Asi se rozejdeme. Máme dítě. Co mám dělat?
Vůbec nevím jak začít. Vytvořila jsem si nový profil protože pod tím svým původním se mi to vůbec nepíše lehko, je tu pár holek které mě znají...připadám si hloupě. Ach jo, jak začít... S přítelem jsme spolu přes 5 let, 4 roky spolu žijeme, máme syna kterému je 20 měsíců. Když jsme se poznali, měl přítel problémy, dluhy a já mu pomohla se ze všeho vyhrabat. Náš vztah byl super do doby než jsme spolu začli bydlet - to šel najednou sex a veškeré intimnosti na vedlejší kolej. Říkal, že je unavený z práce a rekonstrukce bytu, tak jsem na něho netlačila i když mi to chybělo. Spali jsme spolu...no jednou za čas, ale když jsem na to zavedla hovor, říkal, že je unavený nebo že ho něco bolí a někdy jsem zase byla unavená já. Když jsem zjistila, že jsem těhotná myslela jsem, že se něco změní, ale bylo to ještě horší. V těhotenství si mě ani nevšiml, přestože jsem o sebe dbala a dlouho žádné bříško ani neměla. Ale jinak se o mě staral pěkně a s láskou, neměla jsem důvod se domnívat že je něco v nepořádku. Pak přišla péče o miminko a tak se to ani potom nezlepšilo. Připadalo mi, že mu sex 1x za měsíc stačí, choval se tak a když jsem něco naznačovala tak říkal, že je utahaný atd. a já vlastně byla taky, takže mi i přišlo vhod si místo sexu pospat. Jinak byl náš vztah zdánlivě bez mráčku. Začala se skloňovat svatba a já se těšila, že budeme rodina. Jenomže mezitím jsem zjistila, že si píše s jednou holkou...je to jeho prý dlouholetá kamarádka. Jelikož vím, jaká je a že jí nedělá problém ani sex se ženatým chlapem od rodiny, měla jsem se na pozoru. Všiml si, že víc žárlím a začal vyšilovat, že s ní nic nemá, přesvědčil mě dostatečně, takže se to uklidnilo a já v prosinci dostala zásnubní prstýnek. Začli jsme plánovat svatbu, ale ve mně to pořád nějak hlodalo. Udělala jsem něco co jsem dělat neměla - nejen z morálního hlediska, ale i právně je to zakázané, ale prostě stalo se, potřebovala jsem mít jistotu. Dostala jsem se k jejich společné konverzaci na internetu a přečetla si, jak ji asi 3/4 roku uháněl a chtěl se s ní vyspat. Nakonec k ničemu nedošlo, ale i tak ji unáněl pořád a psali si, že až se to u nás doma uklidní, tak to spáchají. Pak se ona odmlčela, protože si našla přítele, ale posléze si začli psát znovu, že ani tak by nebyl ani jeden z nich proti sexu. Psal si s ní jinak než mluví se mnou, takového ho neznám, se mnou o sexu nikdy nemluvil, s ní probíral detaily. Udělalo se mi špatně. Po našich zásnubách jí psal, že je rád, že se budeme brát, že má hodnou ženu a to ostatní je asi daň za to - myslel sex. Nechápu to, protože se mnou nikdy neřešil co by chtěl jinak a že by to chtěl častěji atd. Ona mu radila ať si to vybíjí jinde ale ať se to nedozvím, ať neničí rodinu... No asi nemá cenu to dál rozebírat, přišla jsem na to a okamžitě mu chtěla sbalit kufry. Řešili jsme to po telefonu zatímco byl v práci, on to prej chce napravit, ale má strach že už mu nebudu věřit atd. - znáte to ty povídačky. Kdybysme neměli dítě, vůbec bych se nerozmýšlela, ale máme chlapečka, kterého nechci připravit o rodinu, která doteď fungovala. Kromě toho kvůli jeho dluhům jsem měla rodičák na 2 roky a zrovna minulej týden si ho nechala prodloužit protože ještě nemůžu do práce, malýho nemá kdo hlídat a do školky ho nevezmou. Takže příští měsíc už dostanu jen 5000. Máme společně byt v nájmu, auto, pojistku...vůbec nevím co mám dělat. Mohla bych jít maximálně k rodičům, ale co všechny ty věci co spolu máme? To se mi k nim domů nevejde. Navíc ta holka bydlí ve stejném domě jako moji rodiče, jsou sousedi. Prosím, poraďte mi, kdo jste zažil podobnou situaci, co mám dělat? A co dělat v případě, že se rozhodnu od něho odejít? Kde se žádá o svěření dítěte do péče a stanovení výživného? Kde se žádá o změnu příjmení dítěte (pokud spolu nebudem nechci aby se dál jmenoval po něm)? Budu mít nárok na nějaké příspěvky pokud budu u rodičů (jsou oba důchodci)? Co dělat s autem když já jsem vlastník a on pojistník, jak to jde řešit když ani jeden ani druhý nemáme toho druhého jak vyplatit? Dívala jsem se po volných bytech, ale momentálně tu v okolí nic volného není. Mohla bych být u rodičů než nastoupím do práce a potom se odstěhovat někam do nájmu, ale mám strach...rodiče mi nemůžou nějak pomáhat, jsou oba v důchodu a důchod mají malý že jim stačí tak akorát pro sebe a ne ještě pro mě a dítě... Nebo mu dát ještě šanci? Strašně mě to bolí a nevím, jestli dokážu odpustit, ale zase fyzicky s ní nic neměl a tvrdí mi, že už si uvědomil, že sex není vše a chce to se mnou napravit...ale nevím jestli mu dokážu odpustit a ještě věřit. Měli jsme se brát a on dělal tohle. jakoby mu už jeden rozvod v minulosti nestačil. Fakt nevím. Co byste dělaly na mém místě?
Dnešní noc už byla druhá, kdy jsem ani oka nezamhouřila. Od 4 hodin ráno jsem musela začít vařit a péct buchtu, abych nějak zaměstnala myšlenky a u všeho mi tekly slzy. Zjistila jsem, že doma se asi zblázním, že musím aspoň na chvíli pryč. Byl na noční, přišel ráno o půl 7. a divil se, že mám nachystané nějaké jídlo a věci pro mě a pro malýho a ptal se, jestli někam jedeme. Tak jsem mu řekla, že jedeme k rodičům a budeme tam jak dlouho bude potřeba, abysme si oba srovnali myšlenky, protože ta atmosféra doma malýmu vůbec neprospívá - pořád mě vidí brečet, protože se nedokážu udržet ani před ním, když zavolá ,,táta" nebo ,,máma" a je u toho ten druhý z nás, tak vždy jen suše odpovíme: hm... Prostě takhle to dál nejde. Řekl mi, že potom potřebuje auto, protože chce jet do města k psychologovi si promluvit. Jinak mi tvrdí, že náš vztah nechce zahodit, že nechápe proč to dělal a že polovinu věcí co jí psal nemyslel vážně, že si jen něco dokazoval. No a já pořád brečím a vyčítám, i když vím, že to není úplně dobře. Ale prostě to tu na mě všechno padá a mám strach jak to dopadne, protože z toho co jí psal jsem se dozvěděla i to, že pokud by mě podvedl a já na to přišla a chtěla se rozejít, tak bude chtít Honzíka do střídavé péče. No a jelikož on by zůstal v bytě 3+1 a já byla pravděpodobně u rodičů, s tím, že jeho finanční situace by byla o dost lepší než moje, je taky riziko, že jak by šel malej do školky, dostal by ho do péče on, kdyby o to usiloval. Sice si myslím, že by na to koule neměl a že radši by s ním byl jen občas než o něho celodenně pečovat, ale kdoví, že...
@brunetka11 Myslím, že nejsme v rozporu😉 Nebylo to myšleno tak, že po svatbě se podívám do zrcadla jen při příležitosti výročí našeho seznámení 😉 Zkrátka, pro každého je přirozené něco jiného, a tak jak si nás ten druhý zamiloval, tak bychom se měly/i snažit udržovat. Ale ani v tomto směru nelze překročit určité meze. Bylo by asi něco špatně, pokud by rozpad vztahu padal na hlavu ženě, jelikož přibrala, případně pokud by žena měla pocit, že musí sledovat sexappeal partnerových kolegyň, aby ji náhodou nepředběhly v počtu bodů.. Vím, že už to opakuji, ale ta myšlenka mi zkrátka připadá šílená - naprosto v rozporu se zmiňovaným sebevědomím..
@andrea_honzicek přestaň se upínat na to, co všechno jí napsal. Přestaň to řešit a nimrat se v tom. Internet snese vše, dost z toho mohl psát v nějakým rozpoložení, který je teď úplně jiný, dost toho si mohl přibarvit a nemyslet vážně. Akorát si ubližuješ sama a zbytečně, nic tím nezískáš. Takže jestli to na tebe doma padá, seber se a jeď k rodičům. Ale začni koukat konečně dopředu do budoucnosti - co chceš, jak si to představuješ, co čekáš od něj, co jsi schopná pro to udělat ty sama. Ne pořád řešit minulost, takhle se nikam nepohneš.
@andrea_honzicek Dvě noci nespíš? Pořád brečíš? Já teda nevím, ale takhle partnerský vztah rozhodně vypadat nemá. Jestli seš na něm takhle závislá a dáváš to najevo, tak se vůbec, ale vůbec nedivím, že se v tom soužití necítí. K čemu si takovým chováním pomůžeš? A proč vůbec brečíš? Čas tím stejně nevrátíš.
Autorko, nečetla jsem komentáře, ale jen tvůj první a poslední.. chci k tomu jen říct, že spousta lidí napíše na netu x věci, který by ve skutečnosti ani neudělali... je to taková hra a naživo je všechno jinak... určit jed k rodičům, dej si 14 dní a pak se v klidu domluvte, co dál.... přeji hodně sil..
@andrea_honzicek No tak z toho všeho je vidět, že nechce přijít ani o Vás, ani o malého.Tak nemáte proč plakat. Snaží se na sobě zapracovat-viz psycholog.Nebuďte smutná dobře to dopadne. Minulost nechte spát. Ta se nedá znměnit,můžete si maximálně též začít psát s nějakým mladíkem a to počítám nechcete.Co psal někomu jinému, není totéž, co chce říct Vám, nejste přece nějaká slečna, která jich má na každém prstě 10 a vzápětí je opouští.
@andrea_honzicek holka pojmenovavas plysaky brecis pred nim a jeste reknes kam jedes navic mu nechas auto.....koukej se vzpamstovst vezmi rozum do hrsti a chovej se jako Žena
@andrea_honzicek Takže mu necháš napospas volný kvartýr k dispozici, auto, nebude se ti muset dívat do očí, nemusí souložit...
Nechceš mne za muže?
Beru vše! 🙂)
A když mi tohle navíc dopřeješ po tom, co skotačím kolem jiné, protože si nevážím dobrého bydla a partnerku, která za mne táhne dluhy...
Joooo, já chci takyyy! 🙂))
@shine2015 ja s timhle proste nesouhlasim. Jednou se nejak citi, je na miste dat to najevo. Neco skryvat, tvarit se, ze se citi jinak, a nic jineho to podle me neni, je akorat na skodu. Na co se bude pretvarovat, proc skryvat skutecne pocity, kdyz ani pak ta druha strana nebude vedet, ze ji to mrzi a dohani k placi.
Ja jsem ta posledni, ktera by nekoho podporovala ve zbytecnych scenach, ale pokud to boli, je lepsi dat to najevo nez to skryvat. Mam zrovna na ocich vztah dvou lidi, kde se zena snazila sve skutecne emoce skryvat, neprojevovat je pred muzem a ted je jejich vztah na zhrouceni, protoze ona uz to nemuze vydrzet a on donedavna netusil, ze je nekde problem.
@kacca11 ja jsem proto jednat jasne strucne a vystizne. Je uplne jasne ze neskace radosti 5m vysoko kdyz on se tak chova. Pokud mam pochybnosti ze druhy nechape jak vazna je situace tak mu to jednoduchou vetou reknu. Zadne hodinove proslovy,to nikam nevede. Co dokaze tim ze bude pred nim brecet??? V cem ji to pomuze? Nakonec mu necha jeste auta a on??? Volny byt,auto,ubrecena zena kterou on si je jisty ze se vrati
Nakonec se vrati od rodicu sama....jakoze kvuli diteti a bude situace pro ni jeste horsi...
@kacca11 jenze ona ted neni v situaci, kdy se tak muze chovat, vsechno tim jeste zhorsi. Je dobre odjet a vycistit si hlavu, aspon ji toto prejde. Nic jeste neni ztraceno, ale musi se dat nejdriv psychicky dhromady a zacit resit veci na kterych zalezi coz jsou za prve financepro pripad rozluky a za druhe vztah. Internet snese hodne, to bez diskuse, ale tomu chlapovi neco chybi, evidentne mezi nimi neco na partnerske urovni nefunguje, kdyz chybi intimita, a to kdyz se spravi, tak nebude zadna potreba uletu. Vetsina chlapu, co takhle blbne to dela protoze jim neco chybi, malo ktery je vylozene cisty "kurevnik". Bud nemaj se zenou doma nastavenou domacnost podle nich, tak jak jim dvoum to vyhovuje a on je vzdy jen postaven pred hotovou vec jak to budou mit nebo je dite na prvnim miste v rodine, coz je taky vetsinou zacatek konce, protoze zenska o sebe prestane dbat a chlap uz je tam jen jako otec a zivitel (coz nevim jestli v tomto pripade) nebo se proste o vztah prestalo pecovat, nekteri ho pak berou za samozrejmost kdyz je tam to dite... Ja sem pred svou manzelskou krizi zvladla vsechny tyto tri a stacilo par zmen a klape nam to jak hodinky.
@andrea_honzicek Ber to z te lepsi stranky. Ano, porusila si listovni tajemstvi, coz uz vickrat v zivote nedleej, ale zase diky tomu prestanes ignorovat problemy a konecne je zacnes resit. Svet se nezbori, kdyz se rozejdete, ani kdyz spolu zustanete, hlavne reste to, co mezi vama neklape. Ta baba to neni, z toho co pises v mnoha smerech fungujete lip nez kdektera rodina, takze tam evidentne chybi jen ta intimita, pratelstvi a blizkost a tu je treba zase ozivit, prece jen na vztahu se musi porad pracovat. Kolikrat jste spolu od narozeni mimca byli na rande, sverujete se jeden druhemu se svymi starostmi, kdyz mate oba dobrou naladu a nejste unaveni? Jak moc je zapojen do rozhodovani, napriklad pral si aby sis vzala kratsi rodicak kvuli jeho dluhum nebo to byl tvuj napad do ktereho si ho umluvila? Pro nektere chlapy je to nase zachranovani ke kteremu mame tendenci jen dalsim hrebickem do rakve, citi se vubec jako hlava rodiny a jako nekdo, kdo ti neni financne zavazan? Venujes se po narozeni ditete sobe? Chodis nekdy ven s kamaradkama, venujes se nejakym ciste svym komickum pripadne studiu neceho co te bavi nebo si ted spis mamina co resi jenom dite, ale zapomina na sebe a svuj osobni rozvoj?
@shine2015 ja nepsala zadonit o sex, jen se dostat z tohodle stavu a resit opravdove problemy, ano, p[risla mu na to, ze si s nekym pise, ale evidentne jim to neklape jiz nejakou dobu, jen to nikdo neresil a tak se to vyeskalovalo samo... Intimitu tezko nastartujou hned, pokud spolu kdovijak dlouho nespi a ta nezacina v posteli... Je treba spolu vyrazit na rande, nejdriv si asi ani nebudou mit co rict, ale bude aspon nejaky spolecny zazitek bez ditete, casem pokud mezi nimi jeste neco spravne je se to srovna a nauci se zase sdilet spolecne...
@shine2015 ja s tebou souhlasim, nejlepsi je jednat jasne a vystizne, ale to neznamena, ze se maji emoce skryvat. Navic nekterym chlapum to staci rict a prijmou to, ale nekteri pri takovem jednani problem odkyvou, ale jak vidi zenu v pohode, tak to neresi.
To, ze ona brecije o tom, ze ventiluje emoce a nedusi je uvnitr. Nedosahne tim mozna niceho, mozna si muz uvedomi vaznost situace, ale ceho dosahne tim, ze ty emoce ventilovat nebude? Mozna psychospmativkych potizi...
@akankeo nemuze si dovolit brecet, chovat se jak je ji prirozene? Ja si zas nemyslim, ze necemu pomuze odejit z bytu. Naopak si myslim, ze by problem meli resit spolecne a ne kazdy zvlast, a to jak problemy ve vztahu, tak v sexu.
@andrea_honzicek tak sem docetla vsechny prispevky a jeste me zarazilo toto:
"ale upřímně řečeno v poslední době hodně přibral, neholí se, jako každý chlap se někdy ,,zapomene" umýt, prdění u televize té romantice taky nepřidá...takže si myslím, že by z něho zas tak odvázaná nebyla."
To musi byt sakra neco blbe, kdyz o sebe prestal dbat a nema motivaci k necemu. Jak to mate doma nastavene, nevalcujes ho nahodou? Zijete taky trochu mimo zavedeny stereotyp? To si vazne po leteh vztahu porad rikate co se vam v posteli libi a nelibi? To teda neznam a priznam se, ze pokud se v tomto smeru snazim neco formulovat ustne,m tak je to vzdy pochopeno naprosto blbe, jestli se to trochu s tim recnenim neprehnalo a nema v posteli uz totalne podkopane sebevedomi, hrat na nej rozhodne nic nemas, ale vedu z toho delat taky ne...
@cheynee no, ono rict, ze je partner debil je strasne jednoduchy, ale trochu nesmyslny.
To, ze si psal s nejakou cizi zenou je nasledek toho, ze jim to ve vztahu se zakladatelkou neklape, vina je tedy na obou stranach.
Ze tebe by situace nerozbrecela neznamena, ze nekoho jineho nemuze.
@kacca11 resit by to meli spolecne, o tom zadna, ale pokud je zena v tomo stavu, tak neni dostatecne pricetna, aby neco resila, ksonci to na citovem vydirani alias plac, vycitkach a kdo za co muze, coz tedy nevyresi vubec nic. Takzep okud neni dostatecne psychicky silna, aby se vybrecela sama, kdyz dite spi a muz neni doma a pak byla aspon malinko racionalni, tak hold musi odjet nekam kde prijde na jine myslenky... A dalsi vec, chyby ve vztahu delaji dva, uklouzlo to obema, jeden vlezl druhemu do soukromy, druhy ma potrebu zit mimo realitu, budou oba na sobe pracovat na zlepseni, nebo je pristup ala, tys to po, ty se zmen, ja si pojedu ve svych zajetych kolejich dal a abych te popostouchla, budu ti tu kazdy den brecet a vykladat co vsechno jsem pro tebe udelala a jsem ochotna udelat...
@akankeo to, ze potrebuje vyventilovat emoce neznamena automaticky vydirani. Samozrejme, ze to k tomu muze sklouznout, ale neni to pravidlem. Lepe to vyventilovat a pak s cistejsi hlavou zacit resit. Odejit podle me neni resenim niceho. S druhou casti prispevku souhlasim, chyba je na obou stranach a je treba, aby se snazili oba, ne jednostranny natlak.
@cheynee jezis tohle je jako napsat, ze ona je prezvykavec jenom proto, ze ignorovala jasne dlouhodobe volani o pomoc. Takovehle vlny jsou ve vztazich bezne a dobre skonci, bud si to vyresi a bude jim to klapat lip, nebo si to nevyresi a bude jim lip od sebe, hlavne to nenechat dyl hnit, to by pak nebyl zivot pro nikoho a spatny priklad pro to dite
@akankeo No nazdar... asi žiju v jiné realitě.
Jsme spolu 8 let a stále si tyhle věci říkáme. Pořád je co zkoušet a občas nějak uletět 🙂 A je fajn si plnit vzájemná přání.
Je pitomost za tím, že si o něco řeknu nebo partner hledat kritiku nebo nespokojenost. A není ani naší povinností tomu druhému vyhovět. Je to jen o vzájemném posouvání hranicí nebo prostě o schopnosti hrát a nebrat se tak vážně.
@ivular Hele, to ano... na stranu druhou - ve funkčním vztahu ta vzájemná přitažlivost dělá moc... a jestliže jednomu z daného páru přestane záležet na tom, zda přitahuje toho druhého, pak je jasné, že tam něco nefunguje. Slovo "pár" je o dvou lidech - o jejich potřebách, o ohleduplnosti k druhému, o kompromisech, o vzájemném dávání i braní.