Babičky nehlídají - jak byste to řešily?
Ahoj všem,
je někdo kdo má špatné možnosti hlídání?
Moje problémy jsou hodně o tom, že si dělám starosti z toho že babičky nechtějí moc hlídat - s jednou nevycházím, protože nevycházím s jejím synem zároveň otcem děcka a celé je to tady na dvě věci a jedna - moje máma - se pořád věnuje práci - velmi je upnutá na svou profesi, zároveň má zdravotní problémy to je fakt.....
Sice se mi snaží vyjít vstříc - moje máma - ale ne tak jak bych potřebovala - já bych si taky vzala paragraf, ale nemůžu si ho brát pořád a synek je velmi často nemocný......takový ten model - tři dny školka deset dní doma - takže ufff......já se pak bojím, že přijdu o práci, když budu pořád doma.....a hrozně mě je líto, že moje máma nehlídá jakbych chtěla - sice jí trochu chápu, ale stejně .......No a otec - ten občas hlídá, ale nevycházíme spolu a je to mezi námi a jeho příbuzenstvem tak napjaté, že spíš pujdeme od sebe......Já pak budu sama s dětmi a bude mi - občas - vypomáhat jen moje máma - a to ne vždycky - a otec ten se na mě vykašle a na nějaké hlídání - takže se bojim, že budu socka - jenže jak to udělat když se to soužití kolikrát nedá skoro snést - já už mám ze všeho zdravotní pproblémy jak se pořád bojim co zas budu muset řešit........Ted ještě hrozí, že si partner za měsíc sem nastěhuje svého prvního syna z manželství, s kterým já mám od začátku našeho vztahu problémy, protože mi dělal schválnosti a provokace aby se mě zbavil (jelikož měl vztek na mě, že jsem přišla jako nová partnerka otce)......
No je to všechno jeden balík který nevím jak rozmotat. Asi se hlavně hodně bojim, co by řekli v práci, kdybych měla často paragraf. Pracuju sice ve státním podniku, ale ani tam myslím, že nebudu benevolentní a ani to takhle nechci brát , jednak jsem na to moc odpovědná a jednak taky chci se věnovat nějaké práci trochu na úrovni ........ne mít zaměstnání jako přivýdělek k další mateřské (tím myslím to, že i přes to že mi skončila jsem nucená být doma s děckem velmi často).
Jak byste to řešily? Mně vychází to jen přetrpět - na hlídání cizími lidmi nemám.
Díky Ast.
Tak babičky samozřejmě nemají povinnost hlídat vnoučata, ale... Aby se moje mamka mohla vrátit z obvodu do nemocnice, hlídaly nás babičky. Když šla tchýně po dětech do práce, její rodiče si vyměnili směny (jeden chodil na denní a druhý na odpolední), aby byl někdo s dětmi ráno i po škole a školce. Dneska je jiná doba. Moje mamka dělá dvanáctky, střídá ranní a noční, bez šance na hlídání, max párkrát za rok, když to vyhovuje jí. Tchýně je sice v důchodu, ale už je z dětí často unavená. Když byla první dcera malinká , slíbila mi, že můžu brzy do práce, že bude hlídat. Když jsem si našla práci na 2 dny v týdnu, hlídala ji, ale neustále měnila dny v týdnu. Už mi bylo v práci trapně... Po pár měsících jsem otěhotněla a zůstala jsem zase doma. Opět jsme se domluvily, že až půjdu po Rd do práce, bude mladší hlídat 3 měsíce, než ji vezmou do školky. Pak jednou řekla, že si vlastně neuvědomila, že to bude každý den v týdnu... Jako že přece ještě nemusím, můžu být doma do 3 let atd. No, uvidíme.
Považuji za normální, že si členové rodiny vzájemně pomáhají. Našim rodičům ti jejich s dětmi pomáhali... Ale dneska je holt jiná doba.
Ještě podotknout, že situace se.rapidně zhoršila od té doby, co máme děti dvě. Jedno dítě mi pohlídají, ale dvě ne, max na 2-3 hodiny. Takže je třeba kombinovat obě babičky, abychom se dostali s manželem z domu. Za poslední rok a půl jsme byli bez dětí venku 3x (na dvě hodinky do kina) a pouze 1x byli děti přes noc bez nás.
My máme dvě děti 3,5 let a 1 rok. Babičky máme 80Km a 100Km daleko a obě pracují. Za 4 roky co jsem doma byl syn 3x u babičky (tchýně) na víkend. Moje mamka hlídá jen u nás ( k otčímovi, s kterým žije, je bohužel nepošlu ani na návštěvu, natož na prázdniny. Tak mamka musí jedině dojet k nám). A ta hlídala tak 3x na půl dne u nás. Je to úplně šílený, ale co se dá dělat.. jediný kdo mne vystřídá je manžel. Ten se dětí ujme po práci tak 3-4x týdně na hodinu až dvě, kdy si jdu zaběhat, nebo zalít na zahradu rostliny. Nejsem schopná jít ani k svojim lékařům.. můž si musí vzít dovolenou. Máme tu ještě prababičku. Ta je místní, ale má 80 let. Obě děcka by nedala, ale staršího jsem tam párkrát dala, jen na kontroly v těhotenství, abych ho nemusela tahat s sebou. Sociální izolace strašná, když má člověk děcka pořád..
holky, co tak čtu, tak my to máme fakt super... říkám, funguje jen moje strana- mí rodiče, ale malou si berou často, takže my s manželem se můžeme buďto zavřít od rána do večera do práce, nebo vyrazit někam spolu- večeře, kino a to je taky důležité, být někdy sami dva.
Když to tak čtu tak je mi z autorky až divné.. ony babičky nemají žádnou povinnost hlídat ony už svoje děti vychovala..
@astra11 No zas tak excelentne placena neni... Ale polepsili jsme si. Pani na hlidani vyuzivam ale jen obcas pokud opravdu neni jina moznost a vim ze jinak to nezvladnu. A v te dobe si fakt nejdu sednout ke kadernici...
Coz ale jaksi neresi pointu meho prispevku.
Ikdybychom bydleli ve stejnem meste jako oboji prarodice od maleho (hypoteticky), tak vsichni (!) prarodice chodi do prace a nemuzou si dovolit zustat kvuli vnouceti doma. Malem se nemaji sanci sejit na mesic predem planovanou oslavu o vikendu, natoz aby se poskladali na hlidani nemocneho vnoucete.... A to ma maly vsechny 4 prarodice. Kazdy ma ale sve povinnosti.
Promin, asi to mam opravdu jinak postavene, ale prarodice bych do takoveho hlidani nezapojovala pokud chodi sami do prace... A ani by me nenapadlo si na to stezovat.
@astra11 Když tak pročítám tady ty dobře míněné rady a vaše reakce na ně, tak jsem bohužel došla k názoru, že vy vlastně nic změnit nechcete. Nejdřív píšete, že partner "leckdy i hlídá", o pár řádků níže píšete, jak vám "vydatně pomáhá" a jak jste na něm závislá. Stěhovat se za prací nechcete, jiné možnosti zkusit nechcete (tj. máte spoustu argumentů, proč něco nejde). Domnívám se, že byste si měla především ujasnit, jestli vůbec něco chcete změnit a pak se postupně podle toho zařídit. Připadá mi, že tady chcete jen politovat a stejně nic nevyřešíte.
reakce jsem nečetla, ale docela mě zaujal styl tvého vyjadřování v kontextu s tím, že chceš práci na úrovni. no to nevím jestli si pod tím představujeme obě to stejné, nebo jestli v práci jsi schopná se přetvařovat a být jinou osobou než v soukromí. je asi zbytečné ti psát, že sis měla najít muže bez závazků, když se s jeho synem z prvního vztahu nesnesete. měla jsi včas prchnout a ne s ním mít dítě, pokud to nebyl muž snů, což podle tvého popisu fakt není. problémy s rodinami jsou všude. ty píšeš, jak jsi zodpovědná, tak si to v hlavě přepni a uvědom si, že tvé dítě je tvá zodpovědnost a nikdo není povinný ti jej hlídat. ani tvá máma ani jeho máma. ano...starat by se měl otec! většina matek je v tom bohužel tak nějak z velké části sama. mě moje máma taky nikdy nemohla hlídat tak, jak bych já chtěla. no svět se nezbortí. přežili to jiné, přežijí to i další. tvůj syn byl ve školce první rok? můj třeba za ten první rok marodil taky o dost víc, ale ten druhý už skoro vůbec. u dcery pak budu doufat, že už bude trošku imunnější a prostě mi to do práce tolik nezasáhne, že tolik marodit nebude. není šance, že nadcházející školní rok by u vás už byl taky klidnější? jinak ti mohu poradit jen to, aby ses pokusila vyřešit si problémy s chlapem. i s ostatními lidmi. a pokud s nimi není domluva, tak si to vyřeš sama v sobě, aby sis ten vztah na ně nenesla sebou i do všeho ostatního. no asi zkusím po částech dočíst, co ti psali ostatní, nebo co jsi víc napsala ty...třeba jsem úplně mimo, když jsem přečetla jen úvodní příspěvek 🙂
@astra11 ani v mnoha soukromých firmách nemají ženy na soukromé hlídání. ono dost záleží co je to za firmu a co tam děláš za práci. někde i státní zaměstnanci mají lépe než v soukromém sektoru 😉
Zakladatelko, chapu ze jsi v tezke situaci. Take jsem od unora resila jak vse budeme delat. Dcera nastoupila do MS v lednu, vzdy vydrzi 14 dni a dalsich 14 dni je doma, takhle to bylo az do cervna, kdy si domu prinesla nestovice. No a jen co ji skoncily nestovice zacaly temer dvoumesicni prazdniny. Hlidani take nemame - respektive hlidaci babicku. Mne matka zemrela a manzelova matka, ac je v duchodu, mi rovnou rekla, ze neni hlidaci babicka, podotykam za cely 3,5 roku dceru nepohlidala ani jednou. Ac se kvuli tomu obcas s muzem chytneme, nemuzeme ji to mit za zle. Mala prece neni jeji, tak proc by ji hlidala, ze? Obcas mi prijde, ze si nekteri rodice mysli, ze hlidani prarodicemi je automaticke, ale ver, ze neni. Je to vase dite a vy se s muzem musite postarat, chtit to od ostatnich, kteri maji svuj zivot je sobecke, i kdyz je nekdy potreba objetovat dobrou praci. Ale pri porizovani deti je asi dulezite myslet prave i na tohle 🙂
@somalicats ale nasi jeste v duchodu nejsou....stale chodi do prace...a i tak jsou ochotni.
Z příspěvků, které tu čtu je mi tak nějak smutno.. ☹ Jsem opravdu ráda, ze pocházím z nevykořeněné rodiny. Z rodiny, v níž se považuje hlídací babička 👵 za běžný standart. Také se ale považuje za standartní pomáhat ve stáří. Moje babička nás vnoučata hlídala denně, nemuseli jsme do jeslí, školky, byli jsme v rodině!!! A hlídala i vnoučata nevlastní. Dělala to ráda a s láskou. A stejně tak to teď dělá moje maminka. Az si večer pojedu vyzvednout syna, znovu jí musím poděkovat. Hlídá nejen, když je to potřeba, ale hlavně proto, že hlídat CHCE! ☺K tomu ještě pečuje o moji babičku. A ve svém okolí mám více takových babiček, i babiček pracujících, které považují za NORMÁLNÍ svým dcerám a synům pomoci s jejich rodičovstvím. I já se jednou budu maximálně snažit být pro svá vnoučata dobrou babičkou.
@wahu pockej, ale ono to, ze babicka nehlida (at uz z jakehokoliv duvodu) nemusi znamenat, ze rodina nefunguje, babicka vnoucata rada nema a rodiny spolu nedrzi. To je uplne spatne spojeni!
Jen je to nekde tak, ze maminky/babicky uz maji odvychovano, odpracovano a nastava opravneny cas na zabavu. Pro me je zase treba nepochopitelne, kdyby pro me bylo hlidani naprostou samozrejmosti. Deti jeste nemame, ale neumim si predstavit delat si na neco takoveho automaticky narok ani u mamky, natoz u tchyne. A vubec to nesouvisi s tim, ze by o prarodice nemelo byt ve stari a v nemoci postarano. Kovbojku bych z toho nedelala
Jinak tedy urcite budes nadsena, az se budes starat o sve stare rodice a jeste kazdy den o vnoucata...
tohle zase nechapu ja, neumim si predstavit, ze bych mame davala kazdodenne na hlidani dite, dve a ona se jeste starala o babicku....
@lencak80 Ochota je jedna věc, reálná možnost druhá. Pokud mají Tví rodiče takovou práci, že se mohou uvolnit kdykoli je potřeba a máš je blízko, tak proč ne. My jsme se ségrou dvě, každá máme děti, moje máma pracovala do letošního května jako lékařka, takže uvolnit se z práce nebylo tak jednoduché, nemohla prostě jen tak zavřít obvod a jet hlídat, musela nejdřív sehnat zástup. Od června už je doma, u ségry, 230 km ode mne. Ochotná pohlídat je, nicméně nedostane se ke mně jaksi během chvíle, takže se holt musím zařídit jinak. Druhá věc je, že třeba mně osobně nepřipadá slušné považovat za automatické to, že prarodiče mají hlídat a pomáhat. Oni si už svoje odpracovali a vnoučata pro ně mají být především zdrojem zábavy, rozptýlení, ne práce. Pokud se prarodiče sami s pomocí nabídnou, tak je to ideální stav, ale rodiče by to neměli brát jako samozřejmost. Pro mě je samozřejmost postarat se o mámu, až už nebude moct, protože ona mě vychovala a starala se o mě. Ale není pro mě samozřejmost házet jí děti na krk s tím, ať se stará, že já budu chodit do práce. Moje máma svoje vnučky miluje, u nás je kdykoli vítaná, stejně tak my u ní, a já chci, aby čas u nás netrávila prací.
A co kamadky? Za symbolickou cenu nebo za kafe? Ja taky valcila, nastoupila jsem do prace a odpracovala 3 dny pak 5 tydnu osetrovacka v praci tyden a syn zas marod 10 dnu. Pak v praci 2 tydny a dostal boreliozu a ATB na 14 dnu. Uz jsem byla na dne, a ted tuk tuk uz vic jak mesic zdrav..Nastesti v praci dobre..kolegyne me zastoupili. No delam docasne uklid, jinde by to byl asi vyhazov hned po prvni nemoci..Drzim palce. Babicku mam 40km na Slovensku a druhou 1000km a obe pracuji.. Pomohla mi jen sousedka, kdyz mel boreliozu, coz neni nakazlivy.
oprava babicku mam 400km
@vaneskaerik kamaradka ti za symbolicke kafe pohlida jednou, dvakrat. To asi neni reseni situace. Dneska ma kazdy dost svych starosti. Pohledat jednou, dvakrat proc ne, ale nezlobte se na me, kdyby prisla kamaradka, ze by potrebovala i potreti, poctvrte, tak ji asi razne odmitnu. Ono to je dneska tezke. Vite jak to je s podanou rukou a jak to je s tim dobrym skutkem...
Ja chapu...ze to vzdy nejde a neni to mozne. Napsala jsem pouze to...ze jsem vdecna za to..jak to u nas funguje. Nase babicky..kdyz jsme byli s brachou nemocni...take hlidali. Vlstne jsme byli u nich po celou dobu nemoci. Ne vzdy ale hodne. Tchyne i moje mamka se nabizi kdykoli potrebujeme pomoci. Ale to je asi i tim...ze bydlime v jednom meste a proste fungujeme vsichni. Kdyz potrebuji pomoci oni...tak zase fungujeme my. Je to takova vzajemna spoluprace. A to ze se postaram o rodice take beru. Jsem proste vdecna..ze to mame takove jak to je. Pokud bychom meli rodice daleko..tak je jasne ze bychom to resili uplne jinak. Neni to dnes jednoduche. Hlavne s tou praci. Takze autorku celkem chapu...ze nevi co ma delat.
Taky mám podobný problém, a babičky máme 3!!!! Tatínek prvního kluka si radši ,než aby byl s prckem, našel paní 40let s dospělou dcerou a k ní má milenky. ..řekl - ona nemá závazky. ..a celé dny dávají fotky , z dovolených a restaurací. ..pohoda...jeho matka nám rovnou řekla , že hlídat nebude!
Našla jsem si manžela, nebo spíš on mně. ..já další dítě nechtěla, jenže on nemel. ..jeho matka měla jen jeho a další ji nešlo, takže se moooooooc těšila na vnouče a furt slibovala hlídání. ...dokonce si brala mého syna z předchozího vztahu na víkendy domu! I zalíbilo se mi jaky mají krásný vztah a jakou bych měla super rodinu... A počala druhé dítě. ..a pak začala nejhorší část mého života! !!! PEKLO! Babička přestala hlídat, stěžovala si na nevhodné chování mého prvního syna a podobně, dokonce jsem zblbla z ni šla s nim k psycholozce a ta kroutila hlavou , jak je kluk super! I já jak zvládám výchovu. .. Nicméně , pak přišla babička s tím ať vozím mladšího k ní do práce. ..takže jsem tam 2x jela a nechala ho tam 45 min...přišel tam praděda její otec a vyndal ji , že mu nestihla přinést oběd z jídelny a já co jsem to za matku , že tam o pracovní dobu nechám kluka... Pak zkusila byt u nás s mladším, když starší byl ve škole. ..vyslechla jsem si po hodině , jak ji manžel její (není otec mého muže ) vyndal , ze doma nemá uklizeno , uvařeno a pes tam sám knuci... Tak hlídala u nich doma v noci...to dostala vynadano, že se kluk budí v 6 a ze je moc hlučný ,dovoky a nevím co...a ze jeho děti taky zvládají péči o dítě sami a neobtěžují je.. Babička nám tedy řekla, že se kvůli vnukovi po dvaceti letech nerozvede... (její muž je dobře situovaný právník. ..) Takže jsem ji od nás odporoucela a přestala s ni komunikovat...Moje matka je po rozchodu s partnerem psychicky na dně a hledá kde koho uloví, někdy o ni nevím celé měsíce. ..
Je mi z toho smutno. ..
@luciusmama Babičky nemají povinnost hlídat vnoučata. Z toho byste měla vycházet a podle toho se zařídit.
@blahova_andrea ano, nedávno se v jiné diskuzi paní ze státního podniku podivovala nad tím, jak je možné, že je tolik chlapů, kteří nedokáží své rodiny slušně zajistit a nosí domů méně než ona, teda méně než 30k čistého😉 to nevymyslíš 😅
Já myslím že to není jen kvůli práci, samozřejmě je to potřeba kdyyž ítě onemocní aby s ním někdo byl doma, ale je mi smutno z toho že babičky nejsou ochtné né hlídat ale trávit s těmi vnoučaty čas.mám prvního syna až v 29 a našim je 50 let a ted si ho berou každých 14 dní na víkend.a nemusí, jde o ty zážitky, čas s nimi.až budou v ůchodu, klukovi bude 18 a už tam třeba tak nebude chtít jako dospělej.ted je mu 3,5.ale v lednu čekáme druhého kluka, tak uvidíme jaké pak bude hlídání dvou dětí.a jasně že až půjdu za 3, 4 roky do práce tak z toho mám hrůzu už ted.manželovi rodiče taky hlídají dost, třeba malý k nim chodí 2x v týdnu na odpol.ptz bydlí ve stejné vesnici jako my.ale na celý víkend ho k nim konkrétně nedávám, ptz mají skoro 70 let.ale malého milujou.díky těm prarodičům jsme byli snad všude kde jsme chtěli( jako třeba na akci tady, na plese, kolikrát za tu dobu v kině, na prodlouž.víkendu).fakt je mi těch lidí líto, že nechtějí trávit čas s rodinou.
Prelitla jsem celou diskuzi a jsem celkem prekvapena, jak se doba nebo lidi zmenili?!?
Souhlasim plne s @wahu , povinnost hlidat prarodici neni, ale prijde mi to naprosto normalni, ze takto "mladym" pomahaji. Babci s dedou se na vnucku tesili nekolik let, tak doufam, ze jim to nadseni vydrzi ...😲
Taky budu rada hlidat, pokud se toho doziju a budu na to fyzicky mit.
@smudlinka24 Oni se lidi nemění. Samozřejmě, že v rámci rodiny je normální a celkem očekávané, že si prarodiče budou chtít vnoučata užít a třeba je i občas pohlídají. Problém ovšem je, že někteří rodiče to od prarodičů chtějí automaticky a až nad rámec slušnosti to od svých rodičů pak vyžadují. To je myslím vše o co tu jde. Protože když si přečteš pár diskuzí na toto téma, tak se občas nestačím divit zase já, jakým způsobem je po prarodičích vyžadováno automatické hlídání. A děje se to v mém okolí poměrně často a dost nevhodným způsobem.
Me by v zivote nenapadlo to brat jako automatickou vypomoc. Jednou sem si dite udelala ja tak se snad o nej postaram a nebrecim na webu ze prarodice nachteji hlidat kdy me se to zrovna zamane. Hold kdyz potrebuji hlidani resim soukrome hlidani nebo jesle skolku atd.
@wahu To je sice pěkné, že to tak máte doma, ale - rodiče, tedy prarodiče, nepracují? Anebo ano? A jak mohou potom hlídat? tady zakladatelka uvádí, že jedna babička pracuje, a druhá - manželova matka, ta nehlídá, protože spolu nevycházejí.
A na každou radu má jedinou odpověd - ale to nejde. takže to je pak těžko co radit. Podle toho, jak to zní, bych řekla, že největší problém má zakladatelka s tím synem, co k nim má přijít - a už kvůli tomu plánuje odejít. Měla by si místo toho raději s manželem sednout a všechno zkusit projednat. Tzn. třeba fungování rodiny četně toho syna, nějaký režim a podobné věci. A ne tu ostouzet rodiče, že nehlídají.
@kamila297 nejde mi o povinnosti, ale o přístup, moje matka řekla rovnou ze hlídat nikdy nebude. .. smířila jsem se s tím a našla si chůvu. . Jenže manžela matka moc vnouče měla a slibovala , jak se mu bude věnovat. .. a teď jsem já trubka na dvě děti sama a babičku nemají žádnou , nejezdí s námi na výlety , nepečou a nic... už jsem si říkala , že snad najdu babičku na inzerát. .. já s babičkou jako malá dělala úplně všechno a moc ráda,. Dokonce k vánocům si můj starší syn napsal o babičku. .. achjo... vůbec nejde o povinnost, ale co to s těmi lidmi je... chtějí vnoučata a na co? Chlubit se fotkami. ..
@lencak80 Tak oni rodiče můžou být megaochotní, ale pokud nejsou v důchodu, tak jaksi bez práce je bude živit kdo? Ono dnes se do důchodu nechodí po padesátce, jako to bylo u našich prarodičů, takže dneska se děti prostě rodí ve chvíli, kdy prarodiče mají často do důchodu ještě hodně daleko (pokud teda dotyčná neporodí první dítě ve 40 letech).