Jak řešit “nevhodné” kamarády svých dětí
Ahoj, nevím si rady s novými kamarády svých dětí. Jsou to dvě dívky 6 a 8 let a kluk 8 let. Navzájem jsou nějak záhadně sourozenci, i když všichni ne vlastní. Zezačátku jsem byla nadšená, že mají moje děti ve čtvrti, kam jsme se nastěhovali relativně nedávno konečně kámoše. Jenže pak se začly kupit takové věci, že nevím, jak s tím naložit. Za prvé - všichni tři jezdí celý den venku na kole (bez helmy a většinou v pantoflích), a tím o víkendu myslím doslova celý den - nejdou domů ani na oběd a zvonili u nás třeba i o půl desáté večer. Nejmladší holčička byla před prázdninami předškolák, přesto nechodila do školky, že prý jí rodiče neplatí obědy. Ještě nikdy jsem ji neviděla učesanou - vzadu na hlavě už má chuděra dredy a chuchvalce. Bráška teď pro změnu opakuje 2. třídu. Většinou jejich návštěva končí tak, že s námi obědvají/večeří, musím je i obléct, když je venku 15’C a oni přijdou v tílku a pantoflích, pusy fialové. Naposled, když přijeli už v deset ráno a pro změnu bez snídaně, mi to nedalo, tak jsem trochu naťukla téma rodiče, a maminka prý ráno vylezla z postele a sjela si pro cigára, a pak znovu zalezla, a táta taky ještě spí... Jako máma tří dětí nechápu, že jim je jedno, že jejich dítka tráví čas u úplně cizích lidí, jedí u nich, koupou se u nich v bazénu nahé apod., to bych letěla jak vlašťovka se aspoň seznámit a lidi omrknout. Nevím, co s tím. Na jednu stranu ty děti nejsou zlé a za svoje rodiče fakt nemůžou, na druhou stranu si myslím každá přejeme pro svoje děti určitý typ kamarádů... Rady, zkušenosti?
@michaela_2 No taky me to napadlo, ale jak nesnasim zalovani u vlastnich deti, nechce se mi do toho ani takhle. Na druhou stranu na ne proste kaslou.. A utnout styk - ale jak? Jak tomu diteti za brankou rict, ze k nam nesmi, ze deti s nim nikam nepujdou a at uz vic nechodi... 💔
@puresin Je to hodně těžká situace 😞 Prostě jedině jim pokaždé říct, že teď děti nemohou ven a ať jdou domů za maminkou a za tatínkem...........Jinak to nepůjde. A určitě bych se snažila od sousedů zjistit o té rodině více, nejsem zastáncem ukvapených závěrů, ale dle popisu je to od rodičů fakt zanedbávání péče. Abych celý den neměla představu o tom, kde je moje 7letá dcera, to je pro mě docela sci-fi představa. Také se mi líbí, když jsou děti co nejvíce venku a dáváme jim prostor k samostatnosti, ale musí se chodit hlásit po nějakých intervalech. A pustit je v tomto věku samotné ven v půl 10 večer? Tak to ani náhodou. O ostatních věcech ani nemluvě - jídlo, oblečení, hygiena, to ani nepotřebuje komentář 😞
Tak to je hlavně na nahlášení na sociálku?
No, vlastní zkušenost nemám, protože mému synovi je ještě málo a nijak další kamarády nevyhledává...ale co prostě zajít za těmi rodiči? Omrknout je na vlastní oči, udělat si vlastní obrázek a pak se podle vašeho pocitu rozhodnout - buď neřešit nebo tomu kamarádství zamezit. Podle mě, resp. kdybych já byla v této situaci, tak by mi všechno vrtalo hlavou, dokud bych ty rodiče neviděla na vl. oči a pak si myslím, že bych měla hned jasno a i případné přerušení kontakt mezi děti bych řešila víc v pohodě a bez výčitek.
@anazuzzuzana Dobry postreh, asi by mi to fakt usnadnilo rozhodovani..
Udivuje mě, že tady skoro každý pochopí, že děti jsou zanedbavane, ale dáte rady, ať utnete přátelství děti? A co ten dětem pomoct? Nahlásit, podporovat přátelství, mít na děti pozitivní vliv. ???? Je to starost, ale víte o zanedbani a je vám to jedno? Nechápu ☹ takto ve svých dětech akorát vypestujete názor, že pokud nejsou lidé "v pohodě" , nemají se s nimi vůbec zahazovat.
@danny36 Tohle je těžké 🙂 kdyby jste si pořádně přečetla příspěvky, píšu doslova, že bych určitě podnikla nějaké kroky, které by těm dětem mohly pomoci - ale ne zbrkle, prostě si zjistit o té rodině více.
A co se toho kontaktu týče, Vám připadá normální mít celodenně 3 cizí děti, aby k Vám chodily zvonit v půl 10 večer, v neděli hned po ránu apod.? Ono zní sice krásně a ušlechtile - podporovat a pomáhat, ale tohle je pro každého asi větší sousto, než je schopný spořádat.
Boze, chudaci deti 😢 Je to od vas hezke, nicmene je nemuzete zivit a satit donekonecna. Tohle chce opravdu dlouhodobejsi reseni. Urcite zkuste ty rodice, pak bych podle sveho uvazeni resila socialku, jde o ty deti, ktere za nic nemuzou 😞
Určitě bych nepokračovala v "krmení a starání se" o cizí děti, chápu, že vám jich je líto, ale tohle není řešení. Pokud to u nich doma vypadá tak jak popisujou (jakože asi ano, když píšete, jak vypadají, že se po nich nikdo neshání, atd.), je to pondět pro sociálku, aby to prošetřili a řešili, co zkusit zajít tam? Případně pokud máte strach, dá se i anonymně. Kamarádství vašich dětí s nimi bych nezakazovala, ale určila hranice, například aby si spolu hráli jen venku a k vám na návštěvu jen příležitostně.
Ty děti k vám chodí, protože vědí že dostanou najíst, doma asi nemají. Jsou to chudacci a je třeba jim pomoci. Co z nich vyroste, když kluk propadá ve druhé třídě? V decaku by jim bylo lip
Kontaktovala bych sociálku a hned
Také bych kontaktovala sociálku, myslím, ze nejde hen o vhodnost přátelství, ale jak dětem pomocí
Já bych teda sociálku viděla až jako 2. možnost... jako s velkou pravděpodobností to bude tak, jak to na všechny (vč. mě) působí...ale, občas prostě věci jsou jiné než se může na první pohled zdát. U cizích vždycky chutná lépe, my také jsme venku do noci, protože syn si občas dává po obědě 3h šlofíka, někdo přikládá česání a teplému oblečení menší váhu, chce mít děti otužilé, může se jednat třeba o nějaké alternativce, jejichž životní styl nechápeme, ale to ještě neznamená, že je a priori špatný. A těch příkladů, kdy je dětem v děcáku lépe než u rodičů je podle mě minimum. Jakmile se roztočí kolo sociálky, tak už není úniku. Já bych opravdu nedělala ukvapené závěry (jiná situace by byla kdyby bylo zbité, podviživené nebo třeba bylo evidentní, že je rodiče zneužívají) a normálně zaťukala, řekla že si jejich děti s těmi vašimi hodně hrají a že byste je ráda poznala, protože jsou občas u vás celý den, tak nechcete, aby o ně měli strach...trošku to obrátit... ne, že jaktože vám je jedno, že jsou celý den pryč a běhají v pantoflích, ale nevadí vám, že jsou u nás celý den a občas jim dát nějaké oblečení...a podle jejich reakce si uděláte o rodině obrázek. Jestli jen mají živ. styl, který se s vaším moc neshoduje, ale ok anebo děti zanedbávají či týrají a pak je sociálka atd na místě.
@puresin myslím že příkladem jste vy a ne ty druhé děti 😉 ty děti jsou příkladem že ne každý má takovou báječnou maminku... děti jsou chudáci, jestli nejsou zlé nebo se nechovají špatně tak bych jim nezakazovala. Naopak bych upozornila sociálku. Jeden můj blízký na tom v dětství byl podobně, i hůř. To že propadá ve škole není vina dětí ale rodičů... Děti hladové, nikdo se s nimi neučí, nestará se, neoblékne... Jestli se jim zkazí charakter tak to asi teprve přijde a byla by to škoda.
@anazuzzuzana Presne takhle to citim, nechci kvuli osobnimu pocitu hned nekoho naprasit socialce.. A s tou navstevou to mam takhle nejak v planu, s usmevem a nenucene okouknout, az pak kdyztak resit. 🙂
@michaela_2 a z jakého důvodu tedy chcete ukoncovat přátelství??? Tak kamarádům detí normálně vysvětlete, jak to u vás chodí apod. Nikdo neříká, že je máte krmit a satit, ale normálně komunikovat. Např. jim řekněte, že děti už jsou domu a můžou se s nimi vidět cca v tolik a tolik. Na to přece nemusíte dětem brát kamarády. A nemusíte hned brát v potaz socialku. Můžete na deti "vychovne" působit i při společných aktivitách děti. Příspěvek jsem si četla a pochopila správně. Pěkný den.
@michaela_2 řešíte, že u vás zvoní pozdě, ji apod. Jinak, že jsou to hodně děti. Tak nastavte hranice a nemusíte brát dětem kamarády. Mimo jiné, než půjdete na socialku, chcete to řešit osobně, to je lepší, ale proč potom dětem zakazovat kontakt. Takto děti lépe pochopi, že jim chcete pomoci a mohou lépe spolupracovat. A kdybyste potřebovala pomoct s řešením zanedbani, klidně se ozvěte, mám kamarádku, která pracuje na ospodu, můžu se pozeptat.
@danny36 Myslím, že pokud si ty děti navykly nějak často trávit čas tady - kde jim je dobre, půjde jim těžko vysvětlit, ze dal už takhle ne. Ale ano - i omezení a zavedení nějakých hranic muže být řešení - ne pro situaci těch děti celkove tedy, pokud to doma opravdu nefunguje .....
Druha odpoved byla asi pro zadavatelku? 🙂
Hezky den
@danny36 Omezeni jsem zkousela jako prvni, bohuzel domluvy typu “Prijdte po pate hodine, uz budeme mit volno po ukolech”, nebo “Tenhle tyden nechodte, budeme tu mit rodinnou navstevu”, “Uz je cas vecere, rodice vas urcite budou shanet”, se setkaly s neuspechem, protoze je proste ignorovali (“nezname hodiny”, “ja na to zapomnela”, “my doma nevecerime, ale taky bych si neco dal” apod.)..
Zadne kamarady zakazovat nechci, proto se tu preci radim s vami. Ale vychovavat nekomu deti se mi taky nechce, a klidne reknete, ze jsem sobec.
@puresin no, tak v tomhle případě to udělejte jednoduše. Zazvoní, je mi líto, děti ven nemůžou, my máme práci, můžete se stavit tehdy a tehdy, ahoj, už musím jít. Otravuje to vás, záleží, jak se k tomu staví vaše děti. A pokud se s nimi chtějí kamarádit, tak je zapojte, aby si s nimi domlouvali čas kde a kdy. A pak už záleží na vás, zda prostě návštěvu rodičů uskutečníte sama nebo je třeba i s dětmi doprovodíte domů, představíte se, uděláte první krok a poznáte rodinu. Nebo se na to prostě vykašlete a dětem zakážete s dětmi styk. Nevidím důvod vám říkat sobec, ptala jste se na radu, já jsem jen napsala, jaké jsou možnosti. Řešení už záleží na vás.
@anazuzzuzana Pokud jsou půl roku pořádně nenajezené, nedostatečně oblečené, neumyté, už ve 2. třídě nezvládají školu atd., jak paní píše, tak nevím co jiného než zanedbání péče to je. Spoustě dětí je v děcáku lépe než v rodině, ale je to samozřejmě krajní řešení a asi je rozumné nejprve zkusit lépe poznat rodinu.
no, mě by spíš, než jak řešit utnutí styku takovejch dětí s mejma dětma zajímalo, co mám udělat, abych jim pomohla....já bych se dětí ještě hodně vyptávala. na rodiče, ale i na širší rodinu, jestli maj babičky, tety atd.. to starší chodí do školy? asi jo. a pak bych se prostě ptala, jak to maj doma, s jídlem atd. a jako jestli to je fakt taková divočina, jako to vypadá, nahlásila bych je....:( jako jo, je to bonz, ale je to kvůli dětem, a to je žádoucí.
hlavně, že takovýhle existence maj 3 děti tvl...:/
@puresin Kontakt bych neutla, protože v čem jsou jakože "nevhodní" kamarádi pro tvoje děti? V tom, že mají špatné rodiče? Nebo že jsou chudé? :O Pokud sami o sobě nejsou zlí, tak proč utínat kontakt? Chudáci, je mi jich líto o to víc.
Nicméně rodinu bych se sociálkou prostě řešila. Myslím, že ten výčet je více než dostačující na to, aby té rodině někdo pomohl, nebo minimálně těm dětem.
Švagrová řešila ten samý případ, nakonec si šla promluvit s matkou a ta řekla, ať jim nic nedává 🙄 3 kluci ve věku 8, 6 a 2, 5 roku jsou celý den venku, bez jídla, pití.... Ten malý měl minule takovou nudlí, že jsme ho dali vysmrkat 😢 takže řešení bylo jen takové, že děti nesmí ke svagrove domu, ať si hrají venku či na hřišti a přestala se starat, když sama matka nemá zájem..
@bayt to s tím kontaktem zakladatelka mysli nejspíš proto, ze ,,omezení” návštěv na určite doby nezabralo a děti si k nim chodí kdykoliv a zřejmě dost často, přestože se jim snaží delší dobu vysvětlit, ze ne vždy je to vhodné.
Vážně bych chtěla vidět ty z Vás, které to tu píšete, jak byste na místě maminky 3 malých dětí, klidne zaopatrovali 3 cizi (nemyte, nedostatecne oblekane a krmene) další děti. Klobouk dolu ze to tak vydržela půl roku. Dětem bych se snažila pomoci, to určitě! Ne zavírat oči - ale domu bych si je tímto způsobem ,,nenastehovala”
Pokud s jejich rodiči nebude řeč, nahlásila bych je na sociálce. Třeba se pak ti jejich rodiče tak nakrknou, že děckám zakážou kamarádit s těmi vašimi a bude po problému. Fakt nejste charita ani zaopatřovací ústav, od toho tu jsou jiné instituce.
Tohle je snad na sociálku 😱 bohužel, i kdybyste to oznámila anonymně, tak si došlapnou na Vás, protože se děti vídají s vašimi dětmi 😏😏 a bůhví, čeho by pak byli rodiče schopni..nebo o tom sociálka ví, ale neřeší...
Tady u nás ve městě se coura taková mladá s bezdomovcema... má několik dětí, o které se nestará- ty snad vždycky někam dá a dělá si další (teď znova je prý zase těhotná)...no a sociálka to nijak neřeší..
@puresin Ahoj, radu nemám, jen pohled z jiné strany. Když mi bylo asi 12 naši koupili chalupu, kam jsme jezdili. Nikoho jsem tu neznala. Asi za rok jsem se seznámila s dvěma rodinami. Jedna tři holky 4,6 a 7 let, druhá čtyři holky 12, 10, 7let a 10 měsíců. První maminka dvakrát týdně pekla maso a kupovala chleba. Kde jsou holky jí bylo fuk, na zahradě nic. Když k nám prvně přišly snědli zelený rybíz a uvařené těstoviny, nechápaly, že k nim dělám i omáčku. Po čase měly vysledované kdy přijíždíme a hned tu byly. Prázdniny skoro celé v kuse. Všechny se s bídou vyučily, jedna má první dítě ani neví s kým a pod. V druhé rodině to snad bylo i horší. Vzala jsem ráno třeba tu desetiměsíční do kočárku a ptala jsem se, kdy jí máme vrátit. Bylo mi řečeno, že do tmy. Bylo léto, takže tma daleko a nedala mi pro ní ani pití. Tak jsem holky sbalila a byly celý den u nás. Většinou jsem tu jen byla s tátou, vařila jsem stejně já, tak nás tu jedla kupa. I tady nic moc, vyučila se jen jedna a mají ještě mladšího bráchu, kterého má mamka zase s někým jiným. Bylo by to na dlouhé povídání. Velice záhy jsem dostala přezdívku máma a i mně tak oslovovaly. Pomáhala jsem jim i žehlit průšvihy a propadání. Každopádně na mně to mělo ten vliv, že jsem věděla, že chci hodně dětí, ale jiný život. Takže nyní čekám své čtvrté dítě a mám vystudované tři vysoké. Bydlím na té chalupě a holky se ozývají v průběhu života, když dochází k něčemu, kde potřebují poradit, pomoct, nebo mně jen informovat o novinkách. Takže na můj život to negativní vliv nemělo, nebo si to alespoň nemyslím, ale holek je mi líto. Kdyby se rodiče starali, mohly mít jiný život.
@puresin Já budu asi trochu hnusná, ale ten kontakt bych utla nebo hodně omezila. A zvážila bych po poradě ještě s někým, kdo tu rodinu zná delší dobu, nějaké následující kroky, které by třeba mohly těm dětem pomoci.
Ona jedna věc je ,,zakazovat" dětem se s někým, kdo se nám tak úplně nelíbí kamarádit a druhá věc je mít 3 cizí děti každou chvilku doma, krmit je bez předchozí domluvy s jejich rodiči - vlastně by mi přišlo v tomto věku dětí dost divné je mít opakovaně na návštěvě, pokud bych jejich rodiče alespoň jednou neviděla 😃. Ony se chudinky na Vás asi upnuly - těžko se divit, ale aby k Vám chodily třeba i v půl 10 večer apod. to Vám to za chvilku přeroste přes hlavu.
Dívala jsem se, že děti máte ještě relativně menší, určitě bych ten kontakt omezila. A po zvážení bych to možná i nějak řešila, pokud se ta situace u nich jeví takhle vážně 😞