Ještě rok po porodu nemám chuť na sex

@aguaverde ne

Me se nechtelo tak pul roku urcite. Unava, bolava prsa z kojeni, zadna slava. Pak jsme se snazili o druhe, ted je malemu skoro rok, ja tehotna a chut mam uplne na nule. A to prvni tehotenstvi jsem byla uplne zhava. Takze manzel ze me moc radost nema

me se po porodu nechtělo vůbec, jen občas. ale u me to dospelo do faze, kdy jsem od chlapa odesla, bylo tam toho vic, proc jsem od nej odesla, ale i tohle, nechut na nej k tomu prispivala

@ploutvicka59 Ha by to vysvětlovala..... na zvýšení chuti bych doporučila macu,.kotvičník,atd ale nevím jak u kojení

@ploutvicka59 Mně třeba hodně pomáhá připravit se na to psychicky. Když to na mě najednou manžel vybalí a mně to ani nenapadlo, tak jen tak chuť nedostanu. Ale když na to během dne třeba sem tam pomyslím, začnu se těšit a to těšení se mi pak stupňuje. (Jsem devět měsíců po porodu, prvních pár týdnů po šestinedělí jsem si byla taková nejistá, ale pak jsem nad tím začala právě víc přemýšlet a od té doby je to super.)

Máš už menstruaci? Já jsem dlouho po prvním porodu neměla a chuť na sex byla taky minimální.. A teda taky záleží na chlapovi, měl by se taky snažit tě nějak zaujmout 🙂

@ploutvicka59 kojis? Pokud ano, muzou hrat zde roli hormony... ale taky i unava 😉 navic neni tolik prostoru, kdy to lze, kdyz ditko je vzhuru

@ploutvicka59 Ahoj, nevím, jestli te to uklidní ale já jsem po porodu víc jak rok a půl, nekojila jsem od začátku a chut na sex nulová, prislo mi ze krátce po porodu to jeste docela slo, ale postupne je ta chut horsí a horsí, léčím se stítnou zlázou, od porodu mi hodne hapruje imunita, bývám často nachlazená a hodne unavená. V tehotenství jsem to mela presne naopak. Soulozili jsme víc jak ted 😀DD

@ploutvicka59 Ahoj.🙂 Já mám dvě malé děti, 16m a 3,5 roku. Každý den je to rachot,miliony povinností, úmorné noční kojení,takže jsem nevyspalá až k pláči, ve stresu....sumasumárum, o myšlenkách na hambatiny nemůže být ani řeč, každý den se nemůžu dočkat,až padnu do pelechu a "dejte mi všichni už svatej pokoj".Nicméně ! Sex s manželem máme a byť se mi často dost nechce...ve finále je to vždy super.Ve smyslu.."konečně něco jiného než mytí nádobí,utírání zadků,vaření,řev dětí"+vyplaví se endorfiny, dekomprese hlavy a manžel je šťasten. a to vše za cca 15 min 😁 Doporučení "překonej se" není úplně asi temsprávný výraz a mnoho lidí sex takhle prostě nedává, ale já si opravdu myslím,že nechuť k sexu je velice často jen v hlavě.Respektive-mentálně náročné,kór pro nás-vyčerpané matky.Držím palce.🙂

@viridie Krasne napsane 🙂 Souhlasim, naprosto.

@viridie Ahoj. Já bych jen upřesnila - nechuť a nenálada se překonat dá, tam to může být i ku prospěchu..pokud se objeví odpor k sexu, tak tam bych to nelámala, tam už to může být kontraproduktivní.
@ploutvicka59 U nás do dvou let po porodu nic moc - hodně to souviselo s kojením, ale ještě víc s únavou. Úplně do starých kolejí jsem se vrátila až kolem 3. roku malé...když občas čtu o ženách, které to nemohly vydržet už v šestinedělí, tak jen kroutím hlavou (i když trochu závistivě 😀).

@urtica Díky za doplnění,samozřejmě souhlasím
s Tebou 🙂

@viridie libi se mi ta část o endorfinech 🙂. Ale co v případě,kdy sex nestal za nic ani před otěhotněním, několik měsíců po porodu to bylo s přemáháním a fyzicky s bolestí a po další době sice trochu lepsi,ale o vyplavování endorfinů nemůže být řeč.Kdyz chybí vzájemná přitažlivost,tak je to krize.A co pak,když žena nechce rozbít rodinu jen kvůli tomu,že ji s mužem nebaví sex...Je z toho cesta ven?Může žena tolerovat sex,ikdyz o něj vůbec nestojí?

@michnovka Velkou šanci na zlepšení v této oblasti bohužel nevidím. Pokud tam ta chemie nebyla nikdy, těžko se ji tam podaří najednou implikovat. Když budu mluvit čistě pragmaticky, tak podle mě platí, to , co jsem psala výše - pokud Tě partner příliš nebere, ale zároveň Ti jeho dotyky nejsou nepříjemné, dá se to takto praktikovat. I tak je ale velmi pravděpodobné, že Ti v životě bude něco důležitého chybět a dřív nebo později se objeví někdo s kým ta chemie (a možná i něco dalšího) fungovat bude. Potenciální milenec, případně partner.
Pokud je tam ale přímo fyzická nechuť až odpor, pokud je nutné se hodně přemáhat, tak to je dle mě stav, který je dlouhodobě neudržitelný a bude se spíš zhoršovat.
Pak mě ještě napadá třetí možnost , a tím je formální - přátelský svazek dohodou s tím, že své intimní potřeby si partneři naplňují každý jinde, ale předpokládám, že na to by chlap nepřistoupil.
Je to už stará škola, ale občas se k němu vracím - v jedné ze svých knih Plzák psal, že ať jsou partneři sebekompatibilnější, to první kriterium dle kterého vybírat a bez kterého to fungovat nebude jsou "vzájemné dotykové sympatie".

@michnovka Když nefunguje přitažlivost a ještě je to vzájemné, pak já osobně nevidím perspektivu ani ve vztahu,natož v intimním životě (paradoxně v situace ,kdy chemie mezi partnery funguje,může být sex paradoxně pojítkem i ve vztahu již rozbitém,že...) Já osobně jsem měla kdysi vztah,kde mne boyfriend intimně odmítal a bylo to nejhorší období mého života, bylo to opravdu velké ponížení . Nicméně..moje doporučení je,abyste si nejprve oba zodpověděli na otázky, zda stojíte o zachování vztahu a obnovit intimnó život ? Jste ochotni na tom zapracovat,trpělivě,komunikovat, hledat kompromisy ? Milujete se ? Pokud ano,zabojujte,vyhledejte odbornou pomoc a buďte trpěliví. V opačném připadě je na zváženou,zda vztah má smysl vůbec udržovat.Držím palce 🙂

Mrkni na internetu je někde článek o Slow Sex. Je to vlastně intimita bez sexu, je to ideální pro unavené rodiče, nebo ty co nemají na sex chuť. Udrží to vztah, všichni jsou spokojeni a postupně to pomůže. Samozřejmě pomoci může i sexuolog. Problém je často jen v tom, že se do toho nutíš, a tím pádem jsi v kruhu ze kterého není cesty zpět. Chce to změnu, manželovi to říct a zkusit něco jiného. Slow Sex, masáže, jiné možnosti intimity. Víc času pro sebe, jenom pro vás dva. Jednou za 14 dní jít vysloveně sami na rande.

Nesouhlasím s názorem, že když nefunguje sex, tak máte skončit vztah 😀. Tj blbost na entou. Ale záleží na čem je vztah postavený. Některé vztahy jsou postavené na sexu, na přitažlivosti. A tam je to průšvih. Pak jsou vztahy postavené na lásce, přátelství, společných zájmech a tak. Tam to není takový průšvih. A tam je často snazší o tom mluvit, pracovat na tom. Úplně vytěsnit sex není dobré - pokud by to nechtěli oba. Ale když má vztah dobré základy (i mimo sex) tak se to dá řešit. Je to jen přechodná fáze, jen jí musíte vydržet, vztah třeba posunout trochu jinam a může to naopak posílit vztah, protože budete k sobě naprosto upřímní.

V návaznosti na @vitezove - pořádají se retreaty pro páry, které můžou dost pomoct. My jsme tam jeli s manželem, když jsme měli fajn vztah a ucházející intimní život, ale manžel měl pocit, že by to mohlo být ještě lepší. (Řada párů, které tam byly, se ale spíš nacházely ve stavu vyhaslé lásky, vzájemná přitažlivost opadala...) Nevěřila jsem tomu ze začátku, ale úžasně nám to pomohlo. Jak v intimním životě, tak i ve vztahu se nám daleko líp daří třeba řešit neshody. (Byl to kurz Denisy a Richarda.) Nešlo jen o informace, které nám pomohly hlouběji pochopit odlišné fyzické i psychické potřeby žen a mužů, hrála tam dost roli i atmosféra, ve které jsme ztráceli zábrany a daleko líp jsme se tak mohli popsat. A právě slow sex a podobné věci tam byly velmi probíraným tématem.

@vitezove Myslím, že ty názory na ukončení vztahu tady padly spíš s dotazem, který položila @mnichovka - ale tam jde podle mě o dost odlišný případ než jaký je problém zakladatelky. To, že ve vztahu touha kolísá je normální a je tam velká šance, že se - až se změní okolnosti - jiskra znovu zažehne...ale pokud do vztahu už od začátku vstupuješ s tím, že Ti partner po fyzické stránce nic moc neříká - a teď nemyslím sex jen po technické stránce, ale i co do přitažlivosti a "vůně" partnera, tak není důvod, proč by se to mělo najednou změnit.