Jak řešit “nevhodné” kamarády svých dětí
Ahoj, nevím si rady s novými kamarády svých dětí. Jsou to dvě dívky 6 a 8 let a kluk 8 let. Navzájem jsou nějak záhadně sourozenci, i když všichni ne vlastní. Zezačátku jsem byla nadšená, že mají moje děti ve čtvrti, kam jsme se nastěhovali relativně nedávno konečně kámoše. Jenže pak se začly kupit takové věci, že nevím, jak s tím naložit. Za prvé - všichni tři jezdí celý den venku na kole (bez helmy a většinou v pantoflích), a tím o víkendu myslím doslova celý den - nejdou domů ani na oběd a zvonili u nás třeba i o půl desáté večer. Nejmladší holčička byla před prázdninami předškolák, přesto nechodila do školky, že prý jí rodiče neplatí obědy. Ještě nikdy jsem ji neviděla učesanou - vzadu na hlavě už má chuděra dredy a chuchvalce. Bráška teď pro změnu opakuje 2. třídu. Většinou jejich návštěva končí tak, že s námi obědvají/večeří, musím je i obléct, když je venku 15’C a oni přijdou v tílku a pantoflích, pusy fialové. Naposled, když přijeli už v deset ráno a pro změnu bez snídaně, mi to nedalo, tak jsem trochu naťukla téma rodiče, a maminka prý ráno vylezla z postele a sjela si pro cigára, a pak znovu zalezla, a táta taky ještě spí... Jako máma tří dětí nechápu, že jim je jedno, že jejich dítka tráví čas u úplně cizích lidí, jedí u nich, koupou se u nich v bazénu nahé apod., to bych letěla jak vlašťovka se aspoň seznámit a lidi omrknout. Nevím, co s tím. Na jednu stranu ty děti nejsou zlé a za svoje rodiče fakt nemůžou, na druhou stranu si myslím každá přejeme pro svoje děti určitý typ kamarádů... Rady, zkušenosti?
@danny36 to bylo řečeno obrazně s tím nastehovanim - dle popisu situace už ty návštěvy překročily nějakou únosnou mez. Hranice paní nastavit zkouší a bez úspěchu. Tohle je nezavidenihodna situace. Nechat to být - to člověku nedá. Ale jak tedy vysvětlit dětem ze už je to moc - když jejich logicky dětská odpověď je taková jak paní píše ...
@puresin Kazda, kdo jsme tu, chceme pro nase deti to nejlepsi, takze naprosto chapu vas dotaz. Ale neni to o tom, muze byt pro vase deti to nejlepsi, kdyz jim ukazete, jak se da takovym detem pomoct? Nemyslim po materialni strance. Z pohledu tech deti: ony k vam nemusi chodit jen proto, ze jim date najist, ale mozna hlavne proto, ze jsou v prostredi, kde se citi dobre - kazde dite, ma potrebu se citit milovano a kdyz to nema doma, zoufale a podvedome to hleda jinde (vlastni zkusenost). Z pohledu vasich deti: kdyz tyto deti nevyskrtete z vaseho zivota a alespon jim date sanci poznat, jak to muze fungovat, snizujete riziko, ze se z nich v budoucnu stane kriminalni zivel, coz zvysuje obecne bezpecnost vasich deti. Zvlast pokud rikate, ze nejsou v jadru zle, maji velkou sanci, ze dokazou okoukat ty spravne moralni a eticke standardy nekde jinde a ze se jimi budou chtit samy od sebe ridit (vlastni zkusenost). Z vaseho pohledu: muzete vasim detem jit prikladem a ukazat jim, ze se lidem se da pomahat malickostmi - proste tim, ze ty deti nevyskrtete ze zivotu vasich deti.
Priznavam, ze jsem v tomto asi moc velky samaritan a mozna i naiva, ale myslim si, ze veci deji z nejakeho duvodu a pokud vam do cesty vstoupily tyto deti, ma to svuj duvod a alespon bych zkusila jim pomoci tim, ze uvidi, jak to muze fungovat. Samozrejme se nebavim o situaci, kdy ty deti jsou uz nyni za hranou spatneho a zleho chovani, protoze clovek nema sanci takove deti prevychovat jen tim, ze k nemu obcas zajdou na navstevu.
@michaela_2 Ale já neříkám, že bych zaopatřovala tři děti, jen nevidím důvod, aby si s nima děti zakladatelky nehrály. A teda kdybych chtěla zákaz nočních návštěv, tak prostě neotevřu a je to.
@anazuzzuzana Tak já bych hlavně řekla, že řešit rodinu se sociálkou hned neznamená odebrání do děcáku. Kolikrát se divím, jak moc je okolí nevšímavé, když jde o týrání nebo zanedbání péče. Jak jde o děti, tak jsem spíš za to řešit a kdyžtak se "splést", než neřešit....
@bayt já ale neříkám, že by měla být nevšímavá, ale přijde mi minimálně slušné se na ty rodiče nejprve zajít podívat sama než budu kontaktovat sociálku. Můžou to být prostě jen nějací blázniví hypíci, kteří sice přistupují k výchově jinak než většina, ale svoje děti milují a nějaký zásah sociálky by ve finále ničemu neprospěl...pořád zajít k sousedům stojí méně úsilí než zajít na sociálku. Něco jiného by bylo, kdyby ty děti byly bité, počůraly se při dotazu, kde je maminka atd...ale to, pokud jsem pochopila, není ten případ. Když budeš mít podezření, že tvojí kamarádce ubližuje chlap, tak to přeci také budeš řešit nejprve s ní, minimálně se jí an to zeptáš a budeš čekat na její reakci a ne, že půjdeš hnedka na policii - pokud nejsi přímo u toho, kdy jí drží pod krkem.
@westie Jenže tady je problém, že nefunguje nějaký únosný systém fungování, který se paní snaží zavést. Výše je příspěvek od jedné slečny/paní, která tímto způsobem fungovala pro děti na chatě, kam jezdila s rodiči. V té době ještě neměla sama děti a na chatu jezdili zřejmě víkendově. Pokud Vám ale ti 3 drobci chodí domů a zřejmě fakt hodně často - podle popisu a nejsou schopni pochopit, že někdy to prostě nejde, tak co s tím?
Nejlepší by bylo jít na to přes rodiče - osobně si myslím, že těm dětem rovnou zakážou návštěvy celkově, aby měli klid, pokud se tedy jedná o typ lidí, kterým si podle příspěvku myslím, že jsou.
Paní tady jasně napsala, že se snažila stanovit nějaká pravidla návštěv a hraní, ale děti to neakceptují. Takže si jde pro radu co s tím. Já sama za sebe klidně říkám, že bych ten kontakt na jejím místě a v její situaci zkrátka omezila a dětem se snažila pomoci tak, aby se ta jejich situace vyřešila z dlouhodobějšího hlediska. Nemusí to hned znamenat být na děti hnusný, přeci! To spíš si umím představit, že pokud mi budou několik dní po sobě zvonit na dveře, navzdory vysvětlování, tak tím spíš člověku po delší době ujedou nervy.
Zašla bych za rodiči, snažila se domluvit s nimi. Pokud by podle toho jak by to vypadalo, ta situace byla fakt vážná, řešila bych to dál. Přes sociálku, materiální pomocí (oblečení atd. - vždy je lepší pomáhat konkrétnímu případu).
@puresin chapu, ze to co prozivas, neni lehke. To co deti o svych rodicich rekly, nebylo zrovna ruzove. Vse zde uz padlo. Neni treba nic dodavat, co se tyce rad. Jen bych podotkla, ze kdyz jsem byla ditko, nastehovala se k nam na ulici opravdu dobre situovana rodina, kde penize vazne nechybely, rodice fungovali, ale i presto jejich starsi dcera chodila jak k nam, tak k sousedum, jak se ji zamanulo, v dobe, kdy to nebylo vhodne a uplne nejradeji v dobe obedu, kdy vychtivala obed a jeste chtela pridavek. Tvarila se, ze doma nema a to byla blbost, protoze jsme vsichni vedeli, ze ma a delala tak svym rodicum ostudu, ze nedostane doma ani najist jen pro to, ze ji treba doma obed nechutnal a tak se ho nejak zbavila a sla skemrat k sousedum. Moje mamka to utla a rekla pak, ze ve 12h se na navstevy chodit nebude a basta. Samozrejme me i mamku pak pomluvila, ale jako i ja jsem v ni tehdy videla vycuranou vyzirku, ktera doma mela opravdu vse, co chtela, dokonce mnohem vic nez ja. Rodice deti ji videli jako hladovou chudinku... Nekdy zdani klame, nerikam, ze tady to tak je, tady to bohuzel vypada, ze deti jsou na tom hodne blede a je mi jich lito a opravdu to, co pises normalni neni. Chtelo by to vytvorit nejake mantinely, Tvoje deti si z tamtech deti delaji vzor a propadat ve 2.tride fakt neni normalni... ale toho by si mela byt vedoma i pani ucitelka a mela by jednat s rodici a pokud by usoudila zanedbani pece, mela by to i ona nahlasit.
@anazuzzuzana - "Jakmile se roztočí kolo sociálky, tak už není úniku" - není to tak žhavé. OSPODy mají většinou práce nad hlavu, takže pokud tam není fakt závažný problém (což by kontrolami měly zjistit), nic dramatického iniciovat nebudou.
Mám podobnou zkušenost. Dcery nejlepší kamarádka (12) má 4 letou sestru, kterou má víceméně na starosti, a jsou u nás pečené vařené. Občas s námi jedí, když přijdou na návštěvu často si dají ovoce, protože doma ho nevidí jak je rok dlouhý. V zimě o víkendu celý den nebyl vyjímkou. Už jsme to trochu upravili, někdy je dcera ne návštěvě i u nich, nejradši jsem, když jsou venku, což jsou v létě, v zimě se jim moc nechce. S rodiči komunikuji, když je potřeba (např. loni jsem všechny holky včetně vlastní dcery stříhala, protože měly vši) a neřešit to já, tak se vší nezbaví. Jsou z jiné soc. vrstvy, mají jiné priority (být doma s dětmi i když nemají peníze) ale jsou to taky lidi. Snažím se pomáhat i usměrňovat, občas říci NE. Dvanáctiletá je docela rozumná, domlouvám se s ní kdy musí od nás odejít domů (a jde to lépe než s vlastní dcerou (10) 😅
@ivular jn, a spíš naopak. zaobíraj se fakt vážnejma věcma, zdá se mi. a i kdyby to nějakou intervenci chtělo, ospod dělá, jakože vlastně docela cajk. a dělá všecko proto, aby třeba zase vrátila děcka zpátky z děcáku, i když se v rodině nic nezměnilo a děti se krměj samy uherákem, kterej najdou někde na dně špajzu, stát se jich chce prostě zbavit a předat je do rodinný péče, která se (mnohdy) bohužel upřednostňuje za každou cenu.
@anazuzzuzana Na to mám prostě svůj názor, žádný hippík, co "to myslí dobře", by nenechal hladový děti lítat po nocích kdoví kde. I hippies se dneska už myjou. Já nevím, co by se na těch rodičích mělo vykoukat no.Za ně mluví ty jejich činy, nebo teda spíš..nečinnost 🙂
Mnoho bylo řečeno, s něčím souhlasím víc, někde míň; dodávám, co tu moc nebylo: osobně raději pomuzu konkrétním dětem, které znám, jak finančně tak věcně, tady třeba i určitým zázemím a vztahem. Naopak na všeobecné sbírky na cokoliv nepřispíváme, dáváme adresně. Což by přesně tady mohl být ideální případ adresne charity
Samozřejmě je něco jiného koupit dárek či poslat peníze na účet, než si nakyblovat domů 3 děti, sponzorovat je nebo suplovat rodiče, ale namísto prerusovani kontaktů, zákazu návštěv atp. bych to viděla jako výzvu k pomoci. I třeba za asistence sociálky.
Nedá mi to a musím zakladatelce vyjádřit svůj upřímný obdiv. Mám také tři děti ve stejném věku jako zakladatelka a vůbec si neumím představit, že bych k nim pravidelně přibírala další tři a prakticky komplet se o ně starala. Musí to být vyčerpávající a myslím, že ani finance nejsou zanedbatelné. Já narozdíl od zde panujícího přesvědčení bych opravdu kontakty, pokud nebudou děti respektovat nastavená pravidla (6 a 8 let, to už jsou podle mě schopné je pochopit), úplně přerušila. Myslím, že zvláště u těch osmiletých, už může jít i o záměrné zneužívání zakladatelčiny dobroty. Jistě, děti za to nemohou, ale přeci zakladatelka nemůže suplovat jejich rodiče a sponzorovat je! Zda a jak řešit se sociálkou těžko říct bez znalosti rodiny. Buď se k nim pozvat domů nebo se poptat sousedů a podle toho se rozhodnout.
@puresin zajděte na socialku, chudaci děti. Upnuly se na vás, když rodiče zjevně stojí za houby. Tímto jim pomůžete, dostanou najíst, i oblečení. Tohle je dle mého na odejmutí děti. Hlavně prosim nebudte laxni, kdyz mate často před sebou zjevné týrání. Matka na cigara má, ale vlastním dětem ani jídlo nekoupí. Hanba jí! :(
@zuzekk Souhlasim, clovek i kdyz chce mit otevrene srdce, musi byt realista - je nutne si uz dopredu priznat, ze to vyjit nemusi a jit so toho i s tim rizikem. Ja jsem presvedcena, ze je to hodne o tom dat nekomu sanci a to nemusi byt ani financne, ani casove narocne - ukazat nekomu, ze se veci daji delat i jinak - bud se chytne, nebo ne. A taky je dulezite si uvedomit, ze i kdyz clovek bude mit pocit, ze si ty deti z toho nic nevzaly, tak se to u nich muze projevit az v dospelosti - proste clovek nikdy nevi, kdy a kde se jeho dobry skutek projevi a nekdy to muze trvat roky🙂
Já si stále myslím, že upozornit sociálku je nejlepší řešení, udělají bububu, a třeba se matka začne víc starat. Kontakt neprerusovala úplně, jen nastavila pravidla návštěv. Jako třeba, my už budeme večeřet, měli byste mít domů, maminka už vás určitě očekává s večeří. Aby ty děti viděly, že se dá žít i jinak...
@kittyy17 Tak o to se paní snaží, nastavit ta pravidla a ti malí to prostě neakceptují 🙂 (,,my ještě domů nemusíme" ,,zapomněla jsem že dnes nemáte čas" apod.) To prostě po několika měsících jednoho hodně unaví, když má sám na starosti 3 malé děti.
Takže naprosto chápu, že v určitou chvíli už je toho prostě hodně. Zašla bych za rodiči a podle toho se rozhodla co dál.
Cetla jsem vsechny komentare, se spoustou se da souhlasit,a obdivuji vasi trpelivost. No zajdete co nejdriv za jejich rodici a pripravte se,ze vam muzou i nadat,co se starate. Mozne je vse. A v zavislosti na tom zvazila kontaktovani socialky.
@michaela_2 ano, paní se snaží nastavit pravidla, ale musí je sama dodržovat. Nekrmit je, v době hlavních jídel je nemilosrdně vypakovat. Možná je všechno jinak, děti doma mají jídlo, ale nějaké chudší, méně chutné, a vědí že u sousedů dostanou lepší. Když je jim zima, mají jít domů, osm a šest let je věk, ve kterém už děti vědí...
A pokud jsou skutečně zanedbané, je nutno jim pomoci a neodhánět je. Zeptat se jich pořádně jak to mají doma, jsou ve věku kdy už spoustě věcí rozumí, jsou schopné říct si o pomoc, jen možná neví komu a jak. A co škola, učitelky mají povinnost podobné případy zanedbání hlásit...
Bohužel, většina lidí v jejich okolí strká hlavu do písku a dělá že nic nevidí. Mají oprávněný strach z pomsty rodičů. A proto mnoho dětí je týráno a nikdo jim nepomůže...
@kittyy17 Ono je jednoduché napsat, že zakladatelka sama nedodržuje pravidla. Ale ono není tak lehké říct: My teď jdeme večeřet.- Tak to je fajn, já mám taky hlad.- Na to zapomeň a koukej mazat domů.- Ale doma nic nedostanu a mám hlad.- Ne, zapomeň. Pokud je dítě trochu odrzlé, není lehké se ho zbavit, obzvlášť pokud dosud to fungovalo jinak. Mě by i zajímalo, jak se k tomu staví manžel. Možná by bylo na místě, aby zasáhl on. Jo a pomsty ze strany rodičů bych se na místě zakladatelky také bála...
@raschwa Přesně tak. Pro mě je celkem pochopitelné, že ty děti se na tuto rodinu tak upnuly. Ale vím, že 6 a 8leté děti umí být dosti neodbytné i v daleko méně komplikovaných a závažných případech 🙂
A jak jsem psala, pokud si člověk ten odstup nevybuduje nějak razantně, pak může docházet daleko více k vyhroceným situacím typu : proboha jak už se jich mám zbavit, což ve finále napáchá ještě více škody.
Zakladatelka psala, že děti u nich tráví kolikrát celé dny - koupou se u nich v bazénu apod. Takže má vlastně na starost a zodpovědnost 6 dětí, 3 z toho cizí. V tomhle věkovém rozmezí (roční, 4leté, 6leté....), to pro jednoho dospělého fakt není žádná legrace.
Nečetla jsem vše, ale za sebe to beru tak, že nahlášení na sociálku není podle mě bonzování, ale povinnost, pokud to fakt vypadá na zanedbávání. To, že se k nim domů přijde podívat sociálka, přece neznamená, že hned rodině seberou děti. Navíc podle mě už dávno se sociálkou spolupracuje škola, takže v jejím hledáčku už stejně jsou, divila bych se, kdyby učitelka nic nezaznamenala...
A úplně chápu zakladatelku, že těm dětem dá najíst a prostě jim pomůže, mně by to taky nedalo, takže vůbec nedokážu poradit... Ale minimálně bych se poinformovala po okolí (ostatní maminy, učitelky ve škole - tam bych se klidně poradila a svěřila, pokud tam znáte nějakou normální učitelku, občas jsou to můry, takže bacha na ně) a pak bych klidně případně vzala ten telefon a na sociálku zavolala...
Nechci te soudit zakladatelko, naprosto chapu, ze se nechces starat o cizi deti a ze mas jine starosti ... ale priznam se, ze me trochu mrzi, ze si v uvodu zminila, ze to nejsou vhodni kamaradi pro tve deti. To, ze nekdo nema penize, rodice ho zanedbavaji a on se snazi protlouct se zivotem sam uz 8 letech z nej opravdu nedala spatneho cloveka.
Ja takove jedno "dite" znam ... matka byla alkoholicka, otec kriminalnik, ktery od nich utekl. Kluk nevedel, co je plna lednicka, vecere pokud nekdy byla, byla v deset vecer, obleceni spinave a zatuchle, posmesky ve skole ... Byl rad, kdyz mu sousedka dala najist. A presto je to dnes hodny, inteligentni chlap, ktery ma slusnou praci a vyborne vari ... je to muj manzel a ja jsem pysna, ze je tim, kdo je, ikdyz byl urcite pro okoli ten nevhodny kamarad.
Ono to roztomile, navonene detatko, co je pro kazdou mamu to nejlepsi, muze taky jednou skoncit jako fetak, co vybira rodicum penezenku. I spatni rodice muzou mit dite, ktery se kvalitni clovek a skveli rodice grazla. To je bohuzel zivot.
Nahlas to na socialku, to neni bonzovani, to je obcanska povinnost.
Volala bych socialku.
@puresin, promiň, ale úplně nechápu Tvůj příspěvek. Cizi děti živis, koupes, satis atd cca pul roku a až teď Te zajímá zda jsou tyto děti vhodne jako kamarádi pro Tvé? Proč by neměly být? Jen proto, ze se rodiče nestaraji. Celkem se divím, zes za celou tu dlouho dobu nechtěla poznat rodiče a něco pro to neudělala. A nebo zes to již dávno neřešila se socialkou. Hranice jsi těmto dětem měla nastavit hned na začátku a ne až teď po tak dlouhé době. Chápu Tvé obavy, ale už nechápu Tvé jednání.
Dcera měla taky kamarádku o kterou se matka nestarala (rodiče jsou rozvedení), seděla neustále v hospodě, holcina u nás byla stále, dokonce u nás i spala, vydržela jsem to týden. Teď holcicka už rok spokojeně bydlí u otce, je čistá, ucesana a ve škole nepropadá. Na matku jsem poslala PČR a ti upozornili OSPOD, když holka u nás zvonila v 11 večer, ze nemá klíče a mamka je v hospodě.
@michaela_2 nikdo, ale paní neradi, aby si je nastehovala domu!!! Ptá se v příspěvku, zda s dětmi utnout kontakt. Pokud to nechce řešit a je jí to jedno, tak ať to utne a děti nechá být, pokud chce pomoci, tak ať pomůže, mohou pomoci i její děti. I děti mají pozitivní vliv. Pokud ne vede nic socialka ( což je děs), a paní by přesto chtěla pomoci, jsou možnosti. Zajistit pro děti to nejnutnější ( spousta lidí klidně daruje věci) a její děti mohou kamarádům pomocí s o statnimi věcmi. Např. holčičky se mohou navzájem cesat apod. Jako nic jiného asi není. Buď děti nechám být a je mi to jedno nebo pomůžu, jak můžu a neřeším.