Jak pochopit chování manžela po roce odchodu?

Máš děti. Na srdce se vybodni a dej na rozum. Začni žít svůj život a ho už nech být. Byl schopný tě odkopnout jak staré ponožky. Měj nějakou hrdost. To tvé děti potřebují. Ne aby ses v tom zase plácala. Jsi skvělá a silná, že jsi vše ustála, muselo to být strašný!!! Už se jím nenech ovládat...To že je mu úzko, smutné atp, je pochopitelný pocit. Ale musí se tě to tolik týkat? Zkus se obrnět..přece nebudeš donekonečna skákat jak on "pískne" 🤷‍♀️ Nech jeho pocity jemu a žij svůj život.

@ai30 souhlas

Možná si uvědomil, že pro 20% ztratil 80%. A teď lituje

@ai30 dekuju, mas naprostou pravdu. Jen je to fakt náročné byt na vše sama s takovými prcky…

@kolibrikkk to rozhodně, zato on si lehne, kdy chce, jde ven kdy chce, o víkendu si udělá plány, když nemá děti, sexu má asi dosti, 3/4 života jako svobodný. A sem tam si posteskne, že tě nemá a nemá děti každý den. Vybral si to sám, ani děti, ani to aby je vídal za to svrbění v gatích nevyměnil, není to tak?

@kolibrikkk Zeptala bych se, co by tedy chtěl a co ti nabízí? Dala bys mu druhou šanci? Pokud ano, chtělo by to asi párového terapeuta.

Bezcharakterní ubožák. Kopla bych ho do koulí. To je tak jediné, co by mě jako představa motivovalo. A ty bys měla navštívit terapeuta, protože evidentně nemáš žádné hranice, jak pro sebe, tak pro druhé. A možná dokonce i velmi nízký instinkt ochrany svých dětí, protože pokud toho ubožáka vezmeš zpět, tak je vystavuješ možnosti toho, že to trauma se bude opakovat. Takže bez pořádné sebereflexe u vás obou a párové terapie pro pochopení důvodu jeho jednání a tvého jednání případný návrat hodnotím jako vysoce rizikový.

Já nevím, některé reakce mi tu přijdou fakt “‘moc”. Ono dokud se to těch lidí netýká, tak každý machruje, že on by nikdy tohle a tamto apod. Ale ono je to fakt těžký a já Tě vlastně chápu. Mám za sebou takové podobné události jako Ty. Taky s miminem …. A bylo to fakt strašný. Ale na druhou stranu, chyby děláme všichni, no. Teď už to bude 5 let a je to dávno za náma. Záleží na Tobě, no. My Vás neznáme, nadávat můžeme jak chceme, ale nikdo do toho vlastně nevidíme.

@vladenkamaminka to je muj pribeh 😔

Ja, po me zkusenosti bych ho zpet nevzala. S milenkou mu to evidentne neklape a chysta si pudu. Jednou Vas hodil pres palubu a udela to zase…..

@teate proč “moc”? Ja třeba radím dle svých zkušeností. My šli od sebe dokonce, když jsem byla v půlce těhotenství, dcera ma 11 a vychovávám ji celý život sama, on si jede své, ma dnes 3 děti, každé s jinou, každou podvádí, mě se neustále cpe do postele a jak se chce vrátit, přitom je už par let zasnoubeny a vím, co ji za zády dělá… ono ne vždycky to konci dobre jako u vás a ja taky ty roky netušila, co dělal za zády mne. Pisatelku opustil dost nechutným způsobem, i děti a teď bude brečet ve dveřích. Proč nebrečel, když pouštěl děti? Tenhle chlap nemá žádný charakter, jen ji blbne hlavu, aby se pojistil, zatímco si žije dal s milenkou a když mu ona odpoví, tak ignor.. do tohohle by zpátky šel fakt jen blázen..

@kolibrikkk Já bych mu dala šanci ale musí vědět co chce a rozhodně mít snahu o zlepšení. A taky bych mu to nedala zadarmo. Jen ať se snaží. Zkusila bych si s ním promluvit nejlépe bez dětí jak to vidí. Pokud má samozřejmě i milenku tak to by byla konečná.

@vladenkamaminka To je v pohodě, máte to tak a někdo jinak. 🙂 Já to psala obecně, ne na někoho konkrétně. Obecně si myslím, že minimálně polovina z komentujících nic podobného nezažila, ale rozhodně je jasný, že by ho koply do zádele, že ony nikdy by ho nevzaly zpět, že by ho na vteřinu vyhodily apod. Ale ta situace když skutečně nastane, může být pak jiná (neříkám, že musí). To bylo obecný povzdych. 🙂

@kolibrikkk od takového chlapa ruce pryč. Nechtěj do toho zabřednout znova, akorát by tě to víc bolelo...jdi dál, koukej dopředu a neohlížej se. Třeba se ti do cesty připlete i nějaký hodný muž a byla by škoda ho kvůli takovému *** minout.
Jestli je ještě u milenky a zkouší to na tebe, tak je o to větší ubožák... Navíc jakou by jsi měla jistotu, když ti ublížil už jednou, že to neudělá znova?! Očividně žádnou, když je s milenkou a zkouší to zas na tebe...

@teate Jj to chápu, máte pravdu ☺️

@teate přesně tak, dokud to člověk nezažije…

@teate nemůžeš k tomu ale přistupovat tak, ze kdo to přímo nezažil, tak nemůže dat dobrou radu. Ono kolikrat stačí mít zprostredkovanou zkušenost z rodiny, od kamarádek, … naopak ten odstup pozorovatele ti muže dat kolikrat víc. Já už jsem psala, ze některé ženy do toho kvůli dětem jdou. A věřím, ze jim to prinasi výhody a mohou být spokojene. Je ale potřeba k tomu přistupovat pragmaticky, sundat si růžové bryle a akceptovat, ze je vysoká pravděpodobnost, ze se situace bude opakovat.

@kolibrikkk Problém je, že ty ho pořád miluješ, i přesto, že tě podvedl, opustil dost hnusným způsobem a musela jsi opustit dům, kde jste byli. Máš vizi rodiny, kde jsi ty, muž a děti. Je otázkou, jestli skutečně chceš, aby ten muž byl tvůj ex. Já si myslím, že máš navíc než na ubrečeného ex.

Já ho nemiluji, nemám v tom osobní vazbu, nemám s ním společné děti a zážitky, takže když si to představím u sebe, pokud by si nějaký muž do svého domu místo mě nastěhoval milenku, já musela jít z domu s malými dětmi řešit bydlení, peníze atp., tak ať jde do pr*ele i s milenkou. Ať si sní, co si navařil. Vykašlal se na mě, když jsem byla nejzranitelnější. Takového chlapa fakt nepotřebuji. (Než tohle si radši koupím další hračku na Růžovém slonovi.) A nechtěla bych ho ve svém životě, pro mou hrdost by to byla moc velká rána na to, abych se s ním chtěla někdy znovu milovat, trávit s ním čas. Nejedná se o jednorázový úlet, ani nějaký paralelní vztah, kdy vás chce obě, ale regulérně tě poslal k šípku, nastěhoval si domu novou ženu.

Upřímně doufám, že nikdy nedojdu do bodu, kdy budu mít nulové hranice a nulovou sebeúctu.

Bože, kdyby aspoň, projevil nějakou snahu tj. milenku pošle z domu a začne se snažit, dárky, společné výlety, něco opraví v bytě, nakoupí, pomůže, ale on ti brečí u dveří. Zdůrazňuji brečí. To chce, abys ho litovala. Tak jo, jdeme na to. On to měl chudák vlastně moc těžké, dítě, další těhotenství, porod, další dítě, to je moc náročné, tak se potřeboval zrelaxovat u milenky a pochop, potřeboval změnu. Byl z toho v nervech.

Ten brek mi přijde jako manipulace, nátlak, aby tě získal zpátky, a to je podle mě dost špatný způsob jak se k němu vrátit. To by měl být red fleg. Kdyby se skutečně změnil a chtěl, tak o tebe bude bojovat, ne ti hrát na city já jsem chudák, podělal jsem to, mrzí mě to, je mi to líto, změnil jsem se.

Je otázka, co je jeho skutečným motivem. Zjistil, že nikde není tráva zelenější? Milenka vystrkuje růžky, opadla zamilovanost? Nudí ho? Možná. Možná skutečně přichází na to, že se ochuzuje o vztah s dětmi. Nj. to je krutá daň, kterou platíme za odchod. Ale je fakt otázka, jestli mu chybíš ty. Já bych si na to nevsadila. Přijde mi jako týpek, co chce mít nějakou jistotu, servis a žít si po svém.

Jestli ho chceš zpátky neber ho z pozice, kdy ti brečí u dveří. Ne, nepotřebuješ další brečící dítě, ale partnera.

Jediná cesta jak to zkusit, aniž by to bylo úplné fiasko, kdy odejdeš s dalšími šrámy na duši, je podle mě, já chodím k terapeutovi na individuální terapii, on chodí k terapeutovi na individuální terapii a zároveň chodíme i na společnou terapii. Tam budete na sobě a svém vtahu pracovat. Terapie není zárukou, že spolu budete, ale mělo být o tom, že si zpracujete, co jste prožili a zjistíte, co chcete.

Ještě píšeš, že jste bydleli s tchýní. To by také stálo za to rozebrat ten vztah. Matky umí být dost výrazné a bydlení s tchýní, nebo vlastní matkou je náročné.

@levandule_k až na to, že na tomhle sebeúcta nestojí. Samozřejmě jsou jedinci, kteří ji nemají, a proto s nimi může kdekdo zametat, na druhou stranu to, že je někdo ochoten vzít zpátky partnera, který to posr. nemusí mít se sebeúctou nic společného. Tím spíš, pokud to dělá proto, že vnímá rodinu jako prioritu. Tady to není o tom, že ona by to bez něho nezvládla - evidentně zvládla, ale o tom, že je rozdíl, jestli děti budou s otcem párkrát do měsíce, nebo denně. Pro někoho to důležité není a přes selhání chlapa nejede vlak, pro někoho ano a je ochoten kvůli tomu riskovat i to, že se znovu spálí. Což, btw., člověk riskuje ve vztahu kdykoliv a přivést si k dětem cizího člověka, je sakra velký risk.
Nevím, jestli já bych byla schopná se citově přenést přes nevěru partnera, ale být to vztah, který má nějakou kvalitní minulost a byla by určitá pravděpodobnost, že máme šanci to zase dát do kupy, tak bych tomu hádám chtěla dát šanci. Nevím, v té situaci jsem nebyla. Ale určitě bych na rozchodu netrvala kvůli tomu, abych sobě nebo někomu jinému dokázala, že mám sebeúctu.

@teate v těchhle diskuzích je vždycky strašně moc siláků s jednoduchým řešením... Btw., já znám paní, co 20 let pátrala po tom, jestli jí manžel není nevěrný. Když se pak konečně dopátrala, tak ho okamžitě vyhodila z domu (jeho) a pak se mohla zbláznit, že nejen, že nepřišel s prosíkem zpátky, ale nechtěl zpátky, ani když začala prosit ona.
Na to si vzpomenu vždycky, když tu čtu rady, jak chlapa vykopnout a však on bude litovat... Jo, někdy to tak je, ale hádám, že jednak většinou ne, druhak tahle silácká gesta boří veškeré šance na to, to buď spravit (protože ano, zahodit po x letech vztah a všechno, co přináší kvůli jednomu uklouznutí nemusí být úplně nejlepší nápad - teda samozřejmě pokud na tom nestojí něčí sebeúcta a ostatní věci jsou podružné), nebo se v rámci toho rozchodu být aspoň schopní civilizovaně rozejít...

Udelal jednou, bude delat znovu. Jedna vec je ze by si nasel milenku a byl s vami. To by bylo treba jen o sexu. Ale on se k ni prestehoval, dopustil rozvod a rozpad rodiny, s vami nechce zit a jen na to zapomnel u milenky. Jakmile by byl doma, scenar by se velmi pravdepodobne opakoval. Budes jen trapit sebe i deti

@kolibrikkk moje životní zkušenost - vezmeš zpátky, udělá to znovu. Bude brát tvoje odpuštění jako samozřejmost. A jeho excesy se budou stupňovat. Vydržela jsem to ve stejném módu 10 let, ale po návštěvě odborníka jsem udělala radikální řez. Je mi mnohem líp, mám sebevědomí, začala jsem šít, našla si pozitivní kamarádky, se kterými cvičíme i s dětmi v parku a dívám se do budoucnosti s optimismem, že zvládnu všechno.

Máte pravdu.. on si mě chce jen udržovat jako zadní vrátka a já si ho maluju stále na ruzovo, jako ho znám, když jsme spolu byli šťastní.. vím to. Chodím na terapie, tak snad se to zlomí. Navrhla jsem mu otevřeny rozhovor a on mi na to napsal, ze neví, jestli to zvládne. Když jsem napsala zvládneš, kdy a kde už neodepsal… nechce nás, jen tu hraje divadlo.

@kolibrikkk uvidis,ze za uz ti bude lip,100%. Dej di cas byt sama se sebou

Jen je s nim opravdu velmi těžké pořízení… na jednu stranu se na nás vys.re.. a na druhou stranu je užívaný, kontroluje nás, chce mi pomáhat, KDYŽ SE MU TO HODÍ. Takže já ho pak zacnu omlouvat..

@kolibrikkk ubozacek…

@kolibrikkk Je dobře, že chodíš na terapie. Je to klišé, ale chce to čas, hodně času.

@kolibrikkk promiň chápu tvou situaci ale úplně zbytečně se ponižuješ a dáváš do tele oběti on se zachoval v podstatě jako hovado a teď jeho chování je taky úplně mimo jakoukoliv morálku jsk k tobě tqk k jeho nynější přítelkyni … sorry ale nechápu proč mají ženy tendence chtít zpět takové sráče … opět se pro hej děláš dostupnou a on by nejraději seděl prdeli na dvou židlích… neni ani schopen ukončit vztah s milenkou a oak o tebe všemi způsoby bojovat…. Opět to jede postranní falešnou cestou k vám oběma a možná te ani nechce zoej ten ze chce mít tzv ns háčku … nebuď blba. A najdi si muže úplně jiné úrovně co má alespoň trochu morální základy

Když mně tak hrozně vadí to, že děti tráví čas s tou jeho hvězdou a tak. Dcera je v nejkrásnějším veku, roztomilá. Syn taky, nadherne teď už vnímá Vánoce.