Co dělat, když nevlastní dcera chce bydlet u vás?
Holky jdu si pro "radu".
Manžel mám z prvního vztahu 14ti letou dceru. V době rozchodu chtěla zůstat u mámy.
Co jsme spolu brali jsme ji s námi k moři, na hory, na víkendy.
Před 3mi lety byl u nich první problém, matka si našla alkoholika a ten tam jeden večer dělal melu, rozstříhal jim nabíječky, zničil Playstation, zrušil Wifi, zničil tablety, počítače, atd. Otec druhého z dítěte matky, tam v noci byl a dotyčného spacifikoval (my to máme přes 170km jednu cestu). Vše řešeno písemně s matkou a s oběma dětmi jsem byli na OSPODU, zápis tam je. Ale dcera chtěla dát mamince druhou šanci, ta ji samozřejmě naslibovala hory doly. Kámen úraz nastal chvíli po tomto incidentu. Mamka dceři namluvila, že otec má jinou rodinu a na ni kašle. Dcera se blokla, od té doby, kdykoliv přijede není s ní řeč, jen řeší co máme doma koupené nové, co mají mé děti (z předešlého vztahu) nové, co kolik stálo, a proč ona nedostává kapesné (dostává, ale zřejmě má jinou potřebu). Prospěch ve škole šel rapidně dolů, aktuálně je ve třech předmětem na propadnutí.
Jakákoliv domluva s matkou není reálná. Dcera matku zřejmě nezajímá, jen ji štve proti nám.
Dcera přišla s tím, že by chtěla jít bydlet k nám. Otec zatím nakloněn není, jsem na rizikovém, a bojí se co tu bude dcera vyvádět. Dceři je jasné, že u nás je nějaký řád a když tu byla celkem fungovala. Muž to nechce rozhodnout, je 3-4 dny v týdnu pracovně mimo a neví co by tu vyváděla.
Na jednu stranu je mi dcery líto, ale na druhou, když budu souhlasit, a bude to vyvádět, odnesu to já a prďola.
Jak by jste se rozhodli vy?
@ai30 precti si to po sobe jeste jednou a dej si facku, kafe nebo ledovou sprchu.
Zakladatelka se prisla poradit, protoze ceka miminko, roste v ni jeji nekvetsi laska v zivote a ma nejaky zdravotni problemy a boji se, ze umre. A nejen, ze v ni umre zivot, ale jeste bude muset na kyretaz a cely zivot s sebou nest tu obrovskou, nepopsatelnou bolest.
Na druhy strane tu mame MOZNA rozmazlenyho pubertaka, kterej pokazdy tvrdi neco jinyho a kdo vi, jak to tam doopravdy je, se kterym ma spolecnyho pouze jejiho otce. Stoji to za ten risk?
O holku se do ty doby normalne starali a brala ji jako soucast jejich velky rodiny.
Prisla se poradit! Ma strach!
A ty na ni s blijicim smajlem jaka je to zruda.
Jsi ty vubec normalni?
@swan42 to nemá cenu, ta bude pořád mlit to své. Já ji psala jak by si to představovala- chlap mimo republiku, ona nedej pane musí do nemocnice- a s holkou bude jako co.
@ai30 takže jsme ji sem měli táhnout násilím, soudně nebo jak? Ano sory, čekám s ním dítě, neplánovaně, od začátku těhotenství ležím a do porodu to nebude jinak, prozatím doma ale nástup do špitálu je kdykoliv možný. 3 roky tvrdila že sem nechce, že už je to v pohodě a najednou přijde v pátek sms, že chce sem. Tatínek neodešel sám, vyhodila ho, tak jako všechny 3 tatínky, staral se, měla vše co uznal za vhodné.
Dcera je u nás, a pravděpodobně k nám půjde i to nejmladší dítě, které zůstalo u matky, než aby šlo do děcáku. Teď je to v řešení u Ospodu a soudu.
Odmítám si ale taky hrát na spasitele. Nemám na to ani psychicky ani kapacitu bydlení.
Klid, jsou věci které druhý nepochopi, bez zkušenosti.
@swan42 Bych fakt chtěla vidět rozmazleného puberťáka, který má za otčíma alkoholika a matku, co se nestará. Tohle je házení viny na oběť a dcera z mého pohledu oběť je.
@levandule_k ja netvrdim, ze neni obet,to o tom ospodu, policii atd to psala az pozdeji...az po tom blijicim komentari na ktery jsem reagovala.
A nadavat zakladatelce? Ze premysli jestli ji vzit ze dne na den kdyz je v takovyhle situaci (rizikovy, svy deti a chlap pulku tydne v zahranici)? To mi prijde uplne mimo.
@levandule_k jasně, že je oběť - to nikdo nepopírá. Ale zase 3 roky to řešili po dobrém- teď se ukázalo že po dobrém s holkou manipulovaoou matkou asi to nejde. Takže holt musela zakročit policie. Když ospod se k ničemu nedostal.
@swan42 Po tom, co autorka napsala o OSPODU, policii, jsi napsala spekulaci v 8:48 tohoto znění "Na druhy strane tu mame MOZNA rozmazlenyho pubertaka, kterej pokazdy tvrdi neco jinyho a kdo vi, jak to tam doopravdy je, se kterym ma spolecnyho pouze jejiho otce." To je bagatelizace toho čím si holka prochází, vinění oběti, nepsala jsi to hned na první stránce, ale dneska, to prostě podle mě není ok.
(Trochu off topic, přiznávám se, že mi tvůj dnešní ranní komentář hodně vadí. Píšu obecně. Vyhrabat se z toxických vztahů je těžké, zažívat domácí, sexualizované násilí, je traumatizující. Pak se divíme, že oběti nic nehlásí, nebo zůstávají, tam kde jsou. Když bude panovat atmosféra ve společnosti, ve stylu, no kdoví jak to tenkrát bylo, ona si za to může sama, však pomocí jí byla nabídnuta, tak to nebude úplně motivovat oběti svou situaci změnit a v těch rodinách pak vyroste další traumatizovaná generace...)
Blijící smajlík od @ai30 byl přes čáru.
Vyhrotilo se to tady do nesmyslu, kdy si každý hraje na morálně nadřazenějšího, promítá si tam svoje zkušenosti, vytváří domněnky. Ve výsledku tím autorce nepomůžeme.
Puberťáci jsou manipulovatelní UPLNĚ stejne jako pětileté deti, na to pozor. S tim má muj muz bohaté zkušenosti 😪 Tim spíš by ale dcera mela dostat šanci bydlet u táty a ten by ji mel venovat dostatek času a prostoru, péče ve smyslu vysvetlování, že její máma nemá pravdu.
Autorce to vubec nezavidim, sama bych nechtela mit doma trvale cizi dite. Nekdy dost tezko davam i ty vlastni 😅 Ale je to holt dan za chlapa s ditetem, nevzit si ji domu za situace ve ktere holka je bych se pak stydela sama pred sebou
Je to zmena a velky zasah do planovani "nove" rodiny, do toho co si asi predstavujeme kolem narozeni prvniho miminka. Na druhou stranu, 14 holka uz je opravdu velka - kdyz bude nutne necekane nocovat ve spitale, zvladne byt den sama doma, vypravit se rano do skoly... Mozna i po narozeni miminka s manzelem v zahranici budes rada, ze mas doma nekoho, kdo ti na miminko muze na par minutek kouknout a ty se treba osprchnout 🙂 Je to hodne slunickove, ale "laska dava lasku". Je to pubertacka, ale ma za sebou asi neco tezkeho, mozna zjistis, ze kdyz bude v milujicim rodinnem prostredi, bude uple zlata a bude vam spolu dobre i s ni
Nesmyslej o ni spatne. Ve 14 je porad dite, nezkusena, nevyzrala, snadno ovladatelna a celkove ztracena.
@tereza0111 zakladatelka ma jeste v peci svoje deti z predchoziho vtahu. Nevim kolik a jak velke, ale mozna dost na to, aby taky pomohly. Na druhou stranu mozna moc male a je s nima jeste dost prace 🤷♀️
@swan42 Ona má děti, on má dceru, společné dítě na cestě - všechny potřebují domov a lásku úplně stejně.
On si bude muset práci zařídit tak, aby byl méně mimo domov nebo změnit práci pokud je to nad jeho možnosti. Nemůže být všechno na zakladatelce. Je to drsná změna, ale jednou dal dceři život, tak je jeho povinnost se o ní postarat a ukázat jí směr.
Zakladatelko, držím palce, ať je u vás maximálně možný klid. Nicméně jedno rejpnutí si neodpustím: Tvůj manžel má 20 let firmu v Německu a není schopný na čas přibrat k řízení firmy někoho dalšího, kdo by pomohl s prací, než se ustálí situace s dcerou? Na rovinu, takového chlapa bych nechtěla, už jen proto, cos o něm psala hned v úvodním příspěvku - že ji doma nechtěl kvůli Tobě, aby nedělala zle. Z toho je mi stejně jako některým jiným zde na blití. Dneska spoustu věcí vyřešíš distančně, a i když u řady situací je nutná osobní přítomnost, dost pochybuju, že by se nedala stáhnout tak, že by do toho Německa jel třeba 1x za 3-4 týdny a jinak byl s vámi doma. A ano, sama podnikám, a ano, sama jsem měla během několika těhotenství komplikace a nemohla jsem se podnikání věnovat tak, jak bych chtěla, vždy se dalo vyřešit. Jo, znamenalo to po nějaký čas menší přísun peněz. Ale upřímně - prachy zas budou, zato dítě může s nezájmem spadnout do ještě větších ... (nechci být sprostá). Tvůj chlap by si měl uvědomit, že pokud teď nepomůže, může to s jeho dítětem dopadnout blbě (a i s celým vaším vztahem, pokud by došlo na nejhorší a Tvůj zdravotní stav se zhoršil).
Damy ale vy tu pisete rady tak ji proste vratite zpatky,uvedomujete si,ze je to tvor clovek a ne nejaky dopis,ktery se da jen tak vratit?Uz takto to ma dite v te hlave pomotane a nevi kde je poradne chtena a vy ji radite tohle?Nehledete na to,ze jedna z VAs pise to nemas resit ty ale otec, coz je uplne uhozene,prece v domacnosti ziji spolu,cekaji spolu dite deli se o naklady,tak do toho ma pritelkyne co mluvit a to dost.Bude ji zivit take ze svych penez a bude ji venovat cas....
@somalicats ono není firma, jako firma. Ono není tak jednoduché živit dalšího člověka ve firmě. A v Německu jsou platy úplně jinde než u nas. Firma s jedním člověkem si na sebe vydělá i když pár zakázek
lidi odreknou. Ale když by měl někdo ještě živit druhého člověka, to brzo zbankrotuje. Takže tvoje rada postrádá smysl.
@kolibricek36 Ne, moje rada rozhodně nepostrádá smysl. Evidentně jsi nikdy nepodnikala, jinak bys nenapsala takový nesmysl.
@somalicats ne ale moje segra ano. Je rozdíl když jedeš sám a rozdíl když máš pod sebou lidí. Takže viděla jsem dost.
@kolibricek36 Vidět neznamená vědět. Navíc motáš dohromady OSVČ a právnické osoby. Nicméně když už, tak pro vysvětlení: pokud děláš jako OSVČ sama na sebe, můžeš si v případě, že sama pracovat nemůžeš a máš nadomlouvané zakázky, domluvit "spolupracující osobu", což je jiná OSVČ. Není to klasické zaměstnání, takže odpadají odvody na soc a zdrav (to si řeší ta druhá OSVČ). Jako krátkodobé řešení je to ideální (takhle to řeší třeba OSVČ holky, co si platily nemocenské a nastoupí na PPM nebo mají neschopenku). Co se právnické osoby týče, tam většinou máš pod sebou lidi a pokud tam máš dlouhodobé zaměstnance, není většinou problém pověřit někoho z nich, aby řešil na místě to, co jinak řešíš Ty, a Ty jsi na příjmu on-line. Dá se ledacos, když se chce.
@somalicats no, ségra měla sklad ovoce a zeleniny. Což je něco jiného, než že každý si odbude pár pacientů a je to bylato prace od nevidím, do nevidím. To si vy neumíte představit.
@kolibricek36 Všechno jde, ale musel by si tatínek chtít narušit svoji zajetou pohodičku.
Neříkám, že to bude jednoduché, ale jednou už si dítě udělal tak musí přemýšlet jak to zvládnout všechno. Stejně jako další hromada rodičů.
Ať už by si zredukoval a víc nacvakal pracovní dny v zahraničí nebo přijal někoho na výpomoc než si situace doma sedne.
@michaela666 já myslím, že tatínek žádnou pohodičku zrovna nemá. Já říkám pohodička tomuto -práce ve městě kde ziju, odpracovat si 8,5 hodin denně a na nic nemusím pak myslet.
A věř ní polovina lidí v republice tuto pohodicku nemá.
@somalicats neřekl ji že ji zde nechce, ale že to teď nerozhodne sám. Můj zdravotní stav zná a ano psychika s tím dost mává.
Ono není tak jednoduché najít schopného člověka, a už vůbec ne ze dne na den. Já mám firmu tady v ČR a když jsem potřebovala ze dne na den zůstat doma, tak i když mám zaměstnance 30km od baráku, stejně jsem byla jak telefonní operátor. A ani po 3 měsících nemám schopný záskok.
@michaela666 tak zrovna v Německu není práce pohodička. Tam se jede 10-14 hod denně.
Myslim, ze @michaela666 nemyslela pohodicku v praci, ale pohodicku v tom, ze si nadelam deti a starat se mi o ne bude nekdo jiny.
Ve 14 letech - nejtezsi holcici vek podle me a zazivat toto...
Jako pokud jste spolu v pohode , promöuvila bych s ni ukazala bych ji ze tobe i tatovi na ni zalezi a podle me to dobre dopadne - takovou fajn partačku bys mohla mit 🙂
Myslim ze by to pro ni u vas bylo vysvobozeni pokud se domluvite na pravidlech fungovani u vas 🙂
Vychazeji tve deti s ni v pohode 🙂 ?
Dej ji sanci at se ma hezky , at ma bezpecny domov a milujici rodinu - to je to co nejvic potrebuje ...
To nejhorsi co se muze stat je ze pujde zpet ...
Autorko, chápu, že to nebude jednoduchý najít záskok takhle rychle, ale to, že má dítě, ví už 14 let, že tam byly potíže už dřív, ví taky. Že jsi rizikově těhotná, už ví taky nějakej ten pátek, takže minimálně už kvůli Tvému zdravotnímu stavu mohl řešit případný zástup už dřív. Ty sama máš děti z předchozího vztahu, kdybys skončila ze dne na den v nemocnici, tak by se staral kdo? Sama vím, o čem píšu, když jsem čekala pátou dceru, skončila jsem v nemocnici s akutním stavem, který vyžadoval operaci a měsíc jsem nebyla schopná práce, takže jsem taky musela řešit náhradníka, a to dost akutně.
@ai30 Ano, přesně to jsem měla na mysli zmíněnou pohodičkou. 🙂
@somalicats pokud budu muset do nemocnice, o děti co máme doma by se postaral tatínek, popř. můj brácha. Manžel samozřejmě záskok hledá, ale hold v jeho oboru to není tak rychlé.
@swan42 Ja bych treba mela vetsi stres z toho, ze dite meho muze se mozna ve chvili, kdy ja cumim doma na televizi, krci v rohu pokojiku, byt ji demoluje cizi ozraly chlap a ona netusi, jestli skonci u playstationu, nebo dojde i na ni. Ale kazdej jsme nejakej, tebe by to evidentne extra nepalilo.