Dvouleté dítě v MŠ. Překonat pláč? Nedávat do školky?

@normalnimatka To jo. Já jsem nedala a neustále čelím otázkám, proč nechodí do školky, popř. poznámkám, jakej bude asociál. Přitom s dětma je každý den.
Nechci se unáhlovat v soudu, ale zdá se mi, že když někam přijdeme, tak moje dítko své zážitky prožívá se mnou, když má radost, hned mě vyhledá, alespoň očima, kdežto školkové děti si své prožívají samy. Ale možná je to i tím, že ostatní rodiče, jsou-li účastni, čumí do mobilů.. těžko říct.
Navíc si teda nemůžu vynachválit, že vstáváme, kdy chceme a hlavně nejsme neustále nemocní, sejít se s někým, kdo má dítě ve školce, je nemožno celou zimu a kus jara.

@netopejr no nevim, asi jsem vyjimka, byla jsem do 6 mes. V kojenaku, nasi si me osvojili a dovolim si rict, ze mame moc krasny vztah a vzdy tobtak bylo. Ze bych byla narusena si taky nemyslim. Jinak k tematu, syn jde do skolky v 2,5 letech, ted chodi do miniskolky, ano place, ale zvykne si. Plakali jsme vsichnia vsichni jsme si zvykli, no ne? Pokud to neni hystericky rev, vytrvala bych, nemyslim si, ze ve 3 letech to bude jednodussi...

@kajalka Nevím, jak staré dítě máš a ani kolik dětí máš, ale k té nemocnosti - ať dáš dítě do kolektivního zařízení kdy chceš, třeba v 5-ti letech, tomu statusu "pořád nemocní" se nevyhneš. Jen ho posouváš, nic víc.
Taky se mi nezdá dobré, když dítě (nevím, jak staré) prožívá své zážitky (jen) s matkou, To je trochu "nezdravé". Musí si to prožít samo v sobě, naučit se pracovat s emocemi a ne mít pořád matku za zadkem... Případně se radovat s kamarády, určit si svoji sociální pozici v kolektivu vrstevníků (bez zásahu rodiče). I když netvrdím, že tyhle zkušenosti musí nutně nabýt ve dvou letech nebo dřív.
Jsem z těch matek, která by nechtěla mít dvě děti najednou doma ani za nic! Jsem strašně šťastná, že starší chodí do školky a já jsem doma víceméně jen s mladší. Se starším jsem taky byla doma jen s ním a mohla se mu věnovat, tak něco podobného chci i pro druhé dítě. Nevidím důvod, proč bych měla mít na krku obě a rozdělovat pozornost mezi ně, když starší si tohle období už odžilo. Ono stejně - těch dní, kdy starší opravdu není doma (nemoci a hlavně rekonvalescence) není zas tak moc. 🙂 A argumenty typu "tak jsi měla mít jen jedno" jsou opravdu zcestné...

@soleilll Na tohle pro mě nemá smysl snad ani reagovat. Já si své děti opatruji, hýčkám a užívám, nevím, s kým víc by měli prožívat svůj život, než s mámou, dokud jsou maličké. Naopak se mi zdá smutný, když jsou děti odkázány samy na sebe, resp. instituci.
A pro informaci, imunita dozrává kolem 4. roku života, pokud je enormě zatěžovaná už rok předem, je jasné, že se ustálí o to později, až z toho děti "vyrostou", jak se s oblibou říká.

Ja nechapu polovinu prispevku tady... to je stejny, jako kdyz jde matka po ulici s kocarkem, diva se do mobilu, a vsichni kolemjdouci ji odsoudi, pritom dotycna matka se treba do mobilu kouka zcela vyjimecne, protoze se diva do mapy, kudy ma jit na sraz s kamaradkou, a podobne.

Naprosto se neda pausalizovat, ze ''rodic, ktery ma dve deti a jedno da do skolky, mel mit jenom jedno dite a diteti se nevenuje'', nebo ze ''rodic, ktery ma dve deti a da do skolky obe, aby jednou za tyden sla matka na cviceni, je lina matka a krava..''... Ta prvni maminka treba da svoje starsi dite do skolky prave proto, ze svoje dite miluje a chce mu doprat ten socialni kontakt, ktery vyzaduje a potrebuje, protoze ma treba narocne druhe dite, se kterym z nejakeho duvodu moc mezi vrstevniky chodit nemuze (treba velmi caste nemoci atd), a starsi dite skolku miluje (jednu takovou maminku znam).
Nebo ta druha maminka treba prozila na materske po porodu druheho ditete tezkou poporodni depresi, a obe deti dala velmi brzo do skolky proto, ze ji to umoznilo chodit na psychologicke sezeni a na cviceni, aby se dala zase do kupy a byla ta nejlepsi matka pro svoje deti.

Proste pokud chcete byt se svymi detmi do jejich 5ti let doma, tak si to delejte jak chcete, ja vas za to odsuzovat nebudu... ale naopak taky nebudu odsuzovat maminku, ktera da svoje dite do jesli, protoze zrovna pro ni je to ta nejlepsi volba v dane situaci.

Stejne jako neodsuzuju maminku, ktera koji do 4 let a neodsuzuju matku, ktera ve 4.mesicich odstavi... Kazda milujici matka dela pro svoje dite to nejlepsi a my mame treba za rohem uplne perfektni skolicku, kde vidim same velmi spokojene deti, ktere tam chodi rady. Nevidim na tom v rozumne mire podle potreby rodiny a daneho ditete nic spatneho.

@normalnimatka Tebe bych teda za kamaradku chtela mit, kdyz kamaradku tak odsuzujes :D Jestli chce dat svoje dite do skolky tak je to jeji vec, ne tvoje..

@kajalka Naprosto nechápu tvůj přezíravý tón v reakci, která jsi vlastně ani nechtěla napsat... Tvůj názor je jiný, než můj, to je normální. Jen se snažím vysvětlit svůj postoj.
Bohužel život se s nimi mazlit nebude a nebudou mít pořád možnost držet se máminých sukní nebo se za nimi schovat. Kdo je připraven, není překvapen. Navíc je určitě dobré mít i jiné vzory a autority, než jsou rodiče. Čas ukáže, jak je životní zkušenosti semelou a jestli jim víc prospěl ochranitelský mód nebo styl poraď si sám. 🙂 A do kdy je podle tebe dítě "maličké"?
Imunita dozrává u každého trochu jinak a bez styku s infekcemi se asi těžko může vybudovat ,ale nejsem odborník.

@moniulik Jsem zvědavá, jestli sem napíšeš třeba za týden nebo dva, jak jsi se rozhodla a jak to pokračuje. Diskuze se zvrtla úplně jinam, tak by to rozhodně nebylo od věci. 🙂

@soleilll Já je neochraňuju, já s nimi žiju a prožívám. Jen je nesvěřuju stádním institucím. Možná tě nepřekvapí, že sama jsem do školky nechodila a rozhodně ze mě není pošahanej asociál. Nikdo nedá mým dětem větší vklad do života, než já sama a širší rodina. Nebo jak myslíš, že si dítě naučí si poradit? Ve školce s 25 stejně nezralými dětmi? Nebo s rodiči, od kterých mohou okoukat běžný život?

@kajalka Nepřekvapuje mě, že jsi do školy nechodila a tedy tento model chceš přenášet na své děti. Stejně tak já. Myslím, že rodina tě naučí, jak se chovat v rodině, ale ne v kolektivu nezmáných, různorodých lidí. Škola nebo zaměstnání není rodina, nikdo na tebe nebere ohled a musíš si poradit sama, taková je holt doba. Ale jestli máte rodinnou firmu, kterou děti přeberou nebo se budou věnovat svobodnému povolání a uživí se tím, pak super.

@karlajasmine :D jistě... já ji taky neodsuzuju... i když je snad normální, že si lidi v podobný životní situaci a při podobnejch problémech vyměňujou zkušenosti, názory a přístupy, ne? ono setkání o tom nepadlo ani slovo. volbu druhejch respektuju, ale holt jsem člověk s nějakým názorem, kterej je podepřenej nějakejma zkušenostma a vědomostma. a tady jsme snad ve fóru hysterickejch matek, co si vyměňujou zkušenosti a názory a v nemalé míře se předbíhaj v tom, která je lepší, tak to bylo celkem k věci, ne? :D to moje byla jen poznámka k tomu, jak může vypadat dítě, který je podle svý matky zralý na školku... a vlastně většina příspěvků je prostě k věci o tom, jestli dávat svoje dítě do školky např. ve dvou letech, a co s tím, když brečí... dycky se to tak trochu rozdělí na dva tábory... ale nemyslim si, že když do nějakýho táboru spadáš, tak to nutně znamená, že odsuzuješ druhý. tak od toho to fórum tady je, ne? 😎

@kajalka já jsem si nechala doma starší dceru, když se narodila mladší. 😀

@moniulik
Zkusila bych vytrvat, zvláště když se jedná o pár hodin za týden a má tam ségru, pokud se to nezlepší, vzít ji z tama a mít doma můžeš vždycky. Jinak myslím, že pokud to není naprostý hysterák a nějaké projevy nespokojenosti i doma, tak se jedná jenom o to, že si zatím nezvykla a nelíbí se jí to - a to pak je spíše o tom, jak se k tomu postavíš - je to to samé, jako když najednou začne děcko řvát, že se nechce oblíkat, být v nosítku, atd. - prostě matka usoudí, že to tak prostě bude a malý si časem zvykne - zajímavé je, že tohle nikdo neřeší a je to posvěceno, ale dát děcko do školky, to je jak rudý hadr🙂

@mnau_m vidim, ze jsi zatim matka teoreticka, coz te omlouva, ale pouzivas dost silna slova, zeptat se musim: co je spatneho na tom, ze si chce matka uzit cas sama pro sebe? Jako tim, ze se stanu matkou uz nemam narok, uz musim navzdy jen skakat kolem deti? Za cenu toho, ze budu frustrovana, nespokojena a nestastna?
Taky jsem ta lina matka, co si deti nikdy nemela porizovat a dala jsem po narozeni miminka dvou a ctvrtleteho synka na dve dopoledne v tydnu do miniskolicky a po pravde, zachranilo mi to zdravy rozum. Mam mezi detma dvoulety rozdil a zpocatku to byl solidni ficak, hlavne me mrzelo, ze absolutne nemam kdy si miminko uzit, proste s nim lezet v posteli a mazlit se, protoze jsem vecne kmitala kolem starsiho. Zpetne to vnimam jako vyborne rozhodnuti, starsi se zahral v kolektivu deti, ja se zrelaxovala a nabrala silu na zbyle dny a uzila si miminko. Nemit tu skolku, je ze me vycerpana unavena troska, ktera by svym detem davala mnohem min, protoze by na to proste nemela silu. (On teda nikdy neplakal, byl tam od zacatku spokojeny, coz bylo fajn a jedna se o soukromou skolku, kde jsou na jednu tetu max 4 deti.)

Prijde mi ok, pokud nekdo nema potrebu travit cas bez deti, ale ne kazda zena je tento ultimatni matersky typ, co z deti cerpa energii a naprosto ji to naplnuje a uspokojuje a proste potrebuje cas sama pro sebe -- a to prece neznamena, ze je spatna a lina matka a nikdy nemela mit deti, proboha. Trochu tolerance a empatie by to chtelo.

@dora13 Presne toto mam v planu taky - dat starsiho (2 leteho) na 2 dopoledne v tydnu do miniskolicky. Uz jsme se tam byli podivat a libi se mu tam a myslim si, ze hlavne na zacatku (v sestinedeli) az budu nonstop kojit a behat kolem miminka, to bude pro starsiho moc fajn uzit si deti v kolektivu a jine hracky misto (pro nej) nudy kolem miminka. Jinak jsem velmi kontaktni maminka, ktera syna mimo jine tri ctvrte prvniho roku nosila v Manduce misto kocarku, venuju se mu tolik, ze uz v 18ti mesicich umi rict a ukazat na vsechny barvy a podobne, takze me fakt dokaze nastvat, kdyz nekdo plosne odsoudi uimsteni 2leteho ditete do skolky. Naopak si myslim stejne jako nektere prispevovatelky nade mnou, ze to diteti pomuze naucit se fungovat i mezi jinymi lidmi nez jenom rodici.
Ale kazdej ma tohle jinak, nekdo treba dava deti od pul roku babickam pres noc, a to bych zase nedala ja... moje dite nikdy u babicky pres noc nebylo... Proste kazdej to ma jinak a odsuzovat je blbost.

Já jsem před mateřskou pět let učila v MŠ. Můj názor z toho, co jsem viděla, je ten, že dvouleté děti do školky nepatří. Shodly jsme se na tom všechny učitelky.
Jinak tím, že jsme bez očkování, tohle řešit nemusím.

Přesně tak! Nejlepší jsou příspěvky o líných a pohodlných matkách od těch, co samotné ještě žádné děti nemají! 😕 😀

@moniulik troufnu si rict, ze problem muze byt v tom, ze travi ve skolce (jeslich) malo casu. Bydlim v zahranici, tady se do prace musi uz ve 3mesicich po porodu. Chuvy (nebo skolky) maji podminku min 8 hod tydne (min 3hod denne), jinak si dite spatne zvyka a je lepsi to resit pres babysitter.
Jinak kazde dite je jine a co vidim ve skolce, tak to prckove celkove zvladaji dobre, nejtezsi je predavka, ale po par minutach si na rodice uz ani nevzpomenou. Samozrejme takhle male deti musi byt v mensich skupinkach, preci jen potrebuji vic pozornosti.

@soleilll
Ahoj.. 🙂

Tak píšu jak je to u nás.. 🙂 v úterý jsme se ly s hračkou do školky, v klidu si oblasti papučky, vzala si panenku, a jen co vešla do školky pláč, ale hystericky.. Učitelka ji říká ukaž mi panenku.. Ale vůbec. Nechtěla pořád mi říkala , domů, domů.. Starší říká tak s ní běž už domů.. Učitelka se jí ještě pokusila nalákat.. Ale nic. Tak jsme šly domu.. Včera jsme jen v rychlosti odvedl starší, a dneska jsme přišly a už si obou šla papuce, že si jde hrat.. Hrála si, aLe pořád se držela u mě .(učitelka mi dovolila na chvilku zustat) pak byla svačinka.. A. Ano zůstala by tam i na svačinku, ale semnou.. Tak jsem říkala, že jestli chce může zůstat, ale já už musím domu.. Tak říká domu.. Tak jsme se šly.. Ano chybí mi to ranní cvičení na které jsem si zvykla.. Ale nechci to lámat přes koleno.. 🙂)

@dora13 Každý ať se zařizuje dle svého úsudku.. Já napsala svůj názor, což je myslím ok, každý může mít, jaký chce. Navíc jsem nikde nenapsala, že si taková matka "nemá dítě nikdy pořizovat", jen řečnickou otázku - proč to tak tedy udělala.. Možná to vyznělo hůř než mělo, to uznávám.. No ale i tak, názor na to mám svůj, stejně tak, jako Vy. Beru to totiž z té opačné stránky - ze strany učitelky v MŠ, do které se umím vžít, mám ji v nejbližší rodině a není to žádná legrace.

@mnau_m A umíte se také vžít do pocitů maminky, která nemá jinou možnost než dát do MŠ dvouleťáčka, když jste tak empatická? S vědomím, že tam bude pod dohledem opruzené učitelky, které bude na obtíž utřít mu ten zadeček? Moje babička byla léta ředitelkou MŠ,znám tudíž oba pohledy na věc...

@magdasan umím, proto jsem také psala, že to chápu v případě, že je to opravdu nutné 🙂

@magdasan Pardon, *kdy je to nutné

@mnau_m tak to je fajn, protože život někdy postaví člověka do situace zlo versus zlo ☹

To je fajn, si počíst pocity maminek dvouletých batolat, jen mě to utvrzuje v tom, co vím a vidím denně v práci.Maminka má dost ze dvou dětí, potřebuje si jít zacvičit, mít chvilku pro sebe....Učitelka ve školce pak lítá od čerta k ďáblu, aby uhlídala 25 a více dětí, které neumí ani to základní, co má umět z domova, utíráme zadečky i 5-letým dětem, o oblékání na vycházku ani nemluvím, půl hodina nestačí.Na rukou nosíme ty nejmenší, které pláčou po mamince, nelíbí se jim režim, kdy musí přerušit hru, jít se vyčurat, nasvačit, nechápou, že teď paní učitelka nemá čas a nemůže je nosit a chlácholit, protože musí naučit něco děti, protože školka je vzdělávací zařízení a ne hlídárna. Děti mají být venku 2 hodiny na vycházce, malé prcky bolí nožičky a nikam nedojdou, chtějí nosit, za ruku s kamarádem nepůjdou.O tom, že s většími dětmi se neudělá žádné tvoření, protože 1 učitelka se jim nemá čas věnovat, ani nemluvím.Milé maminky, pokud chcete dát své batole do školky, naučte ho všechno, aby to tam zvládalo, protože to, co ho nenaučíte vy doma v počtu 1-2 dětí, učitelka v počtu 28 dětí nedožene.A vaše batole tam rozhodně spokojené nebude.A je pravda, že nejdýl jsou u nás děti, které mají mámu doma s miminkem, není vyjímkou, že je tam čerstvý tříleťák i 10 h denně. Pokud si pořídíte děti,tak se svým dětem věnujte, dáte jim nejvíc, co můžete, to žádné kolektivní zařízení nikdy nenahradí.

@merunkova Souhlasím! Dvouleté dítě nemá v klasické školce co dělat. Od toho jsou jesle, příp. soukromá mateřská miniškolka, kde je fakt jedna učitelka na pár dětí a fakt se jim může pořádně věnovat. Navíc si nemyslím, že by dvouleťák nutně potřeboval každodenní "kolektiv" dalších dvaceti dětí. A představa maminek, co jsou doma s mladším dítětem, že starší dítě strádá, protože na něj "nemá dost času", tak šup s ním do školky,...no, tam na něj ty učitelky nebudu mít čas už vůbec, protože kromě něj budou mít dalších dvacet jiných, pravděpodobně stejně nesamostatných dětí.

@ninive211 Ony si to ty maminky takhle bohužel zdůvodňují, aby měly alibi pro své rozhodnutí. Děti do 4 let si neumí hrát spolu, ale vedle sebe, tedy kolektiv pro ně až tak důležitý není.Já bych doporučila každé mamince takového batolete, které je jí doma na obtíž, aby si to přišla do školky na jeden den zkusit, pak by možná změnila názor a její 2 dětičky doma by jí připadaly jako procházka rajskou zahradou.

@moniulik já bych řekla, že se to srovná časem - problém je dost i v tom, že kdyby jste to teďka "lámali přes koleno", nějak by jste se tím profackovali a přes pláč to zvládli, tak po prázdninách to je úplně od znova...

Mám ve školce obě děti cca. od dvou a půl let. Starší chodila na dva půldny v týdnu do soukromé kvůli kolektivu (pro mně to fakt nebyl odpočinek, vozila jsem jí tam hodinu tam, hodinu zpět, 4X25km a k tomu jsem měla malé mimčo). První tejden super, pak trošku pláč, ale nic šílenýho. Překonalo se to a je to vzorná školkačka, školka jí baví a fakt tam chodí ráda. Mladší jsem dala od pololetí (2r7m), protože jsem chtěla nastoupit co nejdřív d práce a chtěla jsem aby aklimatizace proběhla ještě s maminkou doma - a dobře že tak, chodila fakt na hodinu, dvě, pak dva měsíce jen do oběda a teprve když jsem začla pracovat chodila na dýl.

Co se mně týká, fakt pomohlo do ničeho nenutit, dobře namotivovat (my šli kupit bačkorky a speciální oblečení do školky, hodně jsme o tom mluvili, po školce jsem zjištovala zážitky a byla nadšená z vyprávění...). Občas jsem z ničeho nic ráno řekla že nejdem do školky a jeli jsme s holkama na výlet. Když byl ráno problém, motivovala jsem (jdu jen na nákup, co chceš koupit? Uvaříme si pak super večeři... Já budu celej den uklízet! Chceš jít domů a pomáhat mi??). Nikdy jsem neustoupila - když dítě do školky nechtělo, tak stejně šupalo, ale vysvětlila jsem mu proč a vyzvedla fakt brzo...

@merunkova já všecky školkový učitelky hodně obdivuju a docela i lituju...a bude to bohužel ještě horší. stát se čím dál víc snaží "podpořit" matky tak, aby hlavně šupaly do práce a moc se neflákaly doma s dětma🙂))
to to pak vypadá krásně.... každej z rodiny ráno naběhne do svý instituce, kde dělá, že vytváří nějaký hodnoty, pak se všichni doma sejdou v lepším případě v 5 hodin odpoledne, aby se děcka mohly jít o půl 8 koupat a chystat spát.... takhle vypadá dnešní moderní svět přející vztahům 🙂 jo a nemluvě o tom, že mnohý ten "společnej" čas pak trávěj každej u svýho kompjůtru...sem docela zvědavá, čeho všeho se naše generace dožije....myslim, že to nebude pěkný🙂