Ako vysvetlit mamke, nech nekupuje synovi veci, s ktorymi "nesuhlasim"

@la_amanita mna fascinuje jak ludia poznaju ostatnych, aj ked ich nepoznaju. A aj keby mam milion poziadavok, co fakt nemam, maly ma kopu veci od inych ludi, ktory nemaju problem nakupovat "padnuce" oblecenie a podobne, len moja mamka ma problem. Este aj moja svokra, ktora nas moc nemusi (skor svojho syna) vie malemu kupit veci, co vynosi, co sa s nimi vyhra.. urobi mu domacu vyzivu z domacich jablk. Moja mamka ma domacich jablk jak nasranych a pritom kupi kapsicky, aj ked vie, ze to neznasam. Akoze toto su zase komentare, jak keby si nas poznala..

@ah1234
Vidím typickou reakci na návrh, který se ti nelíbí. Takže hádám, že jsem se dost trefila, co?

Můžu vám k tomu zkusit vložit i jiný pohled na věc? Taky jsem byla nesvá že spousty rád a komentářů a velmi často i z nevyžádaných dárků. Jenže teď už babička svému vnoučeti nic nepřinese, protože už není. Zkuste něco vysvětlit a zdůvodnit, proč to tak děláte. Ale zvažte co má větší cenu, jestli občas něco hodit za hlavu není prostě lepší

@la_amanita a co je navrhom na "neverim, ze je to take ako to popisujes" prosim ta ?

@ah1234 Asi to bude tím, že řešíš blbinu. To tě nenapadlo? Přitom je to tak jednoduché. Co lze použít (např. ty příkrmy, které jsou v BIO kvalitě, navíc pěstované za vysokých standardů, což nejsou ani vaše jablka ze zahrady), použij. Co nechceš používat, dej kamarádkám, prodej na bazaru. Hotovo, Hirošima, hadr.
Jako fakt tuhle zaťatost pochopím u plastových hraček z Číny, nevhodného plastového nádobí k jídlu, u nekvalitních "dospěláckých" potravin, leckdy kupovaných babičkami v Kaufu, ale ne u příkrmů, které jsou zkrátka naprosto neškodné. A že jsou v plastu? Tak mámě řekni, ať kupuje ty ve skle. Skleničku si můžeš schovat na zavařování domácích přesnídávek, na domácí příkrmy, nebo ji dát do recyklu.
Prostě nehysterči a uvažuj logicky. Pokud ti to kupovat chce, buď ráda. Maximálně ji nasměruj třeba na nějakou značku, která je pro tebe ještě OK.

@sudylichozrout ja nehystercim ani sa s nou nehadam, ja ju proste nerozumiem. Hovorim, nikomu inemu to nerobi a to moj brat je jak blazon a ma poziadavky este aj na to, ako ma mat poskladanu ponozku. Mna proste nepocuva a potom sa uraza a rozculuje a to mi proste vadi. Toto je ale jak rozpravat jej, vy si aj tak budete mliet svoje...

Akoze proste tu nejde ani tak o prikrm, ale o to, ze jej sprava neni na facebooku ze "kupila som super tasticky pre maleho" ale "kupila som tasticky pre maleho, ale viem, ze ty ich nechces... nevim naco to kupujem... vyhadzujem peniaze". Tak ako ked to vie dopredu... A mozem si snad mat poziadavky na jedlo svojho dietata akokolvek chcem nie ? ;)

@bousovka007 Tak ono se to stane rychleji, protoze matka ktera musi vse organizovat a bez jeji schvaleni nesmi dite dostat lautr nic, kazdeho velice rychle otravi... A pak muze zakladat doslzi o tom, jak je babicka hnusna, ze diteti nic nekoupi....

@j.a.n.i Presně. To tady mám z první ruky. Sousedka je babičkou, má stejně starou vnučku jako je naše dcera. Když mi říká, co všechno má jako babička zakázané od snachy (matky té holčičky), tak jen valím kukadla na to, co je to za (dámy prominou) přepičenou kozu. Je mi sousedky líto, těšila se na vnučku, jak spolu budou blbnout a vařit a místo toho má režim jak v armádě.

@j.a.n.i nech mamka nic nekupuje a usetri peniaze pre seba, ja vzdy vsetkym hovorim, lepsie ked s malym travia cas ako kupuju veci. A co s nim robia, ked su s nim sami mi je jedno, nie som nijaka uzkostliva matka, co trva na svojej vychove... Mamka aj ktokolvek iny tu ma dvere otvorene, prave opacne tu zase astokrat na konikovi pocuvam, aka som hrozna matka, ze dieta necham mamke a idem si s kamoskou na kafco.. a ani raz som ju nekontrolovala, co s malym robi a pritom robi skoro vsetko inak ako ja. Tu ide o nieco uplne ine, ale pride mi, ze nech tu da clovek hocijaku diskusiu tak sa to zvrhne na to, aky je otrasny. Ked clovek nema rad plastove obaly tak je hned lesana. No... keby ste ma videli. Ja som tak lesana jak podme na jahody a asi taky diktator jak trpaslik.

@ah1234 taky se doma nerochnim v tunach plastu pro zabavu, ale zatim nikdo nevymyslel jiny material (krom dnes uzivanych jako sklo, papir...) k baleni potravin. Tak ji zkus opravdu navrhnout nejakou znacku, co ma prikrmy ve skle. Hracky at kupuje drevene. Tvoje ekologicka cast duse bude mit radost, tvoje mama bude mit radost a hotovo.

@ah1234 Mamka si samozrejme muze kupovat co chce, je to jeji vec. A ty to nemusis prijmout. To je tvoje rodina, tvoje dite, tvoje hodnoty. Nemusi te ani zajimat cizi nazory. Cizi problemy. Ty prece problem s varenim prikrmu nemas, mas v tom jasno a ty tak chces zit. Mas pravo neco nechtit. Nemusis nikomu, ani mamce ani tady, vysvetlovat , obhajovat proc to tak chces. Pises, ze se to netyka jenom jidla pro dite. Mohla by byt tvoje mamka nejista, ze nad tebou ztratila kontrolu? Kdyz jsi bydlela u ni, mela ji, logicky. Ted tam nejsi a ona nema nad tebou dohled. Proc dela veci, ktere nechces? Myslis, ze si je vedoma, ze to budes resit? Ze se tim nevyhovujicim darem budes zabyvat? Budes na ni vic myslet, i na svou mamku, diky tomu daru...

Co na to říct mamky a babičky jsou holt takové. Já vždy poděkuju a co nechci tak prodám, daruji. Já bych naopak za příkrmy byla ráda 🙂

u těch kapsiček konkrétně to moc nechápu, viz. sudylichozrout. co se týče nepadnoucího oblečení, nehodících se hraček, to by mě děsně rozčilovalo taky. když to je sem tam, fajn, daruješ někde, prodáš (i když moje ekologická duše z tohohle taky dost trpí, prostě úúúplně zbytečný)... ale mít toho tuny a furt se tím zabejvat, jak se toho zbavim, natož jesi to pak nebude třeba jednou ona darující osoba hledat u dítěte ve hračkách..:D to by mě teda upřímně sralo. to je blbý, že nějak není schopná si to nechat vysvětlit, pokud to chápu správně. pokud si nemůže pomoct, chce to kompromis. já bych jí napsala vždycky PÍSEMNEJ manuál. když má potřebu kupovat furt něco, tak bych prostě sepsala požadavky a nechť si to nosí v kabelce při sobě, protože je toho moc těch požadavků a kdo si to má pamatovat, žejo.
oblečení pepco - o 1-2 číslo větší, CA NE, lidl o číslo menší apod... a ideálně napsat rozměry, protože beztak je každá značka i každej kus jinej.
příkrmy - tyhle značky
hračky - jen dřevěný, nebo si dosaď, co chceš, lze nasměrovat na značku bino, woody, já nevim co... prostě najdi způsob, aby to vždycky nebyl průser, co dostaneš. a kdyby to ani pak nerespektovala, tak bych se asi fakt nasrala a snažila se ji srovnat po zlým, když to po dobrým nejde...:/ asi by se urazila, ale třeba by se umoudřila potom.

ale řeknu ti, že to nechat bejt, asi to bude jen horší. já bych to zarazila co nejdřív. mám trošičku podobnou zkušenost ohledně dostávání nevyžádanejch věcí, který se nám nezamlouvaj. a copak teď, kdy to dcera vůbec nevímá, tak je to jedno. nevhodnou hračku pošleš dál. ale průser pak je, když to to dítě jako vnímá, rozbalí si to pod stromečkem apod. vy jen trnete, co to je za hrůzu, a už to dítěti jen tak nezabavíte a samozřejmě nebudete chtět dělat scény před stromečkem, co to dostala dcerka za hovadinu.

jo a sorry, dle profilu asi máš syna a ne dceru. nevim, proč mi to tam naběhlo..?:D

Pár poznámek - dítě čekám a už mám spory s mámou na témata jako že chci používat látkové pleny a podobně. Vím, že synovcům a neteřím kupuje hromadu sladkostí.

Co s tím?
Kapsičky jsou super třeba na cestování - takže je prostě schovej do skříně a když budete cestovat, nos je s sebou. Navíc se můžou hodit jako rezervní jídlo pro situace, kdy něco časově neodhadneš a zrovna bude mít dítě hlad. Takže jednu s sebou v kočáru, zbytek ve skříni. A máma když přijde na návštěvu, tak to může být i: "Mami, nemusíš vařit, jsou tu ty kapsičky." Sama tím uvidí, kolik jich je - a můžeš říkat, jak jsou super na cestování a přitom uvidí, kolik jich tam je a kupovat třeba další ani nebude (a nic naplat, na cestování jsou kapsičky mnohem praktičtější než sklenička).

Co se týče plastových hraček, tak tam bych striktně rozlišovala "nebezpečné" (Čína, ftaláty a podobně) a "normální, jen plast". A na co si asi zvykni, že děti si prostě skvěle vyhrají s kupou blbostí a časem budeš kupovat i ten plast, protože bude ve školce a děti ho budou chtít mít i doma. Ano, jsou plastové hračky, které se hned polámou, rozlomí a je potřeba s tím něco dělat, řešit, hrozí, že to dítě spolkne - tam je jasné, že ne (můžeš se třeba dívat na věk uvedený na obalu). Nevím, jak často děti chodí k babičce, ale nějaké hračky ať tam taky mají. Tak třeba to, co se ti vyloženě nelíbí, jim s sebou přibal, když půjdou k babi a nech jim to tam s tím, ať tam taky mají něco (jak už tu i bylo doporučeno). Oni lidi chtějí vidět, že si děti hrají i s hračkami od nich, chtějí třeba při každé návštěvě či docela často něco přinést - ale bohužel ty kvalitní věci bývají opravdu dost drahé. Vidím to sama - chci něco děckám donést, ale nechci za to dát kupu peněz, tak vezmu taky často nějakou blbost. A děcka si s tou blbostí vyhrají dosyta. To tak je a občas neodhadneš, co bude ta nejnej hračka dítěte. Já jeden rok úplně zapomněla k Vánocům koupit něco neteři - miminku, tak jsem mimo jiné koupila už na cestě "u Vietnamců" totální blbost - za 40 Kč rybu, co jezdila po zemi, vydávala zvuky a blikala - byla to nejoblibenější hračka všech dětí včetně skoro tříleťáka, hráli si s ní v kuse asi 2 dny, než to ryba už nezvládla a odešla (k radosti všech dospělých) do věčných lovišť. Já to viděla skvěle - za 40 Kč jsem zabavila 3 děti na 2 plné dny. Ano, dá se podotknout, že to byl plast, který potom letěl nejspíše do popelnice nebo do nějaké krabice a zůstal zapomenut, ale vezmu-li kolik plastů letí do popelnice jen proto, že jsou to obaly jiných "super eko" výrobků, tak ryba, co snad ten obal ani neměla, možná obyčejný pytlík, byla z tohoto hlediska vlastně i ekologická.

A co se týče jídla a třeba hromady sladkostí - prostě schovávej do skříně a vydávej postupně a pomalu. Starší lidé jsou zvyklí, že sladkosti je něco, co se nosí na návštěvu pro děti, ono dřív těch sladkostí moc nebylo. Děti většinou nemají problém si zvyknout i nahlásit, co vše dostali od babičky za dobrůtky, tak jim něco málo nech: "Tak co z toho si vezmeš rovnou a co schováš na potom?" a zbytek ulož do skříně (to "rovnou" může být třeba z čokolády i jen 2 čtverečky nebo jeden kousek Kinderčokolády). Mladší lidi naučíš, že místo sladkostí budou nosit ovoce, tam to problém nebývá. Moje máma koukala dost divně, když na dotaz: "Co jsi dětem donesla?" byla odpověď "Pomeranče". Pro ně to prostě není věc, co by se nosila jako dárek a přitom když se jde na návštěvu, je "povinnost" něco donést, na návštěvu se nechodí s prázdnýma rukama.

Tak kdyz ji to nevysvetlis a nechces jit do sporu tim,ze to od ni nebudes brat,tak to prijmi,podekuj,a pak to prodej,nebo daruj,vas je i tu na Koniku mnoho potrebnych matech,co ti za to budou libat ruce. Ty udelas dobry skutek a s mamou si zachovate dobre vztahy. Win-win 😉
Dalsi,prosim😃

@ah1234 natvrdo ji řekni, že je to tvoje dítě a bude to jak chceš ty. A jestli s tím má problém, ať nechodí. Taky jsem rostla z mojí mamky, měla neustále nějaké rady o které jsem nestála. Jednou jsem se už neudržela a vyjela na ni, že až budu chtít poradit, zeptám se...
Není to náhodou její první vnouče? 😂
Taky ji řekni, že bys místo těch kravin radši ty peníze co vyhazuje, že si to koupíš sama, když nerespektuje tvé přání.
Tuhle mi mamka donesla teplý overal na spaní pro dvouletého kluka, vůbec overaly nedávám, blbě se mu v tom chodí a zakopává...

@ah1234 když ti bude vyčítat že jsi nevděčná, tak ji řekni, že ona tě vůbec nerespektuje, že jsi dospělá, svéprávná, máš vlastní názor, a to co kupuje bez tvého vědomí nechceš. Ať to jde vrátit

V první řadě..i kdybys měla miliardu požadavků, máma jsi ty a víš ty nejlíp, jakým směrem chcete malého vést a co je pro něj nejlepší. Já mám zlatou tchýni, ale jak se jedná o nákup čehokoliv, vím, o vem mluvíš.. každá rodina je prostě zvyklá na své a má své standardy a představy.. u nás dost často pomáhá jí přesně říct a poslat odkaz, co chceme a vysvětlit, že nic jiného nechceme. Tchýně dá i dost na to, když ji pošlu recenze na výrobek.. když si nedá říct, vozime věci zpět k ní, že moc děkujeme, ale že doma se to jen hromadí a daný výrobek podporovat nechceme. A jak už psal někdo výše, milosrdná lež neuškodí.. prujem, vyrazka atd.
Pevne nervy, máma jsi ty, nenech se rozhodit. Ony to špatně nemyslí 🙂

@ah1234 taky ji řekni že ji máš ráda, a vážíš si toho že ti chce pomáhat, ale chtěla bys respekt.

Znám spoustu holek, jejich rodiče bydlí doslova vedle, a ani se nepřijdou na vnoučka podivat.

Vaz si toho, že máš milující babičku. Snaž se s ní domluvit

@la_amanita Přesně tak, ono to nejspíš nebude tak horké, zdá se mi to ze strany zakladatelky vyhrocené. Mě u těchto diskuzí vždy zaráží, jak někdo naprosto "neschopny, pomalu nesvepravny" dokáže vychovat do dospělosti tak úžasné, bezchybné jedince s jasným názorem na věc 😂 A pro zakladatelku, pokud ty její dary pro vnouče nemůže přenést přes srdce, tak je třeba házet do velké krabice a jednou za čas zavést do klokánku nebo azylového domů pro matky s dětmi. Tam budou určitě rádi.

Trochu nechapu ty rady...kdyz evidetntne mamka vubec nechce slyset co dcera rika a jede si po svem. Presne tak jak rikas...nezname te ani tvou mamu..a tezko se radi nekomu koho nezname. Ale z toho co popisujes mi pripominas klasicke slovenske chovani...nic proti...znam spoustu slovenek...tchyne a svagrova a jine...tady se opravdu tezko radi...kdyz ani ty nechces prijmout rady od ostatnich..tak necekej ze to udela tvoje mamka od tebe. Jinak slovaky mam moc rada.

A vsimni si jak te tady manipuluji. Davaji ti ukoly co mas s dary delat. I kdyz ty bys nemusela mit zadnou praci s tim a proste to nechces. Tva maminka nad tebou chce mit moc. Divala jsem se , ze mas na profilu fotku. To je mlada zenska, ktera moc dobre vi... , ma hodne mladou dceru, tebe, co uz je maminkou a ma svoji samostatnou domacnost, jsi od ni daleko. Dosud byla mozna zvykla, ze veci sly podle ni, ze jsi ji potrebovala. A ted uz je to najednou jinak. To je spis ukol pro tvou mamku, nez pro tebe, vyrovnat se s tim. Tim, ze ti da vsechno jine nez chces a potrebujes, ze, jak pises, se synem dela vsechno jinak, to je dulezite, ne konkretni veci. Ona te dosud mela pod svou kuratelou. Ted uz ne. Tim, ze dela vsechno jinak, ti dava najevo, ze chce, aby sly veci podle ni a abys ji stale potrebovala, aby neprestala pro tebe existovat. Abys o tech darech premysela a stale se ji imi zabyvala, tim se zabyvas jeji osobou. Jako mlada maminka s miminkem a bez matky v dosahu, cili bez pomoci vicemene, mas jiste spoustu svych starosti. A timto ona te nuti prehodit se na jinou kolej a zabyvat se zivotem, ktery jsi vedla s ni.

Ja byt tebou, bylo by mi uplne jedno co podle jinych muzes udelat s kapsickami. Ja bych ty kapsicky a jine veci nechtela, takze bych o nich ani neuvazovla. Nechci je. Ze jini by je chteli je jejich vec a jejich (potencialni ) problem. Ty je nechces. Ani jine veci nechces. Tyto veci pro tebe neexistuji a ani povinnosti ci moznosti z nich vyplyvajici pro tebe neexistuji. Nechces ty veci.

@dokument tak autorka se ptala na rady, co má s tím dělat, když si to máma nechce nechat vysvětlit. jak ji jako donutíš? vyhodíš to před jejíma očima do koše, abys teda jasně dala najevo, že to nechceš? nebo jako jak konkrétně? jak jí to zatrhneš? ano, mohla bys zahrát na strunu, že ji ais mrzí, že už ji nemůže tak ovládat když je z baráku pryč, a ať teda pochopí, že už jsi dospělá a máš svůj život atd... což by se velmi pravděpodobně jen urazila a je otáka, jesi by to vůbec něco udělalo s jejím kupováním hovadin.
ale jinak souhlasim, jde tak nějak spíš o princip a taky bych se snažila to spíš zarazit v začátku, než furt vymejšlet, co s tím udělám. na druhou stranu, proč je špatný udělat kompromis? třeba jí dělá radost to kupovat. tak fajn, nechť si to užije, ale musí dodržovat tvoje pravidla, a nekupovat mimóznosti. to je zase ukázka dospělýho chování od dcery.

@normalnimatka ano, to je jediny problem to jak. Asi bych ji to proste vratila , rekla, ze to nechci, nepotrebuji a nebudu si to od ni brat a vratila bych ji to. A uz bych se s ni o tom dal nebavila. Protoze pak ona by rozpoutala diskusi o tech vecech a zase by zacala manipulovat. A priste bych ji ty veci zase vratila, bez komentare, a uz se k tomu nevracela. Ze se urazi je zase jeji problem, kdyz jsem ji predtim slusne sdelila, ze to nechci a nepotrebuju a nebudu si to od ni brat. Jeji vec, ze to stale kupuje, jeji penize. Ona si pak sama rozmysli.A zrejme neni dobry ji to vysvetlovat stale dokola, to by se ji zdalo normalni, vzdy by ji byla opet poskytnuta moznost manipulace. Nesmi ji dat tu moznost. Pokud teda ji to vadi a chce mit klid. Maminka predem vi, sama pise "kupila jsem ti ... (vec xy) a stejne se ti to nebude libit. " To citove vydirani, manipulace. To neni o kapsickach jako takovych, ze. Dava mi nevyhovujici a nechtene veci - co ja s tim? Mam najednou problem vymyslet co s tim. Pokud veci neprijmu, neexistuji pro me, nemusim nic vymyslet co s tim, nemusim se jimi zabyvat a nemam s tim praci, nechtela jsem ty veci, nemam tedy problem. Problem ma matka, ktera zbytecne utratila penize. A ten problem at si vyresi. Dcera nesmi nechat tu vec dojit tak daleko, ze matka ze sveho problemu udela (umyslne) problem dcery. Dcera nema problem. Dcera si zije jak umi, ma nejakou filozofii zivotni, tu praktikuje a je spokojena, klape ji to.

@normalnimatka no pokud matka ma radost, ze to kupuje, tak at to kupuje. Lidi jsou runi, muzou byt i takovi, co kupuji veci, ktere nikdo nepotrebuje a mit z toho radost, to samozrejme tak muze byt. Mam kolegu, stary mladenec, ten sbira mince. Nikomu je neukazuje, nedava, nema je kdo zdedit, ptala jsem se co s tim bude delat. Proste je rad, ze ty veci ma u sebe 🙂 Sberatel 🙂

@dokument jn, to jo. taky to vidim podobně. protože jinak nevim, proč by to rozumem nemohla ona matka s dvěma vš pochopit:D zvlášt s tou průvodní poznámkou, jak autorka uvedla. to asi o něčem vypovědělo.

@normalnimatka ja mam velmi manipulativni tchyni. Ze je to cizi clovek, to mne dela problemy, kdyby to byla vlastni mamka, tak se s ni klidne pohadam a vim, ze se mame dal rady. Ale takhle... No, doslo to tak daleko, ze uz s ni nekomunikuji a nikdy ji nechci videt, babu. Ale jednou jedinkrat se me manzel zastal pred ni. Chtela nam mermomoci nutit plastove odrazedlo pro kluka. On o to jednak nejevil zajem, jednak jsem mela v planu mu poridit koloodrazedlo, takove uz jako kolo, nehrkajici. A to vis, vse co je prvni, na to se rodice vetsinou tesi, prvni boticky, prvni kolo, prvni aktovka (aktovku nam poslala dva roky dopredu, je schovana a vyhodim ji - resp. daruji). Byl to teda jiny pripad, tchyne je opravdu zla. No ale ted ty veci... byla u nas na navsteve a zacala zase s tim odrazedlem. Ja uz jsem dopredu vedela, ze to bude zkouset. Ona si vymyslela i lzi jak nam neco vnutit nebo me k necemu donutit. Manipulatorka par excellence (nebo jak se to pise 😀 ). Takze jsem manzelovi dopredu rekla , ze o to fakt nemam zajem , jemu to bylo jedno , a ze chci to koloodrazedlo, ze ho vybereme my. Tchyne zacala o odrazedle, medovym hlasem, jak teta Jarinka koupila nove krasne odrazedlo a ceka tam na Jiricka❤. A manzel suse , mamko, my to ale nechceme. A ona znervoznela (to pro ni bylo hodne neobvykle, ze ji nekdo neco odmitl a jeste vlastni syn.. Jirko ale proc? No, nechceme. Vzdyt to ma kazde dite! Mamko , my to nechceme 😀 byl uplne v klidu 😀 ja jak na jehlach. Asi jeste petkrat ji takto rekl, ze to nechceme. Az vypadla z role a zajecela A z jakeho titulu to nechcete!!!? 😀 😀 A manzel zase v klidu. No, nechceme 😀

Bohuzel ale to bylo jednou jedinkrat, jinak se sve matce vzdy podvolil a tyranizovali me oba soustavne.