Jak pochopit chování manžela po roce odchodu?
Ahoj, chci se zeptat na zkušenosti a na Vaše názory. Manžel odesel před rokem k milence, v té době děti 1 rok a 3,5 roku. Já se přestěhovala ze společného domu, bydleli jsme s tchyni atd. Bylo to náročné, ošklivé, byl jak smyslů zbavený. Děti mám v péči, on si je bere od čtvrtka večer do neděle, jednou za 14 dní. V poslední době, když mi vrací děti, brečí a píše mi, že mu všichni společně chybíme. Tím to ale končí.. omlouvá se mi atd. Vím, že bych ho neměla chtít zpět, ale mně ten cit k němu zatím nejde vypnout.
Jak chápete jeho chování? Když se ho narovinu zeptám, vyhýbá se odpovědím..
Stručné shrnutí
- Když partner odejde za milenkou a nadále si děti bere o víkendech (např. čtvrtek večer–neděle, jednou za 14 dní), rodiče často zažívají nestabilitu, emotivní zprávy od otce a manipulační chování namísto konkrétních činů.
- V praxi jsou běžné konkrétní právní kroky jako podání žádosti o rozvod a úprava péče o děti, které rodičky uvádějí jako způsob, jak dát situaci právní a organizační rámec.
- Doporučené intervence zahrnují omezení kontaktu na nezbytné věci týkající se dětí, individuální terapii pro matku, případně párovou terapii pouze pokud partner ukončí paralelní vztah a prokáže konkrétní změny.
Nejčastější otázky
Q: Jak poznat, že partner chce skutečně návrat a ne jen „zadní vrátka“?
A: Známky upřímného zájmu podle diskuse jsou konkrétní činy: ukončení vztahu s milenkou, odstěhování milenky, stabilní nabídka bydlení a pravidelná snaha o změnu; emotivní zprávy a slzy bez těchto činů jsou v diskuzi považovány za manipulaci.
Q: Jaké právní kroky lze podniknout po odchodu partnera?
A: Mezi konkrétní kroky patří podání žádosti o rozvod, soudní úprava péče o děti a domluva nebo žaloba na úpravu styků; v diskutovaném případě byla zmíněna žádost o rozvod a že děti mají matku v péči.
Q: Jak minimalizovat škodu na dětech při kolísavém styku otce?
A: Doporučuje se omezit kontakt rodiče na nezbytné věci týkající se dětí, zachovat stabilní režim doma a neumožňovat časté odchody a návraty bez jasné změny, protože respondenti varovali, že opakující se odchody a návraty psychiku dětí poškozují.
Q: Pomůže párová terapie, když je partner stále s milenkou?
A: Párová a individuální terapie byla v diskuzi doporučena jako nástroj k zpracování a práci na vztahu, ale bylo zdůrazněno, že terapie nemá záruku úspěchu a má smysl zejména pokud partner ukončí paralelní vztah a aktivně spolupracuje.
Q: Je bezpečné dát partnerovi druhou šanci po roku, kdy odešel za jinou?
A: Většina komentářů varovala, že návrat je rizikový a často vede k opakování; někteří diskutující však připouštěli možnost druhé šance za podmínky jasných činů, upřímné snahy a terapeutické práce.
Q: Jak nastavit hranice v komunikaci po odchodu partnera?
A: Konkrétní doporučení zahrnují omezit komunikaci na nezbytné věci ohledně dětí, nereagovat na manipulační emotivní zprávy, vyžadovat konkrétní návrhy týkající se bydlení a péče a případně řešit dohody právně.
Závěry z diskuze
Shoda
- Většina diskutujících doporučuje nevracet se k partnerovi, který odešel za milenkou a nezměnil své jednání.
- Doporučení omezit kontakt na nezbytné záležitosti týkající se dětí a stavět hranice je obecně sdílené.
- Mnozí radili vyhledat individuální terapii a dát si čas na zotavení před jakoukoli rozhodující změnou.
Sporné názory
- Někteří doporučují dát druhou šanci, pokud partner odejde od milenky, začne se snažit a absolvuje terapii; jiní považují návrat za příliš rizikový a varují před opakováním nevěry.
- Někteří vidí návrat jako otázku rodinné priority (dát dětem otce), jiní to považují za otázku sebeúcty a rizika dalšího poškození.
Otevřené otázky
- Jak bezpečně ověřit, že partner skutečně ukončil paralelní vztah a změnil chování?
- Jak dlouho a jaké konkrétní činy by měly být vyžadovány před tím, než uvažovat o obnovení vztahu?
- Do jaké míry a jakou formou párová terapie zvyšuje šanci na stabilní návrat partnera?
Zmíněné značky a firmy
Růžovém slonovi, Thalii
Zmíněné produkty a metody
párová terapie, individuální terapie, rozvod, úprava péče o děti, omezení kontaktu, nastavení hranic, právní kroky
Místa a osoby
Morava
@kolibrikkk Tak jim to pěkně skřípe, on nechce být sám, a tak si už připravuje vrátka k tobě...
@klokanka31 No.. také mi to tak přijde, zároveň mi ale píše, ze vi, ze to nejde vzit zpět..
Sama nevím, co bych dělala. Rozumím mi říká jasně, že ne, ale srdce… mám s nim dvě malinké děti…
@kolibrikkk kdyby nebyl s milenkou, dalo by se na společném vztahu třeba pracovat (pokud bys chtěla). Ale jestliže je s milenkou a tohle ti vypisuje... Je nespokojený, možná si uvědomil, že udělal chybu, ale zároveň nechce ztratit jistotu (??), že teď s někým je. Nemá to cenu. Zavři dveře a koukej se dopředu. Čím dýl se v tom budeš plácat, tím hůř pro tebe. 🍀
@kolibrikkk To jsou jen klasický manipulativní žvásty, čeká že mu to začneš rozmlouvat, že to třeba má ještě smysl, a blablabla. Zkus si vzít pro a proti, jaký je člověk, jaký má vztah s dětmi, a podle toho jednej dál...
@areh přesně… kdyby se s ni rozešel… no, já tam furt cítím nějakou naději. I když mě nikdo nechápe..
Jasně bych mu rekla, ze az bude bez milenky, bydlet a starat se o deti sam, tak muzeme uvazovat o tom podniknout nejake akce s dětmi společně. A pak se uvidi...
@klokanka31 je to těžké. Já vlastně teď nevím, kdo je… byl najednou během té doby někdo jiný.. o děti se vždy zajímal, platil mi, ale myslím to směrem ke mně.. a vlastně i to, ze mě opustil s takovými prcky…
No.. nechám to plynout..
Já mu na to napsala, ze ale miluje někoho jiného.. a proč si mysli, ze by to neslo vratit zpět.. a na to nic nenapsal..
@kolibrikkk já jsem se v tom plácala skoro dva roky. Viděla jsem v tom naději. Nechtěla jsem pro děti, aby neměli celou rodinu. Ale udělala jsem špatně jen sobě. On má svůj život... Jak píšeš, je to už jiný člověk. Děti jsou taky malé. Prakticky si nepamatují, když jsme žili všichni spolu. Budeš to mít těžký, ale dá se to zvládnout! Věř si!
Hodil tě přes palubu jednou, až se naskytne další fajn kosočtverec, hodí tě zas.
@kolibrikkk trochu mi pomohlo omezit kontakt na minimum. Úplně jsem ho odřízla. Řeším s ním jen nezbytné věci ohledně dětí, jinak nic.
Chapu te. Po roce je to jeste cerstve a kazda chceme tu super rodinu. Mu to nejpis s milenkou uz nevyhovuje,tak je strasne jednoduche vratit se domu. Poradne si to rozmysli. Ublizil ti,moc a to z hlavy nevymazes. Kdybyste se k sobe vratili a pomine pocatecni poblazneni,nejpis na to budes myslet. A bude to tezke. Ale nevylucuji,ze by to fungovat nemohlo.
Mne přijde, ze má výčitky svědomí, ze si před sebou nechce připadat jak hajzl, tak si sype popel na hlavu, do toho te udržuje v naději, kdyby mu to s tou druhou nevyšlo, aby měl u tebe otevřené dveře. Hele, už ses kvůli němu natrapila dost, ne? Za chlapa mají mluvit činy a ne kecy, a tady je to jasne - kdyby chtěl tebe a ne ji, tak od ni odejde. Nenech sebou orat a buduj svůj život.
Jsou to jen řeči, nevěřila bych mu, jen si pleská játra. Odpověděla bych, že s námi už byl a nebyl spokojený.
Asi máte pravdu.. asi jsou to jen řeči.. tak snad se z toho někdy dostanu🙂
@kolibrikkk no a děla teda nějaké činy, z čeho by bylo vidět, ze nechce být s ni? Ze mu můžeš věřit, investovat do nej znovu své city, energii, hledat ztracenou důvěru? Nic takového tu napíšeš. Jemu děla určitě dobre, ze te má jistou a stačí mu napsat nebo říct frází, a ty bys ho brala zpět. A o tom, zda společne budete, bude rozhodovat on. Bych se nedivila, kdyby to chtěl zase hrát na obě strany - milenku si nechat a na tajnaka si odskakovat k tobě.
Hele,kdyby tě fakt chtěl zpátky,myslel by hlavně na tebe,ne jen na sebe,co dělá asi teď, protože jim to asi neklape,tak by o tebe fakt bojoval!!! Vyznal by se ti, řekl by narovinu,co chce a co k tobě cítí. Pokud mu napíšeš zprávu a on nepodepíše,tak to zase tak vážně nemyslí.
Právě proto, že se na tebe vys*al s dvěma malinkým dětmi, právě proto bych se k němu nikdy nevrátila. Co je to za charakter, když tě opustil?
Hele, rok zpět jsi přišla na to, že to udělá jednou, udělá to zas… já už bych mu nevěřila ani kdyby se vrátil.. opustil tě jednou s malými dětmi, za čas to udělá znovu, on nebude nikdy spokojený, očividně už je nespokojený i s milenkou… nenech se jim zmanipulovat a dál řeš jen věci ohledně dětí s nim a na ty jeho výlevy nereaguj stejně tak, jako on pak nereaguje na tvé odpovědi. Ja bych nechtěla jít znovu do vztahu a celou dobu myslet na to, kdy mě zase vymění…
Chápu, že to pro tebe muselo být hrozný a stále je to těžký. Ale na tvém místě bych ho k sobě zpátky nebrala, ani kdyby chtěl. Je to bezcharakterní ubožák, úplná žumpa. Opustit ženu s miminem a malým dítětem je totální hnus. Proč ti teď tohle píše? Nejspíš ho milenka už moc nechce. Přišla mu na nevěru? Nebaví ji mít doma cizí dvě děti? Našla si lepšího? Na tvým ex se zřejmě stahují mračna, tak mu hrozí, že zůstane bez pečovatelky.
Jezis to je oslizly ubozak, fakt. Milenka ho zacala prudit, protoze uz to neni nove a padla na ne kazdodennost a tak to rozehrava zase na druhou stranu, aby nahodou nedopadl tak, ze nebude mit zadnou zenskou, chce mit dve zaraz. Nevazi si ani tebe, ani ji, proste chce mit porad pojisteneho nekoho, kdo mu bude prat spinave trencle, zatimco on se bude nekde parit. A divadlo se slzavym udolim, kdyz vraci deti, to je fakt na Thalii. Ze neslzel, kdyz deti opoustel, aby mohl sukat jinde..
Ani náhodou, měj nějakou sebeúctu, idiot jeden manipulativní. Fuj, to se se zase rozčílila. Co si ty chlapi o sobě myslej vůbec, kde berou tu drzost!?
@kolibrikkk To je v pořádku. Tenhle chlap to ale nikdy nesplní. Aspoň ty děti nevystavuj tomu, že si to budou muset prožít opakovaně.
@kolibrikkk jestli se chce vrátit a ty mu máš dát šanci, tak ať si ji zaslouží. Není důvod, abys mu k tomu otvírala dveře dokořán a ještě ho do nich tahala. Jestli není schopný se ani vymáčknout, co chce, já bych to z něj rozhodně nemačkala. Jakou šanci by váš vztah měl, když bude mít pocit, že se kdykoliv může vrátit? Jak moc si té druhé šance bude vážit, když mu ji dáš zadarmo? Pokud to chce, ať se snaží - soustřeď se na svoje pochybnosti a ať tě případně on přesvědčí, že to má smysl. S tvým současným přístupem si říkáš akorát o další velké zklamání.
Jo, a na to fňukání bych mu řekla, že to byl on, kdo si tohle vybral a ať si jde lehnout, kde si ustlal. Pozornost bych tomu věnovala, leda kdyby se s ní rozešel - a to ještě hodně obezřetnou.
@kolibrikkk Tak pokud ti nevadí, ze se ti bude chlap tahat s jinými, opouštět vás a zase se vracet, tak směle do toho! I takové ženy jsou a není jich málo.
@kolibrikkk dovedes si predstavit, co udela s psychikou deti to, ze se "tatinek" bude neustale vracet a odchazet, podle toho, jak mu zrovna bude vyhovovat pichat jinde? Pokud myslis na blaho deti, tak ho zpatky neber. Ne ted. Az bude sekat latinu bez milenky, tak o tom muzes zacit premyslet, pokud o nej jeste budes stat. Driv rozhodne ne. Ublizis tim nejvic tem detem.
@kolibrikkk jo, a na ty jeho vylevy doporucuju vubec nereagovat, a kdyby toho posilal moc, tak ho utnout s tim, at te svymi problemy nezatezuje, ze uz si vybral.
@kolibrikkk Milenka je v tahu a chce vás zpátky. Nic jiného v tom nevidím...