Jak sdělit rodině, že nestojíme o papírové plenky?
Snažíme se s manželem o miminko.... rodina e na další přírůstek moc těší (setra má aktuálně roční holčičku).. bohužel, v naší rodině převládají názory, které mě se nelíbí... kočárek, papírové pleny, když brečí, ať si brečí.... já bych ráda vychovávala kontaktně, látkovala, nosila.... jen se bojím, že až oznámíme, že čekáme, začnou e nám doma shromažďovat papírové pleny, vlhčené ubrousky různých značek, a další.... to, že se dítě nemá vodit za ruce jim asi nevysvětlím a že nechci aby dávali dítěti ochutnávat pěnu z piva atd už ani nezmiňuji.... máte někdo radu, jak tuto věc rodině citlivě podat?
@jasekd V tom se shodneme. Máme určité představy, ale ty můžeme revidovat na základě zkušenosti. Přijde mi zbytečné bát se cokoliv změnit.
K tomu látkování. Jak to může mít někdo v hlavě srovnané, když v životě neviděl pokaděný zadek? 🙂 Přesto spousta takových zvolí militantní postoj na jedné straně spektra, ze kterého pak nechtějí uhnout ani o píď. Jde přeci o čest, že jo.
@nita1984 Jak psala vetsina holek, neřešila bych to, jak budeš sve dite vychovávat, vy budete rodiči a vy o nem budete rozhodovat...Jednoduše bych oznámila, že to budete delat tak a tak....a bud to budou respektovat, nebo nebudou...V tom případe vy už se k tomu budete muset nejak postavit(prodat plíny, ubrousky, nedávat díte hlídat, atd...)
Jen jedna otázka, hlavne to neber jako nejaké rýpání nebo tak neco...ale nepochopila jsem, proč se nemužou deti vodit za ruce??To řekl KDO?
No, na jednu stranu taktně, ale jde o to jestli to pochopí, chtějí slyšet a respektovat. Asi bych být tebou naznačila, řekla jednou, podruhé důrazněji, pak manžela, a nakonec je respektovat a neřešit to s nimi. Stejně s tím nic nezmůžeš. Názor je subjektivní a pouze názor. Na druhou stranu můžeš být ráda, že na tebe myslí a chtějí ti ulehčit rozpočet. Dárek je dárek. Nemůžeš říct fůj, ale brát v potaz že se snaží... Ono plínky a jiné užitečné věci, které ti nevoní 😀 - můžeš ještě prodat, darovat, ale až začnou nosit nevhodné hračky (velké plastové krámy ze stánků z ftaláty) je to asi horší peklo, ty už leda daruješ na charitu... Sice škoda peněz, ale jsou jejich a nic s tím nenaděláš, těžko si řekneš o prachy jen tak 😉 . Prostě každá doba má svoje, takže poděkovat, nerozpitvávat a řešit si to po svým. Ovšem některé zkušenosti starších a moudrých prarodičů taky nejsou k zahození...
@marketa233 houby o cest. Co k tomu vedlo me? Ekologie ( a nebudu se tu hadat o litry vody, prasek... ostatni lidi taky perou a co znam latkare, perou v naproste vetsine v eko prostredcich, bez avivaze, proste ekologicteji...), cena, zdravi ditete... tohle vim a nemusim videt pokakany zadek. Navic to neni zadna veda proboha, to si snad predstavit umi kazdy 😅 To nelatkari z toho delaji drama. Drama z neceho, co nikdy nevideli, nedelali... proste mam v zivote nastavene urcite hodnoty a podle nich se chovam, to, co je nejpohodlnejsi, neni vzdy pro me to nejlepsi. A ostatnim je po tom houby, takze nevim, jaka otazka cti. To si fakt myslis, ze vsichni, kdo maji takovyto pristup, to delaji jen aby se neztrapnili, ze se predtim spletli? 😅 A tady to neni debata o plinach. A nemam pocit, ze zrovna tazatelka zaujala nejaky militantni postoj, jen vznesla urcity dotaz a sve obavy.
Ja cist pred porodem 1.ditete nektere prispevky, tak opravdu strachy nespim, jak ta obsluha ditete je strasne slozita a ze to urcite nedam 😝 Pritom tohle jsou veci uplne zakladni, jednoduche a ve srovnani s jinymi zalezitostmi, co se deti tyka, jako nemoci, operace, strach o ne...nebo pro me to bylo i kojeni, je to uplna prkotina, prebalit, umyt, oblict dite, to zvladne kazdy 🙂
@jasekd Já jsem jen chtěla napsat, že je podle mne horší si něco předsevzít a stát si stůj co stůj za svým, než změnit názor. Zvlášť když čekám první dítě a vím prdlajz, co mne čeká. Zakladatelka by jednou mohla mít mnohem větší problém říct rodině, že změnila názor, než teď oznámit, že papírové plenky nechce. A vůbec nejde jen o plenky, jde o názor na cokoli.
@marketa233 tak si počkej, až k tomu dojde a zakladatelka založí nové téma "jak říct rodičům, že jsme změnili názor a chceme používat papírové plenky" - ať se potom neopakuješ...
Jinak ten úvodní dotaz je úplně normální a není důvod se domnívat, že osoba, která ho napsala je jakkoliv nenormální - což se rozhodně nedá říct o některých reakcích na něj a jejich pisatelkách 😝
@nita1984 A musí někdo někomu něco vlastně oznamovat? Proč? jestli někdo něco koupí, je to jeho vůle .Nechápu, proč bych měla někomu jinému - byť rodině - něco oznamovat.Oznamuje rodina tobě, co hodlá udělat? 😉 Oznámila bych to zásadní např, že čekám dítě, že se budu vdávat, že se budu stěhovat apod , ale ne takovou prkotinu, že budu látkovat, že budu dítě chovat, že ho budu nosit ....Dostáváš se tím zbytečně do podřadné role, protože čekáš jakoby na jejich souhlas.Pokud souhlasit nebudou, budeš naštvaná.Nic neohlašuj a jeď si svůj život podle sebe.Když to někomu bude vadit, je to jeho problém.Vztahy to narušit nemusí, proč taky.Tobě taky neříkají, že hodlají udělat to a to a co ty na to.Řeš situace, až nastanou, jinak se z toho zblázníš.Hodně štěstí 🙂
Já nebyla až tak moc "alternativní", ale taky jsem si vyslechla svoje (sice používám papírové pleny, ale zase jsem hodně nosila v šátku, spala s dítětem v posteli, přizpůsobovala denní režim dítěti, nosila si jak si řeklo a byla hodně kontaktní)... No, pomohlo nebýt šetrná, ale vytáhnout lokty... Sice začátky skřípali, ale pak se to nějak sedlo a bylo dobře 🙂 Držím palce a s rodinou si hlavu nedělej, ono se to nějak zvládne... Já měla zrovna včera výstup se svojí matkou, když dávala mojí rok a půl staré dceři ovocné pivo pít přímo z plechovky... Po dobrém to nešlo, tak jsem se naštvala, řekla jí, že je fakt padlá na hlavu, sebrala dcerku a odešla středem... Za hodinu mi máma volala, že to fakt přepískla a omlouvá se...
@suzanna123 Děkujeme za tvůj konstruktivní příspěvek.
Moc mě baví, jak se tu dokážete dohádat i beze mě 😀 😀 😀
@marketa233 máš pocit, že je méně konstruktivní než příspěvky hodnotící osobnost a povahu zakladatelky tématu?
@suzanna123 Vždyť ty jsi k tématu nenapsala vůbec nic. 😀
@marketa233 napsala - hned na začátku. Teď jsem se pouze přišla podívat, jak se diskuze vyvíjí. A asi tě to překvapí, ale rádoby psychologické rozbory osobnosti tazatelky, diskuze o tom, jestli jsou látkové pleny lepší než papírové a polemika, jestli má smysl si něco dopředu plánovat taky nejsou úplně relevantní (respektive vůbec) 😉
Já bych jim to podala stylem, že ses rozhodla látkovat atd. ale nepodávala bych to prostě stylem "to co jsem rozhodla je lepší", než to co děláte nebo jste dělali s dětmi, vy všichni ostatní" tohle by ostatní členy rodiny asi naštvalo a navíc, co se výchovy týče, tak neexistuje jen "jediná správná cesta" ve výchově, protože každé dítě je jiné 🙂. Prostě bych to podala jako fakt, aby zbytečně nevyhazovali peníze za papírovky, když je stejně nevyužiješ...nic víc...jakmile člověk začne tzv. chytračit, tak to dostane zpátky v podobě neshod v rodině...
Jinak samozřejmě záleží, jak často se s širší rodinou vídáš a jak často s ní trávíš čas...Pokud bys bydlela přes republiku nebo ve vzdálenějším městě, pak si nemusíš dělat starosti...pokud je vidíš xkrát v týdnu, tak to chce notnou dávku diplomacie, protože každá máma chce a dělá pro své dítě to nejlepší a i když ty třeba stejnou cestou nepůjdeš, neměla bys vyvolávat v jiných členech rodiny pocity, že oni se o své děti nepostarali, tak jak měli...recept na správnou výchovu totiž nikdo nemá (ani Ty, ani Já) někdo má zkušenosti, co fungovalo u jeho dítěte, což je plus, ale to může a nemusí fungovat u Tvého dítěte...
happylenulka @nita1984 ještě mě napadlo, že kamarádka je dost alternativní máma a jejich to od začátku těhu špatně nesli, tak jim po porodu každému dala brožurku "Návod na používání Šimona" a tam bylo vše co si přeje a nepřeje... a taky jim řekla, že pokud jej chtějí hlídat a stýkat se s ním i bez její přítomnosti, že to musí respektovat, nebo že ho budou vídat jen v její přítomnosti.... bylo to sice pro ně drsné, ale od té doby nemá problém ;)
když toto čtu, tak se nedivím, že mají lidé problémy v rodinách s komunikací a tolerancí, tohle já bych si nikdy svým rodičům dovolit nemohla a nechtěla, některé reakce jsou fakt hodně přehnané
Já jsem jim to ani nesdělovala. Když se zeptali, jestli už kupujeme pleny a jaké, tak jsem jim to řekla. To, že nosím v šátku a mám děti v posteli vesměs vyplynulo až po jejich narození, přišlo mi to strašně divný, když byly v porodnici v postýlce a ne u mě. To, že mám mimino v posteli, jsem řekla našim až někdy v synovo třech měsících. Rozmlouvali mi to, ale je to moje dítě, vyslechla jsem je, aby si nemysleli, že mě jejich názor nezajímá, ale stejně se zařizuju po svém.
@craki taková kravina
@nita1984 ja bych to resila, az to bude aktualni a potomek na ceste. Takze pliny rekni, ze chces latkovat, ukaz jim nejakou tutu koupenou a ze ti muzou koupit dalsi. Pokud chteji dat pampersky, tak reknes, ze at koupi jen jeden dva baliky a ze kdybys nakonec nelatkovala, muzou ti je pak kupovat roky. Jinak prosim te, 14 dni je nikde neskladuj, ani doma. Prat po 2-3 dnech.
Celkove spis rikej, ze chces zkusit to a ono, ze se ti to libi, nepoukazuj na neco jineho spatneho, spis vyzdvihuj vyhody tveho zamysleneho zpusobu, at uz jde o cokoli. Nebud kategoricka, ze vy jedine tohle a tamto. A proste se s nimi domluv, at se treba ptaji, co potrebujete. Ze nechces pasivni choditko, ale ze mimco urcite potesi pekna deka/puzzle na zem na paseni koniku.
KR a nenechavat vybrecet bych pred porodem ani neresila. Jen treba, ze chcete postylku prirazenou k vasi a bez postranice, ze chces mit mimco blizko v noci, at ho treba jen pohladis a nemusis vstavat. Spis pak rodice uc tvym zpusobum prikladem.
A k tem darkum muzes rict, ze vam hodne lidi chce neco kupovat a ze bys rada mela prehled nebo prave kaZdeho pozadala o neco jineho. Muzes jit s mamkou na nejaky veletrh ci do obchodu, kde bys ji yo vse ukazala, co chces.
Koukám na věk... 30 let... a musíte se ohlížet na rodinu? To snad ne! Vy budete rodiče a budete vychovávat svoje dítě a snad si ve svém věku umíte obhájit svou výchovu! 🙂 Co dostanete a nebudete chtít, snad můžete prodat/darovat dál, ne? Taky bych chtěla mít takové starosti! 😀 Látkujeme, nosíme, společně spíme atd. a nikomu jsem se teda nezpovídala! 🙂
@michaelarackova a ostatní když jste tak dokonalí nechtělo by to taky trochu zamyšlení o rodinných vztazích a trochu pochopení a pokory místo zbytečné " kritiky" a poučování.
@pisisvori Rozhodně nejsem dokonalá a ani o tom nepadlo slovo, ale jsem natolik dospělá, abych si tohle uměla teda obhájit před svojí rodinou. 😉 A úvodní příspěvek, jak to říct doma...bych čekala tak od 17 holčiny, ne od 30leté životem zkušenější ženy! A dělat si starosti teď, když ještě ani není těhotná? Měla bych trochu jiné myšlenky, než až jednou...jak to říct rodině... 😎
mé vztahy jsou v rodině perfektní, asi proto, že vše řešíme s tolerancí 😉
@nita1984 Hele, řeš to, až bude mimčo na cestě. Ještě žádné nečekáš a stresuješ. A pak, až to přijde, prostě dělej, jak uznáš za vhodné. Pokud ti něco bude rodina chtít koupit, řekni, jak si to představuješ a co bys uvítala. Pokud se budou přít, řekni v klidu, že si to přeješ jinak a tím to ukonči. Časem na to přijdou, když zjistí, že ti to funguje a sedne si to. Není třeba nic hrotit. A pokud dostaneš papírové plíny a vlhčené ubrousky apod., můžeš je někomu darovat nebo třeba věnovat do azylového domu. Tam ti za to budou vděčni.
Ještě k tomu vodění za ručičky a nechávání sedět. Moje mamka je rehabilitační lékař a pracuje celý život s lidmi s pohybovými problémy a celé jejich oddělení ti řekne, že moje generace, která takto byla vychovávaná to nemá z toho, ale z toho, že pracují u počítače, nehýbou se a nepracují manuálně. To, že babička povodí a posadí dítě pár minut za týden z něj fakt mrzáka neudělá.
Hlavně neřeš co bude, když nevíš, jestli to fakt budou dělat.
@nita1984 Ještě k těm předsevzetím. Buď připravena, že mohou vzít rychle za své. Třeba budeš mít nemocné mimčo, budeš hotová, unavená, nervózní a budeš za papírovou plínu vděčná. Nebo zjistíš, že tvé dítě šátek/manducu nesnáší a řve jak tur a spí jedině v kočáře... Takových situací může být tolik. Ať z toho pak nejsi ve vředu a říkáš si, jak špatná si matka. Tím chci říct, že ano, měj o výchově představu, ale nedrž se jí jako klíště. Hlavně s rozumem.
@marketa233 třeba proto, že si doteď nemyslím, že by to byly nesmysly... měla jsem bohatou zkušenost s dětma už před narozením syna, takže jsem přesně věděla, čeho se chci vyvarovat a proč 😉
Taky látkuju a vychovávám "alternativně", ale že bych si sedla s celou širokou rodinou a všem jim o tom vykládala ještě před porodem, to ne - prostě jsem se vyptávala na látkovky, pak jsem třeba tchýni nebo mojí mámě ukázala, jaké látkové pleny jsem si objednala a nejsou blbé, tak je to trklo 😉 Totéž s ostatními věcmi, strava apod.
Líbí se mi ale názor @marketa233 a @espada , že dokud nebude mimčo na světě, tak se nemá nic hrotit. Vím z vlastní zkušenosti, že jsem svoje názory kolikrát poopravila nebo úplně změnila. Vlhčáky jsem taky nepoužívala na zadek, ale ty, co jsem dostala se hodily - na otírání ručiček, kočárku, stolu po návštěvě restaurace...Jednorázovky co mi dali známí co jsem se s nimi moc nevídala jsem nakonec využila na noc...takže i s tím připravováním rodiny bych to brala s mírou a nesdělovat jim že mají striktní zákaz dělat/kupovat to a to, však oni se to všechno včas dozví 😉
@nasekuratko Ta poznámka nebyla namířena vůči tobě nebo komukoli jinému konkrétně. Shrnuje moji zkušenost. Já snad každý den upravuji své představy. Snažím se vyvarovat stylizaci do role eko-bio-kontaktní matky nebo naopak matky pohodářky (nebo jak ji nazvat). Když někomu vyprávím, že látkujeme, chceme nosit v šátku, malej s námi občas spí v posteli, počítám s tím, že za týden budu mít třeba jinou zkušenost. U několika kamarádek ale vidím, jak se stůj co stůj drží svých původních představ či návodů z různých knih.
Předchozí zkušenosti s dětmi ti docela závidím. Já na všechno přicházím rovnou naostro. Pokus, omyl. 🙂
@marketa233 mozna proto, ze to, co si @nasekuratko predsevzala, z jejiho pohledu nesmysly nebyly 😉 Nikdo netvrdi stanovit si nejake dogma a za tim slepe jit, ale treba to latkovani... kdo latkovat chce, ma duvody pro v hlave srovnane a vi, proc to chce delat, uz pred narozenim ditete. Proc menit neco, co mi pripada spravne? Jen proto, ze to je treba min pohodlne nebo se hned ze zacatku nedari? Menit budu veci, ktere nefunguji. U me to bylo napriklad to, ze nebudu spat s ditetem v posteli, mela jsem z toho strach. Zjistila jsem, ze zbytecny, tak jsem pristup zmenila, protoze nam to obema vyhovovalo.
Ale neni treba dopredu rikat, ze to urcite nepujde.