse...
Přeji hodně sil a ať to dobře dopadne 🙂
@adelinkkaa zachránila mi svými příběhy moji rodinu... a proto dětem vyprávím taky příběhy, ne zas takový, ale když jsem dělala to, skončilo to tak, máma mi to říkala, ale já si myslela a stejně mala pravdu
@brunetka11 To zas není tak, že on by si sednul na gauč a pivkem a nazdar, ale mají úkoly...
@podvadi Myslím, že správnej mužskej chápe, že po porodu je žena tu hlavně pro dítě a to by mělo být i jeho prioritou, aby to tak žena měla ... pak je bohužel zrádná ta hranice, kdy se vracet zpátky od středobodu dítěte k muži a kolikrát ta žena to přes hormony, kojení a plakající dítě nepozná, chlap někdy nechce prudit už tak napruděnou ženu a řeší to jinak no :( Je to nešťastné, ovšem jak si psala o tom vztah není 🙂
Souhlasím přijde mi, že dneska lidi slibují a vůbec si neváží slov, chybí pokora, chybí respekt a úcta a nesobeckost.
@murynka né vždy to jde odložit děti, někdo hlídání nemá ... ale jde zajistit, aby i tak byli spolu. Myslím, že i prostředí kde je vidět, že nejsou jen děti dělá hodně. Prostě uklizeno, upravená žena (nemyslím, vymóděná a tuny makeupu, ale umyté vlasy, pěstěné nehty, občas i v něčem jiném než vytahané tepláky) něco uvařeného dělá hodně
Co s chlapem, který po letech manželství/soužití nemá k partnerce ani tolik úcty, aby mu to zabránilo jí lhát, podvádět, zraňovat? Je jedno, čí je to vina, chlap co "má koule" má přijít a říct "tohle mi vadí, můžeme na tom zapracovat..", nebo "už s tebou nechci být, potkal jsem někoho jiného..." a ne se za zády dlouhodobě někde kurvit, to umí každej slaboch... a v těhotenství a po porodu už pro to z mého pohledu není žádná omluva, ať se žena chová jakkoliv... Vždy je to vina obou, to je bez debaty. A abys změnila sebe, své chování a on si jen užíval, jak to pro něj skvěle dopadlo... ☹ Každopádně máš můj obdiv v tom, žes mu odpustila, že mu dokážeš věřit a že dokážeš jít dál...
@mishka Nepřijde mi, že by autorka článku psala, že se změnila. Ale že se vrátila k sobě samé. A o tom ten celý článek možná je.
Nemůžeme chtít po svém protějšku, aby vše bral tak, jak to je. Když se rozhodl se svou partnerkou žít, bylo to z nějakých důvodů.
Když se ti ten druhý změní před očima a hlavně - zpohodlní (jasně, sama mám dvě děti, velmi dobře vím, jak to celé dá zabrat, ale jestliže se o sebe přestaneme starat, pak to prostě o určité dávce pohodlnosti či v jistých případech lenosti a změně osobních priorit je), je potřeba počítat s následky.
@mishka souhlasím s tebou. Já bych mu to jen tak lehce neodpustila, teda spis bych to neschazovala, že je to moje vina.
Máme 3 deti a je to záhul. Jestli se mu nelibi bordel, tak at ho úklidí. Pohlídá deti abych mohla ke kadernici a domluví hlídání aby mohl byt jen se mnou.
Jsem ráda, že
@podvadi zachránila manželství a bojuje proti milence a doufám, ze uz manzel nezahne.
Já bych mu to nedokázala tak lehce odpustit, nevěru beru jako velkou zradu.
Já nevím, ale mně přijde, že spouštěč nevěry přece není v tom, že je v domácnosti "bordel", že jsou někde poházené hračky nebo že nejsi zrovna načančaná od kadeřnice. Je to o prioritách toho chlapa, o jeho povaze a o tom, že se k danému problému nedokáže postavit čelem. ☹ Bohužel v tomhle s tebou nemůžu souhlasit.
Je dobře, že rodina zůstala spolu, že tuto hodně těžkou zkoušku jste ustáli. Ale souhlasím s děvčaty výše - období těhotenství a mini miminka - je pro ženu, obzvlášť prvorodičku, hodně těžké období a kdy jindy než tehdy má muž stát při ní.
Vrátit se k sobě - úžasné! Ale dělat vše tak, aby měl manžel servis "jako zasvobodna" - s tím neosouhlasím.
Krásný článek http://pivacek.blog.sme.sk/c/333406/Preco-som-e...
Máš můj obdiv za to, že jsi to sem celé dokázala napsat. Obávám se, že se do tebe pustí spousta těch, co mají děti jako středobod vesmíru, jejich vlastní zájmy jdou stranou a muže mají jen na to, aby je živil :(
I když se žena stane matkou, nesmí zapomenout být i manželkou a hlavně sama sebou.
Držím palce, ať vám to klape ;)
@brunetka11 uštěkaný
Ackoliv pointu chapu a musim rict, ze jsi velmi silna zena, zes to dokazala odpustit a jit dal, tak porad je pro me chlap, co podvadi tehotnou zenu bezcharakterni srab. Asi bych se bala, kdy to udela zas -- treba az dostanu rakovinu, po ozarovani mi slezou vlasy a oboci, po chemu budu denne zvracet, rozhodne nebudu krasna a dobre naladena a doma urcite nebude uklizeno. Asi bych mu pak uz nedokazala verit nebo co.
Chápu obě strany..taky jsem si říkala že bych nikdy neodpustila.Ale když vám dítě denně po dobu 3.měsíců pláče kde je tatínek proč není s náma doma chce vám to srdce roztrhnout..já jsem další šanci dala.Miluji ho a doufám,že už se to nikdy opakovat nebude...dokud člověk nezažije nepochopí
@brunetka11 Tak samozřejmě. 🙂 Taky nesnesu doma bordel, ale nezačnu proto druhou osobu podvádět! Manželství snad nestojí na takových chatrných základech. Tomu prostě neříkám úcta...
@brunetka11 napsala jsem to špatně, myslela jsem, že změnila celé své fungování ze dne na den, ke spokojenosti chlapa... Myslím, že pokud se dva dospělí lidé rozhodnou, mít dítě, tak jim musí být jasné, že s dítětem se život změní (ke všemu, pokud chlap už jedno dítě má, btw.proč to nedopadlo s matkou jeho prvního dítěte??), že dítě a role matky ženu změní? to je přirozené a má to tak být...
Bohužel je to většinou tak, že se změní život ženě a chlap si dál jede po svým, se svými koníčky atd., a diví se, že doma je něco jinak... Snažím se jen říct, že považuju za důležité to, jak se chlap v krizi zachová, ne ani tak to, čí je to či není chyba....
@gracinka7 určitě, ale muž jí musí vytvořit podmínky k tomu, aby se žena mohla chovat tak, jak ty píšeš.. a nejde o to, zda máš jako středobod vesmíru děti nebo chlapa, ale o to, že někdo, komu by na tobě mělo záležet nejvíc, ti lže, podvádí tě... že vůbec je schopen takhle řešit problém....
@dora13 asi tak to vidím i já... kdy to udělá znova? jak mu mám věřit??
@krystynaraszkova já právě tohle zažívám od loňských vánoc, kdy jsem přišla na to, že manžel někoho má a to co píšu, tak to cítím a s tím bojuju každý den - rozhodla jsem se sice dát rodině šanci, ale každý den je pro mě utrpením... Někdy je to lepší, někdy horší... ale to, že mu už nemůžu věřit se hrozně těžko překonává.. to, že mě zradil, že něco dělal a na mě nebral ohledy... ať už to bylo z jakýchkoliv příčin...
@podvadi já nechci být rýpavá, já ti hrozně přeju, že se nad to dokážeš povznést a udělat maximu, aby to fungovalo, nejsem ve stejné situaci, ale v podobné a můžu ti říct, že je to už dost měsíců a stále se s tím hrozně peru, byť mi nebyl nevěrný ve smyslu sexuálního poměru s někým, ale jen proto, že ta dotyčná ho odmítala a bylo to chvilkové vzplanutí z jeho strany... ale prostě to, že se choval jak křivák... to je to, s čím nejvíc bojuju, jak získat zpět důvěru .... ☹
Je videt, ze jsi moudra zena. Myslim, ze takovych clanku by melo byt vic... Samozrejme nevera strasne boli(zazila jsem to na vlastni kuzi). Ale kdyz k ni dojde neni vina jen na jedny strane. Kazdy to ma individualni, ale kdyby kazdy podven/-a se zamyslela co toho partnera k tomu vedlo, promluvili si atd. mozna by nebylo tolik rozchodu, rozvodu a nestastnych lidi...
@krystynaraszkova Nebul 😉 A k dalšímu příspěvku Ti chci napsat, že já nejsem proti druhým šancím - a to tu zkušenost nemám, jen krizi v manželství. Dřív jsem viděla černobíle - se třemi dětmi se to hodně změnilo. Nevím, co by bylo, kdyby...... , ale že by to nebylo černé ani bílé, to vím jistě. P.S. Jsi frajerka 😉
@krystynaraszkova zamiloval, vydrzelo mu to pul roku. Ale nebylo nic fyzickeho, ji vadilo, ze ma rodinu. Kez by takove byly vsechny. Take ale nevim, zda bych nebyla radsi, kdyby v tom byl jen sex. Kdyby ona ho chrltels,vtak nas opustil a nehnul ani brvou, si myyslim..
Drzim pallce, at uz je jen dobre, snad se z toho ti chlapi alespon poucej.... 🙂
@mishka a jak jste na tom teď??
@katy81 no jasné to vím,proto mamnobrovske štěstí,že mám hlídací babičky,co pomůžou,po hlídají,není problém jít na večeři,jet na víkend..i holky mám hodně tak jsem při md ovládala vařit,uklízet,péct a dělá to strašně moc!!!!..ale já autorku chápu vzala to za dobrý konec k čemu hysterické scény.
To jspu ty role.... U nas se stalo, kdyz se narodila mala, ze jsme zapomneli, ze nejsme jen "tata" a "mama" , ale i "muz" a "zena" , "manzele". ALe u nas to bylo oboustrany a muj muz mi nebyl neverny, nicmene, myslim, ze k tomu dochazi u spousty paru. Proste je treba si to uvedomit a pracovat na tom. Spolu 🙂. Nekdy bych myho muze placla po hlave lopatou, ma spoustu chyb ( ovsem, vetsinu z nich mel uz kdyz jsme se spolu jen kamaradili, takze mu to ted budu vycitat? 🙂 muze me to stvat, muzu mu to rict, ale s takovym klukem ja zacala chodit a docela mi ty jeho "chybky" imponovaly a ted mi budou vadit? No.... preji Vam, aby Vas vztah byl uz bez mracku, pripadne jste ho vyresili s gracii a zvladli to 🙂
Je to běh na dlouhou trať, myy měli a máme fungující vztah, kdyj máme k sobě úctu, pokoru, jen nám to drhne... a takhle to dopadlo, oba chceme být spolu a oba se snažíme... měla jsem před manželem a dětmi pár vztahů, které prostě nahradili jiní... chybělo mi něco, co jsem dostat prostě nemohla... ale teď vím a věděla jsem, že to tam je, jen se to musí znovu najít... trvá to měsíce, ale bojuje, snažíme s, hlavně oba CHCEME BÝT SPOLU...
paullet Pěkný, dobře napsaný, jen.... srovnávat dítě/děti a auto nejde ... Těhotenství a mateřství je prostě jedinečný. Chápu (trochu), že ho nezajímal kočár (to ho nevozil?), nebo oblečení, ale že ho nezajímaly ani pokroky dcerky?? Minimálně by měl vědět, že víš ....
Držím palce do budoucna 😉
aha tak až zjistim že mě manžel podvádí, vyšůruju v kuchyni a koupelně, uklidím hračky a uvařím manželovi oblíbené jídlo ... supr návod
Hm, tak to je super, že jsi to tak zvládla, nevím jestli bych v sobě dokázala potlačit tu naštvanost, ale rozhodně bych to taky řešila a ne se hned asi rozvádět a ničit rodinu, taky asi nejsem zrovna ideální manželka po tolika letech na mateřské, jen teda stíhám uklízet s dvěma dětmi, ale asi jsi to myslela trochu nadneseně...
Nenech se odradit od tvého rozhodnutí. Není vůbec důležité, čí je to vina. Důležité je to, co jsi jako jedna z mála pochopila. Tvůj muž tě možná teď nejvíc potřebuje - selhal, udělal chybu, možná i ví, jak moc ti ublížil. Ale právě proto mu stojíš nablízku, jsi mu oporou. A tak to má být.
Věřím, že je to hrozná rána a je opravdu umění takhle na to nahlížet. Nicméně je potřeba takto přistupovat do manželství : nejdřív jsem manželka, pak matka (nebudeme slovíčkařit - vím moc dobře, kolik péče potřebuje dítě/děti, ale stále mějme na paměti, že muž se může cítit odstrčený i když to tak nemyslíme).
"Beru si někoho, koho chci udělat šťastným a když má problém, jsem tady, abych mu s tím pomohla". Pro někoho nepředstavitelné, ale léčí to nemocné vztahy a chrání nás před špatnými rozhodnutími...
Klobouk dolu...Ja mam na neveru uplne jinej nazor.Ja bych to nikdy neodpustila...☹
A to prevazne proto, ze ja uz bych se na nej nikdy nedivala stejne, neustale bych hledala zlo tam kde neni, byla bych podezdrivava atd...
A az uz jsi byla manzelka jakakoliv, tak prece kvuli tomu nepujde a nevleze na nekoho jineho...Ja pro tohle asi nemam porozumneni a nevera je proste nevera. Ja bych neprekousla, ze se dotykal nekoho jineho a ze na ni mysli atd...
Takze klobouk dolu pred tebou tebou, jak jsi to zvladla-na tohle ja bych nemela :-/
@neominka Tebe nikdy nepřitahoval jiný muž než kterého máš doma?
Mne ano a věřím, že i mého muže. A nijak mu to nezazlívám. Přijde mi to normální.
Nikdo nejsme svatý.
A ne, nezahla jsem. Jen nevylučuji, že se tak někdy nestane.
Vztah nemusí být postavený jen na jednoznačné věrnosti.
Je to o osobních prioritách a hodnotách, proč dva lidé spolu setrvávají. Děti, vzájemný respekt, úcta k tomu druhému, láska, zázemí...
@brunetka11 Ale ta zena ho pritahovala az do te faze, ze s ni mel sex, dotykal se ji a chtel byt s jinou zenou...Tohle je uplne jina kapitola...
Vzniknul ti typicky spor. Zen ktere ale muz to musi chapat, a zeny ktere si pri cteni uvedomily ze i ony maji doma to co popisujes.
NA to reknu jedno,
Kdyz mame kamaradku ktera dejme tomu Vam zataji ze je kleptomanka.
Bude chodit k Vam domu, pikec vsechno ok podpora ale vzdy Vam z bytu neco vezme, az se jednou nastvete a budete chtit kamaradku ktera Vam nebude brat veci z bytu. Oddalite se s kleptomankou at si uvedomite.po case ze Vam jeji spolecnost chybi. A promluvite si, ona Vam povi o sve "nemoci" a vy na to budete koukat s pochopenim a za nejaky cas.se.i nad tim zasmejete.
Tak to maji i muzi, najdou si peknou dle jejich typu babu maji si co rict, apod .... jsou spokojeni. Prijdou deti tehotenstvi jsme KO , na vytrhani oboci malovani a uklid navic nas nezamane, nejradsi bysme jim deti vrazil hned kdyz se vraci z prace. Zavidime ze chodi mezi lidi atd. Pak jsme neprijemne a uz to pak jede...
Opravdu by Vas bavil chlap co by denne byl neprijemny? a priklad ze sexy.svalovce.by byl sumo zapasnik? ale notak vudme k sobe uprimne.
@podvadi
Super clanek, at to vyjde!
@dagmarkaaa kde autorka píše že je to návod na Vaše či mě či jiné manželství?prostě nepochopení co tím chtěla napsat znám páry do se rozvedly a dona měl normál fungující manželku,ale autorka si uvědomila kde je chyby u nich,začala jednat a účinek to má!takže tleskam,zachránila své manželství a možná ještě několik kdo si toto přečte...já sama bych nevěru zkousnout nedokázala ale u mě se už ve více případech potvrdilo nikdy neříkej nikdy ,(práce,deti)dnes je opravdu až moc rozvodu :(
no zvládla jsi to krásně....já bych tohle neuměla,protože pro mě chlap který začne podvádět manželku v těhotenství je hovado,noc ve zlém.....ale na prvním mmístě je žena a dítě a ne vygruntovaný byt,a manželka o 30kg míň,je to od něj sobecké...ale ty máš můj obdiv,já bych je oba nakopala do zadnice a čau, udělá to jednou v téhle situaci a proč by to azse neudělal jindy
Já jsem to opravdu předháněla, volala jsem mu do práce vykládala o kočárkách, vybírala jsem do od 5. tt do 32. tt, každý den jiný, pořád něco, pořád jsem mu mlela o bodýnkách, a my jsem kakali, nepečovala jsem o sebe "nic". pak jsem mu volala, amalá zvedla hlavu tak a ona ji zvedá jen na pravo a o mám dělat... "Jdi k doktorce, já nevím" za hodinu, ona i dala na levo, za hodinu... ale, teď tu ručičku... neměla jsem mateřské sebevědomí, abych něco neřešila a když tak zají pro radu k doktorce a ne pořád jemu... byla jsme protivná nesmála se, já bych taky nechtěla, aby se z mho v pohodě chlapa stal tlustý protiva, pak příjde nějakej chlap v pohodě, řekne, je to ti to sluší a po maličkatých krůčcích, se ze vás stanou milenci. Nebylo to tak, hm, je tlustá a protivná, jdu si najít milenku HOLKY, KDE JSTE?, Ne bylo to po maličkých krůčcích měsíce... před těhu, jsem se zamilovala do svatby, tak to bylo pořád, oznámení, šaty, toto, holky na beremku mají a viděla jsem ... takže jsem se bavili jen o svatbě, tak kočárky... a jeho jsem neposlouchala, nevnímala... nebylo to hned, dokonce jsem navšítivila rodinnou terapeutku, myslela jsem že tam půjdu pro radu o manželství... ale p. doktorka se mnou probrala mě, dětství, rozvod rodičů, všechny ty hnusy, co seděli... a je to
V mém životě jsem nejdůležitější JÁ, JEN JÁ. Protože když budu šťastná já, bude šťastný anžel, když bude šťastní my dva, budou šťastné děti, když budeme šťastní v rodině, můžeme být v pohodě v práci... Protože, když budu chtít dělat muže šťatného, budu očekávat něco na zpět, ale tak to nefunguje... když budu vysílat signály já ahoj jsem šťastná sama za sebe... budou i v okolí v pohodě... když budu věčně protivná, nemůžu čekat, že někdo bude stále milý 🙂
na jednu stranu pravdivé a obdivuhodné, na straně druhé v tom vidím strašné potlačování sebe sama a řekla bych, že těch lexaurinů na to padlo víc než jeden. Připomíná mi to film Sex ve městě 1, kde Steve podvedl Mirandu. Ta si za to v podstatě taky mohla sama, nicméně tohle je prostě od chlapa zrada a to jen tak odmávnout nejde. Takže i když i v první chvíli vím, že s ohledem na děti, na to, co jsme s tím chlapem vybudovali atd. dveřmi neprásknu, určitě mi přijde mnohem lepší, dát průchod svým pocitům, vyřvat to ze sebe, rozbít pár talířů, vystěhovat chlapa z ložnice (dle povahy každého) a pak teprve začít postupně pracovat na tom, jak to zvládnout, abyste zase mohli fungovat a hledat "polehčující okolnosti". I když pisatelka říká, že to s ním pak řešila, tak prostě přeskočila tu naprosto přirozenou fázi a ty pocity v sobě zatlačila (aby neřekla něco, co se nedá vzít zpátky - a ta nevěra se snad zpátky vzít dá?) - jenže tím si akorát zadělává na problém, protože ty pocity nikam nezmizely. A to nemluvím o tom, že - jak si tak o chlapech už moc nedělám iluze - ten hajzlík možná ze začátku byl schlíplý, že to na něj prasklo a věděl, že je záhodno žehlit, ale brzy se oklepal, protože mu to prostě prošlo docela hladce (vlastně na tom ještě vydělal) a není důvod, aby si to časem nezopakoval - třeba proto, že i steak omrzí, když se jí každý den a kolem není jen oschlé kuřecí, ale i mladá kuřátka... A taky mu záhy došlo - nebo dojde to, k čemu došla autorka hned tu noc - že ji má "v hrsti", protože kvůli zachování rodiny je toho schopná a ochotná dost skousnout .
Takže za mě - ten článek je dobrý k zamyšlení, jestli popisovaným chováním neposíláme do kopru i svůj vztah, ale jako návod na řešení nevěry rozhodně nedoporučuji
Děsí mě kolik z Vás tu, raději by chlapa koplo při prvním selhání do řiti a šlo od něj ... a co ty děti ? Ta rodina je jako nic? Každý přece můžeme udělat chybu, nikdy nevíme ... navíc mi přijde, že dnešní sliby "v dobrém i zlém" jsou jen plácání do větru.
@podvadi klobouk dolů, že to takhle dokážeš vypsat, i přes nick asi novej, předpokládám, že tohle Ti hodně pomáhá a náhodou si nemyslím, že si pocity zatlačila, spíš, že si najednou dostala nastavené zrcadlo a viděla si vlastně, jak se muž snažil i vymanit z toho kolotoče svatby a blbin okolo a pak zahlcení ohledně těhotenství a ty si to vlastně neviděla. Věřím, že tohle zrcadlo bolelo stejně tak jak ta nevěra, jelikož si vlastně zradila i sama sebe, jelikož taková si nikdy nechtěla být. Držím moc palce ať se dokážete přenést přes tuhle situaci a jste šťastní 🙂
A neodpustím si zmínit velmi dobrou knížku pro manželství Pět jazyků lásky 🙂 řekla bych, že si ukázka toho, jak autor psal
Přesně tak, přesně tak viděla jsem se jako ty, kterým jsem se "smáli", trávila jsem monohem víc času na koníkovi a a s kamarádkam, který to mají stejně a podporujeme se navzájem, (on je takovej, on ani...) ael naštěstí, jsem se z toho vymanila... z toho všeho... vidím, jak je malicherný řešit to všechno a hlavně ta situace už pominula, vdávat se už nebudu a 1. těhu mám za sebou, všechny ty věci mám a vím, co je důležiét...
@malalucinka Ono je i otázka jestli to, že s někým někde něco, znamená, že nechce být doma s ženou a dětmi... Já sama jsem z rozvedená rodiny, kvůli nevěře, bylo to opravdu odporný, naši hádali, tahali se o mě, máma mi zakazovala se tátou stýkat, soudy, pendlování, pořád mi někdo nco tvrdil, pořád pořád pořád... a to já svým dětem nikdy nedopustím... chci aby byli s tátou a mámou a to, že on někde něco, ale vrací se domů... a vyřešili jsem to... to je pro mě priorita...
@malalucinka jo, jasně... můj manžel je taky naprosto úžasný, je skvělý. Když jsem spolu byli půl roku měla jsem těžkou operaci ruky, nemohla jse nic... jezdil za mnou do nemocnice, učesal mě pořádně, umyl mě, umyl mi vlasy a dokonce mi oholil nohy... a v tu chvíli sem věděla, že to bude on, že to bude ten, kterého si vezmu, ten kterému porodím děti... 🙂 Kdyby to byl nějak blbeček, letěl by jako namydlenej blesk...
Já o tomto tématu ze svého života vím až až. Popravdě tam hodně cítím to že autorka bere vinu na sebe. A to je obrovská chyba. Já to tak taky udělala a chvíli to fakt fungovalo 🙂 ale... při další epizodě mě to totálně položilo, protože jsem nechápala co se děje, vždyť jsem přece byla ta nej žena a stálo mě to tolik sil.....
Důležité si je uvědomit že vina je vždy na obou stranách !!!
Oceňuji ale že se manželství nerozpadlo, dnes se to děje až moc jednoduše :( Držím palce!!!!
Ono taky neznáte celý příběh, neznáte nás, neznáte jeho, mě, ani děti, ani okolí, naši minulost... Nelze to takto vždy, nelze to všude... ale kdyby nedej bože jednou došlo k rozvodu... budu vědět, že jsem pro nás udělala vše, vše co se dalo... začala jsem studovat, začala jsem mít i svůj svět a nevalím do něho... mluvíme spolu ne na sebe...
Moc hezký článek, procházím něčím podobným. Manžel se scházel se starší kolegyní na kávičky, nákupy, lhal mi, psali si zamilvané sms. Jsem plánovaně těhotná, protože jsem si myslela, že je to za námi. Ale nedávno jsem zjistila, že to trvalo déle než jsem si myslela. Nechce od nás odejít, tvrdí, že jsem jeho život, že k ničemu fyzickému nedošlo...možná mě ukamenujete, ale docela mu věřím i když mě hodně zklamal. Vždy je vina na obou stranách a i když to vezme s té své strany - po svatbě jsme byli půl roku s jeho rodiči. Bylo to strašné. Tchýni nesnesu, necítila jsem se tam dobře, denně jsme se hádali, já chodila pouze do práce z práce a spala, byla zavřená v pokoji aby mě tchýně neprudila. Přibrala jsem za toho půl roku 10 kg přestala jsem o sebe dbát. Sex jsem začala brát jako povinnost a už se to vezlo....takže nedivím se když mu sice vdaná matka, která se chovala jako 15 letá puberťačka byla po vůli....smáli se, bavili....a co doma? Tlustá nešťastná ženská. Odstěhovali jsme se ale hádky ještě nějakou dobu pokračovali...pak se to uklidnilo, ale bylo těžké tu mrchu odehnat ( pracuje i s tchýnem, takže vím, že to zkouší na všechny chlapy i tchýna, protože doma má prý manžela debila) takže tak....vidím chybu i v sobě....takže se musím teď znova sebrat, udělat hezké Vánoce, těšit se z malé a pořád o sebe dbát....
@malalucinka autorka psala, že chtěl být s ní, nemyslím, že by někde bylo, že chtěl odejít od ženy
@suzanna123 myslím, že jsme se nepochopily. Pokud bych měla brát pouze co si napsala, tak ano, byla bych ráda, že jsem si to uvědomila. Ovšem to není jen černé nebo bílé, je to barevné, prostě každý děláme chyby, někdo větší, někdo menší ... to že si je uvědomíme nás posouvá dál.
@malalucinka to ano, ale jak jsem psala, život není jen černej nebo bílej
@katy81 ale vždyť jo. Samozřejmě, že vykopnout ho není minimálně s ohledem na děti ideální řešení a kdyby na něj jen ječela a rochnila si v ukřivděnosti, že ona se mu stará o děti, uklízí, vaří a ten nevděčník se někde ..., tak možná chlap sice nevěru ukončí, ale je otázka, jak dlouho ho to bude doma bavit. Jenže to, co je v tom článku popsáno je opačný extrém než to vykopnutí.
@paullet myslím, že se to nedá naházet vše do jednoho pytle 🙂
@suzanna123 vidíš a já v tom extrém nevidím, ale velmi rozumné řešení ... navíc jak už tu bylo zmíněno autorkou, vyříkali si to, né že by vše udělala jen pro něj
@katy81 Já to z těch komentářů vůbec necítím tak, že bychom my všechny, které to chování pisatelky nechápeme a komentujeme, koply manžele do zadnice...chápu to tak, že je pro nás úplně mimo, když se v článku píše, že žena ví, proč to manžel udělal, že si uvědonila, že to byla její chyba...tohle mi na tom celém nesedí...Prostě chyba to je obou...a pokud oba v tom tu svou vinu nenajdou, tak je to špatně.
Mám v okolí stejný případ...dokonce to poprvé začalo ve stejném období, jako se píše v článku - žena byla těhotná, s dalším vlastním miminem na krku...chlap to utnul jen proto, že si na něj došlápl manžel té milenky. Druhá epizoda začala asi po dvou letech od té první...trvala rok....Ani v jednom případě si ten chlap nepřišel nepatřičně...druhou epizodu ukončil až ve chvíli, kdy už měli soudem rozdělenou péči o děti...jsou spolu...kvůli dětem...nefunguje to...A co je lepší - ukončit, nebo zůstat? Ona zůstala, kvůli dětem..ale musela potlačit svoje pocity a svoje potřeby a svoje touhy....Jako rodina fungují, jako partneři moc ne...Tohle je lepší?
@katy81 tak jinak - dokázala bys bezprostředně po zjištění nevěry nachystat manželovi oblíbené jídlo, usmívat se na něj a "moooooooc příjemně ho vzbudit"? Tipla bych si, že leda s hodně zaťatými zuby, a to ještě stěží - a nebo za pomoci toho lexaurinu :-/ Opravdu máš pocit, že ideální řešení problému ve vztahu je to, při kterém si musíš pomáhat psychofarmaky?
@sarihy pokud oba partneři chtějí zůstat spolu tak na tom musí pracovat, vztah se tvoří. To že si nerozumí, je jiná věc. Mám za to, že by se oba partneři měli snažit, ovšem čím dál tím víc lidi prvně hledají chyby v druhém a né v sobě. Chyby jsou na obou stranách. A nesoudím, neznám případ a i kdybych znala, tak stejně ví nejlépe Ti dva 🙂
@suzanna123 Někdy je chyba slovíčkařit. To, že si někdo veme lexaurin v takové situaci nevidím jako problém,někdo si jde zapálit, dá si panáka ... je to stejné. Pokud na celém článku vypíchnu jednu věc a to, že si někdo vzal lexaurin a z toho dedukuji tak je něco špatně. Nechápu, proč by sebereflexe měla být špatná? Nemám z toho pocit, že to bere jen já jsem špatná, chudáček manžel neměl vlastně jinou možnost.
A jak bych se chovala teď to nevím, manžel mě nepodvádí a nepodvedl. Ovšem zkušenosti mám z jiného vztahu.
Nebylo to tak, že bych je ty máš milenku, juců pojď na mě zlato... trvalo to cca 7 hodin, kdy jsem plakala, zuřila, vztekle uklízela, litovala se, uvědomila si, pochopila, snažila se. Na lexaurin nevidím nic špatnýho, mám ho doma kvůli zubaři (nedávala jsem ho) a dostal mě vždycky do "pohody", vypne emoce na chvíli a člověk myslí, jen a pouze racionálně, bez emocí... Kdybych ho měla zobat jako lentilky kvůli němu, nebyla bych s ním... 🙂
@suzanna123
@neominka A co? Tak se dotýkali, spali spolu... Znám spoustu manželství, kde jeden či oba ujíždějí jinde. Ale je to prostě sex. Spolu jsou desítky let, vědí, proč tomu tak je a jsou v rámci možností spokojeni.
Existují lidé, kteří tohle prostě extra neprožívají.
Nevíš, jak se tvůj partner za deset dvacet let fyzicky změní, zda tě ještě bude přitahovat.
Přesto to není důvod, proč hned bourat mosty, protože si ti dva nehrají na králíky a střihnou si to pro formu jednou za kvartál.
Je to jen a jen o osobních prioritách... A ty máme každý nastavený jinak.
@katy81 prosím tě, čti pořádně. Já neřekla, že sebereflexe je špatná - naopak.
Zkusím to vysvětlit jinak: když se dozvíš, že máš nevyléčitelnou nemoc, obvykle následují tyto fáze Popření - Odmítání - Smlouvání - Deprese - Smíření. Někdy ne všechny, někdy to nejde přesně takhle popořadě, někdy se do některých fází vracíš. Ale v podstatě není možné přeskočit všechny fáze a dostat se rovnou do fáze smíření - i když čistě logicky by to bylo nejlepší a i když se o to mnozí snaží. Jenže je to pouze o potlačení pocitů, které se časem stejně vynoří nebo je budeš potlačovat prášky na uklidnění nebo antidepresivy.
Takže určitě je dobře, že přišla na to, v čem je zřejmě problém z její strany i to, že se to snaží napravit, ale není dobře, že v sobě potlačila přirozené pocity (ublížení, zradu, nenávist...) a rovnou se posunula do fáze, ke které člověk prostě potřebuje čas, aby to zvládl bez "následků".
@brunetka11 Nevera je proste hnus nejvetsiho kalibru!!!!!!!!!!!!!!!!
A jen proste sex??? Fuuuha to bych si prestala vazit sama sebe...
Strihnou si to pro formu jednou za kvartal??? Nevera je neco co ja bych NIKDY NEPREKOUSLA a nikdy neodpustila.A jak uz jsem psala, klobou dolu ze ona to ustala a zvladla...
Nezlob se, ale s nekym kdo se o techto vecech vyjadruje jako kdyby partnerstvi bylo jen kus veci a proste si svihnu jinde a nebudu bourat mosty si asi spoku nemame o cem povidat...
Pekny den a krasny zivot preji
@suzanna123 já vím, že to není v pohodě a za námi, ale pracujeme na tom, za těch 7 hodin jsem dospěla do fáze, ano oba děláme chyby, ale máme krásné dvě ti a prostě chci být s tebou, teď jen najít cestu kudy ... pak tu jsou další a další dny, týdny, měsíce roky, kdy musíme vytvářet to co máme... nebyla jedna noc OK, super, uzavřená věc... ale OK super, jak to budeme léčit nespáchám okamžitě sebevraždu... On chtěl, já chci a stálo to hodně hádek, výčitek, jekotu brekotu, ale zároveň taky omluv, pochopení, povídání, smání, vzpomínání na krásný věci...
@brunetka11 tohle mi neříjde normální sorry
@suzanna123 tyhle fáze existují, jen se obávám, že nejdou paušálně našroubovat na tuhle situaci a kolikrát záleží i na lidech a nejdou takto ani v případě nemoce (i když to jsou spíše vyjímky).
Možná si nepochopila jak to autorka KZ prožívala, nebylo to že si dala lexoš a jede se dál, hodím se do gala, a ráno si pošpásujem ...ale ta sebereflexe, že sakra to není jen jeho vina, ale i její a ona má co měnit ...a tím následně řešení dál. Každý jsme jiný, já jsem třeba víc hysterka, a brala bych kdybych měla čas na uklidnění a neřešit hned jak se to dozvím.
@brunetka11 No tak pokud někdo bere sex jen takto tak je nešťastné a opravdu tohle moc nechápu.
@podvadi já to chápu a na jednu stranu je to obdivuhodné, na druhou stranu bych Ti doporučovala být opatrnější. Tím tedˇ nechci říct nevěřit mu, ale být opatrnější na sebe a víc poslouchat svoje pocity. Jedna věc je ovládnout se a nevlítnout na něj, snažit se to řešit s chladnou hlavou, zachovat si důstojnost... a druhá jít naprosto proti svým pocitům a chovat se, jako by se nic nestalo.
Držím palce a díky za zveřejnění - už jsem to napsala, jako tip k zamyšlení je to dobrý a určitě se v tom spousta z nás najde 😉
@katy81 Je to věkem a životními zkušenostmi. Ve dvaceti mi bylo na zvracení z kolegy po zjištění, že je nevěrný své ženě, která měla rakovinu, s naší společnou kolegyní. Bylo mi to však vysvětleno padesátiletou paní - jeho žena byla nemocná roky, poslední dva přežívala na morfiu - byl z ní legulérní feťák, přežívající na "své" dávce. Soužití s člověkem v tomto stavu je šílené, navíc se dohodli, že do nemocnice nepůjde. Na něm zůstala péče o ni, péče o dva citlivé, nadprůměrně inteligentní kluky v pubertě. Abnormální zodpovědnost v práci - ve svém oboru byl v republice špička. A dal to. Za pomoci tohodle občasného úniku.
Když se v životě potkáš s více podobnými případy, prostě to tak začneš brát. A dvojnásobně jsem vděčná a šťastná, že fungujeme standardně. A stojíme si za to, že nehledáme jinde.
Ale nikdy neříkej nikdy.
@brunetka11 Ano, tak ale to jsou jiné situace, nejde to říct obecně. Každý to máme jinak, jinou povahu atd. ovšem ani 1000 případů mě nepřinutí to brát jinak, naopak v 18 jsem to viděla mnohem víc volněji než teď.
Máš můj obdiv, že zrovna sem ses rozhodla napsat tento příběh. Mnoho žen napíše, že chyba je v muži, málokterá dokáže sama uznat chybu jako například ty. Ono je hodně jednoduché ukázat prstem, kdo je vinen. Je to vždy o těch lidech. A upřímně, kolik našich babiček a dědečků odpouštěli nevěr a my o tom nevěděli a nevíme. Dříve se právě rozbité věci znovu opravovali, dneska se vše vyhazuje a nahrazuje novým. Nevěra je sice ztráta důvěry, ale pořád je lepší když chlap zahne než aby ženu třeba mlátil. Já osobně bych raději měla za manžela muže co zahnul, ale lituje toho než aby se vrátil z práce a vrazil facku mě a dítěti. Ale každý jsme jiný, každý máme jiné názory a pro mne jsi bojovnicí, že jsi zabojovala a ukázala té druhé že jsi lepší !!! 🙂
Hned na začátek Vám přeji, ať Vám manželství vyjde, a je to všechno ok. Co mě ale zarazilo, že jste přišla na jeho SMS od "kamarádky". Takže jste měla tušení, tím pádem se mu podívala do telefonu. Někdo to může brát jako vniknutí do soukromí. Je super, že jste se snažila udělat pro to maximum, pokud vám to funguje, je to super. Nicméně já zastávám názor, že zůstávat v nefungujícím vztahu právě kvůli dětem rozhodně nemá smysl. Tím samozřejmě nemyslím váš případ, ale některé názory, které tady padly. Vztah tvoří dva lidi, a pokud má jeden problém, je lepší si sednout a promluvit si o tom, než hledat někde něco lepšího.
Teď jsem se zrovna o tomto článku... bavili s manželem a "vyčetl" mi, že jsem vynechala část, kdy ano stalo, přišlo promluvání... a přišla i moje práce to, že jsem manželovi "hodila" děti na krk a šla... říkal mi a do teď mi to říká, že mě obdivuje, že by to s nnima doma 3 roky nedal, tím jak jsem je nechala, ať si užijou a ať se stará (dříve se taky staral, ale byla jsme po ruce, tak děti šly za mnou...) a teď i on chápe mě... a i to nám pomohlo... Já si to uvědomila sama a on, když jsem ho hodila do "mho světa", když jsem přišla domů "seřvala" ho, že tu je bordel... Chvíli se chtěl hádat: "Tak si to zkus". Ale podívali jsem se na sebe a od srdce jsem se zasmáli. 🙂 Tato část, tam bhužel chybí, ale psala jsem ze svého pohledu, tak mi to odpusťte... 🙂
Jako promin prirovnavat spolecne dite k autu?to me nadzvedlo ze zidle 🙂 chapu, ze ho potrebujes pro sebe a okoli nejak omluvit, ze vlastne za to ze neudrzi ptaka v gatich, lze ti atd nemuze ale tohle prirovnani, to uz je na me moc. Ja bych se memu muzi obcas tez nedivila, kdyby sel jinam (snazim se o sebe dbat, varim, uklizim, ale sexu je malo-mame dve deti hodne na me fixovane, syn je nespavec, urvany, spi jen se mnou atd, ale to prece neni omluva, zeno tu si mi 14dni neudelala pomysleni, jdu jinam, ty mi aspon vyper a uvar 😀
@malalucinka my u prvni.dcery nemohli cele tehu ze zdr duvodu az jinych praktik, ktere by ocenil jsem zvracela 😀 🙂 pak sestinedeli, pak to docela slo do dalsiho tehu a od te doby bida s nouzi 🙂
Prekvapuje me, kolik zenskych tvrdi, ze by neveru nikdy neodpustily,,,, a jsou si jiste, ze ten jejich to nedela,,,, neverim tomu, ze kdyz zjisti, ze byly podvedeny, tak ze okamzite ten vztah ukonci,,,, tomu proste neverim,,, samozrejme jsou i tak zasadove zeny, ale myslim, ze vetsina z nas by se snazila odpustit a snazit se, aby tu pro deti zustala uplna rodina,,, bohuzel je dnes takova doba, socialni site nevere jenom nahravaji a myslim, ze velke procento vztahu se s neverou aspon jednou v zivote setka, at uz te strany muze nebo zeny,,, takze je naivni si myslet, ze 80% konikarek jsou temi vyvolenymi, ktere maji doma absolutne verne protejsky,,,,
je skvělé, že jste to s mužem dali opět dohromady, muselo to být pro Tebe hodně náročné období a zvládla jsi to na jedničku. Píšeš, že se manžel zamiloval do akční, sympatické holky s mnoha zájmy a Ty se mu snažíš tuto znovu přiblížit. Ale to už nepůjde. Už nikdy nebudeš stejná, mateřství, péče o rodinu a přibývající léta člověka změní, už nikdy nebudeš ten bezstarostný diblík a každý rozumný chlap tuto změnu přijme. Pochopitelně je třeba o sebe dbát, mluvit i o něčem jiném než jsou děti, domácnost atd., rozšiřovat si obzory. Ale děláš to hlavně kvůli sobě. I on je určitě jiný než jakého jsi ho poznala a vadí Ti to? Je fajn, že jsi šla do sebe, ale zas nedělej nic na sílu, rozvíjej sama sebe pro své vlastní dobro a vyrovnanost. Ať vám to i nadále klape.
Osobně si myslím, že obdobím, kdy je ženská ráda, že žije a stará se o dítě - a na nic víc není čas nálada a energie - si prošla většina z nás.
Ale je spousta chlapů, kteří mají pro novou situaci pochopení, dokážou ženě pomoci, podpořit jí, na čas převzít starost o děti, aby se žena mohla nadechnout.
Chlap, který při prvních potížích skočí cizí babě pod sukni, není chlap pro život.
Ano, člověk uklouzne, udělá chybu - ale nikdy to není jen chyba na jedné straně.
Každopádně ti přeju, aby ten tvůj systém fungoval - vůbec to nemyslím ironicky - prostě máte děti a je jen dobře, když děti můžou vyrůstat v úplné rodině.
Ale mám podezření, že ten tvůj dáreček ti ještě připraví nejedno překvapení...
A mně na tom všem spoustu věcí nesedí 🙂
Žena silně orientovaná na rodinu zjistí, že ji manžel x měsíců podvádí, ale během 7 hodin a s pomocí jednoho Lexaurinu se dá do pohody.
Manžel, který x měsíců podvádí, protože dle tady paní není vůbec spokojen s tím, co má doma, se milenky jen tak vzdá a vrátí se k ženě jen pro to, že ta po letech doma uklidí a namaluje se.
Jo a taky předstírá, že i ona někoho má, ale manžel to bere s klidem. To je asi to, co celou dobu chtěl - atraktivní vždy v pohodě ženu, která má milence.
A žili spolu šťastně až do smrti.
@ikarkulka co se toho předstírání týče, tak bych věřila, že je manžel v pohodě, protože co já mám zkušenost, tak chlapi mají radar na to, když se něco opravdu děje a nějaké culení nad prázdnými SMS s nimi fakt nehne (pokud to nejsou chroničtí žárlivci). I u lexaurinu bych věřila, že pomohl dát se do kupy, ale jak už jsem psala výš, pochybuji, že zůstalo u jednoho 🙂
To znám z vlastní zkušenosti s mým ex a Terrzčiným otcem ... Pořad chodil do hospody a vodil si cizí ženský domů a když SME jeli s Terezkou k rodičům tak mi od něj přišla SMS: lejdy už odjela k mamince... Debil! A myslel si, že to nevím. A samozřejmě vím s kým to tahl s holkou co má o dva měsíce mladší dítě než je moje Terezka a seznámila sem je spolu já. To byla chyba. Pak sem mu vlezls do fb a psal si tam s nějakou jako že doma nic nedělám a že Terinku zanedbavam a různý lzi.
A do všeho se mi pletla jeho matka vrrrrr a když sem měla vše vyprane, vyzehlene a naskladane ve skříní ( Terinka byla už na světě a spinkala v postýlce) tak ona přišla a všechno to prádlo mi vyhazela a začala se mi v tom prehrabovat, že tohle nosit nebude, tohle je hnus nemáš ani na nové oblečení když mas první dítě jako co je tohle ty si spins tohle nemyslis vážně tohle stoprocentně nosit moje vnučka nebude... Jako do dnes mě **** že sem si na ní neotevrela hubu celý ty 2 roky sem mlcela abych si neudělala zle a aby byl klid...
@adelinkkaa Zapomněla jsem, že ho jen tak (s vědomím, že tak dlouho klátí jinou) "mooooooooc příjemně vzbudila". I když co já vím, na Lexaurinu jsem si nikdy nefrčela.
A taky se tu registrovala jen proto, aby nám to sem naservírovala, plus, co jsem vyčetla z komentářů, to pak dala manželovi přečíst a on by tam ještě něco doplnil. Idylka prostě.
Pokud někdo takto snadno překoná dlouhodobou nevěru a vztah to zachrání, oba se přes to dokážou přenést, nevyčítají jeden druhému ani ve slabé chvilce, tak opravdu klobou dolů a přejme jim to. Ale toto mi nesedí. Jak z červené knihovny. Takových už tu bylo.
No, já mám doma taky plato lexáče - už několik let a asi ho vrátím načaté do lékárny... po smrti mamky jsem užila dvě pilule, později, po smrti otce další... Co víme?
Jestli byl článek míněn tak, že by se i mamina na mateřské neměla úplně přestat chovat jako manželka a milenka - no, tak motiv no - řekněmě dobrý - ale to provedení pokulhává.
A jak jsem psala - jestli mě chlap v okamžiku, kdy jsem v režimu "malé dítě - čurat kakat papat" - vymění za prsatou blonďatou krasavici, co se s ním bude do rána milovat a mluvit o umění - tak bych ho kopla do zadele. Jakou bych v něm měla oporu?
Starat se o sebe, vypadat slušně - jasně - ale je asi lepší mít jiný motiv, než přebít milenku, ne?
mam o tomhle clanku svoje pochybnosti. Jestli se pani zaregistrovala pod novym jmenem jen proto, aby nam tu udelala osvetu, tak si mohla vybrat trochu pozitivnejsi nick 😀 Nejak to nesedi k te jeji story. Mozna, ze na tom L. (a nebo necem jinem) jeste porad jede... To by vysvetlilo i ty hrubky a preklepy... A pokud je vse pravda, tak ji to preju a zavidim ji jeji (za 7 hodin ziskany) nadhled.
Holky, já to všechno beru. Uznávám, že v některých případech, když to obě za to stojí a je tam láska, lze překonat i nevěru. Je to případ od případu. Rozhodně nejsem striktní a když se tomu dá čas, žena cítí, že je schopná to unést, muž se poučil, čas to obrousí, ano určitě to lze. Ne u každého, ne ve všech vztazích, ale někdy to jistě lze. Pravda je i v tom, že partneři by se měli o sebe staratTam patří i péče o sebe, společný čas, to všecko pomáhá a je důležité. Ale vyloženě chápat chlapa, že si našel jinou, protže žena je méně upravená, tlustší a méně zábavná než svobodná, nalíčená a vyspalá kočka v práci, která všechny nedokonalosti schová pod make-up? Chápat je můžem. Ale hnát se donekonečna za dokonalostí a mládím? Když chápem, že teď chce tu krásnější a víc naladěnou a nalíčenou? Jak budeme za 10-15 let chápat, až si najde mladší? Mužům prostě líbí mladší ženy, čím jsou starší. Takže až bude muži 45 pochopíme, že vrstevnice nebo o 5 let mladší žena mu prostě nestačí a že kouká po ženské do 30let? že s ní začne spát? A co udělám, Přes veškeré platiky a krémy na vrásky a barvy na vlasy prostě budem vypadat hůř než holky o 15-20let mladší. A duše? věk člověka poznamená. Ve 40ti s dvěma dětma už prostě budeme jiné než veselé sekretářky z práce, vedle kterých to z chlapa všechno spadne a cítí se jakoby omládnul. Co uděláme? Budeme ho chápat? To přece lze chápat! Muž chce mladou, krásnou, vtipnou, která je na sex a hlavně neokoukanou. Co pak uděláme, Omluvíme ho, nebos e necháme celé rozřezat a sešít a odsát všechet tuk, aby ten pupkatý stárnoucí pán vedle nás nedal náhodou palec dolu?
Uf, já bych tedy nedokázala udělat dobře chlapovi o kterém bych se o pár hodin dříve dozvěděla, že mě dlouhodobě podvádí. Tohle bych fakt nedala, spíš by mi z něj bylo zle :-/
Nechápu jak v některých komentářích může někdo přirovnávat chlapa, který by takto čekal doma ( bordel, atd.) že by se nám to ženským taky nelíbilo.....se ženou, ať už v šestinedělí či delší dobu porodu nebo starající se o dítě, pro které chce to nejlepší, protože ona je ta, která ho porodila, neustále má ještě rozhašené hormony atd.... to se přeci srovnávat nedá :-O
stejně tak nechápu v článku přirovnání dítěte k autu.....
článek do vybrali jsme? za mne určitě ne ☹
Začni psát komentář...
Omlouvám se za čárky, pravopis, trochu občas i za obsah, píšu pod emocemi... nejsem klidná, nejradši bych tý slepici oči vyškrábala, ale naše děti potřebují, abychom to spolu zvládli a nějaká pipina přeci nezničí to co máme...