Když vám dítě říká, že vás nemá rádo. Jak to řešit?
Zdravím vás všechny, jdu si k vám pro názor. Je v pořádku když mi čtyřleté dítě velmi často říká že mě nemá rádo nebo že mě nesnáší? Začíná mě to přerůstat a jsem z toho fakt už nešťastná. Někdy mi to řekne jednu denně, někdy pětkrát . ... každý den je prostě jiný. Vždycky je to spojený s tím že jí nechci vyhovět, když není podle ní. Dám příklad... Dneska jsem jí vzala do klubíku. Byly jsme tam od 9-18h, skvěle se bavila s dětmi, běhala, smála se, z klubíku odcházela sama a bez křiku. Venku stál takový ten automat, kde hodíte 50kc a vypadne nějaká blbost. V klubíku jsem nechala 800kc. Takže jsem řekla, že dneska jsem utratila dost a že nic takového kupovat nebudu. Samozřejmě řev, vztek... A že mě nemá ráda. Zopakovala mi to asi 3x. Babička byla s náma, a říká jí že tohle se přece mamince neříká, že to není hezké a že to ubližuje. Dcera ubrečená říká, nemám ráda mámu, je zlá. Nechci jí. Nechci s ní být, je zlá. To už mu fakt naskakovala slza. Protože podobný scénáře jsou někdy fakt i víckrát denně. A já si říkám, proč? Co s tím? ... Vím že je malá a nechápe, že jsem za ní utratila dost. Mám kolem sebe dost lidí s dětmi s tohle prostě od nikoho neslyším, když se o tom bavíme. Jo dítě to jednou za čas říct může v záchvatu naštvání ale aby mi to říkala den co den.... 😞 Jenže nejhorší na tom je, že já už nevím jak s ním jednat. Přijde mi že se kvůli všemu hned urazí, že je furt naštvaná. Kvůli všemu odchází vždycky do pokoje a nenechá si nic vysvětlit.
V tomto věku úplně běžné chování - vyjadřuje "teď se na tebe zlobím, jsem naštvaná, chci to jinak"
@macik84 ano zdát se to může....ale já jí právě nevyhovuju. Proto jsem ta špatná. Říká to i manželovi. Nechám jí v pokoji vyvztekat, není to že bych jí obskakovala. A právě proto se děje co se děje. Protože nevyhovím. I tak je to rozmazlenost? Jsme 4 týdny doma. Byla nemocná. V klubíku byl dneska maškarní. Má ještě bráchu. Takže jsem jim chtěla udělat hezký den po těch týdnech doma...
Ve 4 letech že nerozumí ? Myslím si že moc dobře rozumí 🙂 Mám 3 letou a je až moc rozumná.
Období ? Nebo možná to chce si promluvit 🙂 jak se cítíš .
V tom případě rozmazlená není a ty vydrž. Ji to přejde. Chce si prostě prosadit svoji. Má tě ráda, to je bezpochybné, jen ještě nechápe, že ti to ubližuje.
Určitě je to její způsob vyrovnání se s tím když není po jejim. V tu chvíli afektu bych jí na to řekla že já jí i tak mám moc ráda a později, až bude v klidu bych s ní o těch emocich mluvila vysvětlovala že se to neříká ani když je naštvaná protože tím mamince ubližuje.. celkově bych zkusila víc mluvit o různých emocich a hlavně si to neber odobně chápu že to musí byt náročné když je to tak časté ..
Teda tak to i když naše 4 letá je taky někdy pořádně naštvaná, tak nikdy jsem neslyšela že mě nemá ráda 😯
Nešetří si penízky od babiček do pokladničky? Naše má svou malou peněženku, kde má drobný co dostává od mých rodičů, a když chce takhle nějakou hloupost, a fakt na tom trvá, tak jí řeknu že ať si to teda koupí za svoje...
Dcera má 3,5 a taky mi to říká. Neřeším to. Mám pochopení, že není zrovna po jejím, tak ji to štve. Taky už mě kolikrát ty její meltdowny štvou, ale nejde s tím nic dělat.
Zrovna dneska mi řekla, že mě nemá ráda.
Ony se ty děti v tomhle věku prostě lehko naštvou a neumí zpracovat emoce. V tu chvíli ti říká, jsem na tebe naštvaná, že jsi mi nevyhověla. Je to možná o chlup lepší, než když to dítě v sobě dusí, nebo jen naštvaně řve. Neznamená to, že tě nemá ráda vždy, že jí jako máma nevyhovuješ. Jen to blbě říká. Má to víc dětí v tomhle věku.
Nemůžeš dělat nic moc extra, časem ty frustrace nebudou takové a naučí se pocity líp pojmenovat. Možná si s ní popovídat, že sice víš, že je na tebe asi naštvaná a smutná, že jí zrovna nemůžeš vyhovět. Že to, co říká, pro tebe ale znamená, že tě nemá ráda nikdy, což tě mrzí. Ale je otázka, jestli je schopna tohle pochopit. Většinu dětí to časem pustí (pak se to ještě vrací v pubertě 😉)
Čtyřleté dítě po celodenní herničce (?) je brutalně unavené, taková reakce je ve spojení s únavou pro něj nejjednodušší a je jasné, že nějak se ta únava projeví. Možná tomu trochu předcházet a nenechat dítě dostat se do psychické nepohody spojené s únavou? Nemluvím o rozmazlování, ale o tom, že tam dítě nenechám celý den, ale půjdu ve dvě hodiny domů aby si fyzicky i emocionálně odpočinulo, pokud to prostě nezvládá 🤷🏻♀️
Ve 4 letech měla dcera období - nesnáším tě/to. Řvala po mě, že mě nesnáší pokaždé, když jsem ji něco nedovolila a kdykoliv jsem ji poprosila, ať něco udělá, tak mi odpovídala - nechci, já to nesnáším, dělat to nebudu. Říkala to dokonce i ve školce, její oblíbené věta byla - nesnáším oblíkání a nesnáším uklízení. 😆 Přešlo jí to, ale musíš si stát za svým a být v klidu. Když dostane zákaz a bude říkat, že tě nemá ráda, v žádném případě jí neustupuj a v klidu jí řekni, že tě tohle mrzí a že jsi z toho smutná, že ty jí ráda máš, ale že to bude tak, jak jsi řekla a tu věc prostě nedostane, ať se bude vztekat sebevíc. Je to jen období. Pevné nervy. 😉
Tak já Ti snad naleju trošku energie do žil, i když tohle je velice náročná doba. Naše dcerka to měla kolem 4 let podobně, doteď se v rodině traduje historka, jak vzteky bez sebe, protože jsem jí něco nekoupila, seděla za zavřenými dveřmi pokojíčku, ječela, že mě nenávidí, jsem nejhorší maminka ze všech a pokaždém podobném výkřiku hodila do těch dřevěných dveřích některého bráchova plastového dinasaura.... Svoje hračky tedy neházela nikdy😂 a naštěstí je syn skoro o 5 let starší, takže se mu žádná újma nestala a svorně jsme si říkali, že my máme dítě a on ségru k osobnímu růstu.
Pak to období úplně přešlo a teď ta nejlepší část - dceři je deset a půl a začíná puberta. A je to tady zase a stokrát horší, máme se na co těšit. Jen tedy dinosaury už nehází, ale zato slovník se rozšířil o mnoho výstižných přídavných jmen🙂))). A protože je velice inteligentní a studuje mě od svého narození, tak ví přesně, co kdy říct, aby to člověka fakt zasáhlo. Už velice dobře ví dosah těch slov a my zase víme, že to prostě přejde, jako když byla malinká a odrážím to pořád stejně jako tehdy....ještě, že já tě mám tak strašně ráda, protože jinak bychom spolu vůbec nemohli vydržet....., otáčím se a odcházím, nebo se objímáme, podle toho, jaká je zrovna konstelace🙂. Takže vydržet, pevné nervy a říkat si, že naštěstí puberta bude až za dlouho.
Jak ty holcicky presne vi co mamince rict aby to zabolelo, ze? 😀
Mala je nastvana ze ji nechces vyhovet tak chce dostat frustraci ven. Vsimla si, ze ti to vadi, ze te tim zasahne, tak to pouziva. Je to obdoba kdyz ty jsi me sebrala lopaticku tak ja tobe kyblicek.
Ciste teoreticky - ona nema moc moznosti jak se branit v situaci jako je tahle. Je zavisla na tvem rozhodnuti, zda tu hracku bude nebo nebude mit. Nema moznost to ovlivnit. Takze jak je zahnana do kouta, tak kousne. Alternativa k tomu je placnuti sebou na zem a vztekat se ze to chce a chce a chce. Jenze protoze je uz vyvojove s mozkem dal tak voli variantu: jsem nastvana na tebe ze mi to nechces dovolit, ublizila jsi mi svym rozhodnutim tak ja ti taky ublizim.
Jak bude mozek dozravat, bude to v leccem lepsi. Na druhou stranu ten samy mozek porad bude velmi aktivni ve chvili kdy bude citit krivdu a presne vyciti slaba mista "protivnika". Pak zalezi na respektu k tomu druhemu, zda toho vyuzije. Ale to fakt az casem, ted je na to brzy 🙂
Jinymi slovy - zkus tam zjemnit tu jeji frustraci, dat tam pochopeni a empatii, pokud budes mit silu.
A klidne si s ni o te hracce povidej, kterou by si prala z toho automatu konkretne, jak by si s ni hrala, jake misto doma by ji vybrala atd. Ona tim zapne jiny neurony a zklidni se.
Jako suma sumarum - mas doma malou chytrou bojovnou povahu. Za mne je tohle lepsi varianta pro zivot nez dite, co si odevzdane povzdechne a jde dal.
@journals děkuji za odpověď. Jenomže tady nejde o to že byla unavená z hrníčky. Respektive možná jo, ale jde o to že tyhle ty reakce jsou i normálně během dne když unavená není.
Čím podrážděněji a ublíženěji na to budeš reagovat, tím víc to bude používat. Zkusila to, viděla, že to má efekt, tak to prostě používá dál a graduje to, protože je to podle ní funkční nástroj, jak tě vytočit/ublížit ti... Protože ona je v tu chvíli taky přesně takhle ublížená... V tu chvíli s tím moc nezmůžeš, ta frustrace a vztek jí plně ovládá. Chce to zachovat klid, ujistit ji, že chápeš proč je naštvaná, že ji miluješ a nabídnout objetí, až bude chtít... Přejde to, neboj ❤️ mně synátor třeba ve vzteku kopal a mlátil, už to nedělá
No, tak dostat na zadek asi bude rada, která by každého strašně pohoršila... tak pak mě jedině napadá zkusit to obrátit na ni a říct jí v podstatě to samé, oplácet jí to slovně taky kdykoliv ti to řekne ona, aby si začala uvědomovat, že to vážně není hezké a ubližuje to.
Jako nevím, hele jen tupě čekat, jak někteří radí... to chceš zamačkávat krokodýlí slzy pořád??? Já bych si tohle nenechala líbit, jsou to jasné mantinely a hranice, které si malé dítě prostě nesmí dovolit překračovat! Musíš ukázat, že jsi autorita a ona musí mít respekt a úctu. 😉
@fioreta jop, kdyz unaveny vztekly 4 lety holce napul v hysteraku reknes ze ji taky nemas rada, to rozhodne pomuze s ni mit vztah a uklidnit ji a naucit ji sebeovladani, repektu a ucty 😀 to budou panecku prima vztahy v dospelosti 😀
Me kluci 8 a 6 taky v nstvani rikaji, jak me nemaji radi, jsem zla, stvu je a hlavne ze si zacinam - chci po nich napr. ukoly do skoly. I dalsi den jsou schopny byt nastvani, protoze jsem jjm vcera sebrala mobil s hrou. Je mi to strasne lito, protoze ja kolem nich litam, aby meli vse hotove do skoly, vozim na krouzky, snazim se jim doprat co chteji... ale proste jeste nechapou, ze krom zabavy jsou i povinnosti a ja trvam na jejich plneni. Mozna to jednou pochopi, oceni, mozna ne a budu proste jen ta hrozna mama co vsechno zakazuje a neni s ni zabava. Je mi to lito, ale ustupovat nechci.
Ahoj. Zlepší se to. Je to období. Jak už psaly holky výše, reaguje tak, protože se jí něco nelíbí. Syn mi to říká taky. Stáří děti to podle mě neříkaly. Syn má čerstvě 4 roky, začal s tím před víc jak půl rokem. Někdy to bylo i 5x denně a u úplně banálních věcí. Oblékání, že se jde ven, něco si ukliď, vypíná se televize.... obecně je hodně citovej a kolikrát neví,co se sebou. Jsou to situace,kdy se po něm něco chce a mu se nechce nebo chce něco jiného. Prostě z něj vyletí nemám tě rád, když nereaguji, zopakuje to. Já mu na to říkám, že to má smůlu, že já ho ráda mám. On za chvilku většinou přijde, že mě má rád a chtěl se pomazlit. To, že mě to mrzí a povídání kolem toho v začátcích taky bylo, ale nic to nezměnilo. Takže to víceméně beru teď jako informací a netrápím se tím. Vím,že to není pravda. Teď už je to lepší. Slyším to jednou za čas. Přejde to neboj. Vím, že tě to bolí, ale neber jí doslova. Budeš se trápit a zbytečně. Ráda tě má ❤️.
@kajajaf tak já doufala, že to snad přejde dřív 🫣. Ale je fakt, že i kamarádka s tím u jedné dcerky "bojovala". Slýchala že je zlá máma, že jí dcera (6 let) nemá ráda a půjde bydlet k babičce. Přitom mají hezký vztah. Ale jsou situace (plnění povinností), kdy takto reaguje.
Takže holky držte se 🍀❤️.
Náš syn to říká taky. Dělá to zhruba taky od těch 4 let. Teď je mu skoro 4 a půl. Jsou lepší a horší období. Obrn se trpělivosti a neber si to osobně. I když vím, že je to těžké. Přejde to samo, až povyroste. Takhle malé dítě není schopné empatie, i když jinak řadě věcí rozumí a přesně ví, co říct, aby tě to nejvíc zasáhlo. U nás to zhoršuje únava, málo spánku, moc podnětů a vzrušení během dne. Měl to tak odmala. Takže se těmhle faktorům snažím předcházet. Zhoršene chování a nezvládáni emocí se u syna taky projevuje vždy, když má vývojový skok. Teď se naučil spoustu věcí, řeší počítání, abecedu, motoricky je zrucnejsi, chápe složitější věci... Taky ho ujistuju, že já ho mám ráda pořád. A snažím se vysvětlit, že chápu, že se zlobí, ať klidně říká, že nemá rád, když mu zakazu xy, ale ať mi neříká, že nemá rád mě.
Buď trpělivá, útokem či agresí vůči ní třeba dosáhneš poslušnosti, ale to se pak projeví jinak. Neustoupíš jí, to je fajn, ona vyjadřuje emoce, můžeš s ní o tom mluvit, proč tě to zraňuje, ona to líp vyjádřit teď neumí. Učit ji třeba, jak to říct jinak - jsem naštvaná. Tohle děti říkají a ona je v období, které je náročné, vzpomínám u nás, dcera je malý Býček, má svoji hlavu, musím na ni jinak než na staršího syna. Jinak je to moje báječná holka, teď už bude mít 7, na ledasčem se domluvíme, ale v tom období 3-5 let to bylo občas peklo.
U situace, co popisuješ, mám pocit, že už mohla být unavená a přetažená, takže i toto bych ohlídala, měla toho moc - podnětů, celý den v klubíku je dost a právě moje dcera nejhůř jedná v únavě, což je logické, neumí se ještě ovládat, takže je fajn předcházet takovým situacím a stavům.
@fioreta To není tupé čekání. Ale dělat naschvál, to jí pak učí, že to bude taky dělat - třeba ve vztazích. Říkám vždy dětem, že takto vznikají války - lidi se mstí a dělají si naschvál. My jako dospělí je máme učit respektu a úctě ale přesně tím, že sami budeme respektovat. Vše, co vidí, učí se od nás, vzor je nejvíc. Samozřejmě si držet ty svoje hranice.
To je ta vaše moderní výchova, máš rozmazlené dítě, co nemá vůči tobě žádný přirozený respekt ani účtu....co má nárok říkat svůj názor i když bolí.... Neznám v okolí, žádné normální dítě co by toto dovolilo říct. Děláš něco hodně blbě
V tomhle věku to děti dělají často. Cítí se špatně, tak chce, aby ses tak cítila taky. Zkus jí říkat věci jako Já tě moc miluju, i když mi teď ubližuje, jak se ke mně chováš. Můžeš se moc zlobit na někoho, koho máš moc ráda, a přitom ho mít pořád ráda. Ošklivá slova umí ublížit stejně, jako když někoho bouchneš. Chováme se k ostatním tak, abychom jim neubližovali.
Jde o to, vytvořit v dítěti empatii, aby nedělalo špatné věci proto, že si uvědomí, jak moc tím mohou ublížit. A neciť se vůbec špatně, podívej, kolik dospělých to neumí a klidně jiné matce napíšou zraňující fujtajksl typu "Děláš něco hodně blbě."
@macik84 to mi zní jako hrozná manipulace s malým dítětem. Ty se nechovas hezky ( a ve 4 na to máš narok ať si každej myslí co chce), tak já ti to z pozice dospelyho vratim a budu nafucena dokud tě nezlomím a nepřijdeš se omluvit. To mi zní hrozně stupidne, promiň. Jo je to bolestivý to slyšet od svého dítěte a taky mám tu zkušenost že se můžu celý den skvěle věnovat a pak nejmenší detail jakoby vymazal celý den. Ale oni se to učí, že ne vždy je po jejich, učí se co to s nimi dělá, že zazivaji frustraci a není cesta jim pridat ještě tím odmitnutim. Časem na význam slov a jejich sílu prijdou. Ale my sme snad ti dospělí co by nemeli reagovat stejně nezrale jako oni.
Já teda ziram jak někteří stále i při dostupnosti informací neví absolutně nic o vývojové psychologii dítěte. A ještě ho nazývat nenormální jen protože si ve 4 letech ve frustrující situaci nedokáže v hlavě promyslet, zda to opravdu tak myslí a zda to nemůže někoho mrzet. No, nedokáží to ani dospělí, ti pak např někomu , kdo si přijde pro radu řeknou, že výchovu dost pokazila 😉 ale to je v pořádku protože my už jsme ti dospělí a silní a můžem říkat co chcem že?
Zakladatelce přeju hodně sil, je to vysilující, člověk se snaží a pak je zklamany... Ale chování tveho dítěte rozhodně normální je, nech jí ( v mezích) prostor si to prozit, v té chvíli to tak prostě cítí, je nastvana, neumí to tak vyjádřit, vrátit s k tomu můžete až bude klidná. Taky myslím že byla pretazena, holt nemají zábrany jak se rozjedou 😄 mám podobne emotivní holčičku, která už má 7 a už s tím umí mnohem mnohem lip pracovat a takové věci už neříká, protože už ví že si je ve skutečnosti nemyslí a ubližují.
Je to normalni reakce na zakaz, vydrz ono se to zlepsi aby se to nasledne zas vyostrilo v puberte…deti neumi rozlisovat a smerovat svuj vztek a frustraci. Ja detem rikam ze je mam rada, ale nelibi se mi konkretni chovani, stejne syn pravidelne vresti ze ho nemam rada…
Doufám, že se na mě nenazlobíš, ale podle popisu to zní, že je dcera prostě rozmazlená. Když není po jejím, tak se vzteká. Pokud se urazí, nechala bych ji uraženou do doby, kdy sama nepřijde. Pokud by po mě chtěla jít do klubíčku, hernicky, sladkost atd., tak bych jí řekla, že nepůjdu, nedám, že jsem přece zlá maminka, tak proč bych dávala atd. I když jsou ji čtyři, já bych se prostě od ní terorizovat nenechala.