Vtipné hlášky vašich dětí

@te_reza 😂😂😂

Maxim běžel za babičkou a říká jí, babi, Maty (můj manžel) má strašně rád čubky..máma vytrestila oči, podívá se na mě a já ji s klidem povídám, křupky mami, křupky..
Nebo když jsem s ním čekala na hřišti plném maminek na manžela a on ho v dáli zahlédl a křičí na celý hřiště tamhleto je můj táta a ten má největšího pinďoura. Den před tím se spolu totiž sprchovali😂😂 pobavili jsme celé hřiště.

Brácha, když mu bylo asi deset, prohlásil, že máma dává male zpropitné, protože je jenom učitelka, kdežto on by dal víc, protože je syn podnikatele.

Ve vaně:
"proč máš tady další?!" (žiletka)
"no protože ta stará už je tupá"
"a proč je tupá?"
"no protože když se holíš a holíš, tak už to pak je tupý, jako nůž"
"a to je jako na julču?"
"no na julču,do podpaží...až budeš jako mamka, tak si to asi taky budeš holit"
ŘEV
"co je?"
"já nechci bejt jako mamka, já chci chodit do školy"😅

Pětiletá poučuje osmiletou: ,,Naty, miminka v bříšku mají vodu... a taky ryby"

Dcera v 1.třídě ztratila čtecí kartu. Papír A5, kde byl každý den obrázek a když dítě doma četlo, obrázek vybarvilo a paní učitelka měla přehled, kdo a jak doma trénuje. No a ona kartu za listopad nemohla najít, tak řekla, že jí to sežral brácha (tehdy 7 měsíční syn, který v té době fakt žužlal co našel, ale čtecí kartu rozhodně ne 😂😂

@leniczka23 Tak ten je dobrej :D

Raz moja mamina po brata prišla do školy a mal poznámku že na obede hádzal jedlo po druhých. Keď mu mama začala dohovárať tak jej odpovedal: ale veď som sa netrafil. Potom zas mama prišla po brata do škôlky a učiteľka bola neskutočne na brata naštvaná. Máme povedala že dal do všetkých umývadiel tie také malé uteráčiky, pustil vodu a celá škôlka bola vytopená. Keď sa mama brata spýtala že čo to zas urobil tak jej odpovedal: boli špinavé tak som ich chcel oprať😂😂😂

Naše mladší (v prosinci budou 2r) říká koktejlu “kokot”. 😳🙈😀 A veškerý ovoce, ze kterého děláme koktejly je taktéž “kokot”. Takže stačí jít kolem ovoce a ona na celé kolo “kokot”. 😳😀

"a mami, ten kdo umře.. To je umřenec..?"

Jedna aktualni. Triletacka rocnimu brachovi: Ty nepotrebujes rousku, ty mas dudlika.

Tak jo,tohle téma je super🙂.. minule mě dcera (4r) úplně odrovnala, když po mě chtěla nakreslit poníka.. tak se snažím.. a když to mám hotovo tak povídá: "teda mami,to se ti povedlo.. to je fakt moc hezký.." no tak jsem celá spokojená řekla: "jé fakt? Opravdu se ti to tak líbí?" A ona na to: "no..ani ne.. to se jen tak říká, chápeš.." ta dětská upřímnost mě vždycky dostane 😂

@zlatoja Naše také tříleťačka řekla ročnímu synovy něco podobného, ale už si nevzpomenu jak přesně to formulovala. Ale vyznělo to stejně.

Hláška je od staršího syna, tehdy ještě chodil do školky. Byl u babičky na záchodě a volá na ni, aby mu podržela při čůrání pindíka. Babička se diví a ptá se: " A to Ti ve školce drží pindíka paní učitelka"? Syn hrdě odpoví: "Ne, paní ředitelka!" 🙂 (Byla to malá školka a děti hlídala přímo paní ředitelka).

Dcerka s manželem mají takový záchodový humor. Minule na něj po dlouhém trůnění volala. "Hotooovooo!" tak ji šel utřít a ptá se jí. "Tak co? Byl kaďák?" A ona mu s ledovým klidem odpověděla. "Ne, tati, jen ču*ák!". 😆

Syn (2,5 roku) za mnou prisel na wc, když jsem mela ms... Diva se na toaletak a rika "mami, mas bobek?" Nee Davidku, to neni bobek, to je neco jineho... "Ho*no?" s ledovým klidem odvětí dite 😂😂

Babi byla se synem na výletě... Chtěla si ho vytotit, tak mu rika "Davi, usmej se!" Tak Davi nahodi usmev a s nim na celé kolo zakrici " flndaaaaaa" 😂 mamca to obcas pri foceni rekne, aby uvolnila atmosferu a usmevy nebyly tak strojene... No, ale deti jsou jako houba, rychle vse kolem sebe nasavaji... 😂😂

@hani1234 Ja bych si ted nejaky kokot (koktejl) tak dala ;D

@zlatoja 😂😂😂😂 Ja bych chtela nosit dudlika misto rousky

@janina228 Ta se ve svete neztrati :D

@katherinka33 Ne 😂😂😂😂😂😂😂

@hanulkaha Umiram :D

Zrovna nedávno - syn 5 let. Byli jsem na fotbal.hřišti pouštět draky. Hrál se tam zápas tak měli otevřené okénko a prodávali klobásy, pivo ...
-Mami mám žízeň,
-tak se běž napít,
-ale já tu vodu už všechnu vypil
-tak to máš blbý jinu nemáme, ale za chvíli už jdeme domů to vydržíš
-neydržím
Lehl si na zem, pod hlavu tašku a bundy
-Ale vydržíš
-nevydržím, kup mi pivo
-cože?
-kup mi pivo, jsem přeci chlap ne?

@ladyhacek 🤣🤣

Jedna ze složky “absolutně netuším, kde na to přišel”
Mladší dělá blbiny na židli u stolu, snažím se jí upozornit, že to není úplně dobře a starší skoro tříletý se přidává.
Já: “Běťule, spadneš!”
V: “ jako zralá švestka”
Já: “Jojo”
V: “nebo zralá višeň...”
Já: “Hm”
V: “Nebo mrtvej pták!”
🤷‍♀️😂🤷‍♀️😂

Ale něco mele od rána do večera a těch perel je fakt mraky... nestíhám občas zapisovat 😉

Těch by bylo 🙂
Nastoupili oba dva do nové školky a učitelky hned se ptaly, co dělají jejich rodiče. Nooo tatínek je kriminálník (kriminalista) a maminka jezdí za klienty , aby měla penízky (pojišťovací poradce) 😁🤣🤣🤣 dovede si představit pak ty pohledy učitelek 🤨🤣🤣

Vojtik: Dědo? Když jsi byl mladší, tak jsi vypadal jako Gargamel a teď vypadáš jako anděl Petronel 🤣

Babi? Kolik je ti let? Vojtiku, 56..
Vojtik: nooo to už dochazis s dechem 🤣🤣

Vojtik: mami? Až budu velký, budu malíř
A co budeš malovat?
Vojtik: nádherné ženy s malými prsíčkami 🤣🤣

To mu bylo tak kolem 4,5 let 🙂 dcera ta od malička je taková vyspělejší, tak tam ani ty hlášky moc nebyly 🙂

@cvachna Máte mladou babičku 🙂. A hláška to už docházíš s dechem je pecka! 😀

@petaov teď už ji je 59 🙂

Kamarádky chlapeček ukazuje a vykrikuje obvykle na bezdomovce, táta 😁 Jinak zážitek z autobusu:dítě “muži mají vousy a ženy ne, ze jo?”
Maminka”ano”
Dítě”ta paní je muž, má vousy, ale vypadá jak žena”
Maminka”to probereme jindy”
Dítě “ a taky strašně smrdí”
Rychle vystoupili. 😂
Jinak když sem byla tehu, tak nějaký dítě říkantomu druhymu. “Nesmis jít pecky s melouna nebo dopadnes takhle, ta to spolkla” o kousek dal slyším pobavenyho chlapa co říká, “kdyby to spolkla, tak takhle nedopadne” 😅

.. Paní učitelka moc rychle počítá.. - a která? Ta, jK ji skáčou prsa!.. Moje čtyřletá dcera..