Jak otěhotnět, když je on laxní?

ter3
23. dub 2016
Ahojte, rada bych si procetla vase zkusenosti.

s partnerem jsme spolu letos sest let, bydleni, praci i finance kazdy mame.

Ja posledni cca rok citim, ze bych s nim chtela mit dite. Rekla jsem mu to teda prvne az v lete 2015. To mi rekl, ze v praci maji dulezity projekt a ze se na nej chce soustrdit.Ze to probereme potom. V prosinci na to znovu prisla rec, mel v praci dalsi projekt, do ledna. Potom rikal, ze dite teda jo. Jenze sex byl tak trikrat za mesic. V breznu jsem si s nim promluvila natvrdo, jak to vidi dal. Nevi, neplanuje dopredu ze prece neni jasnovidec aby vedel, co ho potka a co bude. Ale je spokojeny a rozejit se nechce. Pritom vsichni nasi pratele vesmes deti maji, miminka. Jim rika, ze nad tim premysli a ze mit deti je super a ze uz ma na to vek (28). Jenomze doma pak nic neni. Za posledni mesic a pul byl sex jen dvakrat, a jen jednou az do konce.

Mam cekat a nenervovat se? Me je 23 a nechci otalet, prece jenom posledni dva roky neberu HA ani se jinak nez prerusovanou nechranime - o vysazeni vedel dopredu, musela jsem kvuli zdravotnim problemum a kdyz jsem mu dala na vyber jine zpusoby ochrany, vsechny odmital ze tomu neveri (kondom, spermicid - telisko mit nemuzu).

Tak co s nim? Driv nechtel deti ze jsem bordelar a neumim se starat o domacnost, sla jsem do sebe a fakt mam temer neustale naklizeno, navareno, vyprano. Dbam o sebe, na jeho popud jsem zhubla sest kilo (ted mam 48). A stejne je to asi malo. Jsem nestastna ze nikdy mit miminko nebudu. 😞
suzief
23. dub 2016
Hm, to je těžké něco radit, chlapi tyhle stavy u žen moc nechápou. Já jsem konzervativní a taky si musela počkat až na to všechno přijde čas. No asi by to chtělo víc mu povědět jak to cítíš na neutrální půdě, jak je to pro tebe důležité. Já bych začla svatbou a pak dětmi atd., hlavně nic neuspěchat a netlačit, ono myslím, že čas ještě ukáže zda k sobě patříte a zda chcete to samé, pozor ne každý to chce ve stejnou chvíli a my ženy máme sklon k panice a různým nátlakem všeho druhu.
karlajasmine
23. dub 2016
@ter3 Tak nejdriv bych se zamyslela nad tim, proc chces dite s chlapem, kterej se k tobe chova naprosto bez respektu, shazuje te, nakazuje ti, jak mas vypadat a jak se mas starat o domacnost a ani neni schopnej s tebou vazne resit budoucnost. 48kg je hodne malo a 53 taky, tak pokud ti pri vaze 53kg rikal, ze mas hubnout, je to s prominutim kreten... I kdybys merila 150cm, tak je 53kg normalni vaha. A pokud ti keca do uklidu a vareni ted, jaky si myslis, ze by to bylo, az budete mit dite? Ja byla v sestinedeli rada, ze se vubec dojdu osprchovat, ucesat a ze dam prat pracku.. byla jsem rozhozena, nevyspala, ubrecena.. Manzel byl zlatej, varil on a porad mi rikal, at si odpocnu. Tehotenstvi a porod neni zadna sranda a je to vec, kterou by si mel clovek projit s nekym, kdo mu je maximalne oporou v dobrem i ve zlem. A ne s pritelem, kterej te ma ocividne jenom za sluzku v domacnosti a jeste ti diktuje jak mas vypadat...

Moje rada zni - rozejdi se s nim a najdi si nekoho, kdo si te bude vazit... a pak teprve uvazuj o rodine 🙂
suzief
23. dub 2016
Ještě bych dodala, že si sama udělala dost a moc tam necitim, že by ti byl nějakou podporou, mít rodinu není vztahové žádná sranda, všechno se točí kolem děti a dost věcí koníčku a času všeobecné není, změní se priority a ne každý to ustojí.
ter3
autor
23. dub 2016
Mam 153 cm a je fakt ze ted si po zhubnuti pripadam mnohem lip.

on svatbu nechce, to vim od zacatku vztahu. Domacnost je moje kredo, kdyz mu reknu,
tak pomuze, ale sam od sebe ne. Obcas vynese kos, ale to musim pytel soupnout pred dvere aby o nej zakopl.

ze mi doma nepomaha mi nevadi, jednak to mam rychleji ja a druhak me to i celkem bavi.

me spis zajima, zda mel nekdo doma taky takovyho chlapa a pak se zmenil...
kika_21
23. dub 2016
Není dobré se měnit kvůli někomu-samozřejmě uklízet člověk může, mám druhého ráda, tak chci, aby se dobře cítil, i když já zase na pořádek tak nejsem-teď píšu úplně o sobě-je to tak, je to smutný fakt-ale viz píseň , kde se zpívá, jak se někdo změnil a teď už není pro koho. 😉
karlajasmine
23. dub 2016
@ter3 tak spis jde o to, ze rict ti, ze ''nechce deti, protoze jses bordelar a neumis se starat o domacnost'' jsou slova fakt nevyzralyho a sobeckyho chlapa.. a s nevyzralym sobeckym chlapem neni dobry napad mit dite. Promin, nechci na tebe byt nejak zla, ale mit dite je fakt rozhodnuti na cely zivot a mela bys ho mit s tim nejlepsim moznym tatinkem.. ne s chlapem, kterymu spousta veci ocividne vubec nedochazi...

Nevim, jestli ti nekdo napise, ze takovyho chlapa znal a ze se zmenil.. mozna.. ale u takovych chlapu to byva beh na dlouhou trat.. mozna se zmeni tak za 5,10 let.. a mozna taky vubec.
suzief
23. dub 2016
Hm, škoda, že nechce svatbu, co proti ní poslední dobou lidí mají...no nic to berte s rezervou, je to jen takovej povzdech. Život je trochu o něčem jiném než být jen tak spolu, nějakou dobu se bavit dle svého, užívat, bez závazků. Mám takový dojem, že tohle vašemu partnerovi docela vyhovuje a takových chlapů je víc. Ale jste spolu 6 let, tak já nevím, kde to vázne...vy jste připravená na všechno, ale partner kdoví? To vám tady nikdo nepoví, sama to musíte nějak rozslousknout. Já kdybych u svého partnera nemohla čekat děti a teda i tu svatbu, tak jdu dál...není nic krásnějšího než mít zdravou rodinu.
magdalenan
23. dub 2016
@ter3 Já měla první dítě až po třicítce a rozhodně jsem v mých 23 nebyla dost zralá, ale to sem nepatří. Zralá může být žena klidně i ve dvaceti..

Co chci napsat je to, že víceméně souhlasím se vším, co holky napsaly, ale jedna věc je do očí bijící - ptáš se, zda někdo "měl doma taky takového chlapa a pak se změnil"

Chlapi se nemění, jejich podstata a povaha zůstává vždy stejná. Jen trochu vyzrajou. Tvůj partner, ač o pět let starší než ty mi rozhodně na dítě připraveny nepřijde, naopak ty zdá se chápeš, že je třeba kvůli dětem a rodině něco "obětovat" a on tak daleko není a dlouho nebude. Reálné vidím tuto šanci kolem pěti let. Nemohu si ale odpustit komentář, že z toho, jak jsi partnera popsala bych s ním nechtěla mít ani vztah, natož rodinu...

Zvážila bych p4edevším, zda je to o tom, že ty chceš dítě, nebo zda ho chceš jen s ním. To jsou dvě velmi rozdílné cesty. A třeba se zeptala i na názor někoho, kdo vás dobře zná (maminka, sestra, blízcí přátelé - ideálně ti s dětmi)

Hodně štěstí 🙂
suzief
23. dub 2016
@ter3 Pak se taky nabízí, zda partner, chce mít s vámi rodinu? Muži nemají představu o čem to je, jen zkreslenou od svých známých kolegů, kde spíš převládají ty negativní pocity, já sama se s tím setkávám dost často u chlaů. Mají rodinu, děti a tváří se, jak moc je to obtěžuje, jako tohle nepochopím a já být ženou takovýhodle, tak rači sama s dětmi. No ale základ je v tom být ve vztahu šťastný, pak se dá něco budovat dále...
olga_
23. dub 2016
@ter3 Souhlasím se vším napsaným výše. A stručně k otázce v nadpisu - raději nijak.
vrabcak0007
23. dub 2016
@ter3 jj..mam doma..zmenil se-k horsimu...zatimco ja prepla na rychlejsi level, tak on uplne opacne...a jeste ke vsemu hromadu chytrejch reci...jestli to takhle pujde dal, jakmile nastoupim do prace, tak jdu pryc...rozmluvy totiz nikam moc nevedou
soyevita
23. dub 2016
@ter3 Ještě jsi mladá,tím nechci říct,že nemáš věk na to být matkou.Máš dost času potkat někoho jiného,kdo bude stát o založení rodiny,o svatbu.Bude Ti doma pomáhat.Jednou to odceníš 😉
Je divné,že Tvůj přítel má zájem o sex v 28letech 3krát měsíčně.Co bude za pár let??Sexu se vyhýbá podle mě kvůli tomu,aby jsi neotěhotněla.
Projekty v práci jsou jen výmluvy.
Promluv si s ním,řekni mu o tom,jakou máš do budoucna představu o vašem vztahu.Jestli nebude názor stejný,tak neztácej v tomhle vztahu čas.
shine2015
23. dub 2016
@ter3 tak si to secteme....ty 23 aon 28let a sex 2-3x za mesic???? Co bude az vam bude o 20let vic....
On mimi nechce ze jsi byla udajne bordelar a pak ze ma projekt a kdesi cosi.....holja on ted dle me dite nechce....
A navic doma nepomaha atd....ty chces byt na dite sama????

Za me bych ja zvazila zda jednak chci zit s muzem ktery doma nepomuze a jak je asi perspektivni pro vztah a jak to doma mame jak se ke me chova apod a po tom vsem jak se znam by mi a vubec ori tvem veku napadlo ze to neni muz pro me....nebo bych minimalne pockala s otazkou ditete.....ja bych si s nim za takovych podminek dite neporidila.
shine2015
23. dub 2016
Navic je to mlady muz a sex takhle malo....ani bych se nedivila kdyby mel baby.....

Jinak krasne to holky nademnou napsaly a souhlas..
magdalenan
23. dub 2016
Zase na druhou stranu jsou spolu šest let a tam bych asi každodenní sexuální orgie nečekala, vůbec - frekvence nic nevypovídá o kvalitě vztahu. My s mužem máme takový vtípek, že kdykoli máme sex, tak otěhotním 😃 Prostě každý to má jinak.

V tomhle případě bych se ovšem i já přikláněla k tomu, že je možné, že se tím snaží možnému oplodnění vyhnout..

No asi bych neřešila jen to dítě, ale celkově vztah jako takový.. Ale už jsme to tu napsaly všechny dost jasně 🙂
shine2015
23. dub 2016
@magdalenan to ano,ale oba jsou mladi....navic v 95% kde neni u mladych lidi sex je neco spatne.....podle me. Mlady zdravy muz bezdetny si neumim predstavit ze by nechtel sex casteji nez uvadela zakladatelka .... Podle me ma nekoho bokem.
magdalenan
23. dub 2016
@shine2015 Nooo, taky mi to blesklo hlavou, ale netroufla jsem si to napsat.. 😞
japona
23. dub 2016
@ter3 Tak si to shrňme: jste spolu šest let, oženit se s vami nechce, dítě s vámi nechce, sex s vámi nechce, ale určuje vám, jak máte vypadat, jak máte uklízet či vařit..
Tohle nikam nevede a nepovede. Urcite se dítětem chlap nezmění k lepšímu, spíš naopak protože vás bude moci držet pod krkem penezmi. Nevím, co na nem vidíte, podle me mate na víc..
koordinatorka_odboje
23. dub 2016
@ter3 chlap v 28 a připravený na mimino?? V které dimenzi?? 😃 asi nee, když je v tomto věku ochoten mít sex 2x do měsíce. Nemá ho náhodou někde bokem?
Nenechala bych se vodit za nos a opíjet rohlíkem nebo nějakými projekty. Očividně to odkládá, protože na to není zralý, ať si kamarádům tvrdí, co chce, nebo prostě s tebou nepočítá v budoucnu.

Mimochodem, víš o tom, že se v těhotenství přibírá? Snese to ten tvůj, že budeš tlustá a doma bude bordel?
ter3
autor
23. dub 2016
Bokovku určitě né, on je buď v práci s chlapama anebo doma. Nikam s kamarádma nechodí, maximálně jde sám se kouknout k jeho rodině, ale spíš tam chodím s ním taky.

My jsme o dítěti mluvili, že jo. Potom po pár dnech byl na návštěvě u kámoše a ten má s přítelkyní několikatýdenní dítě. No a ona mu řekla, že je dítě záhul, že nepočítali, že bude těhotná tak nrzy. Jak jsou nevyspalý, a že už by do toho nešla, a že je to naprd. Tak asi kvůli tomuhle najednou otočil. Tvrdí, kolik je s dítětem práce a že je to samá starost - ale přitom vím, že on by se minimálně zezačátku nijak nestaral (nepřebaloval, nechodil sám ven s kočárkem a podobně). To mi řekla i jeho rodina, že je celej jeho táta a ten to nikdy nedělal.

No musím říct, že jak si to tady čtu, je mi prostě jasný, že nemá cenu, abych se dál snažila mu ve všem vycházet vstříc a dělat pro něj, co mu na očích vidím, jelikož on prostě se mnou evidentně nepočítá do budoucna.
nutricnihodnota
23. dub 2016
Nečtu komentáře, ale za mě asi takhle. Úplně klidně se může stát, že otěhotníš a porodíš. A pak co? Přidáš se k zástupu ženskejch, co mají dítě s chlapem se kterym se k sobě nehodí, ale nechtějí dítěti brát rodinu a tak jsou nešťastný v mizernym vztahu, bez vyhlídky na zlepšení. A nebo si stoupneš do druhý fronty, mezi matky samoživitelky, který vychovávají dítě samy, bez toho, aby se otec nějak podstatně angažoval a v tom lepšim případě alespoň dostávají nějaký alimenty?
olga_
23. dub 2016
@ter3 Asi tak :-|. Možná by nebylo od věci se i podívat na to, jak se tedy jeho táta chová, případně, jak se choval (k dětem, ke své ženě při malých dětech a i teď). Jak si myslíš, že si tvůj partner představuje tvoji roli ve vašem vztahu do budoucna, tvé postavení, co od tebe očekává. Ono se to totiž s miminkem všechno opravdu vyhrotí na kost - oba ze sebou můžou vyšťavit to nejlepší (a stejně to i s tím nejstabilnějším a nejharmoničtějším vztahem pořádně zamává), nebo prostě vyhřezne ve vší "kráse" na povrch všechno to, co člověk předtím třeba jen tušil, ale moc si to nechtěl připouštět. Na nějaké čáry máry a kouzla ve vztahu při miminku totiž není čas.
karlajasmine
23. dub 2016
@ter3 Tohle ''snažila mu ve všem vycházet vstříc a dělat pro něj, co mu na očích vidím'' ale nedelej nikdy pro zadnyho chlapa!! 🙂 Spis si najdi takoveho, ktery te bude milovat presne takovou, jaka ty jsi, nebude se te snazit absolutne v nicem menit, bude te respektovat, doplnovat, a bude tvym partakem... Ne, ze ''on rozhoduje a ty skakas, jak on piska.''
Hlavne chlapi nejvic respektujou zensky, ktery respektujou samy sebe. Kdyz by mi ten muj rekl, at zhubnu, tak bych se zasmala dobremu vtipu a ukazala na jeho ''vytvarovane bricho..''... kdyby mi rekl, ze neni doma naklizeno, tak bych mu rekla, ze jestli mu to vadi, tak mu muzu podat vysavac... a podobne. Jako vychazet si navzajem vstric samozrejme ano, ale dulezite je to slovo ''navzajem''!! 🙂 Kompromisy - jednou neco rozhodnes ty, jednou on.
I s tim miminkem - to by fakt nemelo byt tak, ze ty nekolik mesicu cekas, az se s tebou milosrdne jednou za cas vyspi... to by melo byt neco, co chcete vy oba a oba se k tomu tak postavite.
lv
23. dub 2016
no..on s tebou asi budoucnost vidí - že to bude stejně jak ted, práce, doma, vše na jedničku fungující (tvůj vzhled a váha, domácnost atd).
že ho poděsil případ kamaráda? A řekli vám i to, že není nic hezčího, než když se na vás dítě usměje, vyrůstá vám před očima kombinace tebe a jeho a je to nejhezčí, co tě může v životě potkat?
Víš jak tohle někdy bývá? Potáhnou se roky, tak jak ted..pak potká nějakou, se kterou si udělá dítě do půl roku.
Můj muž byl rozvedený, další dítě nechtěl. A viděl, že já ano. Přešel půlrok a řekl jo, s tebou dítě chci, protože tě miluju a nebojím se už, že ho ztratím..
suzief
23. dub 2016
@ter3 možná to nebude tak dramatické, co píšeš tak je fakt ovlivněny téma znamyma, manžel nechtěl o dítěti ani slyšet, když zažil něco podobného, nakonec vše dobře dopadlo a máme krásného hodného syna který skoro neplaka a je to s ním v pohodě, nejvíc je na bedrech ženy, tak nechápu čeho se chlapi tak boji, ti jsi dou aspoň do práce apod., věřím, že by se to mohlo je zlomit
soyevita
23. dub 2016
@ter3 Ti vaši známí,jsou asi trošku divní,když jsou tohle schopni říct.A ještě říct,že by do toho nešla,a že je to napd!To mám fakt dost!!!!!Asi pěkní sobci-oba.
Mít dítě je dar.A ne každému je dán,to si pamatuj.
Jinak zahnout se dá kdekoliv a kdykoliv,k tomu není potřeba moc času.Ale tím nechci říct,že by Ti zabýval.
Jsem presvědčená,že sex s Tebou má minimálně,aby jsi náhodou neotěhotněla.Což je o ničem.
Každá jsme si něčím prošla a z nás starších mluví zkušenost a jelikož se to netýká nás,tak Tvou situaci vidíme objektivně.
Chlap který Tě bude doopravdy milovat,nebude řešit ani Tvoje kila,ani Tvůj "bordel" doma.
Bude Ti oporou a bude chtít,aby jsi byla jeho ženou a bude chtít rodinu.
Nakonec zjistíš,že dokážeš žít krásně i bez něho a možná Ti bude i líp.
Je jasné,že to bude na začátku těžké a bude Ti smutno a třeba budeš i litovat.,ale pak přijdeš na to,že on ten pravý nebyl 😉
kristiin
23. dub 2016
Ahojky, já bych k tomu řekla jenom tohle: Dítě je katalyzátorem vztahu partnerů. Tzn.: Dobrý vztah upevní ale špatný vztah ještě více zhorší. Najdi si někoho, kdo se na Tebe nebude povyšovat. Kdo Ti nebude říkat jak máš mít naklizeno, ale sám od sebe se zapojí. Kdo Ti nebude říkat, že máš zhubnout, ale bude Tě milovat takovou jaká jsi. Také jsem měla takového chytráka - ale po dvou letech jsem si uvědomila, že to nikam nevede. A to mi táhlo na 30 😉 Hodně štěstí!
solinka1974
23. dub 2016
Chlapa, kterej doma neprilozi sam od sebe ruku k dilu (bez ohledu na to, jestli ho pozadam nebo ne), bych poslala k sipku. Dite nedite.
mirin89
23. dub 2016
Třeba má jenom strach, my spolu budeme na podzim 11 let, přítel je mladší než já, kdyby záleželo jenom na mě, tak bych se začala snažit už před dvěma lety, je fakt, že já jsem teda oběcně dost trpělivá, takže stále čekám. Bude mi dvacetsedm, říkám si, že už je nejvyšší čas, ale zároveň vím, že tam ještě nějaká rezerva je. Můj problém je, že o tom nedokážu mlčet, takže o tom mluvím dle něj až moc často, čímž ho asi i odrazuji. Problém je, že v jeho okolí je většina párů, co rodičovství neustála a do roka dítěte šli od sebe a toho se on prý bojí. Vím, že to bude velká změna, taky mám strach, ale i přesto bych do toho šla, ale na druhou stranu vím, že tohle je něco, do čeho ho prostě nemůžu dotlačit a tak stále čekám. A taky si pořád říkám, je to už ta opravdová mateřská touha nebo to má být něco silnějšího není to jen ovlivněno těma vyskakujícíma ultrazvukama a miminama na facebooku? A teď babo raď 🙂
kika_21
23. dub 2016
@mirin89 Já nevnímám děti jako strašnou změnu, větší mezník bylo společné bydlení a sžívání se dohromady. Není dobré s mužem mluvit o dítěti často, nejsou jako my.Pravda je, že u nás to bylo spíše tak, že všichni kamarádi byli ženatí, měli děti a já jsem se do ničeho nehnala.Pravděpodobně bych byla ještě 100 let spokojená v práci a svobodná-stejně jako teď jsem spokojená doma a s 5ti dětmi. Obecně jsem strašně konzervativní a nerada cokoliv měním-možná trochu jako ti muži, kteří se změny bojí-proč měnit něco, co dobře funguje tak. jak to je.

Sem začni psát odpověď...

Odešli