Co dělat, když rodiče partnera nepomáhají?
Ja rodiče už nemám, takže spoléhám jenom na rodiče partnera. Ale nějak nám nepomáhají, šla jsem do vztahu a založení rodiny s jinou představou. Věděli, že z mé strany pomoc nepříjde a máme jenom je.
@somalicats ja se ale nespoleham na to, ze mi budou vypomahat doma, s vodenim do skolky atd. Prave proto, ze jsm se prestehovali 60km. Ale ocekavam, ze kdyz tam s detmi prijedu, tak se jim budou venovat a ja muzi vypnout.
A beru to jako obohaceni pro me, pro deti i pro prarodice. Vsichni zucastneni se na ty setkani tesi.
@matkacekatelka syn se pořád ptá? Jako ale to musí být na popud něčeho ne? Jinak si teda nedovedu představit proč by se pořád pětileté dítě přálo kdy pojede na prázdniny k babičce u které vlastně na prázdninách ještě sám ani nebyl? A znovu se ptám, vy jim pomáháte jak sami od sebe?
Hmmm, moje matka pomáhá tak, ze jednou měsíčně na týden k ni můžeme přijet a já nemusím za synem když knourne, ze je ta povinnost menší. A teda taky mu občas něco usije, třeba mikinu na ven. Maminka od manžela jednou hlídala, když jsme si s manželem vyrazili na tři hodky ven a spis pomáhá tak, ze tam muzu přijet na návštěvu tak jednou do týdne.)
@madbetka Třeba to, že jsou děti malé, prarodiče se na samostatné hlídání necítí, děti na ně nejsou zvyklé (minimálně to mladší dítě), aby tam zvládly být o samotě bez rodičů?
@hezz17 Já teda ale nikde nečtu, že zakladatelčini tchánovci je tam nechtějí. Dle všeho tam jezdí, tak kde je problém? V tom, že nechtějí často jezdit tchánovci k nim?
Ovšem když to tady tak čtu, snad se i bojím, až budu babičkou já.. 😐
@marimanta Proč? 😃
@matkacekatelka
Ahoj, vim, ze tu bylo mnohokrat receno, udelali jste si deti, tak se starejte, neni to zadna povinnost prarodicu hlidat. Na jednu stranu ano, prarodice maji svuj zivot, mnohdy jsou jeste pracujici, tak nelze ocekavat, ze bude cas straveny s detmi casty, nebo treba nemuzou ze zdravotnich duvodu, z velke vzdalenosti. Ale myslim, ze to neni jen o pomoci rodicum, ale ze i jim muze cas s vnoucaty obohatit zivot, prijdou na jine myslenky, predaji jim sve zkusenosti.
Ja mam sve rodice zhruba 100 km daleko, ac jsou cerstve po 60, tak spoustu zdravotnich problemu a jsou radi, ze obstaraji sve veci. K nam jezdi tak 3-4 krat do roka, my jezdime zhruba jednou mesicne k nim na vikend, i kdyz ted pres zimu to bylo min, bud byli nemocni my nebo oni. Ale kdyz prijedeme, tak se vnoucatum venuji, mamka s dcerou maluje, povida si s ni, je navareno jak v hotelu. Jinak si volame a piseme. Od nich urcite nemuzu cekat, ze je k nim soupnu na vikend a sami si s manzelem pojedeme na wellnes, musim tam urcite byt. Mozna az budou vetsi, tak o prazdninach vypomuzou treba tyden s hlidanim, ale to take bude zalezet v jake budou kondici a na detech, zda zvladnou poslouchat...
Tchanovci jsou rozvedeni, oba ze stejneho meste cca 15 min cesty. Tchan vida vnoucata dvakrat do roka, na narozeniny a Vanoce, proste takova ta zdvorilostni navsteva na max 2hod, jak je super, ze ma skvela vnoucata, pak se zaklapnou dvere a zase pul roku o nem skoro nic nevime.
Tchyne prijde tak jednou za dva mesice, ale navsteva probiha tak, ze si prinese pocitac a resi sve problemy, ze nevi kde ma kliknout a neco ji nefunguje na mobilu... Vnoucata si vyfoti. Zkritizuje co vsechno neumi, ze blbe mluvi, neumi strihat, ma pleny, spatne smrka... Ze to jeji deti byly genialni, ona je vychovala k samostatnosti. A to je vse. K Vanocum ani k narozeninam nekoupi ani blbe omalovanky.
Hlidala za cele ctyri roky par hodin pri porodu mladsiho, ted mela hlidat nedavno, mela jsem doktora a den predem se na to vykaslala, udelala scenu, ze me zajimaji jenom moje problemy a to ze se ji zrovna neco rozbilo v byte, tak nikoho nezajima.
Pritom manzel tchyni hodne pomaha, jezdi za ni, at uz jde o pomoc s pc, nakupy, aby nemusela chodit dal do kramu nez pred barak, drobne opravy v byte.
Asi jsem naivni, ale cekala jsem, ze i ona bude mit zajem o vnoucata s nimi travit cas. Rozhodne bych ji nestrkala dite kazdou chvili, ale treba jednou za mesic, kdyz mam doktora by se pomoc hodila. Ona ji jednou bude potrebovat taky, zdravi bude slouzit stale mene. Myslim si, ze by si mela rodina vzajemne pomahat. A nemelo by to byt brane jako pomoc a ted ty musis pro me neco udelat na oplatku, ale jako samozrejmost. Ji tchyne take hlidala deti, vyzvedavala ze skoly, skolky....
Mrzi me to, ze nema zajem, ale nic s tim neudelam.
Mne treba bylo at uz u pediatricky, nebo ve skolce receno, ze je dcera na mne hodne zavisla a mela by si zvykat i na jine lidi. Ale prece nebudu nekoho platit, kdyz nemame funkcni babicky. O deti se postarame, poradime si bez nich, ale nejde vzdy jen o nas uzitek, abych mela klid od deti.
@madbetka Postupně dočítám Tvůj příspěvek - v tom jsme ale ve shodě. Já nikde nepíšu nic o tom, že máme odmítat nabídnutou pomoc. Ale že je taky potřeba přemýšlet nad tím, co ti rodiče ještě zvládnou (Ty máš padesátníky, tak to je zas o něčem jiném, než moje 75letá mamka nebo 85letá tchýně). My byli zrovna včera u tchýně. S vnoučaty si pohrála, ale rozhodně by je nezvládla sama bez nás. A o tom to je.
@matkacekatelka tak to mame uplne stejne. Jeden dedecek 200 km, jezdi k nam na otocku, druzi prarodice 400 km, jezdime my k nim na vic dni. Mezitim si volame, posilame fotky. Nemam vubec pocit, ze by jejich vztah s vnoucaty nejak trpel. Ze vasi prarodice nechteji deti na vikend...no tak nechteji, muzou mit ruzne duvody. Chapu, ze ten cas ve dvou je potreba, ale chce to pracovat s tim, co je. Kdyz si vysnis neco, co ve vasi situaci neni realne, jen budes zbytecne zklamana.
@somalicats Ale my nevíme, jak na tom ti prarodiče od zakladatelky jsou. Třeba jsou na tom podobně, jako moji rodiče. Proč automaticky předpokládat, že po nich chce něco, co by neměli zvládnout?
A ano, mě by to upřímně mrzelo. Neřekla bych ani slovo, pravděpodobně už bych je o pomoc pak víckrát nepožádala, nevnucovala bych se. Ale prostě by mě to mrzelo. Takže chápu zakladatelčino zklamání. V mém světě rodina drží dost pospolu, takže některé situace v rodině u manžela taky nechápu a smiřuji se s nimi (i když už jsme spolu dlouho, na některé věci si zvyknout nejde). Podle našich rodin máme různá očekávání na rodiny svých partnerů a je občas náročné se potkat s tím, na co jsou zvyklí oni…
@madbetka Víš co, nikdo z nás nemá křišťálovou kouli. Očekávat od někoho něco je totéž, jako věštit z křišťálové koule. Pokud má zakladatelka s tchánovci jinak dobré vztahy, tak není nic jednoduššího, než si s nimi třeba u kafe promluvit - jaká jsou jejich očekávání, co bych třeba ráda já a najít nějaký průsečík. U nás platí jedno staré známé přísloví - líná huba holý neštěstí. Já se naučila od nikoho nic neočekávat, ale prostě se na rovinu zeptat.
@matkacekatelka nechápu co se rozčilujes.Nam fakt nikdy nikdo nehlídali děti.Moji rodiče jsou na druhé strane republiky a tchánovi prostě nemají zájem ani o syna a ani o vnoučata.....tak jako sorry ,že nemáme hlídací babičky....našli jsme si oba práci takovou,aby jsme zvládli letní prázdniny a nemoci děti.Ja třeba dělám na poloviční úvazek.Je to znat na rodinnem rozpočtu,ale zatím jiná cesta není....
@matkacekatelka Takto velký - malý vnoučata jsem občas hlídávala celý den když šla snacha do práce o víkendu na dvanáctku a o nějakém užívání si s vnoučatama ani náhodou, prostě jsem za nima lítala jak hadr na holi, večer jsem padala na ústa. Pokud u babičky nejsou zvyklí tak o to hůř. Dneska jsou už větší a je to úplně něco jiného, jsou samostatné a taky už nejsou sami sobě nebezpečné, v pohodě můžou zůstat i několik dní.
Mně přijde, že po nich chcete fakt moc - dvě takto malé děti na více dnů, když na sebe nejsou tolik zvyklí, a navíc pokud jim je kolem 60, tak jsou pracující - by byl celkem záhul. A oni se na to své volno z práce právem těší.
K otázce: my si v rodině pomáháme hodně, bohužel díky nemoci, smrti a stáří jsme na děti sami, hlídání mám pouze v rámci čekárny u Dr. pokud jedu na kontrolu do svého města. Na druhou stranu, dědové nám dovezou přebytky ze zahrad, sadbu, dřevo...
Je to náročnější než u těch co mají prarodiče aktivně hlídací, ale zase nic co by se nedalo zvládnout. Děti jsou malé jen jednou, až povyrostou, tak si v klidu na ten ples, do kina, či víkend zajedeme.
@matkacekatelka Uklidnim te. Nemusi te mrzet, ze nemas hidaci babicky, protoze ono je to kolikrat 'neco za neco', jenom se o tom nemluvi. Napriklad moji rodice radi vypomuzou, ALE matka si zase uzurpuje pravo rozhodovat o vychove. Ona to ma nastaveno jako 'neco za neco' ve smyslu: ja ti pomuzu s ditetem, ale tim padem mam pravo rozhodovat co bude jist/ jake ma mit navyky atd. Proste chce kecat do vychovy jako protisluzbu za obcasou vypomoc. A s tim ja naprosto nesouhlasim (protoze jsem ja sama kdysi skoncila na terapii po vychove, kterou jsem od rodicu dostala, takze absolutne nesouhlasim s tim, aby podobnou vychovu praktikovali na me dite).
Moje segra ma tri deti. Nezvlada je, takze je rada soupne nasim, kdykoliv se ji to hodi. Ale pak holt musi zkousnout to, ze matka keca do vychovy. A keca teda fest! Kdyz se segra vdavala, dostala na svatbu financi obnos jako darek od nasich. Samozrejme si matka vyminila, ze kdyz svatbu zcasti platila, ma pravo rozhodovat, co a jak na te svatbe bude. A ted v tomto modu pokracuje u vnoucat. Vsimla jsem si, ze je to caste v mnoha rodinach. Jen rodice, kteri hlidani/vypomoc opravdu potrebuji, tak zatnou zuby a toleruji, ze se prarodice vmesuji do vychovy, protoze kdyby o to hlidani prisli, bylo by to horsi. To uz ti ale malokdo rekne.
@zanett Jak u nás. Naši platili půlku svatby (to se přece musí, je to tradice), ale pak taky byla podle nich 😣
Když se náhodou stalo, že byly naše děti na pár hodin u prarodičů, tak jsem respektovala, že tam platí jejich pravidla. Děti potkají v životě hodně lidí a nebude to všude stejné jako doma. To je prostě fakt.
@marimanta Tohle téma je hodně citlivé. Jasně že zájem prarodičů není totéž co pomoc rodičům, ale když prarodiče mají zájem a berou si dítě, aby s ním strávili čas, je to velká pomoc. A když ne, určitě mámu nemrzí jen to, že nemá čas pro sebe, jsou to spojené nádoby, které nejde oddělit.
@jijulka Jasně, že si to nevynutí. Jen mi přijde trochu nepřiměřené, jak si to slízla. Každá máma asi musí počítat s tím, že se o své dítě bude starat. Ale spousta prarodičů s radostí tráví s vnoučátky tolik času, že je to pro rodiče obrovská pomoc. Jasně, nemáš na to nárok a nevynutíš si to. Ale nevidím nic divného na tom, že je to člověku líto, když to tak není. Nejn kvůli té pomoci, ale i kvůli tomu času, který utíká a už se nevrátí, už ho společně nikdy nestráví.
@felixfelicis Těch modelů je mraky a každá rodina to má jinak. U nás se to teď po mnoha letech usadilo, že sitchyně děti ráda bere a já jí je ráda dávám. Ale protože my máme program hodně nabitý, narozdíl od ní, tak volám já jí, že budeme mít volno a můžu jí děti dovézt. Ne že bych jí to oznámila a očekávala, to zas ne, ale je to tak, že já volám jí. Teda, někdy volá i ona, ale to mě akorát stresuje, protože se vždycky trefí, když se to zrovna vůbec nehodí 😀
Jako asi žádná hitparáda. Mama přijde 1x měsícne na kafe a klabosi se mnou..Kluci prosí ať si jde hrát a nic. Většinou se po 40 minutách zvedá, pyšná, že splnila babickovakou povinnost 😀 ale když jsme se stěhovali, brala si 2x volno a mela kluky od rana do večera. Finančně - 1x mi darovala 100.000,- na příspěvek na koupi domu. Což mi hodně pomohlo.
Tátu mam alkoholika a když za ním prijedeme, tak ačkoli ma uz v zile, kluci s nim jsou a venuje se jim. Ale sam by nedojel. Už je ve špatném stadiu.
Byly doby, kdy jsem doma plakala a nechapala, proč mi segra nepohlida staršího, když bydli pode mnou a když ví, že mam s mladším synem neskutečné zdr.komplikace. Malem jsem se úplně zhroutila. Ona to brala tak, že holt co mam to mam a mam si poradit sama. Ikdyz jsem za dob jejich malych děti hlidala kdykoli i x hodin.... Nevím. Asi jsem čekala víc. Na druhou stranu, když jsem byla dite, nikdo se nevenoval me, proč by mym detem...
Shrnutí, když mame zavolam, že AKUTNE potřebuji, ač neochotne, pomuze. Ale to me je zase dost blbý abych nekomu cpala vnuky, takže ta situace byla opravdu jen 2x ☺️
A z otcovy strany - oni své vnuky neznají. Neprijali me a ani nikdo neprijmou "něco" co vzešlo ze me. Potkavame se, ale kluci neví, že to je deda.
@bara88 syn by k nim chtěl jezdit a zůstal tam sám, má je rád, i když se vidí málo. Takže tam jezdíme všichni. doufám, že jednou příjde nabídka nechat tam syna(nebo obě děti) samotné. Až budou starší, tak už se u babičky možná budou nudit a nebudou tam chtít jezdit. O to mi jde. Ta touha jet na prázdniny je tam teď. Dokud jsou malí a zahrada babičky je pro ně nekonečná džungle dobrodružství.Ja bych také moc ocenila tu rodinnou pomoc teď. Hlídání na jedno odpoledne u nás nejde, bydlíme od sebe daleko. Jinak pomoc z naší strany, pokud se to dá nazvat pomocí, vařím pro tchyni hrušková povidla, když jsem u nich, tak uvařím, nakoupím, vypomůžu na zahradě. Pro děti jsme si tam vše navezli, hračky na zahradu, oblečení, aby neměli starosti, ale to nepovažuji za pomoc, manžel pomáhá s prácemi kolem domku a na autě. Kupuju wouchery do kina, aby si mohli vyrazit. Jinak tchyně je v důchodu, tchán pracuje, fyzicky i psychicky🙂jsou na tom zaplatpanbuh dobře. á rodiče nemám. Neberu hlídání jako samozřejmost, není to jejich povinnost, nenárokuji si ho. Je mi to líto, že jiní prarodiče s dětmi tráví spousta času a na ty naše se ,, přijedou podívat,, jednou za čtvrt roku na otočku. Mohu být někdy smutná, v mém okolí jsem jediná, jinak všichni známí i kamarádky jsou v úplně jiné situaci, tak je mi z toho smutno. Hlídání za 5 let bylo 3x, jezdíme my tam všichni společně na více dní párkrat za rok, oni k nám cca jednou za 3 měsíce na otočku. Moc doufám, že až malá začne chodit do školky, ja nastoupím do práce, tak to bude lepší. Spokojená máma, spokojené děti
Hodně z vás psalo, že nemá hlídaní absolutně žádné. Ale je to takhle správné? Chápu, pokud nemáte rodiče ani nikoho kdo by s dětmi trávil čas, nrbo rodiče jsou starsí a už by to fyzicky nedali, tak nezbývá nic jiného než spoléhat sám na sebe. Ale většina uživatelek rodiče má, a nehlídají, nechtějí mají své životy
Kdo má hlídací tchánovce, svoje rodiče je to pomoc k nezaplacení🤩😍
@matkacekatelka proboha ty se pořád litujes přitom můžeš být ráda že můžeš být s dětmi chvilku na baráku, podle všeho asi vy barák nemáte a to že tam uvařit když tam jste tak to fakt pomoc beberu.kdyz jedeme ke tchyni tak taky jednou uvařím já, jednou ona ,jednou si zajdeme na oběd a nenechám se obskakovat .nebo opravdu tvé dítě tak moc touží být u babičky bez tebe?
@matkacekatelka tvl a to že až nastoupiš do práce a budeš lítat mezi školku,prací,úklidem doma a budeš spokojená?dovol abych se zasmála🙂 já nám tedy pracovní dobu super ale i tak strašně ráda vzpomínám jak sem si užívala rodičak. Mohla sem kdykoliv kamkoliv,návštěvy s kamaradkama,dětské centrum s dětmi a kavickou. Fakt se zamysli a začni si s dětmi užívat ty
@matkacekatelka Ne kolobeh zivota je, ze tvoji rodice pomahali svym rodicum, ty pomahas tem svym a tvoje deti budou pomáhat tobě. Ne, ze tvoje rodice budou pomahat tobe, aby si zaslouzili tvou pomoc.